• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:53 

Я не песец. Я только учусь.
Ах да. На танцах все еще нет зеркал... Поэтому записали видео. Посмотрела видео.
Я - танцующий хомяк. -_-

00:00 

Я не песец. Я только учусь.
"И то что ты назовешь истиной на земле, будт истиной и в небесах" (с)

А значит надо улыбаться и считать ритм.
Я это умею.

Справедливости ради, а точнее ради того периода жизни, когда весь смысл этого блога был в этой мантре... Я все-таки выросла такой, какой хотела стать та милая, немного мрачная, но сильная девочка. Во всяком случае некоторыми местами. И именно ради этой справедливости относительно нее и того как, зачем и почему она вела дневник, я оставляю эту запись тут.

Ну и еще себе, через когда-нибудь.. улыбаться и считать ритм.

@музыка: Lindsey Stirling "Starships"

@темы: "... на моей стороне.", записки самовоспитания, логи самоконтроля, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

17:26 

Я не песец. Я только учусь.
Здесь могло бы быть о чудесах исчезновения зарплаты... но а) это баян б) у всех та же фигня в) я уже сама себя эти достала.
А платьишко тем временем очень хочется... И сходить куда-нибудь, познакомиться с кем-нибудь, принять участие в какой-нибудь движухе... но денег нет, платьишка нет, стрижки новой нет и покраски в розовые перья тоже.

Надо бы написать на нас квенту на Карибы.. чтобы до марта оплатить взносы, чтобы дешевенько и заранее... и подумать про антураж. Но пока нет ни квенты, ни заявки, ни денег на взносы. Ни желания всем этим заниматься. Хочется просто в летний лес, посидеть у костра с друзьями в антуражке. А не вот это вот все. Что за жизнь.

Кажется, я еще недоросла до ролевых игр, короче. Я отказываюсь воспринимать их ответственно. А сейчас как-то по-другому и не принято. Мне вообще как-то неловко в этом возрасте заниматься чем-нибудь безответственно... -_- потому что типа ну зачем тогда?..

Вообще пока год проходит под эпиграфом "сегодня я опять не похудела, но к врачу я конечно же не пойду". В рамках прокрастинации и замещения, записалась к зубному. Что заставляет чувствовать себя лучше... но настроения не поднимает.

ЗЫ. А еще этот год можно назвать "ой, смотрите, какие у меня оказывается есть теги".

ЗЫ2. По поводу дня святого валентина и недавней годовщины я подарила Диме любимый им мармелад и набор лав-изок, которые дороги нам как память. А он мне дорогущие новые клевые духи. Теперь я чувствую себя немного как-то не так. Мог бы обойтись шоколадкой, как мы обычно делаем.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", боевой хомячок, грани идиотизма, мутации и прочие эволюции, наблюдизмы, парадоксы субъективной психики, поговори со мной..., приключенческое

08:34 

Я не песец. Я только учусь.
Смогла поднять себя на час раньше, чтобы сделать зарядку. Теперь не понимаю, зачем мне весь остальной день. -_-

@темы: грани идиотизма, дети, кухня, церковь?.., лытдыбр или раскадровка жизни

21:17 

Я не песец. Я только учусь.
Что же ты плачешь, ребенок? Что же тебе не так?
"Все почему-то верят: я взрослый и сам должен что-то решать"
Что же ты ноешь, ребенок? Тебе уж за двадцать-пять...
"Я так боюсь ошибиться... мама, скажи что я прав"

Чего же тебе не хватает, ты верно ушибся, так?
"Мама, все меня обижают: все почему-то хотят,
Чтобы я кем-то был, что-то делал: а во мне ошибиться страх.
Чем я тебе не художник? Помнишь открытку, мам?"

Милый, ты взрослый мужчина, и нету прямого пути:
Даже если ты где и споткнешься, ты сможешь и дальше пройти.
"Но почему все не просто? Ведь я уже так привык:
Собрал конструктор - строитель, однажды поднялся - мужик!

Но почему же я должен, делать что-то еще?
Ведь я уже все-все знаю, зачем что-то знать еще?"
Видишь ли, милый мальчик, но каждый прожитый год
Приносит с собой детали, приносит с собой поворот

Их не было в первой сборке, и чтобы все-таки стать
Строителем, кем-то важным - ты должен учесть эту часть.
"Но мама, ведь это сложно, но мама, зачем это все?
Ведь я же однажды сдюжил, зачем еще время терять?..

Я не хочу стараться, я не хочу рисковать... Как же собой гордиться,
Когда каждая новая часть - это шанс, сделать что-то не так...
И если это случится, как же я буду тогда? Я же не буду лучшим, каким ты меня звала...
Мама, скажи что я лучший, мама, скажи, что я прав!"

@темы: твАрьчество, стихи, сиреневенький мозгошмыг, homo sapiens: reseaching in progress

10:52 

Я не песец. Я только учусь.
Тот неловкий момент, когда у тебя есть внутренний выбор: остаться в депрессии и потратить еще какое-то время на жаление себя по поводу потраченного на это времени... или взять себя в руки.

Пожалуй, я горжусь тем, что у меня есть такой выбор. Это определенно заслуга многих лет самоанализа, аутотренинга и всего остального, что вы могли тут наблюдать все эти годы.

Очень уместно вчера перезалила Димин плеер.

@музыка: Repo "Infected"

@темы: парадоксы субъективной психики, логи самоконтроля, записки самовоспитания, "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером..."

13:19 

Я не песец. Я только учусь.
А на самом деле я бьюсь головой в стену и не могу не думать постоянно, что я делаю не так. Почему кому-то все вот так просто. А мне хрен.
Мне неловко это обсуждать, потому что это выглядит так как будто я ною (хотя почему только выглядит?), мне осточертело рассказывать что именно я делаю и убеждать людей, что я все делаю правильно. Я эмулирую эти диалоги по привычке и слышу от эмуляторов только "тебе надо просто еще это -это же просто" и я им отвечаю, как уже десять раз, почему это не просто, почему я этого не могу. И эмуляторы пожимают плечами и говорят мне "ну вот видишь, ты просто не стараешься, че ты ноешь?" И я им пытаюсь объяснить, что я не могу все бросить и вот... а они пожимают плечами и осуждающе на меня смотрят. Я больше не могу говорить с собой на эту тему. Я не могу говорить обэтом с другими, потому что правильный ответ "раз все так сложно - сходи к врачу".
Я в целом знаю что еще можно сделать. Хотя на это определенно не хватает моей силы воли.. и это тоже отвратительно: мне кажется что то что я все-таки делаю недостаточно и это бесполезно, ведь чего-то другого я не делаю и значит все зря.

В конечном итоге количество прикладываемых мною усилий значительно зашкаливает за выделенные на задачу ресурсы. Я как ни стараюсь не могу повысить свое желание и приоритет задачи. Чувство долга курит в сторонке и говорит мне... что я плохо стараюсь, и такие тряпки не имеют права говорить о чувстве долга и силе личности. И я не хочу прикладывать еще больше усилий. Я просто сижу и завидую тем кому помогает то, что не помогает мне.

Но к врачу я конечно... не, ну пойду, но не сегодня... и не завтра, и как-нибудь в общем. Ну вы поняли. Потому что врач будет смотреть на меня, а я на него и ему придется все это рассказывать. И он будет думать что я просо мало стараюсь и пытаюсь свалить проблемы собственного слабоволия на него. Потому что нового он мне... ну я надеюсь, он отменит лекарства. Но потом придется сходить к другому врачу... с которым придется объясняться хули я на год пропала, прервала терапию и вообще. И я не думаю, что он сможет выписать мне что-то другое, потому что она уже однажды сказала что "в ее практике таких случаев не было, поэтому наверное это не должно быть связано". И посмотрела как на... ну вы поняли. Я не хочу ни с кем об этом разговаривать. Но этих мыслей слишком много в моей голове.

У меня болит голова, спина и у меня не выходит выспаться. Из-за чего я вялая муха, у меня ко второму часу занятий в понедельник закружилась голова и никакущего вдохновения идти куда-то сегодня я не чувствую.

Я сильно завидую тем, кто вообще чувствует вдохновение что-то делать хотя бы иногда. Особенно что-то из того, что они объективно должны и может принести им удовольствие. Я не чувствую. И удовольствия тоже. Потому что в зале душно, ет вентиляции и зеркал, я себя не чувствую, не вижу и мне не интересно. Опять. Мне кажется, преподавательница меня игнорирует, потому что все бессмысленно. И без зеркала я я не знаю.

У меня закончились снейджеры. Я начала писать снейджер. Всё что надо знать об этом периоде моей жизни в одном посте.

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", Suicide freestyle, грани идиотизма, давайте обелим свое имя, декадентство скотское

00:45 

Я не песец. Я только учусь.
Ровно 5 лет назад я очень поздно пришла домой. Я была слегка пьяна пивом, сильно пьяна поцелуями и собственной храбростью... Ровно 5 лет назад я по дороге домой потеряла голову. Да так и не нашла.

И каждый вечер, засыпаю, я нахожу его тепло и думаю, что будь я хомячком меня бы просто разорвало на части счастьем.

@темы: "...одной крови", "... на моей стороне.", дракончик, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики, семья, тот самый свет

18:32 

Я не песец. Я только учусь.
Известное правило менеджмента, основанное на золотом сечении (какая казалось бы связь) гласит: 20% работы занимают 80% времени. Работает это правило безотказно и просто как золотое сечение. А вот употребить его в пищу оказывается весьма непросто, как, в общем, и все правила менеджмента, справедливости ради.
Единственное практическое следствие, которое я пока смогла вывести звучит так: если ваш падаван сделал 80% порученной задачи, значит ему понадобится еще 4х времени, чтобы ее закончить, и, следовательно, надо с аккуратностью давать ему следующие задачи. Например, дождаться, пока процентов будет хотя бы 90.
Данное следствие уже могло бы быть достаточно простым для "любого практического применения", если бы не одно "но", а именно - 80% падаванов не в состоянии сколько-нибудь правдоподобно отличить 20 процентов от 80. И уж тем более 80 от 90.
И это есть, пожалуй, гигантская моя пятничная печаль.

УПД. Не знаю кому и зачем понадобилось в жизни его образование... но лично мне его явно не хватает чтобы писать посты. Золотое сечение это все-таки 61,8 : 38,2, а 80 : 20 - принцип Парето. Запутался ежик.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, компьютерики, лытдыбр или раскадровка жизни, миф - наша реальность, наблюдизмы, сиреневенький мозгошмыг

15:03 

Я не песец. Я только учусь.
На самом деле, я могла бы с удовольствием написать о:
- как меня радует всему цветами радуги шестая цивилизация;
- как мы сходили на Кредо Убийцы и остались довольны;
- как поставить фреймворк 3.5 на вин 8 без инета;
- про прикольный фотокоцепт на который нужна девочка в три раза тоньше меня и брюнетка;
- что я в печали и депрессии, но считаю что это единственное адекватное состояние, когда у тебя проблемы, а вся прочая жизнерадость должна сдохнуть;
- что на работе цветут цветы, а дома четыре растения умерли в муках.
Ну и там по мелочи, про быт, про важность вновь научиться складывать слова в текст на тему, про желание конструктивно.

Но нет.

Я бы предложила зайти ко мне на чашку пива, но я теперь еще и не пью. По крайней мере некое, неопределенное, но длительное время.

00:12 

Я не песец. Я только учусь.
Ну это, итоги года.


Социальные:
+ одна прекрасная женщина, сказала что будь она шейхом, она бы взяла меня в свой гарем третьей женой. Я считаю это успех.

Социально-экономические:
+ я набралась смелости и пришла к начальству просить повышения моей оплаты. И мне ее дали в запрошенном объеме. Но уже в 2017. На этом фоне я полна оптимизма на тему следующего года.
\
Тут было больше, но мне все лень. А пост висит тут уже неделю и... в общем ну все нафик.
Новый год наступил, я успела заболеть. И съесть первый в году шашлык. И взять хилящий спек и в нем окуклиться.
Это был обычный нормальный год. В нем было что-то, как-то. В следующем тоже будет. Уру-ру.

21:40 

Я не песец. Я только учусь.
Сегодня моя френдлента меня ненавидит.
Это выражается в том, что вопреки моим репрессиям в нее все-таки умудряется прокрасться страшный зверь - Мотивация.
В целом и общем, зверь неплохой и полезный: отрицать роль мотивации в любом деле - бессмысленно.
Но в частом порядке... в частом, меня задолбала мотивация от противного. Почему все пишут про: "все мы живем для того, чтобы застра сдо-о-охнуть - поэтому живи сейчас!". Все пишут про то, что "жизнь скоротечна". Со всех углов (и это я еще почистила френдленту от особо мотивирующих пабликов) на меня льется "человек внезапно смертен, а если завтра Аннушка - какова будет твоя последняя мысль?". Весь этот инфопоток пытается взять и потрясти меня за плечи с криками "у тебя всего 5 лет сознательной жизни, когда ты не спишь, не работаешь и не ешь - подумай, как ты их проведешь!".
Я думаю, вы все это видели... и все уже привыкли. А меня вот бомбит.
Потому что ни одно из моих желаний нельзя сделать за один день. Нельзя за один день похудеть и подтянуть фигуру, нельзя выучить немецкий за один день (это же не С++, да), не выйдет за один день вырастить дерево кофе и написать приложение своей мечты.
В последний день моей жизни, если бы я об этом конечно знала, я бы набухалась текилой до беспамятства с криками "я **** похмелье в ***". Ну и что там еще делают по пятницам. У меня бы, да, был не последний день моей жизни, а Пятница моей жизни. Я бы выпила пару бутылок текилы и ушла танчить на Люксе или на Мурчале, че.
Почему я не делаю этого все время?.. Потому, что мне блин с этим жить. С моим желанием чему-то научиться и не-желанием смотреть военные фильмы. С моим похмельем или с тем что я проспала все выходные и так и не нарисовала спрайты к хомяку. С моими неуклюжими, но искренними попытками танцевать и осваиваивать новый язык, технологию или вторую специализацию в ВоВ.
И вот это вот - мотивирует! Мотивирует знать меру, чтобы не потерять вкус или выпить еще в этой охренитительной компании, мотивирует пойти на занятие, когда очень лень, мотивирует взять или отложить ноутбук, приготовить суши или потратить последние деньги на билеты на концерт.
А понимание того, что я купила билеты на завтрашний концерт, а утром меня собьет машина - не мотивирует, да и не может мотивировать.
Понимание того, что человек внезапно смертен, и на реализацию моего собственного ТЗ мне нужен месяц - а значит, я всегда могу умереть, не закончив - так зачем начинать?
Понимание того, что красиво двигаться и сброшу еще 5 кг я еще не раньше, чем через полгода - не мотивирует меня сейчас поднять жопу и таки пойти в зал.
Потому что мотивирует перспектива решения какой-то задачи, достижение, некоторое преодоление или приобретенеие. Но понимание смерти это такая грань - которую нельзя отодвинуть, разрешить, преодолеть.
Все. Баста. Тлен.
И остается только забить на все эти вот вещи, которые меня хоть как-то интересовали и ограничиться самыми простыми способами доставить в организм серотонин: жрать не потому что хочется, бухать, чтобы как можно дольше не наступило похмелье (вдруг успею помереть?), и ни в коем случае ничем не интересоваться: чтобы если вдруг что, не было обидно за то что "ой, а я такое движение недоучил". Потому что если вы куда-то двигаетесь или хотя бы видите для себя какой-то вектор развития, он почти всегда будет где-нибудь в середине.

Все. Я все сказал. Вот вам музычки.
А нет, эти сволочи заблочили pleer.com.
Поэтому саундтрек останется только в вк.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики, сиреневенький мозгошмыг, этот безумный-безумный мир

18:25 

Я не песец. Я только учусь.
Cesium реализует 3D моделирование на основе glTF.
glTF имеет функционал профайлов, который позволяет задавать таргетный апи вида: "profile": { "api": "WebGL", "version": "1.0.3" }, - это по умолчанию. На практике цезиум ставит 1.0.2 и даже вроде поддерживает 0.8 версию webgl.
WebGl реализован на основе OpenGL ES 2.0, который в свою очередь определен относительно спецификации OpenGL 2.0

Т.е. теоретически Cesium должен работать на любой видеокарте с поддержкой OpenGL 2.0.
Но по факту - не работает.

А еще, оказывается, существуют эмуляторы видео-карт. Но они, что в общем характерно, тоже не особо работают.

18:36 

Немного про клиповость мышления. Несерьезно.

Я не песец. Я только учусь.
Последнее время я все чаще думаю сериями произвольного ситкома.

Я читаю комментарий "Когда я помогал организовывать в Москве «Django Girls» и «Ladies Code», там сексисты табунами бегали с криками «да как вы смеете, это аморально» :) Обоих полов деятели, кстати, отмечались." и у меня в голове проносится полтора килограмма отличного пюре серия а то и полсериала того, как люди организовывали конференцию, серьезно, хотели сделать приличное мероприятие - такой осторовок порядка - а воург творился хаос, им писали в бложики, их терроризировали звонками и подкидывали листовки детских домов. И участницы конфы тоже - но на заднем плане типа, кто зачем, и каждую ветку я в целом могу развить. А еще сразу много тем про аморальное программирование.

И это всегда ситкомы. Именно комы, в смысле. Иногда правда чернушные.
Или вот. Я говорю Арею "теперь я знаю, зачем тебе столько коробок" имея в виду что вот у нас умер котенок, у меня начинается истерика... но в голове у меня проносится в виде "в предыдущих сериях" некий ситком на тему ритуального агенства, которое делает клиентам гробы из накопленных у них в квартире коробок и коробочек: сотовых телефонов, к бижутерии, ножей, различных приборов. Или совсем чернушный, про маньяка, который убивает только тех, кто влезает в коробку, которую (откуда он ее взял отдельная тема, ее надо додумывать, но главное, что конкретную). Или даже Смерть коробок (как Смерть крыс, только Смерть коробок): когда приходит время конкретной коробки ему надо чтобы ее похоронили, но добиться этого можно только убив кого-нибудь, чтобы они похоронили этого кого-нибудь в коробке.

Это занимает пару тройку секунд, но доставляет временами нереально. Хотя иногда мне кажется что моя шизофрения нашла наконец воплощение.

ЗЫ. Пока писала... мы с тобой не так давно обсуждали вопрос знакомства с девушками с общими интерсами. Сходи на Ladies Code? Чем нет? )

11:32 

Я не песец. Я только учусь.
А в субботу мы проснулись с мыслью "сегоня же, блин, концерт!".
И пошли на концерт. "Биопсихоз" это красивенько, атмосферненько и укачивает. Особенно если не знать слов.
Если у меня раньше были сомнения в том "что я люблю", то теперь я наверняка знаю: вместе с толпой таких же идиотов отбивать вверх гигантские воздушные шарики под музычку. Это очень весело и пожалуй лидирует в топе общественных развлечений. Пинать шарики в светомузыку: что может быть веселее, ну?..

Нашли милый грузинский ресторанчик с правоверными хачапурями.

А еще было животное над входом... большое, черное и надутое... я все же полагаю, медвежонок. ФОткать не стала, понадеялась найти, а теперь вот найти не могу, такая печаль: оно покорило меня до глубины души.

А еще я психанула и сократила количество пабликов и групп в вк со 180 до 90. И думается мне это еще не предел. После того как в который раз пропустила интересную мне объяву в этом хламе. (( Прям... дышится легче. И видимо я совсем отстану от жизни с мемчиками. И это - хорошо.

10:10 

Я не песец. Я только учусь.
Выход из зоны комфорта, это я сегодня взяла вместо умершего моего плеера, такой же, но Димин, не используемый за предпочтением телефона.
С залитой Димой музыкой.
Нет, хорошо кгда в целом плееры дома взаимозаменяемы. Но очень внезапно местами.

20:03 

Я не песец. Я только учусь.
10:20 

Я не песец. Я только учусь.
Настроение истерить и срываться на близком. Надо его предупредить...

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

22:36 

Я не песец. Я только учусь.
Сегодня я выступала на НТС. Которое Научно-техническое совещание.
По регламенту на доклад полагается 5-7 минут, 10 вместе с вопросами.
В итоге за первые 15 я была первой кто в регламент уложился. В смысле я уложилась в пять, а среднее до меня было 20. Почувствовала свою ущербность: у всех такие длииииные доклады ни о чем а у меня такой короооткий. Вот она, фалометрия ученых мужей.

Фраза вечера " размер доклада имеет отрицательное значение".

И в довершение могу сказать что выступила хорошо, без запинок, связно, ничего не забыв, пошутив по дороге, не переминаясь с ноги на ногу, падаван вообще сказала что больше мне не поверит что я нервничаю и не люблю выступать. Короче вышла из зоны комфорта, со стучащими от адреналина зубами и общей паники. Собой довольна и мероприятием удовлетворена. Ну разве что на вопрос можно было ответить чуть более полно, но я начала мысль с конца, и мне не дали ее развить в начало. Может и хорошо.
Успела в банк с документами и психанула купив 3кг суши по дороге домой с кредитки.
Очередное доказательство, что чувство удовлетвоерния это нифига не радость, это просто чувство удовлетворения. Асуши - это довольство. А то что я сейчас лягу спать... ну это тоже не радость, это предвкушение того что я сейчас высплюсь. Но я же не лягу, честно же.

Если чест но даже особым молодцом себя не ощущаю: это все должное и правильное, а не "я герой и молодец". Ну рассказала складно 5 минут по известному вдоль и поперек проекту, ну даже меня похвалили немного, ну все успела, и вот конечно ресурсы в этой моей вижуал студии как-то не содаются и совершенно не удобны (в андроид студии было удобнее все же), но я даже в проекте пару строчек дописала, статейки полистала и другие полезные ссылки на готовые элементы управления. Но все это... ну как-то в общем. Я вроде спать собиралась, да )

22:09 

Я не песец. Я только учусь.
История одного проекта в номерах версий... и почему они такие.

День первый, придумала офигенную идею. Выяснила, что после зачистки домашней техники все среды разработки я снесла под лозунгом "а нафига ж?". Качаю, ставлю, создаю проект MyCoolName. Начала было смотреть видосик... Пришел муж, соблазнил... чем я там занималась?..

MyCoolName2 - почему два? Потому что первый проект у меня создался не того типа и я вообще не успела разобраться как в новой среде создавать проекты. Решила не ухищряться и сразу создать новый проект. Но... MyCoolName - уже занято. Поэтому - два! Изучила структуру проекта, визуалку не нашла. Продолжаю смотреть видосик, уже третья минута. В рейдколл пришли ребята. Ушла в рейд.

День четвертый. Запускаю среду разработки, на пятой минуте видоса рассказывают где тут интерфейс. Тыкаю нужные кнопки. Видосик пришлось остановить "Ваша версия Android SDK Tool устарела, вам нужна новая, обновитесь пожалуйста" Что? Я же всего три дня назад ставила... Поняла почему снесла среду разработки. Пока андроид обновляется решила написать пост.
В видюшке девятая минута. У него все запускается на эмулятора, а у меня нет: "unfortunatelly, MyCoolName2 has stopped".
Уже 6 треков подряд ищу десять отличий.
Видюшечка закончилась (пять раз) , а приложение все еще не запускается. Расстроилась. Вспомнила про вкипающие овощи на винегрет и не сделанные дейлики в хотс. Пола успокаивать туда нервы.
Создала проект MyCoolName3. Повторила все перекомпиливаясь после каждого шага. Работает. Не поняла.
Мне надо еще два матча и спатеньки.



@темы: миф - наша реальность, лытдыбр или раскадровка жизни, компьютерики, История одного проекта

"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

главная