Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:25 

Я не песец. Я только учусь.
Я теперь комбучавод. И мой гриб - кажется болеет. ((

09:58 

Я не песец. Я только учусь.
16.06.2016 в 06:36
Пишет З. ГорынычЪ:

))


URL записи

А я сегодня встала в шесть и сделала все, что хотела.
По этому поводу испытывчаю мрачное удовлетворение, и еще более мрачное и саркастичное - и теперь так еще где-то 200 раз.

И еще более мрачное непонимание "Нафига?.." в цензурной версии.

Никакого эмоционального подъема, заряда оптимизма и готовнсти к трудовым подвигам я не ощущаю.

Ради этого вчера пришлось лечь в два и еще где-то с 20 до 22.

Не сказать что все вот прям так мрачно: я все еще вижу кучу позитива и радости в происходящем. Но меня задолбало испытывать этот позитив и то как все вокруг им кичаться и сияют, по поводу совершенно на мой вкус безрадостных штук.

Совпадение собственного долженствования и цели с всеобщей истерией бесит до трясучки и тошноты, в конечном итоге.

Вот вам такса. Я себя чувствую также.



Под катом еще таксы.

читать дальше

14:21 

Я не песец. Я только учусь.
Иногда мне кажется, что я ничто, моя жизнь кончена, ничего не будет, потому что я не заслуживаю.
Как правило, это случается после эпических фейлов преуспеть в чем-то, что я вбила себе в голову.
В ряде случаев, когда мне удается взять себя в руки я анализирую провал и либо предпринимаю еще попыточку, либо прихожу к выводу, что "Мишки не пчелы" и надо искать другой путь воплощения желаемого.
В некоторых случаях, путь мне кажется верным, но появляются мысли о том, что просто кто-то слишком высоко поставил планку и надо, для начала лечь в направлении мечты, раз уж не получается бежать.
В некоторых случаях весь этот анализ говорит мне, что я выбрала правильный путь, что моя планка вполне преодолима и взять я ее не могу потому... что я никто, моя жизнь кончена... ну вы поняли.

И вот сейчас, после очередного провала, я никак не могу понять что именно идет не так: раз путь подходящий, планка адекватная, я молодец... так что же мешает мне?.. И вот тут танцору начинают мешать тапочки, что, откровенно, затягивает только еще глубже в пучины отчаяния, печали и хандры.

Завтра я попробую еще раз.
И сегодня попробую принять меры и, предположим, лечь пораньше, чтобы в сумме вышло не 4 часа сна, а хотя бы 7.

Хотя от идеи, что мне придется подчинять каким-то хитрым способом весь образ жизни, привычный ритм и все такое в угоду цели, которую я, яообще говоря, нахожу утилитарной...

Ну я не знаю, это как... черт, моя фантазия просто не способна найти аналогию. Зато я нашла определение: от всего этого я чувствую себя тошнотворно-правильной. И это убивает меня.

Далее могли бы быть рассуждения о том, как тяжело не захлебнуться в ширпотребной пропаганде собственных ценностей, которые ты, при этом, ценишь по каким-то третьим причинам. Или не ценишь, но должен.

Все это чувство долженствования - оно приемлемо. Но чувство неприятного мне, хотя и добровольно осознанного, долженстоввания, в совокупностью сотен и тысяч восторженно прыгающих вокруг в этой тематике леммингов и хомячков... в совокупности вызывают у меня то ли желания послать это долженствование к черту (но оно осознанное и проблема от этого никуда не денется), то ли желание убивать, то ли острое нежелние с кем-то делиться своими переживаниями на эту тему... что, в свою очередь усложняет задачу.

22:19 

Я не песец. Я только учусь.
А еще:
- мы видели цветующий лотос, а также бутон лотоса и коробочку семян лотоса;
- нашли интересный сериал ("нейродетектив";);
- ездили на дачу к родителям на ДР день рождения и подарили ему странное издание МиМ - с картинками! Весьма шизоидного плана, но папе понравилось.
- я была вынуждена отказаться от поездки на эту игру, но успела найти у себя целый блок проблем... с которыми теперь не уверена что делать;
- присмотрела себе неплохую аэробик-залу, даже в удобное время, и очень надеюсь что моего энтузиазма хватит на что-то кроме "найти";
- искала у себя новые интересы. Нашла старые.. и еще некоторый кусок проблем.

В конечном итоге, мой отпуск повлиял на меня вполне благотворно. Не сказать, что мне прямо вот уже хочется на работу... но что-то такое определенно в моей голове присутствует.

12:09 

Я не песец. Я только учусь.
А вообще в этот раз Питер это город барменов зануд и трезвенников, пафосных кофеманов, которые боятся кофеина, некурящих то, что сделали кальянщиков, и курильщиков, шарахающихся от электронных сигарет потому что "в ней же никотин".

@темы: этот безумный-безумный мир, лытдыбр или раскадровка жизни, homo sapiens: reseaching in progress

19:35 

Я не песец. Я только учусь.
За последную неделю и один день я:
- сгребла четыре сотки покошенной травы;
- спасла классного жаббса от грабель;
- нарушала закон, собирая ландыши (которыми в определенном месте все заросло);
- наблюдала как воробей клрмит уже вполне габаритного, но еще пущного воробушка;
- любовалась заливом с разных ракурсов и точек.
- выпила пива с родителями. И еще один раз. И еще.
- Побывала и пофоткала с мыса Колгомпя: там плавали лебеди и сидел баклан. Там вообще очень сухо в этом году и много всяких птиц и земноводных. И комаров.
- Посетила Петергоф, обошла кажется все или почти все фонтаны.
- Покаталась на Метеоре до дворцовой набережной.
- Ела много вкусного в неожиданных, каждый раз разных, иногда интересных, местах
- пряталась от Питерских дождей в неожиданных кафе
- Прошла совершенно дикий маршрут от Чкаловской, через Троицкий мост, Марсово поле, до музея Кофе, через улицу Некрасова, площадь Восстания, кафе Север, набережную Фонтанки и обратно... мы вообще ни разу в Питере не воспользовались Метро.
- Кстати разочаровалась в питерском музее кофе в частности и в своей любви к кофе вообще.
- Свозилась с двоюродной сестрой в Кронштадт, зашла в собор, поставила свечки и заставила всех идти искать памятник блокадной Колюшке и Кронштадский футшток. Нашли кстати. Хоть и с третьей попытки. Купила тарелочку.
- Погуляла в парке трехсотлетия.
- Пообщалась с сестрой, ее мужем, ее подругой и моей старой знакомой и ее мужем, с подругой детства и ее мужем и... и все.
- Дважды дошла до Ботанического сада, прошла его просто так и с экскурсией в их бассейн и к пальмам. Приобрела у них стеклянную лягуху, которая так позитивна позитивна.
- Оценила ниже среднего популярный и модный хипстерский бар крафтового пива в Питере.
- Неожиданно для себя подвязалась ехать на ПРИ по ВХ 40к. Главный нурглитом. Не совсем представляю, что мне с этим делать... но отступать уже поздно.

Но самое яркое мое впечатление... это просмотр телевизора в отеле по вечерам.

@темы: ролевое, парадоксы субъективной психики, лытдыбр или раскадровка жизни

01:12 

Я не песец. Я только учусь.
"Что ВЫ сделали с Вашей мечтой?"..

(в ответах уточнять год мечты + год события(ий)"

УПД, ВОт серьезно. О чем вы помните себя, что мечтали на произвольный момент совей жизни. И что вы с этим сделали? Разочаровались?.. Достигли?.. Само забылось?..
запись создана: 15.04.2016 в 22:40

@темы: Флэшмоб

00:32 

Я не песец. Я только учусь.
А я все чаще, в свете вс ех своих размышлений хочу сказать лишь одно, и, возможно весьма фривольно, процитировать Хауса:

" - Мы все искалечены своими родителями.
- я нет, у меня была идеальная семья
- и именно поэтому ты в 15 лет сбежала из дома со странствующим рокером?.."

И это с одной тсороны страшно.
С другой стороны большинство из нас в итоге стали неплохими в целом людьми.

23:27 

Я не песец. Я только учусь.
Сегодня я психанула (психанула я вчера.. или даже позавчера) и приготовила несколько турок кофе, блины, яблочно-черничную шарлотку из замороженной год назад начинки, неведомое жаркое в горшочках - в рамках испытания горшочков. И все это в количествах на маленькую армию. А еще постирала, разобрала вещи, помыла кухню, понежилась в ванне, сделала себе масочки и вообще.

Я должна оставить тут этот комментарий времен соционического юмора: иногда Есенин психует и выключает все кроме белой сенсорики. Не знаешь что делать? Ты можешь что-нибудь приготовить! Не знаешь в чем смысл жизни? Похер, надо убраться - вдруг найдется. Тебе кажется что тебя никто не любит? Ну полюби кого-нибудь сам - для этого лучше всего кого-нибудь накормить тем, что приготовил. Я хз, причем тут соционика. Но кто-то шутил, что похожее поведение меня весьма характерно. Впрочем, мне кажется оно характерно психологически в целом. Но комментарий пусть будет. Он заполняет мою текущую потребность в самоидентификации с некоей группой других людей.

Уставшая я нахожусь лишь в одном сомнении: оставить ли все это как есть и на той же волне собираться к отьезду или все-таки попробовать остановиться и решить что это я позавчера распсиховалась.

И.. сегодня я восстанавливаю свое душевное состояние с помощью этого:



и еще этого:



и еще... читать дальше

04:14 

Я не песец. Я только учусь.
Сегодня я попыталась впасть в депрессию... но у меня не вполне получилось. Спасибо Диме, Ведьмаку 3, кино по Вархаммеру и друзьям, с которыми мы там оказались.

Нога почти уже не болит, если не делать резких неожиданных движений, хочется спать... но тут битва за Каер Морхен и... ну в общем.
Ну и сегодня перавый день отпуска. В смысле вечер.

12:16 

Я не песец. Я только учусь.
И вот мороженка закончилась... а настроение как-то не началось.
С понедельника я в отпуске, а отпускных мне как-то все не дают.
Есть мнение, что раз не дали с авансом, то дадут с зарплатой. Где-нибудь 7-8-9 числа.
А третьего мне нужно оплатить номер в отеле. И под это дело у меня есть заначка. Но и только.
На что отдыхать я не знаю.
Начиталась, что отпускные должны за три дня давать. Но идти ругаться как-то... бессмысленно полагаю.

А еще позавчера "упала, очнулась - гипс" - подвернула ногу, ударилась коленом. Нога не сгибается и болит. Хотя сегодня уже проще. Но в травме сказали, что просто ушиб, выдали рекомендации по фиксирующей повязке, держать в холоде, обезболивающую мазь и такие же таблетки. Правда. я все равно держу в тепле, и она вроде как чувствует себя лучше.

Работать разрешили. Но денежный вопрос волнует меня сильнее ,чем работа. (

И повязка скатывается. (

02:21 

Я не песец. Я только учусь.
Мы посадили тыквы под окном.
Ну как... посадили. Кое-где по две в лунку, и в лунку сантиметров пять глубиной. Но в общем... делянку видно с балкона, лол. Можно даже поливать с балкона, хотя я вряд ли буду заморачиваться. Посмотрим... на этом гиблом холодном месте не росли даже одуванчики, хотя земля показалась мне вполне приличной.

Одной заботой меньше, в общем.

Теперь остался только геморой со сборами в питер.

16:29 

Я не песец. Я только учусь.
В детстве я думала что мои родители - самые офигитительые родители в мире.
Ну там самые умные, самые опытные и всегда правы больше, чем другие родители.

Потом я как-то начла расти, муравейники стали казаться ниже, а родители - людьми. Впрочем все равно весьма неплохими, со своими тараканами, но людьми. Но зато их тараканы стали самыми правильными и самыми достойными.

потом с родительскими тараканами у меня как-то не сложилось, а родители как-то не оценили мою любовь к их тараканам, пытаясь вложить в меня свой опыт и свое видение...

В общем сначала я как-то разочаровалась в маме. Ну потому что в детстве между нами присутствовало некое подобие общения. А потом его интенсивность свелась к нулю. И мама стала казаться ну... просто человеком, которому я многое должна, и которого со мной многое связывает.

С папой мы никогда близко не общались, за редкими кадрами.. поэтому разочарование в нем наступает лишь в эти годы, когда я понимаю, что он не слишком заинтересован в общении со мной.

Потому что "родители - это тебе не подружки".

Наверное, было бы здорово, разочаруйся я в них лет в 15. Проще бы было.

14:44 

Я не песец. Я только учусь.
Немного девочкового (все равно я могу сейчас думать только о тыквах и различных аспектах отпуска, включая платьишки и печаль что н еуспею обновить розовые перья)

Это оказывается у меня не запущенные вусмерть брови, пытающиеся вырасти у меня чуть ли не на глазах. Это дымчатые брови и это очень модно.

А Эмма Уотсон сыграет Белль в постановке "Красавицы и чудовища" по тому старому мультфильму.

Впарила еще 5 тыкв начальству. Надеюсь до конца недели разрулить все это.

Не представляю как мы все вместе поместимся в родительскую машину со мной, димой, газонокосилкой и чемоданом... в растерянности что собирать и в каких объемах. А ведь еще и Диму надо собрать будет. оО

03:01 

Я не песец. Я только учусь.
21.05.2016 в 11:22
Пишет Angerran:



URL записи

01:44 

Я не песец. Я только учусь.
Итого, у меня 91 одна неприкаянная тыква: 11 на дачу (хотя просили 5), посеянное сегодня от 20 до 25 к Найт на бои сильнейших. Эти уже в земле. И еще 91 тыква.
Ну куплю я им завтра стаканчики.
Ну еще десятку впарю родителям - чтобы они раздали их на даче.

А что с остальными делать? Жалко. Погорячилась, а растениям теперь страдать. (

ЪХоть выращивай тыкво-бонсай. 81 тыкво-бонсай.

00:18 

Я не песец. Я только учусь.
Фермер! Помни:

Твой Хеллоувин в твоих руках!

Уже Сейчас!


Кхм. У меня проблема. Я не хочу убивать жизнелюбивых тыкв. И хотя эти тыквы сейчас еще семечки, они уже с хвостиками. Такие... головастики тыквы. И они хотят ить, а мне их столько посадить банально некуда.
Их мама тыква была сладкой до безобразия и неплохого пирога. Сорт я не знаю, но она была красивой классической формы и рыжая-рыжая. Как тыква в общем.

Я как-то не подумала что процент всхожести будет такой и уложила проращиваться чуть не все, что мы из нее извлекли тогда. А оно возьми... И Прорасти процентов на 40. А мне столько посадить некуда.

В общем. Я в выходные буду превращать головастиков в рассаду. Но у меня не так чтобы много емкостей...
Вообще сажать рассаду в грунт, если верить инету, надо было уже сейчас. но как вспомнила - так и занялась. А так наверное недели через две будут уже верхние листики.

Это... НИкому не нужна рассада тыквы? И если у вас при этом найдется возможность заехать в выходные и привезти мне пару сметано-банок для погружениярастения в него... В общем торф и грунт у меня есть, банок мало.
Вообще, по науке, вроде как ему нуен горшок 10 на 10. Но им придется обойтись. Не зря же они живучие головастики.

Картинка для привлечения внимания:

15:27 

Я не песец. Я только учусь.
Всепоглощающее настроение хныкать, капризничать и плакаться.
И даже сладкого я не хочу.
Хочу хныкать, капризничать и плакаться.

Тот день, который надо просто досуществовать до кроватки и сделать вид, что его не было.

Правда. как в этой атмосфере заставить себя сделать хоть что-то - не очень понятно.

17:19 

Я не песец. Я только учусь.
В рамках утилизации дачного щавеля и подкисшего в простоквашу молока
www.povarenok.ru/recipes/show/45995/

Вообще я сегодня молодец: и мысль сформулировала и плеер почистила (первый раз за пару лет капитально обновила), и старый рабочий хвост подразгребла и заявление на отпуск написала, хотя и не без приключений.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

11:47 

Я не песец. Я только учусь.
Я попыталась написать большой пост.
Но быстро поняла что в этом случае смысл будет противоречить форме.
Поэтому выжму: тут или и так все будет понятно, или никакие мои объяснения не помогут.

Мы живем в эпоху информационной эволюции.
Очень больших объёмов информации, очень большой скорости обмена. Эти потоки порождаются десятками и сотнями различных идей. Которые в свою очередь пораждаются миллиардами людей, их потребностями, чаяниями, желаниями и надеждами. Вся эта информация, входя в нас, требует нашего ресурса: нашей эмоциональной реакции, наших действий в поддержку или в противостояние.

И перед всем этим мы абсолютно беззащитны: как наши предки в джунглях, как астронавт в открытом, но обитаемом космосе, как Контики в Атлантическом океане, как исследователи Пирра за защитным куполом.

И если в повседневной жизни мы уже не рискуем быть съеденными тигром, это не значит, что естественный отбор окончен и эволюция зашла в тупик. Просто теперь у нас немного другие хищники и паразиты: информационные. Умение работать или не работать с информационными потоками, наша информационная гигиена и осторожность - стали новым залогом выживаемости и даже размножения. И, что логично, новым критереим естесственного отбора.

Не можешь выстоять против пропаганды? И ты умер где-нибудь на баррикадах.
Не можешь разобраться в себе? И ушел под ЛГБТ флаги и отказался от размножения.
Не чувствуешь себя? И ты в больнице с гастритом от вегетарианства или сыроедства или чего-то еще: там много веселых диагнозов, если не слышать свой организм.
Не можешь разобраться в информации? И ты пал жертвой десятков учений о необходимости поедания отходов, похудения или пополнения.
Не можешь отделить свою мотивацию от рекламной? И вместо ремонта в детской ты опалчиваешь кредит на айфон.
Не можешь справиться с эмоциональной гигиеной? И ты участвуешь во всех флешмобах в поддержку жертв чего угодно, но уже год не звонил маме.
И далее, далее, далее...

Все это не плохо и не хорошо. У разных людей есть разные причины быть там где они есть. МНогие из этих причин уважительны. И я ценю готовность людей выживать и находить себя в самых разных позициях. Но важно оказаться именно там, где именно тебе надо быть, иначе тебя порвет этими идеями на маленькие кусочки.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress

"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

главная