"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

00:37 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Ну что же.
Первый опыт с вышивкой по льну крестиком можно считать провалившимся.
То ли это какой-то очень мелкий лен, то ли я не доросла до вышивки по равномерке - загадка.
На самом деле все просто - больше опыта надо. Местами начинало получаться даже неплохо. Но неплотная зашивка в этом случае сыграла отрицательную роль.

Вышло это как-то так:


По пунктам:
1. Лен определенно недостаточно новогодний (читай красный и яркий), а для "фресочности" на которую я рассчитывала картинка должна быть сложнее.
Следствие - недостаточный контраст с золотом. Причем белый ведь тоже - из желтой палитры - потому что белый белый делает этот лен смотреться потертым. И у него с золотом тоже маловато контраста.
2. Я пока не могу понять в чем подстава - но боковины почти 50 - как на схеме. Цифры вроде бы.. должны были бы влезть квадратом - но у меня в итоге не квадрат, а уголок Мейера. Хотя единицу я сделала почти точно - но даже на ней стало очевидно - что так они у меня не влезут.

Я обдумывала два выхода: сделать просто треугольную игрушку. Или надстроить вверх от гла еще пару углов и сшить елочку. Но это не спасет. К тому же я не стро иллюзий по поводу сшивания и набивки целой елочки.

Это все равно в итоге слишком далко от того что я могу подарить, так что...

...будет у меня игольница с угоком мейера. Буду тыкать в нее острыми предметами. Отличное совмещение хобби, короче. :-D

Немного дыбра:
1. "Порадовала" Дмитрия, пришедшего со встречи вот только что, случайной подборкой павера. Он-то надеялся, что это в прошлом и я пересела на электронщину. Нееет. Он явно недооценивает силу моей консервативности. На самом деле, я люблю все, или почти все, что зацепило меня хоть однажды: от кружек и книжек, до музыки и людей.
Хотя вот от Монте-Кристо меня сейчас почти тошнит, вещи я почти научилась если не выбрасывать, то отдавать, а от диско в больших объемах укачивает. А некоторые люди... уже не совсем те, хотя, пожалуй, моя консервативность заставляет меня приспосабливаться к тем, кто однажды понравился. Хорошо, что мне не слишком часто что-то нравится (каждый раз такой праздник - я серьезно). Но иногда... Муахахаха!!!

2. Первый раз за несколько лет почувствовала необходимость в нормальном рабочем столе и месте дома. Это - на самом деле - не представляете как хорошо и как о многом мне говорит про себя. Awaking! *напевает* togeeether we wil staaaand...

@темы: лапоблудие, боевой хомячок, лытдыбр или раскадровка жизни

18:50 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
И не смотря на то, что сегодня я полдня искала "куда делись данные", случайно изменив условия поиска - это был отличный в общем-то день.

А слушая это, я испытываю удовольствие... которое уже наверное ближе к сексуальному, чем просто аудиальному. :inlove:
Мужчинам должно быть запрещено иметь такие голоса. Просто... первые полчаса я не имела воли как таковой, а следующие включила режим сублимации и ухода в работу. Но в общем... че я рассказываю. Вот вам музычка. Я ею сегодня всех обмазываю. Давайте и вас тоже.



Прекрасный текст и перевод

@темы: Geschlechtsverkehr, Wein und Faterland, fan rage

14:19 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Наверное, это так себе рекомендация текстов песен группы, если поет она на немецком, а я могу понять общий (и местами частный смысл) на слух. :facepalm:
Как минимум, это означает, что текст на две трети состоит из местоимений и предлогов.
У Тило Вольфа я вон радуюсь, когда могу названия перевести (вчера в шоке осознала, что оказывается, и правда иногда могу)

"Об остальных предлогах вы узнаете в следующих навыках. Но вы уже можете заранее разучить считалочку из предлогов, требующих после себя только Dativ:
mit – nach – aus – zu – von – bei
seit – außer – entgegen – gegenüber."

И этот стишок пожалуй, весьма характеризует мои впечатления:

"Мит - нах - аус- цу -фон - бай
Зайт - ау... - энтгеген - че ваще? Это предлог?"

@темы: Geschlechtsverkehr, Wein und Faterland

11:17 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Моя мама - прекрасный человек.
Она хорошая мама.
И что бы я там не... у меня было хорошее обеспеченное и интересное детство. Меня растили, воспитывали и любили как умели.
У меня, как и у всех, были конфликты в подростковом. И ряд вещей до сих пор мне кажется... непонятным. И неприемлимым. Тоже, наверное, как у всех. У меня такого немного и это было давно и неправда.

Однако, что в общем-то характерно, сейчас мои с родителями отношения рушат воспоминания всего о двух моментах, которые имели место глубоко под 25 моих лет.

" - Дима предложил мне выйти за него замуж.
- Это хорошо. Но.. ты же понимаешь, что у нас будут условия?"

" - Я думала вы меня поздравите, а вы...
- Родители - это тебе не подружка, мы должны о тебе заботиться.".

" - Не могла бы ты как-нибудь сфотографировать Димин паспорт, чтобы он не знал, чтобы мы могли его пробить?"

От каждой из этих фраз меня бомбит до сих пор. Хотя я часто их прокручиваю, учу себя с этим жить и не припоминать, потому что припоминать людям не хорошо. Но каждая из них это... не просто неприемлемо.

И тут я вспоминаю чему меня учили на своем примере:

" - Только не говори бабушке - она расстроится."
И единственное из детства, что идет в голове рефреном.
" - не говорите этого при ней, она потом все перескажет бабушкам"

Каждый раз, когда я думаю, что блин, они же хорошие люди. Они действительно переживают за меня (или за свои представления обо мне)... мне было бы и им будет больно, если я буду избегать общения с ними. Так нельзя, это родители, они тоже люди, тоже могут ошибаться и никто не идеален - будто у меня характер простой.

Каждый раз я вспоминаю это.
Моя мама - взрослый человек, со своими травмами и тараканами. Как любой из нас. Немного контрол-фрик, но скорее по принуждению, чем по призванию. И мою маму нужно беречь. Беречь уж так, как она меня научила, потому что иначе она не умеет сама, и не очень понимает. А надо, чтобы понимала. И раз уж я считаю себя теперь взрослой и сознательной, значит настала моя очередь. Не рассказывать, не волновать, не провоцировать конфликты, если надо - для этого можно избегать общения. Можно врать или недоговаривать. Можно манипулировать. Не обижаться, а относиться как к маленькому ребенку или душевнобольному, с которым проще не спорить по неважным для тебя лично вопросам. "Улыбаемся и машем" а свои эмоции оставляем для общения с другими людьми.
Теперь мама обижается, когда всплывает, что ей чего-то не рассказали. Но если перед тем как все-таки рассказать вкусно ее накормить и налить вина, она расслабляется, и обижается не так сильно.
Я звоню ей, полчаса слушаю поддакивая и вставляя общие фразы... содержание последнего разговора я не помню. Ну в общих чертах, болели, да, я пью Анаферон (конечно же нет), да, да, нет, не волнуйся. Говорю что у нас ничего интересного или рассказываю что-нибудь общее, про котов или про то что вот в зал сходила. Иногда до нее доходит, что она не в курсе... но обычно желание рассказать самой побеждает.

Папа... за отношения с папой мне на самом деле обидно. Но нельзя построить дружбу с тем, кто этого сам не хочет по любой причине. И раз уж родители, это мне не друзья... ну что я могу поделать, если мне ставят вопрос так? Ну нет, так нет. Хотя мне очень обидно. Приходите, когда сами будете к этому готовы.

Такая вот история.

@темы: "... на моей стороне.", семья

08:44 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
На самом деле слушать новости почти страшно. Я стараюсь не задумываться о значениях слов и тщательнее жевать свой творог.

Недавно меня впервые посетила серьезная мысль на тему "может свалить в Германию там... Или Чехию". Дима флегматично замечает, что туда хорошо бы сначала съездить. Но на это нужны деньги, особенно с дмитриевской капризностью к условиям. А чтобы переехать - работа.

Но на самом деле если мы попытаемся, то лично я на свою работу вернуться не смогу. И у папы работа накроется: его будут вынуждены уволить. Это отсекание хвостов, пугает меня больше, чем поиск работы, экзамены по языку, собеседования и оформление котов.
Но это лирическое все.

Эта мысль меня, конечно, наконец, посетила... Если вы меня знаете, вы догадываетесь НАСКОЛЬКО это странно. Но в общем она так и не нашла места в моей голове, потому что я все еще не знаю что делать с этой мыслью как таковой.

@темы: сиреневенький мозгошмыг

22:41 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Шутеечка для тех кто в теме (нет).

- Извините, вы не могли бы определить, кто ваша целевая аудитория?
- Наша аудитория - те кто платит деньги. Разве это не понятно?

У меня все. А чем вы занимаетесь этим вечером?

Раздумываю применить новую тактику высыпания. "Не хочешь/не можешь делать что-то по списку? Иди спать! Поймал себя вечерком за пролистыванием френдленты в третий раз подряд - самое время ложиться!"

19:20 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Оно работает, оно работает, оно...

Проектирование это прекрасно. Но этот момент, когда можно кликать кнопочки в своем приложении.... это такой момент. Который уииии...
Я ее тыкаю. И тут сообщенька, и там сообщенька, все как у людей, и она цвет меняет. И поведение. А потом обратно. И тоже сообщенька, и вон там сообщенька долгоиграющая. И по имени ко мне. И уруруру. И тык-тык-тык.

И ты тыкаешь кнопочку, и она тыкается и ты писал это два дня, три новых таблицы в базе, 5 новых запросов на подгрузке данных, четыре новых параметра в фильтрах и кусочек логики, три клиентских скрипта, четыре новых вьюса и десяток мелочевок, которые я откладывала, а тут вот уже понадобилось.
И все ради того, чтобы тут потыкать кнопочку, а потом воооон там (а еще там, там, там, там и там - спасибо наследование и инкапсуляция шаблонов) появилась маааленькая иконочка с цифиркой). А я тыкаю кнопочку и она тыкается, и я такая ми-ми...

И данные такие взялись в одну строчку и подсасались везде куда мне надо... Жалко, больше данных толком неть ( Но блин как миленько.

Каждый раз как в первый блин. Этот когда два дня толком не запускаешь дальше точки отладки, а потом оно такое "вжжжж... и полетело" и ты смотришь на него, и боишься трогать, а ему оказывается уже не страшно, что ты его потрогаешь. И можно тык-тык-тык. И клац-клац.. .и все такое, вжжжж...

*блаженно выдыхает* под катом картиночка, в том виде, в котором я могу ее себе позволить.
читать дальше

Аж хочется чего-нибудь мерзкого жирного и вредного. Или памело.
А зарплата в понедельник, а дома только плов, и в тот я специй недоложила.
Эх...

@темы: компьютерики, миф - наша реальность

12:38 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Ты, Господи, знаешь? Чего и зачем я хочу?
Неужели ты в курсе, как ЭТО должно работать?
Или не ты? Может тот, который внизу...
Неужели он знает, хоть что-то, путь и не скажет?

Ну так что же? Вы, оба!.. Порядком меня достали.
Ни слов, ни кивка, ни кошмаров, ни райского пенья.
С раздражения пишу стихи - вот скажи:
Это в дар, поносить или мне в наказание?

Ты, Господи, ведаешь?.. Мне как-то неловко представить.
Да, чертеж был неплох, но с напильником что-то не так.
Нагромождения страхов, тоски и желаний...
Я дальше не вижу, знаешь... нет прав "sudo mc"... квадрат?

Я дальше не вижу: паутина черна и липка:
Да и есть ли там что, мне почти уж не интересно.
Я бы может пофиксила: вот подозрительная строка
... но мне страшно, вдруг без нее все рухнет?

@темы: стихи, твАрьчество

12:00 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Нету времени, нету времени, нету времени...
На многоточия, на размышления, на ударения.
На ощущения: на отвращение, на уважение.
Нету времени, нету времени, нету... времени?

@темы: стихи, твАрьчество

10:27 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
И кусочек ненависти к любимому городу.

"Вход через все двери это быстро и удобно!"
Бл.... [censored]
У меня слов нет, как это теперь удобно.

Я помню как нас переводили на эти гребаные турникеты и ввлидаторы. Я только начинала пользоваться общественным транспортом самостоятельно и часто. По 20 минут на одной остановке. Пройти турникет и встать столбом ('и возмущаться, что толкают). Проходить назад? Зачем, какая глупость - Я ведь уже внутри!!! Сколько мата и опозданий по этой причине...

Но прошли годы, народ привык... И...
И теперь "вход во все двери", а валидатор, по-прежнему. только у первой. И ты как идиот, который зачем-то хочет оплатить проезд, толкаешься сначала к нему, потом от него. На этих экранах нихрена не видно списалась ли поездка. Люди заходят по трое, окружают терминал и начинают искать... За ними заходят еще трое и от других дверей.

Ааааа!!!!!

Зла не хватает.
"Вход через все двери это быстро, просто и удобно".

А вы знали что разные терминалы в одном автобусе считают что они в разных автобусах? Ну т.е. прислонив тройку к двум терминалам вы оплатите дважды? Я вот так уже сделала. Пару раз.

А еще можно потянуться одновременно с кем-нибудь и вы не поймете с чьей карты списалось.

Конечно. Однозначная и простая очередь к которой все привыкли, сильно сложнее всего этого хаоса, особенно в переполненных автобусах. Скоро начнется в часы пик с задних площадок "передайте за проезд - пожалуйста" и путешествие карточек туда-сюда. Потому что даже ЕСЛИ БЫ терминалы стояли у всех дверей - это не удобно на входе. Потому что заходить надо по одному (в широкие двери), а терминалы повернуты внутрь - ты не видишь че он там пишет.
Но они не стоят у всех. Они стоят как стояли. В длинных - задняя площадка тоже без, хотя в них есть еще валидаторы... и народ носится между ними по салону пытаясь оценить "где удобнее".

АААААААААААААААААА!!!!

А также бабушки разной степени сложности передвижения, подростки которые пытаются их обойти, мужики которые хотят здороваться за руки через пол-толпы, мужики, которые пропускают дам (как же они меня бесят - все себе пингвиняют и тут один перекрывает дорогу всем и начинает там кого-то - вот вы проходите пожалуйста и вы и вообще, дамы которые ищут проездные в сумочках... дети, которых заталкивают вперед и тебе под ноги, а ты их даже не видишь. И все это в броуновском движении, ранее упорядоченном одной очередью, которой все научились более или менее пользоваться.

@темы: этот безумный-безумный мир, лытдыбр или раскадровка жизни, "В Россию можно только верить"

10:06 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
В то время как я опять опаздываю...

Ничто не может поднять меня раньше - _-. Даже на 15 минут... Вот казалось бы: что такое 15 минут? Но нееет... Как я вставала в 7 30 большую часть жизни, я не знаю. Сейчас этот будильник отлично интегрируется в то, что мне снится.) А мы вроде пораньше легли! Ну к часу мы точно спали. А не точно к трем, как обычно.

... Пока я опаздываю, вот вам немного музыки.




@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, музыка

20:37 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Нашла в новостях в некошопе юбочку.
И я бы даже съездила после зп померить. Но сколько-сколько это стоит? Может я лучше это... сама еще одну сошью? Я правда такие пояса делать не умею... но геометрию помню же, ну. Что я, пояс на себя широкий не сошью?

Сидеть на работе до восьми - это отлично.
Во-первых с 10 до 12 я все равно толком либо ничего не делаю, либо даю концерты по неотложным заявкам. И во втором случае остываю за кофе днем.

А вечером тииихо, я не рискую в ушах пропустить что-то важное, никого нет, легкий налет предчувствия дедлайна... И никто не косится на мои наушники опытным путем установили, что если я громкость выкручиваю - их все-таки слышно в метро от меня.

11:29 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Одна из наивреднейших моих привычек (месяца полного отказа достаточно, чтобы таки решить, что алкоголь моей привычкой не является?) - растворимый "3 в 1" кофе на работе с утра. Это сладкий как рафинад, мерзкий, невнятный напиток... к которому я очень привыкла. Наверное, во всем виноват привкус обожаемого мною сухого молока.

Сегодня я мало того, что схватила в ларьке какой-то "новый вкус - летний заряд - туси всю ночь", но и умудрилась заварить его на остатках вчерашнего вечернего рабочего ромашкового чая. Ну... кофе с молоком со вкусом ромашки. Лето у меня, ну? От недоумения проснулась очень резко, короче.

Тем временем, заказчик конкурса продолжает прыгать в восторгах, требовать с меня продолжение (щаз) или хотя бы прислать ей старые два на конкурс. Даже нашла аккаунт на фикбуке и дошла до написать комментарии. Не смотря на известную мне лояльность тусовки, я начинаю верить, что зашло. На самом деле, вчера вычитала еще раз сама. Вроде даже неплохо. Но ощущения от написания конечно те еще... такое упражнение на погружение в атмосферу. Но писала я это в состояниях и настроениях прямо противоположных, урывками по две строчки в день (ну стереть три, написать пять), не перечитывая с начала так часто, как я привыкла... и это все создало в голове весьма тягостное восприятие. На деле, в тексте почти нет того, что я оттуда вымарывала и в целом есть то, что должно было бы быть. Ничего так в целом текст, короче.
Атмосферы должно было быть больше, но я не смогла, и, наверное, еще есть некоторая скомканность пары моментов - которые и рушат лично мне атмосферу. Фишка в том, что кроме меня никто не знает, что я хотел, а я учту на будущее. Это действительно надо тренироваться. Кроме того, я до сих пор не знаю как это грамотно поправить, значит я все-таки сделала что могла. Это успокаивающая меня мысль.

Возможно, к/после/где-то новому году попробую снова писать сказки. Я давно не, а вообще стоило бы. Именно как упражнения на восприятие и погружение в атмосферу.

@темы: твАрьчество, парадоксы субъективной психики, лытдыбр или раскадровка жизни

00:17 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Когда мне в следующий раз скажут - "но ведь есть же программы, которые генерят схемы для вышивки крестом автоматически по картинке" - я буду не просто смеяться... я буду хохотать гомерически, неукротимо и неудержимо. -_-

Даже опуская историю с "как подготовить произвольную жпг к обработке" а потом впихнуть нужное в 5 сантиметров елочной игрушки. -_-

До / обработка / итого



Смотрю на лен с его милиметром на пиксель и пытаюсь не охренеть.

@темы: лапоблудие

19:45 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Пообщалась с залетным представителем заказчика.
Ему вроде скорее понравилось. Полон идей. Объем требуемых работ относительно имеющегося контекста - пугает. Особенно, если их не делать.
Скрипт опять делает что-то не то, и я вожусь с ним. Треть дня размышляла не грохнуть ли все к чертям и пересобрать с помощью чего-нибудь умного. Но умного я ничего не нашла. Как-то не так щу... наверное. Неужели такая очевидная хуита никому еще не была нужна?.. Или ее просто не резон решать в общем виде, чтобы писать либу. В общем обдумав имеющееся еще раз, решила что рановато.

Добить бы его сегодня, чтобы уже не возвращаться. Его и блочные данные. И формочку нарисовать...

Ставить самому себе задачи муторно. Хочу открывать утром трекер, а там четко поставленные задачки, и нарисованные прототипы, и я вот все это.
Но нет. Сначала сам декомпозируй, потом запиши, потом заведи в трекер, потом попытайся вспомнить, что ты имела ввиду.

Болит шишка от вчерашнего удара себе по голове. И я прям маюсь даже не прокрастинацией, а просто... в тетрис играю, короче. Уже... эээ... полтора часа короче я играю в тетрис. =(

УПД. В целях восстановления справедливости, доделала все что хотела хотя бы в минимуме.
Стоило успокоиться - и скрипт нашелся и ... и вообще мне казалось, я уже исправляла, эти баги? оО
Теперь можно домой. Не только Диме по вечерам по работам шляться. Я тоже так могу!

Блин, когда никого нет, это так круто.
Я уже писала, что обожаю эти пустые коридоры наших научных учреждений? По ним можно бегать!!! УИИИИИ!!!!
Кхм, извините. Чуть не сбила начальника соседнего отдела. Кажется, я получу свои апилки досрочно. :alles:
запись создана: 03.12.2018 в 16:36

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

12:57 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Я много думал... что же с моим отношением к психологам не так.

Опуская моменты компетентности и совместимости.

И я понял. Я не хочу "справляться лучше". Я хочу "справляться сама".
Потому что это, как мне кажется, единственное, что я хоть как-то умею. И именно это приносит мне удовлетворение. И обращение за профессиональной помощью в саморефлексии и самоанализе означает для меня итоговый проигрыш, потому что у меня не останется больше ничего, чем я могла бы в тайне гордиться.
Хотя гордиться мне, так-то, особенно нечем. Но все-таки.

Я понимаю, что врачи любых направлений это правильно и к ним надо обращаться. Но я совершенно определенно не из тех, кто проходит ежегоднюю диспансеризацию или вызывает врача на дом при привычных недомоганиях. Также как я не пью пенталгин от боли в голове, если есть шанс полежать с закрытыми глазами и выпить чайку, например. Потом, конечно, да. Если справиться своими силами не помогло.

Я не хочу подсаживаться на обезличенную, профессиональную, психологическую помощь, потому что сам факт будет очень некомфортен в текущей модели ценностей. И... блин, не знаю... это как лечить недотрах со службой эскорта? Я просто испытываю к этому некоторое чувство брезгливости.

Наверное, я где-то глобально неправ, в какой-то... "из других придуманных Вселенных". Но я склонна пренебречь и вальсировать дальше, с полной уверенностью что самое страшное уже точно позади. Не, ну а че? ))
 

@темы: сиреневенький мозгошмыг, парадоксы субъективной психики

10:32 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Еще немного утреннего флуда.

Надела шапку. Хапнула со стола блютуз-уши... и уже на работе осознала, что их я в комп не воткну.
Сегодня живу на загруженном в телефон, короче. -_- Заодно и батарейку у этого горе-девайся проверю.

А на работе у нас декабрист-интроверт. Его куски были притащены из военной части и с тех пор он цветет где-то с 29 декабря до 7 января. Когда на работе, понятное дело, никого нет. Судя по размеру бутонов и скорости их набухания - этот год не станет исключением.

А я, кажется, наконец синхронизировалась со своими аватарочными кроликами. По большей части. Это меня радует.

@темы: трава, лытдыбр или раскадровка жизни

08:30 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
... Немного утра в семье отдельно взятых хомяков.

В отсутствие у меня толком инстраграмма, крч.


@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

00:31 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Настроение - "просто поставьте этого божественного Хармса на повтор, и не обращайте внимания на задумчивый труп в углу".
Почти шутка.
Хотела написать пост про целеположение, болезненные восприятия проигрыша - истерически болезненные... но на самом деле, мне сейчас интересны два момента:

Первое (сеанс душевного стриптиза и анализа)
читать дальше
Второе. Вероятно следствие.

читать дальше

И все вышенаписанное посвящается:

Ах да.
"Зачем тебе учить немецкий? Ты что, собираешься в Германию жить? Лучше бы английский подтянула."
"Зачем тебе двуручный меч? Вот девочки на работе танцами занимаются?"
"Зачем тебе стрип-пластика, ты что собираешься танцевать стриптиз? С твоей фигурой?"
"Зачем вам третий кот? Это ненормально"
"Зачем тебе психолог, это как-то ненормально в 15 лет ходить к психологу"
"Зачем ты покрасила челку? У тебя же такой хороший цвет волос свой!"
"Зачем ты фотографировала с парике и таком страшном гриме?"
"Зачем ты едешь на ролевую игру орком? Я бы поняла если бы принцессой - у всех дочки хотят быть принцессами"
"Зачем тебе занятия самообороной, вы же там деретесь..."
"Зачем ты идешь пешком по такому морозу, я вот у Малышевой слышала, что надо..,"

И сотни моих оправданий, ни в коем случае не включающие слова "хочу" или "нравится" или тем более "не хочу" или "не нравится". Это вообще не должно никого волновать. Мало ли что кому не нравится, все ведь делают... ЧТО???

".. Теннис бросила (как будто я туда хотела?), немецкий бросила (ну подумаешь.. не потянула я тогда и препод говно - это ты не хочешь учиться?, автошколу юношескую бросила... вот только одни какие-то фанфики по гарри поттеру и остались, и те, только читаешь".

Занавес. Программирование. RIP.

@темы: парадоксы субъективной психики, inside my mind

22:17 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Я дописала!

8 страниц, 3414 слов, 21813 тысяч знаков с пробелам (и 18к + без). И просто море эротического облома вместо постельных сцен. Прям как я сама люблю.

Мои лапищи сильны, я выполнила обещание. И довольна этим. Качеством полученного... Ну это получилось лучше, чем я думала может получиться. Я обошлась эротикой, мистикой и легеньким кинком, спасибо чтиву последних дней. Хотя это точно могло быть лучше, и я не знаю, показывать ли это кому-то вне тусовки.

Дмитрий отказывается это читать, со словами, что лучше подпишется на "секс в большом городе". А мне бы, бля, редактора. Но чего нет, того нет... могло бы быть лучше. Но я выполнила обещание. Жду единственного фидбека от авторов сеттинга. Но вряд ли это будет сегодня... или завтра.

Если все-таки выложу, приложу сюда ссылку для истории.

УПД. Ну что же.. у меня затребовали выкладку. Пусть будет.
ficbook.net/readfic/7626565
запись создана: 01.12.2018 в 23:34

@темы: твАрьчество

главная