• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:44 

Я не песец. Я только учусь.
По ходу размышлений в рамках цикла неотваженных муз, здесь могло бы быть пафосное о том, что женщины умеют ждать, но не прощают бесплодного ожидания.

И хотя это наблюдение имеет место быть, сейчас гораздо важнее, для меня, не запутаться опять в лирических персонажах и реальных людях.

Какое отношение это имеет к наблюдению? Ну так и ожидания у женщин, зачастую, лирические, если вы понимаете о чем я. Особенно те, бесплодность которых не прощают.

А еще, у меня слишком хорошая память, на выдернутые из контекста куски диалогов. Тех, которых я не должна была слышать в принципе. Фигня.

@темы: inside my mind, логи самоконтроля, парадоксы субъективной психики

09:10 

Я не песец. Я только учусь.
"Я к вам пишу, чего же боле?..
Что я могу еще сказать..."
Увы, мы муз не выбираем.
Увы, нам душу не продать.

Нам не продать воображенье:
Героев мрачных сонм и ряд.
И мы не можем жить спасеньем
Нам надо вечно что-то рвать.

Листы бумаги, нервы, душу:
Свом, чужие - то не суть.
Нам вечно надо быть на грани
Нам надо с чем-нибудь играть.

С клубками ниток, с револьвером,
С цветною россыпью камней,
С чужим, нам незнакомым миром,
Воображаемых гостей.

Мы можем долго отбиваться
От строчек, тех, что лезут в рот:
Как комарье в траве высокой,
Найдут любую щель... и вот...

"Я к вам пишу", мой муз далекий,
Я не в восторге, но как есть.
Хоть с корнем рви, хоть раунд-апом
Ваш образ прорастает здесь.

Хоть он не ваш, но это модно
Лирических героев звать
По-настоящему - так проще:
Не нужно что-то создавать.

Не нужно думать где граница,
Нет опасенья заплутать,
В тенях своей большой больницы
Внутри костяшки на плечах.

И, хоть теперь я разделяю,
Жизнь и потребность пострадать,
Все ж беспокойство ощущаю,
Опять заимствуя ваш взгляд.

И.... И я даже проставила тег цикла... потому что. Ну просто потому что это модненько, че.
запись создана: 29.08.2016 в 14:16

@темы: твАрьчество, стихи, Цикл неотваженных муз

10:53 

Я не песец. Я только учусь.
По итогам выходных кратко: я снова чувствую себя человеком, а не хомяком, который хочет напиться и уснуть в поилочке, свернувшись клубочком и накрывшись пледиком.

Я выспалась. Ну... наверное. В какой-то мере. Я не хочу спать вот прям сейчас, во всяком случае.
Я посадила транденсканции.
И алое.
И проросшую выжившую чудом после января ветку декабриста (хотя кажется она загнется уже в грунте).
И купленные семена разной мято-травы в некий откопанный поддончик.
Замочила семена прошлогодней тыквы.

Я вышила приличный кусок адмиралтейства и, даже, полагаю, смогу успеть такими темпами подарить его отцу на ДР в начале июня. Даже с учетом недели на багет.

Дома если не идеальная чистота. То максимально близко к ней. Никакой пыли НИГДЕ, включая неиспользуемый Димой угол компо-хлама и книжные полки.
Все ножи аккуратно убраны в ящики, длинномер заныкан в чехлы и на место.
Зеркала и мебель отполирована.
Почти все шкафы и все залежи хлама разобраны, рассортированы и вообще.

Составили список важного, узнали почем починить Диме любимую куртку, чтобы она не лежала по углам печальным укором.

Я заказала в ламоде пачку приятственной обуви на весну померить, взамен выброшенной/отданой в сторону барахолки, юбочку и набор базовых водолазок за 700р (отлично же) - завтра поеду мерить.

Первый раз за год в день аванса у меня не минус на счетах и даже не ноль. Правда, я уведу их в минус вместе с авансом к концу недели... Но все-таки!

Осталось собрать в кучку все для Чумодана и вызвонить его, чтобы они увезли это гору разных штук.
Отнести маме пакет всего на даче + одеялко постирать, ибо оно не влезает в мою стиралку + брючки зашить на машинке.
Разобрать остатки балкона.

Хомяк все еще лежит нетронутый. Но не все же в одни выходные, ну.

22:21 

Я не песец. Я только учусь.
Ну это, чтобы людям не казалось, что все плохо, я наверно должна оставить для истории здесь что-то про сегодня.
Блин. Сам тот факт, что я достаточно исправно пишу в эту шарманку... 13 с половиной лет? (омг) - он просто обязывает меня иногда закрывать скобки.
Этот факт, и еще немного профессиональная деформация, наверное.

Вчера психанула и в рамках минимизации гнетущих проблем и парадигмы "если проблему можно решить за деньги, это не проблема, а расходы" я обратилась в клининговую компанию. Ну чтобы помыли полы, протерли пыль на всех шкафах, помыли зеркала и духовку. Потому что единственный раз когда меня хватило на ВСЕ ЭТО ну так чтобы блестело - сил не хватило ни на что. А надо перебрать шкафы и вообще и отдохнуть. Отдохнуть вообще ключевой пункт в программе реабилитации вида "мне нужен отпуск, но он через месяц, может быть". А уборка в кайф, только когда ее можно в любой момент бросить.

В общем в связи с тем, что завтра к нам приедет уборщица, мы сегодня... правильно, весь день убирались. Отличная, я считаю, фраза.
Зато мы разобрали проклятый шкаф в коридоре, перемыли и перечистили и упаковали в коробки в этот самый шкаф после разбора, всю зимне-осенне-весеннюю обувь. Выкинули два мешка различной обуви, накопившейся за пять лет, не поддающейся восстановлению, дешевле исходной стоимости. Отложили 4 мешка шмоток, старых зонтов, блокнотов, истрепанных подушек и еще каких-то невероятных штук чтобы отвезти в Чумодан. И еще пакет шмоток не актуальных в городе (старых халатов - мне же подарили офигенный новый, как я хотела), посуды и панамку, чтобы обжить ими дачу, собрали пакет того, что надо починить в ателье вроде отличной кожаной куртки и моей шубы.
В общем выкинули невероятное количество всего. И еще немного осталось разобрать завтра. Балкон пока решили не трогать.

Перестирала пуховые платки, стирку, которую надо было стирать вручную (наконец купила для этого тазик) и там по мелочи.

В общем продуктивненько подготовились. )) Так что завтра вместо мытья полов и прыганья по антресолям, можно будет погамать или попрогать.

13:18 

Немного лытдыбра

Я не песец. Я только учусь.
Настроение где-то между "я умничка", потому что:
- у меня 830к в ингрессе - я потихоньку качаю восьмой уровень.
- я устаканила первые глав пять фанфика и почти решилась начать его публиковать.
- я... ну я скорее молодец, чем нет на работе. Хотя и не знаю как подступиться к очередному документу, который надо написать.
- я определилась с датой отпуска.. но вообще я бы искренне желала, чтобы он был пораньше. На месяц. Но эта погода меня убивает, а раньше, чем я его запланировала. я из этой погоды уехать никуда не смогу.

и "ну все нахуй", потому что
- я все время хочу спать
- у меня непосаженные транденсканции в ведерке с водой. Уже четвертый месяц. Или даже 4 месяца. И алоэ. И лампа для них всех сдохла.
- хомяк лежит нетронутый и я даже забываю пинать потенциального художника.
- я уже говорила что все время хочу спать?
- дома в целом срач, хотя я и разруливаю его с приблизительно той же скоростью, с которой он образуется.
- и отнести пакет вещей маме на дачу, одеяло маме в стирку в большой машинке и еще пакет фигни в Чумодан.
- и Дима питается чем найдет вторую неделю. Хотя куриная грудь с апельсином получилась весьма ниче.

В общем, вполне бытовая ситуация зайчатков нервного перенапряжения.
И эта погода все только ухудшает, потому что я бы еще с удовольствием гуляла. Но наиболее свежая зимняя обувь с какой-то хитрой колодкой и руки мерзнут, в порталы тыкать.

Зато я уже неделю не взвешивалась и вот только сегодня подумала, какая я по этому поводу молодец.

А да, и на занятия я не хожу, потому что одно занятие в неделю пересекается с моими регулярными посещениями стоматолога, а какой смысл ходить на второе, если мы там типа танец учим, а я за неделю все забываю? Вот и не хожу. Тем более, что красивой я себя все равно не чувствую.
Не смотря на сеанс косметического шоппинга в выходные.
И вообще я после работы хочу только лежать лежалом на теплой лежанке. Ну и еще захватить пару порталов. Но стафф фармится медленнее, чем я его трачу. А ехать на ферму мне холодно и устало.

Зато я исправно посещаю зубного: раз в неделю.

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., лытдыбр или раскадровка жизни

04:23 

Я не песец. Я только учусь.
И вот я отмечу окончательный момент.
Очень тяжело, так и не научиться быть собой.
Все.
Это решает все. Если это решить. Муа-ха-ха.

03:59 

Я не песец. Я только учусь.
Пожалуй чего я не прошу политикам...
Официальной версии распада Агаты Кристи.
нет, я понимаю, что они исчерпали то, что могли сделать вместе... хотя...

Но, официальная версия.. один в Путинской команде, второй революционный оппозиционер. И вот, не смогли писать рок вместе.
Я не знаю.
Я писала про них фанфик.
Я... я до сих пор расстроена, даже не тем, что они не пишут и не выступают вместе.
А тем, что судятся, тем что... все так.


03:05 

Я не песец. Я только учусь.
И вроде бы.. мы все рождены для счастья.
Не очень понятно, что делать, когда ты подозреваешь что рожден для его поисков... но нашел.



Впрочем, нет, не так.
Тот идиотский момент, когда ты слишком долго его искал...и почти нашел его в поисках, когда нашел.
Наверняка этому есть определение.
Наверняка, с этим можно бороться.
И до раза в полгода, мне кажется, что это ушло.

Наверное, это долбаннгая ностальгия по какому-то... другому времени. Времени, когда... я даже не знаю, что было так прекрасно.
Плохо быть влюбленным в свое отчаяние.
Очень плохо.

drakosha.diary.ru/p113551982.htm
drakosha.diary.ru/p1085380.htm

Ну и пожалуй, так

drakosha.diary.ru/p99607085.htm

15:21 

Я не песец. Я только учусь.
А да, и отдельно меня жизнерадуют все эти люди которые:
- тебе понравится хастл, раз даже мне за год понравился...
Т.е. ты выбросил год времени на занятие тебе не интересное, и когда твой организм и психика привыкли - потому что это их прямая задача - привыкать - ты говоришь, что ошибался и теперь ошибаюсь я. Нет, если ставить вопрос так, то нафиг ребят.
- я тоже поначалу падал в обмороки без мяса, но спустя полгода я чувствую легкость и меня все устраивает. Ну да, я полностью сменил образ жизни, чтобы адаптироваться, но это не обязательно! Конечно нет!
- вы просто мало занимаетесь, если бы занимались больше/регулярнее/усерднее - вы бы не только увидели результат, но и почувствовали как это еклево.
Знаете что? Я принципиально не хочу чувствовать как это клево. Я не хочу менять себя изнутри. К сожалению, это означает, вероятно, итоговую невозможность поменяться снаружи. Что конечно нервирует, но скорее фоново. Иногда громко, но фоново. И есть неприятная связка всякой мишуры сверху, которая тоже нервирует - во взаимодействии с людьми, с родителями, с размерами одежды. Но это довольно фигня, так-то.
Все эти "полюби само занятие" мне отвратительны, даже без относительно моих чувств к занятию. Потому что я могу понять необходимость чем-то заниматься только потому что "надо", но не могу принять постулат что-то полюбить, "потому что надо".

Да, я долго молчала. Я буду исходить ядом за все два года теперь. )

00:32 

Я не песец. Я только учусь.
Я должна оставить это здесь, для истории, если буду вдруг это читать лет думать спустя.

Из вещей, которые не меняются... Необходимость обмотать антенну вокруг руки, чтобы безпомех поймать Наше.

Так я засыпала на даче, со старым кассетным вокменом. Аккуратно удерживая пальцем колесико настройки. Антенной были наушники.

И вот, настраивая радио перед сном, устав от аудиокниг на Звезде... Я попала на Наше. И что бы и нет? Я так давно не слышала старой Земфиры... И вот, я лежу, завернувшись в одеяло, жду Диму... И обмотав проводок антенны... Ну вы поняли.

Ностальгия по редким мгновенья свободы.от себя.
Не знаю, что должно так называться...
Но для меня это несколько кадров с плеером, тонкая настройка нашего или рок-фм на даче.
И полигон Глории,2006 год, варкрафт, 5 утра, сальник за спиной и золотые, прям видимые лучи рассветного солнца сквозь сосны... И пустая дорога, по которой я топ топ.

17:51 

Я не песец. Я только учусь.
А в отпуск я поеду в Питер.
И спущу все отпускные на пироженки с чаем.
-_-

12:32 

Я не песец. Я только учусь.
А спонсор сегодняшнего дня "я никогда не похудею!".
НЕт, да, конечно, тут типа ДР, там все такое... и пиво это отеки и вообще.
И да, я так еще буду как обычно рыпаться, и психовать, а потом рыпаться. Но истина такова, и в результат хоть чего-то, что я могу предпринять не сменив реинкарнацию, я просто не верю. Хотя буду рыпаться. И конкретно сейчас я, как можно заметить истерю.

Но "спонсор дня" - он часто какой-то такой.

Ненавижу оказываться по уши в мотивации "ну это все равно не помогает, но больше нам ничего не остается, и если не делать хотя бы этого, то все станет еще хуже".

Я не хочу искать никаких методов и совершать никаких телодвижений в этом направлении. Меня задолбало об этом думать, искать и придумывать мотивации, разбираться с "отмазками", которые генерит мозг, перекраивать приоритеты, потому что они все время слетают в "как хочется и удобно" а не "как правильно", помнить и предпринимать пусть и минимальные, но постоянные усилия по "поесть по часам", "посмотреть состав и выбрать что-то наиболее подходящее из имеющегося", "пойти грязной и неудобной дорогой, чтобы зайти в магазин где точно все есть", "выйти на полчаса раньше, чтобы успеть зайти в этот магазин, чтобы не оказаться в ситуации где выбора нет", планировать заняться чем-то дома не тогда когда у меня есть настроение, а когда мне не ндо ни на какие занятия или по остаточному принципу от домашних занятий... потому что им нужно расписания, у меня НИКОГДА нет желания отжиматься, серьезно. Поэтому надо все подстраивать под это. И никакие "привычка развивается за 21 день", не работают. У меня слишком высокий уровень сознания, чтобы его можно было купить выбросами адреналина и эндорфина. Ему скучно все это, оно не понимает зачем ему все это... особенно в условиях, когда не видит вообще никакого результата... вообще.

Меня однажды спрашивали написать про "Дракоша и спорт",

Дракоша ненавидит спорт.
ЛУчший способ сделать так чтобы Дракоша в чем-то не участвовала - включить в это что-то спортивную мотивацию. Моя психика не приемлит НИКАКИХ принципов соревновательности, никакой спортивности.
Я могу бегать часами за покемонами и по порталам.
Я могу таскаться со спортивным рюкзаком, рубить дрова и что там еще.
Я могу ездить на велосипеде... если его не надо таскать с собой. Нет, почему нельзя хранить велосипед в кармане, потом раз - облил водой из бутылки, Он вырос и ты поехал?
Я могу танцевать ночь напролет, хоть ирландские танцы. Хотя сейчас уже не могу, не важно.
Могу и хочу отпрыгать концерт.
Там не знаю На шпагат в постели растянуться могу, если очень надо... ну на неполный, но это дело практики. Практики, а не тренировок.

Но.
Я. НЕ. ЗАНИМАЮСЬ. СПОРТОМ.
Ни под каким предлогом. Я ненавижу понятия спорта, спортивные мотивации: от соревнования, до самосовершенствования.

Понятие саамосовершенствования я кстати тоже не очень понимаю в сферическом вакууме. Но это другая тема.

И нет, разумеется, я себя заставляю, я убеждаю себя "что надо", я нахожу десятки способов обойти эти свои загонетки. Я задрачиваюсь в ачивки икс-бокса, стараясь не думать о том, что я делаю на самом деле. Я хожу на занятия только к очень понравившимся тренерам, потому что они меня вдохновляют своим настроением и тем что им нравится сам процесс.. И, иногда, я могу это заэмпатить и уйти довольная. Иногда мне просто удается себя заставить.

И да, моя проблема в том, что когда в три часа ночи у меня заканчивается дыхалка, я думаю о том, что тренируйся я чаще...
но я не люблю тренироваться. Потому что тренировки приводят тебя к понятию спорта.
Поэтому я уважаю практику - практику, но ненавижу тренировки.
Поэтому все очень плохо, а начала я совершенно с другого.

Ну и ладно, я психую или где?

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики, Suicide freestyle, грани идиотизма

21:33 

Я не песец. Я только учусь.
Во вселенной Старкрафт а я бы родилась зергом.
До Ультралиска не дотяну... Но зерглингом была бы добросовестным.

Тут воз одно будет много слов. Если найду.

Концерты.
Танцуй и кричи.
Не можешь танцевать - прыгай.
Не можешь прыгать - Маши руками и хлопай.
Не можешь хлопать - кричи.
Ты не знаешь слов?
Кричи название е группы.
Ты не знаешь названия группы?
Кричи Хей.
Нет?
Поцелуй в засос, того с кем пришел.ну или как получится.

Отдавайся.

Нет, правда. Концерт это не место послушать музыку. Это вторично, хотя и круто. Но послушать можно хорошо и в наушниках дома. Концерт, это место где ты... Фиг с вами, где я отдаю музыкантам отя бы часть той энергии, которую мне подарили их замиси и их творчество.

Это место, где музыкальная волна прошивает насквозь, можно раскинуть руки. И почувствовать. Как волна от музыкантов проходит через тебя... И через каждого в толпе. И вы объединяет есть в едином порыве выбить этих терран показать, что вы бандерлоги, что вы здесь, вы слышите и вам не все равно, что этот мужик сейчас выкладывает всего себя на сцене, чтобы вы получили свою дозу желания жить. И все вместе, вы одно. Вы отдаете все что составляет вас в этот момент: тревоги, эйфорию, сомнения - вы вычерпывпете все, что откликается на музыку, все, что подхватывает звуковая волна, выносит куда-то в зал и следующая наполняет вас.. сознанием роя.
Потому что нет большего наслаждения, чем быть частью роя.

Ты устал, ты заебался, замерз и завтра тебя ждет ответственное совещание, где тебе выступать и защищать что-то, завтра тебя ждут страхи и сомнения, сегодня ты вдребезги...
Но ты закрываешь глаза, ловишь волну, открываешься... И становишься частью роя.

И в этом... Все что я хотела сказать.

Не люблю протоссов. Хотя Тассадар умничка.

PS. Сознание толпы очень сложный и неоднозначный предмет. По свойствам своим наикотичен и крайне опасен. Как и все свойства толпы.
Минздрава предупреждает. Прежде чем научиться его эксплуатации научитесь а) в толпе не оказываться б) отделать себя от нее в) понимать в какой именно толпе вы оказались. И не противоречить ей. Зерг бывает.т разных цветов. Особенно на мультиплеере ой карте.

PS2






15:43 

Я не песец. Я только учусь.
Сегодян я хочу сказать несколько вещей.

И я обойдусь скринами, для тех кто в курсе.


@темы: fan rage, лытдыбр или раскадровка жизни

00:43 

Я не песец. Я только учусь.
В моей френдлете одним некрологом больше.
Хоть я его и не очень хорошо знала. И не очень хорошо помню. Но он был.

Когда моя бабушка поддаётся истерике и гг творит о смерти, она вспоминает, как много ее однокурсников умерли.
А я ей говорю сколько умерло моих.

Такая вот арифметика. Но бабушка не то чтобы успокаивается... Но психовать перестает. У нее шок.

А мне остаются попытки вспомнить. Хотя бы раз.

@темы: логи самоконтроля

01:10 

Я не песец. Я только учусь.
Мой дорогой друг, ты знаешь...
.. это очень неприятно, когда кто-то для тебя был... всем?.. а ты для него не очень.
Но это, пожалуй, судьба, когда ты растешь в среде тех кто сильно старше и выше тебя.

Тут сейчас может быть будет много текста и загонов, которые я просто оставлю тут потоком, поэтому кат.
читать дальше

Сериалы Зена и Геракл, отлично удовлетворяют мою тягу к наблюдению за ролевиками в естесственной среде обитания. Просто отлично заходит.

11:22 

Я не песец. Я только учусь.
Принесла френдлента, и у меня нет времени подумать об этом. Возможно, я подумаю об этом когда-нибудь, когда оно будет.

16.03.2017 в 09:56
Пишет Diary best:

Пишет La_Dama_Oscura:

Алина Фаркаш об игре... в мудаков

Недавно в моем блоге мы играли в мудаков. Играть в них смешно и просто. Как я раньше не додумалась?

Комментатор первого уровня пишет какую-нибудь совершенно невинную фразу, в которой сложно найти что-нибудь плохое, а комментаторы второго уровня в ответ придумывают максимально мудацкие, обесценивающие, унизительные и обидные комментарии. Такие, как получает и вне всякой игры практически любой, осмелившийся рассказывать в блоге хоть что-нибудь о своей жизни.
Я например, написала: «Я получила Нобелевскую премию за открытие лекарства от рака». Мне отвечали:

читать дальше

Источник

URL записи

URL записи

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, этот безумный-безумный мир

18:48 

Я не песец. Я только учусь.
Прилив выходного трудолюбия мало чем объясним. Вероятно крайним нежеланием думать о диете и том как я ее не соблюдаю.

По итогам, мы имеем:
1. Ряд впечатлений о всякой фигне:
- Общее непонимание ReactNative. Я бы сказала, что не думаю что она подходит для игр... но реалия такова, что мне она не подошла вообще. Я не смогла написать хеллоу-ворлд... и пришла к выводу, что мне это и не очень надо.
- Приятное впечатление от Xamarin. Но, пожалуй, не для игр.
- Общее неопределенное, но негативное впечатление от кокоса.
- Отличное впечатление от Unity, на которой я и остановилась.

2. .apk, который поставился на мой телефон, запустился и не упал.

3. Хомяк умеет бегать вправо, бегать влево, пытаться подпрыгнуть к указанному месту. И может упасть с платформы влево. Вправо не может.

4. Понимание, что чукча не художник, и не очень-то и хочет. Понимание, что тест "на кошках" это отлично, но геймдев придется начинать с правдоподобной графики, потому что половина работы в анимации. Озадачила человека своими потребностями.

5. У меня появился аккаунт на гитхабе. Потому что это стильно, модно, молодежно... и создавая новую сцену, чуть не убила все сделанное ранее нафиг. А на нем появился проект с хомяком. И тестовый репозиторий, потому что я снизошла до чтения мануала ДО начала работы. Разнообразия ради. Но я вам его не дам. Муа ха ха.
Ладно, попытке залить на него хомяка Гит пока сопротивляется.
Но с меня на эти выходные наверное ставит.

@темы: миф - наша реальность, компьютерики

18:32 

Я не песец. Я только учусь.
1. Теперь я хочу рипсалидопсис. Это как шлюмбергера, только рипсалидопсис. Я считаю, что этим предложением все сказано, даже до того, как вы загуглите что это. Более того, если я его заведу я смогу на вопрос "что фанфики принесли в вашу жизнь?" отвечать "рипсалидопсис". Нет, серьезно. Это прекрасно.
2. Были с Леной на Бурлеске. Хотели уйти в три... но в три закончилась шоупрограмма, поэтому "ну потанцуем до четырех". Потом до пяти. Выпили 4 бутылки вина, утанцевались как могли. У меня до сих пор все болит. А как мое сердце пережило рок-н-ролл я даже и не знаю... It's my life заставило вспомнить всю свою жизнь, Nothing else matter ... ну в общем. И у меня до сих пор все болит. Я бы хотела сказать, что натанцевалась на год вперед. Но нет. Я хочу еще и еще... но я давно так не отдыхала, спасибо организаторам, они молодцы. И диджей, хоть и тролль, но спасибо.
3. Была на масленнице у бабушки. Была на масленничных гуляниях в центре. Отлично посидели с Ритой. Про бабушку я не хочу.
4 .Ездила с мамой покупать костюм. Теперь у меня для поездок в ГРУ есть маскировочный костюм... под цвет их формы в общем, забавно вышло. Не специально.
5. Была у зубного. После Бурлеска. В пятницу птоеду ставить коронку которую мне намерили. И может быть снимать замеры с еще одного зуба. ДЖело сдвинулось с мертвой точки.
6. Читала много фанфиков. Они... они...
7. Устроила истерику Диме, что мы мало общаемся. Аргументировать не смогла. Решили что это ПМС и надо забить на диету и доесть мороженку в холодильнике.
8. Выходные заканчиваются, маслянница заканчивается... блинов я так и не напекла. Зато у меня есть больной пресс (не спрашивайте КАК), фанфики, пиво и Дима. Все это весьма неплохо.

00:17 

Я не песец. Я только учусь.
Я оставлю этого прекрасного мужчину здесь.
И даже моя ксенофобия. не помешает мне этого сделать.


"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

главная