"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

18:32 

Я не песец. Я только учусь.
1. Теперь я хочу рипсалидопсис. Это как шлюмбергера, только рипсалидопсис. Я считаю, что этим предложением все сказано, даже до того, как вы загуглите что это. Более того, если я его заведу я смогу на вопрос "что фанфики принесли в вашу жизнь?" отвечать "рипсалидопсис". Нет, серьезно. Это прекрасно.
2. Были с Леной на Бурлеске. Хотели уйти в три... но в три закончилась шоупрограмма, поэтому "ну потанцуем до четырех". Потом до пяти. Выпили 4 бутылки вина, утанцевались как могли. У меня до сих пор все болит. А как мое сердце пережило рок-н-ролл я даже и не знаю... It's my life заставило вспомнить всю свою жизнь, Nothing else matter ... ну в общем. И у меня до сих пор все болит. Я бы хотела сказать, что натанцевалась на год вперед. Но нет. Я хочу еще и еще... но я давно так не отдыхала, спасибо организаторам, они молодцы. И диджей, хоть и тролль, но спасибо.
3. Была на масленнице у бабушки. Была на масленничных гуляниях в центре. Отлично посидели с Ритой. Про бабушку я не хочу.
4 .Ездила с мамой покупать костюм. Теперь у меня для поездок в ГРУ есть маскировочный костюм... под цвет их формы в общем, забавно вышло. Не специально.
5. Была у зубного. После Бурлеска. В пятницу птоеду ставить коронку которую мне намерили. И может быть снимать замеры с еще одного зуба. ДЖело сдвинулось с мертвой точки.
6. Читала много фанфиков. Они... они...
7. Устроила истерику Диме, что мы мало общаемся. Аргументировать не смогла. Решили что это ПМС и надо забить на диету и доесть мороженку в холодильнике.
8. Выходные заканчиваются, маслянница заканчивается... блинов я так и не напекла. Зато у меня есть больной пресс (не спрашивайте КАК), фанфики, пиво и Дима. Все это весьма неплохо.

00:17 

Я не песец. Я только учусь.
Я оставлю этого прекрасного мужчину здесь.
И даже моя ксенофобия. не помешает мне этого сделать.


08:53 

Я не песец. Я только учусь.
Ах да. На танцах все еще нет зеркал... Поэтому записали видео. Посмотрела видео.
Я - танцующий хомяк. -_-

00:00 

Я не песец. Я только учусь.
"И то что ты назовешь истиной на земле, будт истиной и в небесах" (с)

А значит надо улыбаться и считать ритм.
Я это умею.

Справедливости ради, а точнее ради того периода жизни, когда весь смысл этого блога был в этой мантре... Я все-таки выросла такой, какой хотела стать та милая, немного мрачная, но сильная девочка. Во всяком случае некоторыми местами. И именно ради этой справедливости относительно нее и того как, зачем и почему она вела дневник, я оставляю эту запись тут.

Ну и еще себе, через когда-нибудь.. улыбаться и считать ритм.

@музыка: Lindsey Stirling "Starships"

@темы: "... на моей стороне.", записки самовоспитания, логи самоконтроля, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

17:26 

Я не песец. Я только учусь.
Здесь могло бы быть о чудесах исчезновения зарплаты... но а) это баян б) у всех та же фигня в) я уже сама себя эти достала.
А платьишко тем временем очень хочется... И сходить куда-нибудь, познакомиться с кем-нибудь, принять участие в какой-нибудь движухе... но денег нет, платьишка нет, стрижки новой нет и покраски в розовые перья тоже.

Надо бы написать на нас квенту на Карибы.. чтобы до марта оплатить взносы, чтобы дешевенько и заранее... и подумать про антураж. Но пока нет ни квенты, ни заявки, ни денег на взносы. Ни желания всем этим заниматься. Хочется просто в летний лес, посидеть у костра с друзьями в антуражке. А не вот это вот все. Что за жизнь.

Кажется, я еще недоросла до ролевых игр, короче. Я отказываюсь воспринимать их ответственно. А сейчас как-то по-другому и не принято. Мне вообще как-то неловко в этом возрасте заниматься чем-нибудь безответственно... -_- потому что типа ну зачем тогда?..

Вообще пока год проходит под эпиграфом "сегодня я опять не похудела, но к врачу я конечно же не пойду". В рамках прокрастинации и замещения, записалась к зубному. Что заставляет чувствовать себя лучше... но настроения не поднимает.

ЗЫ. А еще этот год можно назвать "ой, смотрите, какие у меня оказывается есть теги".

ЗЫ2. По поводу дня святого валентина и недавней годовщины я подарила Диме любимый им мармелад и набор лав-изок, которые дороги нам как память. А он мне дорогущие новые клевые духи. Теперь я чувствую себя немного как-то не так. Мог бы обойтись шоколадкой, как мы обычно делаем.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", боевой хомячок, грани идиотизма, мутации и прочие эволюции, наблюдизмы, парадоксы субъективной психики, поговори со мной..., приключенческое

08:34 

Я не песец. Я только учусь.
Смогла поднять себя на час раньше, чтобы сделать зарядку. Теперь не понимаю, зачем мне весь остальной день. -_-

@темы: грани идиотизма, дети, кухня, церковь?.., лытдыбр или раскадровка жизни

21:17 

Я не песец. Я только учусь.
Что же ты плачешь, ребенок? Что же тебе не так?
"Все почему-то верят: я взрослый и сам должен что-то решать"
Что же ты ноешь, ребенок? Тебе уж за двадцать-пять...
"Я так боюсь ошибиться... мама, скажи что я прав"

Чего же тебе не хватает, ты верно ушибся, так?
"Мама, все меня обижают: все почему-то хотят,
Чтобы я кем-то был, что-то делал: а во мне ошибиться страх.
Чем я тебе не художник? Помнишь открытку, мам?"

Милый, ты взрослый мужчина, и нету прямого пути:
Даже если ты где и споткнешься, ты сможешь и дальше пройти.
"Но почему все не просто? Ведь я уже так привык:
Собрал конструктор - строитель, однажды поднялся - мужик!

Но почему же я должен, делать что-то еще?
Ведь я уже все-все знаю, зачем что-то знать еще?"
Видишь ли, милый мальчик, но каждый прожитый год
Приносит с собой детали, приносит с собой поворот

Их не было в первой сборке, и чтобы все-таки стать
Строителем, кем-то важным - ты должен учесть эту часть.
"Но мама, ведь это сложно, но мама, зачем это все?
Ведь я же однажды сдюжил, зачем еще время терять?..

Я не хочу стараться, я не хочу рисковать... Как же собой гордиться,
Когда каждая новая часть - это шанс, сделать что-то не так...
И если это случится, как же я буду тогда? Я же не буду лучшим, каким ты меня звала...
Мама, скажи что я лучший, мама, скажи, что я прав!"

@темы: твАрьчество, стихи, сиреневенький мозгошмыг, homo sapiens: reseaching in progress

10:52 

Я не песец. Я только учусь.
Тот неловкий момент, когда у тебя есть внутренний выбор: остаться в депрессии и потратить еще какое-то время на жаление себя по поводу потраченного на это времени... или взять себя в руки.

Пожалуй, я горжусь тем, что у меня есть такой выбор. Это определенно заслуга многих лет самоанализа, аутотренинга и всего остального, что вы могли тут наблюдать все эти годы.

Очень уместно вчера перезалила Димин плеер.

@музыка: Repo "Infected"

@темы: парадоксы субъективной психики, логи самоконтроля, записки самовоспитания, "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером..."

13:19 

Я не песец. Я только учусь.
А на самом деле я бьюсь головой в стену и не могу не думать постоянно, что я делаю не так. Почему кому-то все вот так просто. А мне хрен.
Мне неловко это обсуждать, потому что это выглядит так как будто я ною (хотя почему только выглядит?), мне осточертело рассказывать что именно я делаю и убеждать людей, что я все делаю правильно. Я эмулирую эти диалоги по привычке и слышу от эмуляторов только "тебе надо просто еще это -это же просто" и я им отвечаю, как уже десять раз, почему это не просто, почему я этого не могу. И эмуляторы пожимают плечами и говорят мне "ну вот видишь, ты просто не стараешься, че ты ноешь?" И я им пытаюсь объяснить, что я не могу все бросить и вот... а они пожимают плечами и осуждающе на меня смотрят. Я больше не могу говорить с собой на эту тему. Я не могу говорить обэтом с другими, потому что правильный ответ "раз все так сложно - сходи к врачу".
Я в целом знаю что еще можно сделать. Хотя на это определенно не хватает моей силы воли.. и это тоже отвратительно: мне кажется что то что я все-таки делаю недостаточно и это бесполезно, ведь чего-то другого я не делаю и значит все зря.

В конечном итоге количество прикладываемых мною усилий значительно зашкаливает за выделенные на задачу ресурсы. Я как ни стараюсь не могу повысить свое желание и приоритет задачи. Чувство долга курит в сторонке и говорит мне... что я плохо стараюсь, и такие тряпки не имеют права говорить о чувстве долга и силе личности. И я не хочу прикладывать еще больше усилий. Я просто сижу и завидую тем кому помогает то, что не помогает мне.

Но к врачу я конечно... не, ну пойду, но не сегодня... и не завтра, и как-нибудь в общем. Ну вы поняли. Потому что врач будет смотреть на меня, а я на него и ему придется все это рассказывать. И он будет думать что я просо мало стараюсь и пытаюсь свалить проблемы собственного слабоволия на него. Потому что нового он мне... ну я надеюсь, он отменит лекарства. Но потом придется сходить к другому врачу... с которым придется объясняться хули я на год пропала, прервала терапию и вообще. И я не думаю, что он сможет выписать мне что-то другое, потому что она уже однажды сказала что "в ее практике таких случаев не было, поэтому наверное это не должно быть связано". И посмотрела как на... ну вы поняли. Я не хочу ни с кем об этом разговаривать. Но этих мыслей слишком много в моей голове.

У меня болит голова, спина и у меня не выходит выспаться. Из-за чего я вялая муха, у меня ко второму часу занятий в понедельник закружилась голова и никакущего вдохновения идти куда-то сегодня я не чувствую.

Я сильно завидую тем, кто вообще чувствует вдохновение что-то делать хотя бы иногда. Особенно что-то из того, что они объективно должны и может принести им удовольствие. Я не чувствую. И удовольствия тоже. Потому что в зале душно, ет вентиляции и зеркал, я себя не чувствую, не вижу и мне не интересно. Опять. Мне кажется, преподавательница меня игнорирует, потому что все бессмысленно. И без зеркала я я не знаю.

У меня закончились снейджеры. Я начала писать снейджер. Всё что надо знать об этом периоде моей жизни в одном посте.

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", Suicide freestyle, грани идиотизма, давайте обелим свое имя, декадентство скотское

00:45 

Я не песец. Я только учусь.
Ровно 5 лет назад я очень поздно пришла домой. Я была слегка пьяна пивом, сильно пьяна поцелуями и собственной храбростью... Ровно 5 лет назад я по дороге домой потеряла голову. Да так и не нашла.

И каждый вечер, засыпаю, я нахожу его тепло и думаю, что будь я хомячком меня бы просто разорвало на части счастьем.

@темы: "...одной крови", "... на моей стороне.", дракончик, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики, семья, тот самый свет

18:32 

Я не песец. Я только учусь.
Известное правило менеджмента, основанное на золотом сечении (какая казалось бы связь) гласит: 20% работы занимают 80% времени. Работает это правило безотказно и просто как золотое сечение. А вот употребить его в пищу оказывается весьма непросто, как, в общем, и все правила менеджмента, справедливости ради.
Единственное практическое следствие, которое я пока смогла вывести звучит так: если ваш падаван сделал 80% порученной задачи, значит ему понадобится еще 4х времени, чтобы ее закончить, и, следовательно, надо с аккуратностью давать ему следующие задачи. Например, дождаться, пока процентов будет хотя бы 90.
Данное следствие уже могло бы быть достаточно простым для "любого практического применения", если бы не одно "но", а именно - 80% падаванов не в состоянии сколько-нибудь правдоподобно отличить 20 процентов от 80. И уж тем более 80 от 90.
И это есть, пожалуй, гигантская моя пятничная печаль.

УПД. Не знаю кому и зачем понадобилось в жизни его образование... но лично мне его явно не хватает чтобы писать посты. Золотое сечение это все-таки 61,8 : 38,2, а 80 : 20 - принцип Парето. Запутался ежик.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, компьютерики, лытдыбр или раскадровка жизни, миф - наша реальность, наблюдизмы, сиреневенький мозгошмыг

15:03 

Я не песец. Я только учусь.
На самом деле, я могла бы с удовольствием написать о:
- как меня радует всему цветами радуги шестая цивилизация;
- как мы сходили на Кредо Убийцы и остались довольны;
- как поставить фреймворк 3.5 на вин 8 без инета;
- про прикольный фотокоцепт на который нужна девочка в три раза тоньше меня и брюнетка;
- что я в печали и депрессии, но считаю что это единственное адекватное состояние, когда у тебя проблемы, а вся прочая жизнерадость должна сдохнуть;
- что на работе цветут цветы, а дома четыре растения умерли в муках.
Ну и там по мелочи, про быт, про важность вновь научиться складывать слова в текст на тему, про желание конструктивно.

Но нет.

Я бы предложила зайти ко мне на чашку пива, но я теперь еще и не пью. По крайней мере некое, неопределенное, но длительное время.

00:12 

Я не песец. Я только учусь.
Ну это, итоги года.


Социальные:
+ одна прекрасная женщина, сказала что будь она шейхом, она бы взяла меня в свой гарем третьей женой. Я считаю это успех.

Социально-экономические:
+ я набралась смелости и пришла к начальству просить повышения моей оплаты. И мне ее дали в запрошенном объеме. Но уже в 2017. На этом фоне я полна оптимизма на тему следующего года.
\
Тут было больше, но мне все лень. А пост висит тут уже неделю и... в общем ну все нафик.
Новый год наступил, я успела заболеть. И съесть первый в году шашлык. И взять хилящий спек и в нем окуклиться.
Это был обычный нормальный год. В нем было что-то, как-то. В следующем тоже будет. Уру-ру.

21:40 

Я не песец. Я только учусь.
Сегодня моя френдлента меня ненавидит.
Это выражается в том, что вопреки моим репрессиям в нее все-таки умудряется прокрасться страшный зверь - Мотивация.
В целом и общем, зверь неплохой и полезный: отрицать роль мотивации в любом деле - бессмысленно.
Но в частом порядке... в частом, меня задолбала мотивация от противного. Почему все пишут про: "все мы живем для того, чтобы застра сдо-о-охнуть - поэтому живи сейчас!". Все пишут про то, что "жизнь скоротечна". Со всех углов (и это я еще почистила френдленту от особо мотивирующих пабликов) на меня льется "человек внезапно смертен, а если завтра Аннушка - какова будет твоя последняя мысль?". Весь этот инфопоток пытается взять и потрясти меня за плечи с криками "у тебя всего 5 лет сознательной жизни, когда ты не спишь, не работаешь и не ешь - подумай, как ты их проведешь!".
Я думаю, вы все это видели... и все уже привыкли. А меня вот бомбит.
Потому что ни одно из моих желаний нельзя сделать за один день. Нельзя за один день похудеть и подтянуть фигуру, нельзя выучить немецкий за один день (это же не С++, да), не выйдет за один день вырастить дерево кофе и написать приложение своей мечты.
В последний день моей жизни, если бы я об этом конечно знала, я бы набухалась текилой до беспамятства с криками "я **** похмелье в ***". Ну и что там еще делают по пятницам. У меня бы, да, был не последний день моей жизни, а Пятница моей жизни. Я бы выпила пару бутылок текилы и ушла танчить на Люксе или на Мурчале, че.
Почему я не делаю этого все время?.. Потому, что мне блин с этим жить. С моим желанием чему-то научиться и не-желанием смотреть военные фильмы. С моим похмельем или с тем что я проспала все выходные и так и не нарисовала спрайты к хомяку. С моими неуклюжими, но искренними попытками танцевать и осваиваивать новый язык, технологию или вторую специализацию в ВоВ.
И вот это вот - мотивирует! Мотивирует знать меру, чтобы не потерять вкус или выпить еще в этой охренитительной компании, мотивирует пойти на занятие, когда очень лень, мотивирует взять или отложить ноутбук, приготовить суши или потратить последние деньги на билеты на концерт.
А понимание того, что я купила билеты на завтрашний концерт, а утром меня собьет машина - не мотивирует, да и не может мотивировать.
Понимание того, что человек внезапно смертен, и на реализацию моего собственного ТЗ мне нужен месяц - а значит, я всегда могу умереть, не закончив - так зачем начинать?
Понимание того, что красиво двигаться и сброшу еще 5 кг я еще не раньше, чем через полгода - не мотивирует меня сейчас поднять жопу и таки пойти в зал.
Потому что мотивирует перспектива решения какой-то задачи, достижение, некоторое преодоление или приобретенеие. Но понимание смерти это такая грань - которую нельзя отодвинуть, разрешить, преодолеть.
Все. Баста. Тлен.
И остается только забить на все эти вот вещи, которые меня хоть как-то интересовали и ограничиться самыми простыми способами доставить в организм серотонин: жрать не потому что хочется, бухать, чтобы как можно дольше не наступило похмелье (вдруг успею помереть?), и ни в коем случае ничем не интересоваться: чтобы если вдруг что, не было обидно за то что "ой, а я такое движение недоучил". Потому что если вы куда-то двигаетесь или хотя бы видите для себя какой-то вектор развития, он почти всегда будет где-нибудь в середине.

Все. Я все сказал. Вот вам музычки.
А нет, эти сволочи заблочили pleer.com.
Поэтому саундтрек останется только в вк.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики, сиреневенький мозгошмыг, этот безумный-безумный мир

18:25 

Я не песец. Я только учусь.
Cesium реализует 3D моделирование на основе glTF.
glTF имеет функционал профайлов, который позволяет задавать таргетный апи вида: "profile": { "api": "WebGL", "version": "1.0.3" }, - это по умолчанию. На практике цезиум ставит 1.0.2 и даже вроде поддерживает 0.8 версию webgl.
WebGl реализован на основе OpenGL ES 2.0, который в свою очередь определен относительно спецификации OpenGL 2.0

Т.е. теоретически Cesium должен работать на любой видеокарте с поддержкой OpenGL 2.0.
Но по факту - не работает.

А еще, оказывается, существуют эмуляторы видео-карт. Но они, что в общем характерно, тоже не особо работают.

18:36 

Немного про клиповость мышления. Несерьезно.

Я не песец. Я только учусь.
Последнее время я все чаще думаю сериями произвольного ситкома.

Я читаю комментарий "Когда я помогал организовывать в Москве «Django Girls» и «Ladies Code», там сексисты табунами бегали с криками «да как вы смеете, это аморально» :) Обоих полов деятели, кстати, отмечались." и у меня в голове проносится полтора килограмма отличного пюре серия а то и полсериала того, как люди организовывали конференцию, серьезно, хотели сделать приличное мероприятие - такой осторовок порядка - а воург творился хаос, им писали в бложики, их терроризировали звонками и подкидывали листовки детских домов. И участницы конфы тоже - но на заднем плане типа, кто зачем, и каждую ветку я в целом могу развить. А еще сразу много тем про аморальное программирование.

И это всегда ситкомы. Именно комы, в смысле. Иногда правда чернушные.
Или вот. Я говорю Арею "теперь я знаю, зачем тебе столько коробок" имея в виду что вот у нас умер котенок, у меня начинается истерика... но в голове у меня проносится в виде "в предыдущих сериях" некий ситком на тему ритуального агенства, которое делает клиентам гробы из накопленных у них в квартире коробок и коробочек: сотовых телефонов, к бижутерии, ножей, различных приборов. Или совсем чернушный, про маньяка, который убивает только тех, кто влезает в коробку, которую (откуда он ее взял отдельная тема, ее надо додумывать, но главное, что конкретную). Или даже Смерть коробок (как Смерть крыс, только Смерть коробок): когда приходит время конкретной коробки ему надо чтобы ее похоронили, но добиться этого можно только убив кого-нибудь, чтобы они похоронили этого кого-нибудь в коробке.

Это занимает пару тройку секунд, но доставляет временами нереально. Хотя иногда мне кажется что моя шизофрения нашла наконец воплощение.

ЗЫ. Пока писала... мы с тобой не так давно обсуждали вопрос знакомства с девушками с общими интерсами. Сходи на Ladies Code? Чем нет? )

11:32 

Я не песец. Я только учусь.
А в субботу мы проснулись с мыслью "сегоня же, блин, концерт!".
И пошли на концерт. "Биопсихоз" это красивенько, атмосферненько и укачивает. Особенно если не знать слов.
Если у меня раньше были сомнения в том "что я люблю", то теперь я наверняка знаю: вместе с толпой таких же идиотов отбивать вверх гигантские воздушные шарики под музычку. Это очень весело и пожалуй лидирует в топе общественных развлечений. Пинать шарики в светомузыку: что может быть веселее, ну?..

Нашли милый грузинский ресторанчик с правоверными хачапурями.

А еще было животное над входом... большое, черное и надутое... я все же полагаю, медвежонок. ФОткать не стала, понадеялась найти, а теперь вот найти не могу, такая печаль: оно покорило меня до глубины души.

А еще я психанула и сократила количество пабликов и групп в вк со 180 до 90. И думается мне это еще не предел. После того как в который раз пропустила интересную мне объяву в этом хламе. (( Прям... дышится легче. И видимо я совсем отстану от жизни с мемчиками. И это - хорошо.

10:10 

Я не песец. Я только учусь.
Выход из зоны комфорта, это я сегодня взяла вместо умершего моего плеера, такой же, но Димин, не используемый за предпочтением телефона.
С залитой Димой музыкой.
Нет, хорошо кгда в целом плееры дома взаимозаменяемы. Но очень внезапно местами.

20:03 

Я не песец. Я только учусь.
10:20 

Я не песец. Я только учусь.
Настроение истерить и срываться на близком. Надо его предупредить...

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

главная