Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:32 

Я не песец. Я только учусь.
В 2016 я...

Нашла свой игровой жанр. Кто порекомендует мне красивую траву в стиле roguelike, фентезевую, светленькую (хотя бы частично) вроде Arcuz 1, 2 (только не флеш, не могу больше ломать глаза об эти 10 на 10 сантиметров) - в общем того я буду долго вспоминать лучшими словами.



И многое поняла о причинах пичали и упячки в области корпоративного управления некоей организацией.
запись создана: 12.05.2016 в 17:35

21:25 

Я не песец. Я только учусь.
Я вынуждена признать, что превразаюсь в Шелдона.
Меня выбешивают нарушения социального контракта.

19:47 

Я не песец. Я только учусь.
В 2016 я...

00:13 

Я не песец. Я только учусь.
Идея для стартапа:
Приложение для караоке клубов, поволяющее из их исходного формата списков песен (а раз есть распечатка - должна быть электронная версия) содать электронную базу, и предоставляющее клиентам опцию поиска по текстовой маске названия. А если туда же еще и подгрузить тексты, для расширенного поиска по тексту...
- пройтись по караоке клубам, узнать у них формат исходных данных
- написать парсинг этой фигни
- интерфейс под базовые платформы мобилок
- предусмотреть расширение для скидочной программы, меню и чего-то такого же.

Кому надо - я не жадная. Много из этого пожалуй не извлечешь... но приложение банальнейшее, работы тоже не очень много. Ходить лень, это да.

23:20 

Я не песец. Я только учусь.
Героиня слиняла из любимой гильдии (за один день до топового звания!), умерла с горя и питомца за собой чуть не утащила.
Пришлось вмешаться.
В гильдию вернула, питомца воскресила... Теперь чтобы не терять нить повешу ее в эпиграф. А то так отвернешься на пару-ьтройку месяцев дней... а она, а я. Ну в общем про дайрики я точно раз в неделю вспоминаю.

Ну и тут повешу.


23:48 

Я не песец. Я только учусь.
У двенадцатого доктора отвратительный вкус на девушку.

Зато посмотришь на нее, и хочется пойти перед мужем извиняться за все эти... резкие перепады настроения. -_-



PS. Картинка на случай если я опять что-то напутала.

19:44 

Я не песец. Я только учусь.
Тем временем мы имеем некоторый ряд праздников, какое-то количество личностных проблем и задолбавший стиль изложения "по пунктам". Так что я, в кои-то веке, сейчас постараюсь связать мысли чем-то кроме запятых (хотя, вероятно, так всем станет только тяжелее).

У меня есть крашеные яйца, пасха и кулич. Пасху и кулич я купила, яйца честно красила сама: это то чудо большой химии, которым никогда не устанет восхищаться даже такой далекий от этой материи дундук как я. Хотела было и пасху сделать самостоятельно... но вчера как-то не сложилось с походом за продуктами, а сегодня мне попалась на глаза неплохая готовая... "и вот я здесь". Зато уделю больше внимания попытке приготовить что-то существенное и кое-что неизвестное .

Я вообще и интересы мои в частности стали очень домашними, что, впрочем, по прошлому абзацу уже весьма заметно. Пытаюсь ухаживать за цветочками - скорее успешно, чем нет - даже одну из фиалок спасла, чего раньше не случалось. В очередной раз испытываю прилив готовности готовить... хотя, полагаю, это от пресыщенности всем остальным. Твердо зареклась не пить алкоголь более чем, хоть какое-то учетное время ну хотя бы пару недель - не то чтобы у меня были с этим проблемы, но, между мною и мною говоря, стоит пропить курс витаминов без отяжеляющих факторов.

Вообще весь этот здоровый образ жизни - очень утомительная фиговина. Самое любопытное в ней, что он - как совершенство - недостижим. Ты можешь заменить кофе по утрам на зеленый чай - но все равно будешь неправ, потому что не на воду. Можешь на воду... но потом выяснится что вода не та. Ты можешь увеличить активность вдвое, и будешь неправ, потому что надо было втрое или вчетверо. Можешь заменить чипсы и газировку на домашнюю еду и сбалансированный режим питания... но надо на сельдерей и морковку. Или что-то еще. И в общем главное, типа, результат. и пока ты его не получишь надо что-то менять. А главное быть как можно позитивнее, не испытывать чувства вины, радоваться жизни, себе, людям и говну под ногами - потому что удобрение. Что, в целом по моим наблюдениям, совершенно не совместимо со всеми этими размышлениями. И-и-и... и я их избегаю. Решать проблемы - это очень правильная практика. Но создавать себе проблему из общего фона, как будто бы нет других - практика порочная. Вообще это любопытно. Вот все говорят про эпоху потребления: когда человек все время находит что-то новое в чем можно нуждаться... потому что это так надо - хотеть айфон, или сильный телефон или просто телефон для игрушек или велосипед, или велосипед с толстой шиной, или велосипед с толстыми шинами и литровым двигателем... Ну потому что кому-то такой нужен, а значит нужен и нам. И человек придумывает и находит десятки причин, почему это ему тоже нужно. Но на этом фоне, почему-то никто не говорит про потреблядство проблем: если у кого-то есть проблема, значит надо найти ее и у себя и бросить все силы на то чтобы ее решать. И все это вместо того, чтобы тратить деньги на то что действительно нужно именно тебе (например, совершенно не модный визит к стоматологу), а время и ресурсы вообще на решения именно своих проблем. А не тех, которые тебе навязываются обществом. Такая вот забавная тенденция. Но с первым психика уже почти научилась бороться, появились фильтры вида "это не моя потребность"... а вот со вторым - увы, еще нет, фраза "это не моя проблема", воспринимается в первую очередь совершенно не о том, и несет, ко всему прочему еще и отрицательный заряд, в плане восприятия произносящего.

О проблемах. Я вот уже неделю не читаю запоем фанфики. Все-таки читаю - но по несколько глав в день вечерком и без попыток послать нафиг мужа, начальство, родителей, сон и здравый смысл, только бы прочитать еще одну. Большой, надо сказать, шаг вперед. Ему, правда,здорово поспособствовало осознание что я уже сама с трудом вспоминаю что я читала, что нет, о чем оно было и чем закончилось. Хоть обзоры пиши оО.

А еще я попробовала раков. Никогда не ела раков. Очень странная еда. Ее очень мало - как человеку вообще пришло в голову что это съедобно?.. Его а) сложно поймать б) нетривиально вкусно сварить в) слаботривиально почистить и г) все это ради спинки и пары кусочков в клещах. Человек удивительное существо - если нужно какое-то еще доказательство тому что человек в состоянии найти и наслаждаться возникшими проблемами: то употребление в пищу раков - именно такое достижение.

А еще, если я как и на этой неделе, буду держать себя в руках, то смогу за пару недель допилить на работе нужный модуль и взять с 30 мая пару недель отпуска. Съездить с родителями на финский и недельку отдохнуть в Питере.

Уф.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, homo sapiens: reseaching in progress

18:59 

Немного о траве.

Я не песец. Я только учусь.
Предудыщий постс травой можно найти тут: drakosha.diary.ru/p206528377.htm

Общие итоги зимы: выжила одна синяя фиалка и, кажется, лист с ее детьми. Розовая, к сожалению умерла. Ну и с посадкой пророщенных листочков не все гладко прошло. Тем не менее есть раздвоившаяся синяя фиалка после обрезания и ее мини-детки отдельно.
Верес для домашнего разведения в горшках, по ходу, не подходит категорически: тоже скончался.

Герань под фитолампой росла слишком быстро, поэтому остаток зимы провела на окне. Листья слегка посветлели и часть пришлось ободрать. Зато после подрезания я от нее отвезла маленький куст маме.

Мурайя так и не прижилась. Попробую после зарплаты купить на авито новую. Очень жалко то большое гордое и сильное растение... я так и не поняла почему ему сначала у меня стало лучше, а потом оно сникло, высохло и опечалилось. Серьзно. Но попробую еще раз, очень хочется.

Еще с предыдущей фотосессии у меня появился гибискус, папоротник и имбирь. оО ВНезапно, да. Ну и теперь слайды. В миниатюрах - фотки прошлого ноября.


@темы: трава

01:05 

Я не песец. Я только учусь.
Тот неловкий момент, когда собственный плейлист кажется каким-то.. пресным.

На днях надо не забыть перезалить кусок плеера Сабатоном. Очень надо, я влюбилась.

19:55 

Я не песец. Я только учусь.
48 часов. Увы.

02:48 

Я не песец. Я только учусь.
Я не читаю фанфики уже 34 часа.

Перемылла все что нашла дома, устроила стирку, даже две, выспалась, погугляла в пять утра, пообщалась с людьми, в кои-то веке позитивно и никого ничем не нагрузив и сама не нагрузившись, поверстала баннеры и сходила в кино, приготовила винегретик и покрасила еще одну раскраску.

А Хардкор - фильм для людей с очень хорошей вестибуляркой.
И он реально хардкорен. На треть хардкорнее чем мне бы хотелось.
И это не может искупить ни гениально подобранный саунд-трек, внезапно приличная игра тех немногих актеров, кто не каскадеры, приятный уровень стеба почти надо всем и юмора. И виды Москвы.
Но все равно я бы предпочла чтобы рейтинг у него был пониже.. хотя бы 16+. Очень кроваво все же.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

22:28 

Я не песец. Я только учусь.
Мало кто знает, но будучи оставленными в полной темноте и в тесном пространстве две пятитысячные купюры, через некоторое время могут превратиться в три.

Магия заначки. А я по прежнему не понимаю откуда там третья... то ли надо меньше пить. То ли больше. Оо

23:03 

Как-то так выходит сейчас по жизни. Мда.

Я не песец. Я только учусь.
Я раз за разом начинаю все с начала,
Опять пытаясь запечатать гейсы.
И я упорно раз за разом ошибаюсь
В одном и том же повороте мысли.

В какой-то из других, улучшенных, вселенных
Я, может быть, могла бы меньше пить,
Смогла следить бы за руками и словами
И, может даже, за собой следить.

Но есть где-то сотня, другая идей,
О которых мне лучше не вспоминать
Из них десять трезвых, а остальные - так...
Тот неловкий момент, когда я не совсем своя.

Есть топ-пять моих проклятых муз:
Все на подбор амплуа одного актера.
Хит-парад, о чем лучше бы мне не писать...
И мне удается до пол-нОчи и дна графина.

В какой-то из других, улучшенных, вселенных
Мне, может быть, не стыдно посмотреть назад.
Там может я сильней, мудрей... нормальней.
Там, может, я уже сошла с ума.

Но здесь я вновь и вновь пытаюсь все начать:
Простить себе, стать лучше, не искать
Придуманные тени в миражах,
И, наконец, держать себя в руках.

UPD 18.04.2016
запись создана: 20.10.2014 в 12:31

@темы: стихи, Цикл неотваженных муз, твАрьчество

22:16 

Я не песец. Я только учусь.
Сегодня понедельника.
Но мои религиозные чувства запрещают мне смотреть DeathKloK без пива.
Во всяком случае ощущения именно такие.

01:33 

Я не песец. Я только учусь.
Думаем в этом году где-то в неделю с 28 июнем совершить вылазку в дом отдыха.
Heliopark Lesnoy. Кому надо можно загуглить. Примерно 3-4 штуки ночь.
Думать будем до конца апреля. Количество ночей и даты еще хз.
Если кто-нибудь хочет с нами это будет прикольно. Хотя мы рассчитываем на тихий семейный отдых: бассейн, сауна, фитнес, хавка, кроватка, нудные прогулки по территории. Совместные обеды и может пару-тройку партий в имаджинариум. Но ало л.

В доме отдыха я была в прошлом году. В этом же. Мне очень понравилось.

23:46 

Я не песец. Я только учусь.
Знаете что страшно?
Фанфик который я начинала читать сотню лет назад (где-то в 2012) когда он только начинал переводиться.... будучи законченным в оригинале, сейчас (2016 блин год) переведен только на 46 процентов - если верить весьма достойному сервису - и в нем, в переводе, сейчас 146 глав.

Долбанный фанфикшн, я когда-нибудь забуду обо всем и умру, читая тебя.

11:22 

Я не песец. Я только учусь.
Я абсолютно зависима во всех начинаниях от наличия на небе солнца.

Очередное, меж тем, подтверждение роли биохимии в нашем самоощущении, не смотря ни на что, весьма приятное, наводит на куда менее приятные философские размышления.

Искренне благодарна биохимии, за возможность их не развивать.

Тот воистину неловкий момент, когда философские воззрения противоречат собственному устоявшемуся, приятному и комфотному мироощущению. И что важнее, желанию мироощущуния. И вот оно уже вроде бы перестало быть комфортным. Но жить в мире, который я буду ощущать также как осознаю мне, банально страшно и отвратительно.

Дорогая биохимия, храни моих придуманных пони.

15:51 

Я не песец. Я только учусь.
Спасибо всем за внимание и бдительность.
ВК действительно сломали. Разбираюсь.

21:10 

Я не песец. Я только учусь.
Тем временем:
1. Крашу акварелью (оО) мандалы. От порывов аккуратности высовываю язык. Помогает.


2. Пообещала любимому бармену, что пойду на концерт группы, где он с гитарой. Теперь я иду на концерт Биопсихоза. В ноябре. Нежданчик такой. В связи с чем приникаюсь к ним теплотой, нежностью и любовью. Вроде время еще есть.

3. Сейчас пойду готовить морского окуня в фольге и с овощами (www.iamcook.ru/showrecipe/614). Разрываюсь между "ну сколько можно пить" и мыслями открыть к нему бутылочку вина.

4. Котик чувствует себя хорошо, все делает как надо. Но сильно похудел и теперь прячется от черного на рейке с занавесками в ванне. Выглядит он там как асассин перед прыжком веры. Все жду, когда эта жердочка вместе с котом (котами) на... упадет, в общем.

5 В пятницу получила зарплату.
Сегодня зарплата закончилась.
Это зело печально очень. Но у меня есть окунь, новые брюки, новые ботинки и новые туфли (лакированные, с бантиком, кирпичного цвета и на шпильке).
А у Димы кеды, толстовка и еще какая-то черная мужская тряпка.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

02:15 

Я не песец. Я только учусь.
Иногда все нормально.
Иногда все еще лучше.
Иногда я смутно переживаю из-за своей деградации и пытаюсь (или нет, в зависимости от настроения) принять меры.

А иногда мне вновь попадаются эти долбанные. вечные, бессмысленные, ненужные никому кроме автора стихи о-том-самом-или-чем-то-еще-намеками, какие я и сама писала.
\
И я вновь сомневаюсь. А не нужно лит было остаться там?
А не облагораживают ли, в самом деле, страдания душу?
А не становлюсь ли я ближе к цели, сколупливая корочки и разрезая давно зашившие шрамы?

И вроде, мой рационализм говорит мне - что нет. Но моя долбанная психика пытается завыть на луну и сходить вхолодильник за пивом. Или виски.
Но Дима, к счастью, не поймет.

А он меня понимает.
А значит, это какая-то хрен, а не серьезные мысли.

"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

главная