"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

02:07 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Я вообще не знаю что сказать... в теме флешмобов.

Это была пятница. Довольно бессмысленная в глобальном смысле: я чатилась в чатике о всякой фигне вроде ностальгии по ролевому движению, подходах к правилам по науке и магии (мои подходы не очень ценятся, в очередной раз) и там по мелочи.
Почитала чатик в котором немного боюсь писать пока, да мне вроде пока и нечего.
Кроме того разрулила пару рядовых вопросов по работе, но в основном отлынивала, правила мелочи по заказчику и вот такое вот все.
А в завершение дня мы смотрели обзорщика по мультфильмам, лениво пили пиво и курили кальян, вышивка сегодня не зашла и ни к чему полезному я не приложилась. Салат вот правда сделала...

Поэтому флешмоб будет заполнен... как-то так.

Это все в целом наводит на всякие мысли на тему отсутствия глобальных достижений, невозможности приложить себя к своим планам и вообще. Но плевать. По окончании написания поста, я должна признать, что флешмоб работает и я считаю что он заполнен вполне деятельно, хотя мой внутренний скептик не склонен был придавать многому из этого значения (всему).

Про радость:
1. Вкусный салат, который приготовился дома и о котором я думала всю неделю. Люблю сочетание морепродуктов и цитрусов.
рецепт

2. Дали зарплатку (такая вот бытовушная радость). Дали аж с хорошей премией, поэтому радость неожиданная - я ожидала и-за отпуска получить меньше, чем обычно... а получила больше.

3. Так что на радостях заказала не только диван, стол и пару стульев для обновления кухни... но еще и шкаф, который вообще планировала со следующей зарплаты. Жду воскресенья с нетерпением.

4. Ну и вот вам красивую картинку



Узнала сегодня:
1. Много всякой бесполезной фигни про историю различных мультфильмов про супергероев (.
(далее мне стыдно, но у Арьи считалось... не то чтобы я готовилась в Ассасины)
2. Про существование и некоторое внутреннее мнение некоторой на данной момент уважаемой мною публики, про школу фехтования Катана-клуб.
О!... ТочнО!
3. Придумала хорошую заправку для салата. Вероятно - велосипед - но я придумала ее сама, и она неплохо себя показала для морских салатов.

@темы: три вещи, лытдыбр или раскадровка жизни, дни радости

12:53 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Тут вообще мог бы быть длинный пост, со всякими выкладками , ретроспективами и вот этим вот всем.

Но я ограничусь констатацией:
Вот уже как 4 дня назад (хоть заводи линеечку) я для себя декларировала свободу от идеи похудения.

Объяснение очень простое:
Эта идея стала навязчивой, со всеми вытекающими и отравляющими жизнь факторами.

Не жрать пельмени на ночь гораздо проще с той же мотивацией что и не пить по будням: так тяжелее вставать, а я люблю свою работу и люблю себя на ней хорошо показывать. А не с непонятной мыслью "так я никогда не похудею".
Чаще ходить в зал нужно, но гораздо проще с точки зрения светлых мечтаний купить себе доспех и уехать на коне в закат (с сопутствующей жалостью к коню), чем с очень серьезных и обоснованных, но скучных "я буду толстой и умру на 10 лет раньше, чем если буду не такой толстой".
Появившееся постоянное чувство вины перед собой "что вот я так стараюсь, а одно нарушение, которое вот - не дает мне... и теперь вот именно из-за этой шаурмы я умру на десять лет раньше".

Короче меня заколебало. Я еще не совсем приняла мысль что так я скорее всего поправлюсь еще больше.
Но признать, что я себе по большому счету нравлюсь не то чтобы любой.. но, скорее, я себе в текущем форм-факторе весьма нравлюсь. Ой, ладно, я с детства считала себя достаточно страшной. Ныне считаю себя "альтренативно-внешне-одаренной" (в целом я для себя решила что красота в понимании общественного контекста - это либо данность, которой у меня нет, либо как и соответствие стандарту в любой области - такое развлечение, которые люди выбирают для себя), но все равно искренне не думаю, что хорошая фигура что-то сделает с грубым голосом, строгим взглядом, не очень себе манерами и общим нежеланием делать укладку по утрам. Главное что в целом моя внешность меня устраивает, и это "надо худеть" - абсолютно не мое, а из серии "все бегут и я бегу". Однажды поддавшись, заработала себе еще не невроз - но звоночки пошли очень плохие.

В общем, я зарекаюсь худеть. Честно говоря, это ничего не поменяет в моем образе жизни, кроме того, что я отказываюсь испытывать чувство вины по этому поводу. Ну нафиг.

Не то чтобы у меня уже хорошо получалось. Но я буду пытаться.

Ну и давайте фоточку, че уж. На которой я выгляжу еще больше, чем есть на самом деле... что не мешает мне любоваться фотографией.


@темы: приступ самолюбования, парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, записки самовоспитания, дети, кухня, церковь?.., inside my mind, "... на моей стороне."

00:33 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Так, что у нас по плану. Третий день флешмоба.

Радость:
1. ко мне сегодня приехал на работу представитель заказчика. Не самый полезный, но зато сам и не ругаться. Рассказал много полезного.
2. попробовала в бургер-кинге их "яйцебургер" - и мне понравился. Может быть я просто давно не ела бургеров. Но я вообще питаю любовь к яйцам, так что может быть он и правда вкусный.
3. А еще Дима меня встретил аж с работы. Приятно.

Узнала сегодня:
1. Как сделать стили-исключения для ИЕ10 и выше, так как выяснилось что они игнорируют старые условные теги, ага.
2. Узнала очень много всего интересного от заказчика.
3. Поняла чем дешифрация отличается от дешифрирования в области космической съемки.
Дешифрация - это преобразование сигнала с борта в данные и непосредственно работа с кодированием. Более корректно является частью процесса восстановления картинок в информации с борта.
Дешифрирование - ручной процесс, осуществляемый оператором, в процессе которого определяется что же все-таки на снимке присутствует интересного.

А вообще предвкушаю зарплату и возможность купить диван и новый стол на кухню. И перестановку на кухню. Прям жду.

@темы: три вещи, миф - наша реальность, компьютерики, дни радости, Флэшмоб

15:58 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Попалась мне значит в паблике хабра картинка.



И взгрустнулось мне.
Потому что хочется быть программистом-разработчиком, а не вот этим вот всем. И особенно, не испытывать угрызений совести из-за того что подвависаю в уровне программирования, потому что дохрена времени уходит на контроль и разгребание багов среды выполнения.
При этом толком не знакома с инструментами devops, и вообще (хотя мне очень стыдно без сарказма) плохо представляю себе настройку большей части пингвинообразных и мне за это стыдно. Хотя будем честны - я неплохо разбираюсь в природе неполадок "среды выполнения", знаю кучу всякого ненужного про драйвера, сеть, настройки и в 19 из 20 случаев у меня есть верное или близко к верному понимание "почему это не работает". А когда нет моих знаний достаточно чтобы быстро его найти. И я бы привела это все в порядок раз и на следующие пять лет.
Но почти все освободившееся время уходит на написание документации. Я даже в итоге неплохо разбираюсь в гостах 19 и 34 серии, а также в нескольких военных, знаю порядки приемки, правила написания, на что обратить внимание и у меня даже приемлимо выходит. Однако, это просто не то о чем я хочу знать больше, если честно. Хотя вордом владею едва ли не в совершенстве начиная с 2003 версии (ссылки, колонтитулы, верхний-нижний регистры, спец-символы, списки, оглавления, формулы - вот это вот все).

В оставшееся , а главное совершенно непредсказуемо требующееся время, приходится общать заказчика, обучать команду, читать и разбираться в резюме и почему они такие, обучать команду, подбирать материалы для них, отвечать на вопросы, учить гуглить, пытаться разделить задачи декомпозировать их и внятно описать.

Я, правда, не представляю как можно разрабатывать что-то серьезное не имея представления с чем ты работаешь, в чем ты работаешь и с кем. Каждый раз когда я чего-нибудь не знаю: а в современном мире айти очень просто чего-то не знать - мне становится стыдно. В том числе и за то, что я не могу просто гордо сказать "а я разраб, я сделала это и вот это вот так, а вы уж как-нибудь сделайте это работать у заказчика, протестируйте и проверьте безопасность - найдете ошибки, я может быть их исправлю, когда-нибудь, если вы звведете мне тикет"

Экзистенциальный кризис. Вроде грустно что твое время как универсало ушло и с текущим набором инструментов и технологий надо специализироваться куда-то. Или в какие-то два-три блока. Или прекращать тут ныть и идти работать дальше, ага ).

@темы: миф - наша реальность, компьютерики, грани идиотизма

11:27 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Мне слишком нравятся эти зверьки. Я хочу чтобы они были тут.
Каждый имеет право на минутку самоубеждения себя вот в чем-то таком.
И это просто красивые милые звери. )


@темы: тот самый свет

01:34 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Итак, я вчера обещала флешмобы и... вот я здесь. Чуть вообще не забыла.

Вообще я в замешательстве. Мне весь день хотелось работать и я работала. Достаточно рутинно и увлекательно: пришла на работу, полистала ленту, помогла падаванам, пошла обедать, потом чуть было не впала в прокрастинацию, но решила что раз работа-работа не идет, то я могу пожалуй могу с увлечением поработать с той работой, которая не совсем работа. Потом мне надоело и я получив некоторое удовлетворение от выполненного куска (небольшую плюшку к которому я, пожалуй, пойду и прямо сейчас доделаю) вернулась к прямой задаче, сходила полюбопытствовала разного, почитала исходники, почитала свои исходники, прикинула дизайн, утомилась, нашла в списке отвлеченную лаконичную задачу из серии "сформулировать задачу падаванам" и сделала ее.

Как итог - я ничего особо не узнала и ничему сильно не радовалась. Ровный хороший день. Который вполне успешно был выигран в голландскую рулетку (по уровню удовлетворения от работы) и при этом абсолютно слит по параметру этого нашего позитивного мышления. Но я попробую.

Я узнала сегодня:
1. Рецепт рыбного пирога.
Сабж

2. Нашла способ вставть fontawesome в кнопку только цсс (ибо вставить теги внутрь я не могу по ряду причин).
Кому надо, воть ссылка на стек-оверфлоу

3. Узнала полезного на работе о предметной области. Но вам это точно не надо )).


Что меня порадовало:
1. Пирог, не смотря на удешевленный вариант с неркой вместо семкги (а треска была в морозилке) вышел очень даже ничего себе так. Энтузиазму котов не было предела. )
2. Мне понравился результат по заказчику и есть пара идей, что надо показать на встрече.
3. Нашли нового обзорщика всякого, под которого можно вечером работать и все такое. Неплохие обзоры на фильмы и мультфильмы. Про пиксар было добро и приятно. Воть. Ссылка на канал

@темы: дети, кухня, церковь?.., видеоряд, Флэшмоб, три вещи, лытдыбр или раскадровка жизни, дни радости

17:05 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Заявленные темы как-то не пишутся.
Что гораздо более неловко, мне еще и как-то не работается и я впадаю в прокрастинацию. Дай думаю, хоть постик напишу.

Для начала вот вам картиночка c прогрессом. Кажется, до конца лета я не укладываюсь. Хотелось бы но вряд ли. ((


Подумываю опять начать рубрику "три вещи, которые я узнал сегодня". В рамках мотивации себя делать хоть что-то. Здесь хочется вспомнить, что блог онлайн и вопросить - это будет кому-нибудь интересно? А еще я могу про 100 дней счастья, если надо.

Сегодня вот я узнала:
- как делать "наклейки" с напоминаниями на рабочий стол в десятой винде.
- что две технологии по работе, кажется, адекватно интегрируются. А не через костыли, как я думала раньше. (Django + Cesium). Собственно для этого мне и понадобилась наклейка )).

А радует меня сегодня:
- купленные по случаю за 350 рублей тени прям отличные. С утра нанесла без всяких баз - а они как свежие. Ну и у каждого цвета в палетке есть название: сегодня вот я "Чарующее кофе".
- Дима наконец заменил швензы на сережках... и я в любимых кисточковых сережках. Голубых.

Печалит меня:
- не смогла включиться в работу, теперь пытаюсь сделать хотя бы мелкие самостоятельные вещи вроде "вычитать документ", помочь падаванам, погуглить какие-то вопросы.
- каким-то хитрым образом посадила горло. Оно теперь болит и делает меня грустить и маяться.

Ну и давайте еще немного органайзера.

читать дальше

@темы: лапоблудие, дни радости, Флэшмоб, органайзер, лытдыбр или раскадровка жизни, три вещи

23:42 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Что касается меня - я обожаю Армейские игры. Разделяюю мнение. И просто без у ма эстетически от танковго битлона. Нет, вы воообще видели как они на 60+ км/ч прыгают с трамлина? Ну блин.


01.08.2018 в 18:59
Пишет Лоухи:

Часто слышу критику, проводимых в нашей стране Армейских игр.
Их, кстати, много. Танковым биатлоном дело не ограничивается. Есть авиадартс, например. Есть соревнования разведчиков, десантников и даже армейских поваров.

И критики этой я понять не могу. Во это все "бряцанье оружием, ололо"
Ребятки, а вы помните историю "Олимпийских игр"? Ну это типа, доказать, кто быстрее, выше и сильнее, не выпиливая друг друга на поле брани.
Так вот они. Эти самые Олимпийские игры в самом чистом виде. А хорошо бы, чтоб танки стреляли только на полигоне в Коломенском и никогда по живым целям.



URL записи

15:35 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Дачный отдых с родителями, который... Очень специфичен. Он не то чтобы вдохновляет меня, но оставляет массу времени для разного рода рефлексии и размышлений, которого почти нет в "реальной жизни". Живя по чужому графику и делая все строго как сказали, бытовой мозг отключается и включается придумывалка постов в дайрик, желание начать писать книгу или тематический блог и все вот это вот.

Возможно, если мне станет не влом, я напишу:
- о маме. Тут будет много исхождения на вентилятор но в частности: о том как не слишком существенно, но полезно мне помогает в жизни термин "тип информационного метаболизма", не смотря на мое личное достаточно вольную его трактовку.

- о размеренности жизни, отговорках, приоритетах... Хотя я сама не вполне уверена, что хочу об этом написать.

- про правила информационной гигиены и довольно печальное наблюдение, что все мы в итоге едим свой сорт информационных наркотиков. И нет, я даже не про социальные сети и привычку убивать время.

- как хорошо иметь кого-то, кто действительно воспринимается как семья. Что все эти разбросанные носки, невозможность свести семейный бюджет, несколько невнятные представления о будущем - абсолютно все это немного... Фигня? Все это имеет ровно столько влияния на отношения, сколько мы этому позволяем. И особенно неприятно, когда позволяем мы это не потому что это важно лично нам и прямо сейчас, а под давлением каких-то внешн х размышлений или влияний. Хотя, кажется тут я уже сейчас все написала, что хотела))

- а еще о детях. Много думала, как ни странно на фоне отношений с матерью. Мне не слишком нравятся результаты и они по-прежнему очень расплывчатые. Но я попробую потом написать об этом отдельно.

А пока я могу сказать по личному состоянию.
Это была весьма изматываюшая неделя. Это с одной стороны хорошо: субъективное восприятие отпуска и смены занятий растянулось очень значительно и я не чувствуя себя прям отдохнувшей, зато чувствую себя соскучившейся по работе. И это - хорошо.

Я еду домой и думаю отпуск меня еще чем-нибудь все-таки порадует.)

01:43 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Тот неловкий момент осознания: чтобы родители мной гордились, надо было просто порваться на британский флаг и родить ребкночка. А лучше трех. Чтобы следовать маминых указаниям э, под угрозой того, что она расстроится, не только в количестве еды, когда я с ней, но и в воспитании ребенка.

Все эти истории про друзей отца: "а вот у Вовы Таня родила двоих уже... Он так ей гордится!" и все вот это вот.

Зачем спрашивается было все остальное? Если в конечном итоге почти любые мои достижения обесцениваются идеей бездетности и отсутствием продолжения рода.

И если говорить словами через рот, то мама сама удивляется, просит не передергивать и все вот такое. Что не отменяет того, как Вова/Серега/Юра гордятся своими Анями/Верониками/Танями по поводу факта рождения дцати детей. Как лет 10 назад рассказыввли кто куда поступил.

И совершенно другая тема, что и поступали мы вроде для себя. Но сам ракурс отвратителен и делает меня переживать.

Тем временем, сегодня пособирали чернику, искупались в заливе, э я попыталась потренироваться с мечом, испекла вкусных кабачков в панировке и там по мелочи на участке.

И купила билет на "преждевременный" относительно родителей Сапсан. Прошел день, а общаться я уже не хочу.

Ночи вам.

@темы: грани идиотизма, Семья, этот безумный-безумный мир, парадоксы субъективной психики, лытдыбр или раскадровка жизни, дети, кухня, церковь?.., давайте обелим свое имя, Suicide freestyle

23:13 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Отпуск. Лежать в белье на диване, бокал (бутылка) вина, кальян и Матрица.

The Matrix has me?..
Но почему бы и нет!

Чтобы вы понимали.
Матрица - один из определяющих меня фильмов.

Реальность это то, что я воспринимаю как реальность.
Так ли важно понятие объективности?
Так ли важно то что якобы есть, когда есть то, что я вижу и осязаю?
Что если все это каскад Матриц... Как испытание духа перед чем-то? Как десять сефирот.
Зачем и для чего это все, если все лишь иллюзия?
Важно ли осознание сна вообще?
Так ли страшно перепутать сон и явь?

Чем мы рискуем на самом деле... И так ли это важно? И уменьшается ли важность от реальности?

"что есть реальность и как определить ее?" - и зачем ее определять?

Что следует за сюжетом Detroit: become a human. И стоит ли сохранение человечности заточения сознаний в матрице?

Что если посмотреть на это с этой точки зрения?

С точки зрения страдания человека осознающего бесполезность своего существования на фоне?

Чего стоит такая свобода? В которой твоя самореализация упирается в борьбу, когда ты этого не просил?

Чего стоит твоя самореализация в субъективе - в матрице?

Если бы у меня была кьютимарка...

@темы: тот самый свет, сиреневенький мозгошмыг, приступ самолюбования, поговори со мной..., парадоксы субъективной психики, наблюдизмы, мутации и прочие эволюции, именем понта и пафоса..., грани идиотизма, homo sapiens: reseaching in progress, "... на моей стороне."

17:58 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
День чудес, но к цели я ни на шаг не подобралась. (

Котенок ссылку на которого я кидала вчера, кажется таки был благодаря этому подобран и утащен с улицы. Наверное, я молодец. 74 прямых репоста и 1700+ просмотров поста + около 40 репостов с постов-новостей и около 3к просмотров на них по группам.
"Москва. Бело-серого лохматого котёнка назвали Тимоша. У него теперь есть мама. Он сейчас в стационаре. Сдал анализы, температура 37,7, вес 580 гр. Мальчик. Анемия. Ушного клеща нет, лишая нет, зубы хорошие."

Таймвеб то ли взялся за ум, то ли испугался поста в социальной сети. Работы оказалось на час. Тупили они три дня. Удивительно, на самом деле. Грустно и удивительно хреново у них там все организовано. Три дня шпыняли между специалистами техподдержки разных уровней, умудрились прислать не наши логи и вообще вели себя непонятно. Один пост в соцсети и... и вот все работает. Остается надеяться, что в следующий раз будет лучше. Ну там что они пометку поставили "осторожно, истеричка и может написать о нас в блог". Не знаю уж.

Сходила утром на тренировку в зал. Печалька, что с Юлей придется как-то попрощаться, но дорого да и бессмысленно.

Ну и воть. Я обещала вышивку. Воть вышивка.


@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, лапоблудие

00:17 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Мне всерьез не хватает возможности писать в дайрик через нейроинтерфейс.

Это слишком грустно думать, чтобы писать. (

Долбанный биоробот. Долбанная зависимость мышления от химии организма. Долбанная зависимость биопараметров от эмоционалки. Это то ли замкнутый круг, то ли мертвая петля. И я точно боюсь того, куда приводят эти мысли... и пыт аюсь их не думать. Ключевое слово - пытаюсь. :dark:

С завтрашнего дня поставлю две цели - реальную и "поступить в МИФИ". Мне бы ту себя не дай бог в том же состоянии, и это так беспокоит меня - что это связано, которая туда таки поступила... :talk:

Ухху! Реанимировать забытые в подростковой депре теги. :facepalm:

А завтра я вам загружу ингрогресс по вышивке. :hash2:

@темы: Suicide freestyle, NC-17 lifestyle, лытдыбр или раскадровка жизни, декадентство скотское, грани идиотизма, Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., 10 часов вечера.

21:57 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
К разговору о феминитивах.
Не то чтобы мне прям страшно интересно, чтобы я пошла гуглить.
Но мне достаточно интересно, чтобы записать этот вопрос тут, скорее в качестве наблюдения, чем темы исследования.

Есть ли феминистки в Германии? И если да, то что думают немки по поводу:
а) того что существительное "девочка" - среднего рода ("мальчик" - мужского). Что собственно регулярно подчеркивается использованием соответствующего артикля.
б) фактическое отсутствие женского местоимения. "Sie" - "она", но "Sie" это еще и "они". Собственно контекст определяется склонением глагола после местоимения. Но все же.

@темы: грани идиотизма, homo sapiens: reseaching in progress, сиреневенький мозгошмыг, наблюдизмы

11:57 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
11:01 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Дайри - это наркотик.
Десять лет исправного нытья по поводу и без.
Шесть лет эпизодических записей ни о чем.
Но две недели - и мне снова хочется писать сюда каждую приходящую в голову мысль.

На самом деле, удивительно, на сколько я ведущая дайрик и я не ведущая дайрик - два разных человека.
Необходимость формулировать посты - заставляет заканчивать мысли. И таким образом повышается дисциплина мышления: я не ощущаю растекания себя по древу.
Я больше пишу, и стараюсь писать читабельно - и у меня серьезно повышается качество речи.

@темы: наблюдизмы

13:03 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Давно все хочу написать. Но как-то руки не доходили. И тут мне опять попалась умная мысль на эту тему и лапки протянулись к клавиатуре.
Мысль которая бесит меня и при этом всячески тиражируется в Интернете: "Надо просто поговорить по душам, и вы сразу начнете жить душа в душу, без конфликтов и проблем. Просто поговорить."
А бесит меня понимание того, что разговор не панацея.
Ни один вопрос кроме понимания разговором решить нельзя. А пониманием можно решить далеко не все проблемы. Можно сколько угодно говорить о том как тебя бесят немытые чашки - рано или поздно человек тебя поймет и даже запомнит. Но у него есть привычка. От привычек очень сложно отучаться. И он может быть от своего понимания тебя будет чувствовать себя виноватым... И даже в некоторых случаях будет пытаться это исправить. Но в большинстве случае - если он так привык - грязная чашка будет стоять там где он привык.
Та же история со всеми этими стульчаками, разбросанными носками, открытой зубной пастой. Но это все хрень. Полная. Именно поэтому на нее бессмысленно даже беситься. Но она хоть как-то корректируется. Не сильно, но все же. Беситься на нее - очень не жалеть себя.
Есть более сложные истории, завязанные на моделях поведения. Она когда болеет хочет чтобы ей принесли чай, дали таблетки и оставили в тишине отдыхать на денек. Можно принести еще чая - так она представляет себе заботу. Так о ней заботились в детстве - обеспечивали условия покоя и постельного режима для скорейшего выздоровления.
Он не хочет таблеток, он хочет жалости, чтобы ему варили бульончик, уговаривали съесть ложечку, лежали под бочком, демонстративно трогали лобик, переживали и держали за ручку.
Хорошо, они поговорят. Хорошо они смогу сформулировать без эмоций что именно их расстраивает. Хорошо, они попытаются обеспечить друг другу нужную модель. Благо болеем мы не часто. Однако, сидя у его кровати и выполняя нужный ему сценарий она себя комфортно чувствовать не будет.
Или вот возьмем интим. Она любит позу А, он предпочитает позу Б. Они предположим смогли это обсудить и донести друг до друга. Возможно они найдут позу В (Г, Д, Е). Возможно они будут меняться. Возможно ей (или ему) даже что-то из этого понравится больше, нравилось раньше. Но все это никак не влияет на то что она любит позу А, а он позу Б и они прохладно относятся к перекрестной ситуации (он к А, она к Б). Они поговорят и найдут компромисс - но это никак их не изменит.
Или вот она хочет отдыхать семьей и на море, а он съездить на выходные выпить пива в Германию. Или наоборот. Они могут отдохнуть отдельно, они могут выбирать способ отдыха поочередно. Но любые компромиссы , любые понимания причин другого человека - никак не приводят к удовлетворению своих потребностей, которые уже разошлись.

Но это сценарии эпизодические.

Или предположим она хочет детей, а он нет. Они могут сколько угодно разговаривать о том почему каждый из них занимает ту или иную позицию. Сколько угодно понимать. Однако тут пространство для компромисса в итоге нулевое. Вопрос может быть отложен или решен на текущий момент. И вне зависимости от понимания сторонами аргументов и чувств другой стороны, удовлетворение от этого компромисса получить не выйдет.
Та же история с любыми другими ресурсами, которые ограничены. С деньгами например. Или с отношениями с тещами/тестями/свекрами.

Я не говорю что говорить не надо. Надо. Но на деле - количество ситуаций который могут быть решены разговором в лучшем случае сводятся к досадным недоразумениям - т.е. где-то 1 на 4. Во всех остальных случаях начинается игра в перевоспитай свои чувства. Хорошо, если она начинается на непринципиальном поле. Ну например она поймет что он не ждет от нее ежедневного домашнего ужина, и перестанет готовить и как следствие, расстраиваться что он ничего не ест. Или что модель отдыха всей семьей на море ее саму разочарует и она изменит свое мнение под влиянием внутренних факторов, решившись один раз попробовать. Или или поза Г им понравится обоим больше, чем до этого нравились позы А и Б.
Но все это частности, и, в целом, возлагать на какой-то магический разговор по душам, после которого внезапно все всех поймут и проблемы исчезнут - это просто Авада Кедавра какая-то.

Такая вот наболевшая хрень.

Говорить надо.
А вот ждать, что от разговора самого по себе что-то изменится - нет.
В лучшем случае, будет чуть больше поводов для принятия решения.
В большинстве случаев. Ожидать, что решение уже возникшей проблемы тебе понравится, тоже не стоит.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, homo sapiens: reseaching in progress

13:23 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
*задумчиво рассматривает группу по арт-фехтованию*
Это вот прям то, куда я прям хочу. Но я же долбанный хомяк с лапаками, я же твою мать ничерта не умею.

К разговору о хомяках, все кстати сейчас очень плохо.

Я тут влюбилась в девушку "по аватарке" и теперь мечтаю быть достойной её внимания. И... я прям не знаю как бы это объяснить тем, кто сейчас подавился. Но я в таком же восторге пребывала от своей учительницы математики, основательницы женской школы телохранителей и по мелочи там на первом курсе. Это такое платоническое восхищение в некоторой степени, которое наполняет меня радостью, стремлениями, а также желанием если не развиваться, то подражать... и выставлять себя идиоткой, или хотя бы ею себя чувствовать.

Никогда такого не было. И вот опять.
Гхыр.

Пойду, заведу себе аккаунт по английскому и немецкому на дуолинго. И займусь наконец настройкой коннекта к данным.

@темы: парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, лытдыбр или раскадровка жизни, грани идиотизма, боевой хомячок, sex&drugs&rock-n-roll

10:12 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
А еще весьма жалею, что не пошла на подобные занятия на год (два, три, четыре) раньше. Это прям обида и грустяшка. Очень круто заходит и не идет ни в какое сравнение с тренажеркой. Очень-очень зря.

Да, это конечно все лирика, вдохновение некоторой новизной и чуть-чуть ностальгией по мифишному клубу. Скорее всего через пару месяцев, я буду не столь радужно настроена.

Но вчера мне сказали, что я прям местами "очень молодец". Хотя и халтурю с левыми гвардиями.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, грани идиотизма, боевой хомячок

09:52 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Из-под двери сперли коврик. Оо Порадовалась, что не успела его пропылесосить.

На прошлой неделе забила на все и села читать Громыко "Белорские хроники". В пятницу они закончились и это изрядно меня грустит. Это именно тот неловкий момент, из-за которого я почти бросила читать: момент окончания книги или серии. С интересом поглядываю на дрэгон-лэнс и все-таки вспомнилось как много томов в вахе. Здравый смысл просит делать вкрапления чего-то более весомого: например, дочитать Гибсона. Или скорее начать сначала.

Между тем, хотелось бы до отпуска начать и сделать модуль. Это в сферическом вакууме. Ну хотя бы основу.

Отпуск, тем временем, подписала с 23го на две недели. Поеду с родителями на залив: камни, сосны, черника, лисички, офигенные виды. Буду ли в Питере на обратном пути - не знаю. Пока я даже не уверена когда и как этот путь будет.

органайзер

@темы: читальный нор, органайзер, лытдыбр или раскадровка жизни

главная