"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

20:05 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Пришла домой.
Не поняла зачем.
Почитала список планов.
Ушла в зал.

Что делать в зале я тоже не знаю. Но тут можно просто идти вперед под музычку, как я люблю.

Что люди вообще делают по вечерам дома? :susp:

@темы: сиреневенький мозгошмыг, homo sapiens: reseaching in progress

16:45 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Попался на глаза сет-лист очередного концерта хорошо-если-вы-не-знаете-кого. (Значит я еще не настолько всех задолбала)
Подумав немного я сгрызла с ногтей еще немного лака, оставшегося с воскресенья. Гадость.
После утреннего сведения баланса поржала тихо, что если не есть на работе еще недельку - как раз накоплю на билет.
Наверное, мне просто очень хочется чего-то хотеть. Потому что мне кажется, я никогда ТАК не хотела на конкретный концерт. Особенно ТАК заранее. :facepalm: Начинаю опасаться границы "ожидаение-реальность" - чего давненько не случалось с таким скептиком как я. Жду, блять, чуда.

Других объяснений у меня нет.

Контекстная реклама, тем временем, напоминает мне про Powerwolf 29 марта. Где я хотела бы отправздновать ДР. Но, видимо, об этом я подумаю в марте. Почему-то в этом случае, я совершенно не боюсь, что закончатся билеты.

@настроение: Tell me about addictions...

@темы: fan rage

12:02 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Говоря молодому еще совсем недавно делфи-разработчику "Ничего страшного, это просто линукс. Он с графической оболочкой, так что почти никакой разницы", я чувствую себя ОЧЕНЬ странно....

Давно надо было это сделать. На самом деле.

20:53 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Когда я в понедельник писала, что это будет сложная неделя...
...Я сильно недооценила масштаб бедствия.
Провели оценочный показ начальству естественно все упало. На самом деле, неплохо. Но... я могла лучше. И теперь впереди еще две таких же долбанутых недели, когда я все время буду в этом моде. Хоть оформляйся выйти в выходные. Но я удерживаю себя от этого.

Если бы я писала свою эпитафию (к счастью, мне не придется). Я бы написала "она могла делать больше".
Я понятия не имею сколько я могу. Зато отлично вижу моменты, где я могла бы сосредоточиться лучше. Или мне кажется, что могла бы. С некоторым трудом абстрагируюсь от паники, необъятности и хреначу. Мне кажется что мало.

На волне гоняю команду, как будто у меня и нет никаких комплексов на управление, постановку задач и требования результатов. Всего лишь, нужна была ситуация, когда я точно не смогу все одна. Впрочем, мне все равно кажется, что мы не справимся, но отвечать за это мне, потому что я их начальство и я их гоняю.
На самом деле, комплекс никуда не делся и это создает мне наибольший уровень напряжения.
Когда мы сдавали проекты в прошлом на двоих, начальством было начальство, а мы просто херачили код и прогоны системы в свое удовольствие . Впрочем, Артем как напарник был лучше этой команды.
Молюсь на напарницу, которая не слишком громко матерится на мой черный юмор в духе "наша готовность похоже на пятиминутную?" и прочий мат в чате "О! Кажется у него что-то встало... - А вот тут я ТОЧНО промолчу...".
Радуюсь, что команда не слишком угорает с моей постановки задач, хотя мне кажется что этот аспект я просасываю с особым причмокиванием.

На работе заставили заполнить график отпусков на следующий год. Еще две недели от этого - но брать их традиционно перед НГ я все-таки не буду. Придется поучаствовать в корпоративе

Организм впал в какой-то хитрый мод. Настолько хитрый, что "вы не потратите денег на еду, если не будете есть". Питаюсь двумя чашками кофе в день, парой кружек чая с куском сахара (!) и вчера немного поужинала у мамы, а сегодня сожрала кусок чьей-то днехрождевой шарлотки.

Витамины я пить продолжаю забывать.

@темы: миф - наша реальность, лытдыбр или раскадровка жизни

23:08 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Была у мамы.
Забрала пуховик. Успокоила маму тем что мы живые. Испугала маму фоточкой Бриджит.
Расстроила маму "детским вопросом"

читать дальше - сразу говорю, не позитивно и не оставит хороших эмоций у большинства, особенно родителей.

Всего этого я маме, конечно, сказать не могу. Мама считает что я всегда была очень общительным и жизнерадостным ребенком, который приходил в песочницу со словами "давай дружить". Большую часть остальной жизни, она работала, чтобы личные переживания ребенка были наибольшей моей проблемой. Я не думаю, что ей стоит знать что-то другое. Папа вроде знает и догадывается про многое. Я очень на него похожа... ментально что ли. И как-то неосознанно испоьзую его шаблоны для скрытия информации он это видит естественно. Как и я за ним. Но не палю А он не палит меня. Кое-что я рассказываю ему уже за "сроком давности". И он особых иллюзий не строит. Он хочет и считает правильным, чтобы внуки были.. но, я очень надеюсь, способен осознать почему их нет. Я никогда не решусь с ним об этом говорить. Для него всегда была очень важна их династия что ли. Поэтому я даже оставила фамилию.

Мама же иронизирует "ага! ты просто боишься" и давит на "в определенном возрасте, уже достаточно недалеком можно пожалеть...". И на мое робкое "но можно и не пожалеть" - отвечает что однозначно и точно пожалеешь.
Про то что детей не хочет Дима осторожно намекает, что "мужская психика очень сложный и гибкий предмет" и "Он наверное просто боится что как только у тебя появиться _бебик_ (!) ты перестанешь обращать на него внимание".

Моя мама прекрасный человек. Я во многом стараюсь на нее ориентироваться по личным качествам. Я использую многие ее шаблоны поведения. Но сегодня у меня было слишком много мамы.

@темы: дети, кухня, церковь?.., семья, сиреневенький мозгошмыг

16:08 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
По мотивам одного чатика...
Написала большой пост про право человека на триггер и вот это вот все, про самоконтроль.
И оставила в черновиках.
Кажется, это мой триггер. =)

Но вообще, этот анализ себя многое объясняет. Нет, правда.
Поэтому я оставлю его здесь.

Личная ретроспектива источников всякого дерьма про контроль в моей голове.

И просто риторически скажу, что меня все-таки очень удивляет, когда про триггеры говорят с гордостью. (

@темы: сиреневенький мозгошмыг

09:49 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Засиделась вчера с вышивкой. Боюсь только налажала где-то. А в шесть утра плюшевые бастарды начали тыгыдык. Вытащить себя из кровати удалось только традиционной ложью, что мол приду после работы и лягу.

Наивный чукотский организм, просто не успел сориентироваться, что после работы я обещала заехать к маме. Она хочется общаться и болеет. И в общем хорошо бы разобрать угол, куда я в поисках соответствующего погоде обмундирования вытрясла половину шкафа.

Рекламщики охренели звонить до 10 (я вообще понимаю, что после мне можно дозвониться, только если это надо мне, но все-таки). Несчастной, позвонившей мне с курсами английского сказала что учу немецкий, потому что на нем ругаться интереснее, а в современной жизни это просто необходимо. Но вообще надо было у нее поинтересоваться откуда у нее вообще мой телефон. Навязчивая еще такая: "ну как же не интересно! Мы же хотим пригласить вас на обучение!".

Кооооофе... это почти мозги, но кофе.

Френдлента в очередной раз полна котят. Из которых 9 из 10 умрут. Вот этим вот маленькие, пушистенькие и с большими глазами, и умрут скорее всего не очень быстро и не очень радостно. Сегодня не думать об этом не выходит. С учетом, что я не смогла с зарплаты традицонно перевести денег подопечному в передержке. Думаю сделать это с кредитки, потому что кошак не виноват, что мы с Димой проебались в бюджете. Отличная привика от просмотра френдленты, в общем.

Зато у меня снова есть звук. "Еще 10 000 галочек..." в общем я вчера не все настроила. Я снова чувствую себя человеком с музыкой. Интернет развращает: собственные фонотеки находятся в таком тухлом состоянии, что я приближаться боюсь ((.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

22:27 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Что бы немцы не пели на немецком, это все равно звучит как военный марш... :lol: Ладно, на самом деле не все... но...

Тренировки с двуручом, тренировки в зале... хрень!
Два часа с корсетной осанкой и на каблуках - и у меня болит все от "крыльев" до ног, ничуть не хуже.

Полдня отлаживала учет параметра сортировки, и финально час не могла поймать сравнение с 0 и с "0". :facepalm: Ох уж мне эти языки с динамической сильной типизацией. Вроде весь день была при деле, но кпд меня совершенно не удовлетворил. Завтра надо будет посмотреть на имеющееся, отключить то, что не работает и принять какое-нибудь не популярное у моих тараканов решение.
Или как заставить программистов в команде, начиная с себя, отвлечься от интересных задач и зафиксировать состояние пригодное к сценарию показа. И сам сценарий зафиксировать.

На работе опять переставили винду и все настройки на интернетовской машине. У меня снова нет интернет-звука. -_- Подключить настройку на лету почему-то не вышло. ( Надеюсь, включится завтра.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

14:03 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
В окончание прошлой недели, меня, конечно, подмывает выдать что-нибудь оптимистичное в духе "Ну, прооралась, летим дальше". И мы, в общем летим, у меня есть отличный жизненный план и вот это вот все. И понедельник. И "ну, от еще одной попытки, никто не умирал", да и в общем "развернулись и олга" - в смысле ну "и надо же как-то плыть".

Но выдавать ничего оптимистичного мне не хочется. Т.е. я конечно "олга" и буду "как-то плыть", может быть даже в нужном направлении. Не смотря на то, что все выходит как-то не так, или не выходит вовсе, а я может и не бездарное ленивое чмо, но довольно близко, но в любом случае плыть-то все равно как-то надо.

Почему-то, сейчас успокаивает и приводит в чувство именно это. А на всякое оптимистичное и жизнеутверждающее я реагирую аллергично. Наверное, надо не в интернете сидеть, а пойти поработать. Там как раз все очень не оптимистично не работает. Гармония. Я не работаю, оно не работает. Огонь вообще. :alles:

@темы: inside my mind

09:47 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
До того как меня тут раскатало восторженным хомяком по асфальтоукладчику... я всего лишь искала поющих немцев, чтоб позалипать всласть.



Это будет тяжелая и длинная неделя. Вооружившись ломкой, по пропущенной тренировке воображаю себя гордым итальянским идальго, у которого есть монтанте. Ну или с учетом музыки, ландскнехтом, у которого все равно наличествует цвайхандер. Короче: одна линия упора, грудь вперед... Мсье, я предлагаю вам втащить. :)

Но пока все идет не туда. Думала пост органайзер себе запилить пока в метро еду, но залипла в... Ну вы видели. Так что буду импровизировать (приду на рабочее место и напишу на листочке, потратив лишние полчаса рабочего времени на организацию себя в нем. =))

Главное, попробую войти хоть в какой-то график.
Пока получается плохо: легли мы почти в четыре, и витамины я утром выпить забыла... Но я все равно полна энтузиазма упертости.



Текст и перевод, потому что они мне нужны

@темы: музыка, лытдыбр или раскадровка жизни, видеоряд, fan rage, Geschlechtsverkehr, Wein und Faterland

21:50 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Мы закончили фотосет по Бриджит.
Теперь фанфик по Таур-Дуат, круги для Макса, новогодние игрушки тренерам и я никому ничего не должна до следующего столетия неосторожного обещания.

Как именно я оказалась в роли модели вопрос почти риторический. Модель из меня так себе, актриса тоже... Что не играю получается хомяк. В гриме Бриджит мертвый хомяк.

В студии общую на все залы гримерку пришлось делить с милыми девушками, которые делали фотосет в выпускных платьях. Тихо поржали, что мы еще не слишком опоздали с хеловином.

Девочки, правда, совершенно не доставляли и скорее нервировали. Ну там весь этот щебет, сладкое шампанское, "ой, на моем платье сидят, спасибо большое" - а нечего раскладываться на всю гримерку: не одна. К тому же - ВЕШАЛКА!!! РЯДОМ!!! Что мы деве и озвучили. Она обиделась. :nope: С чего бы это?..

Изрядно на их фоне веселили местных доделывая грим и процессом утяжки корсета. Как смешно они на меня смотрели. Какие глаза!

Загримировать себя я правда один черт не могу аккуратно. И Юля добрых минут 10 правила мой результат. Хотя... Он в целом просто успел поплыть, тоже факт. Но я все равно буду стараться избегать необходимости делать что-то такре самой. - _- Это наверное, еще хуже, чем мои актерские навыки. А их нет.

Вообще жаль двух вещей:
1. за Самди был не Дима. За барона был кроспол от Наташи... И хотя это была моя идея (возвращаемся к параграфу про неосторожные обещания и тупые идеи). Однако, я немного, наверное, надеялась, что Дима приревнует роль. Но увы.
2. Что фотограф настояла на парике. Мол Бриджит, конечно, англичанка, но блондинка это перебор и слишком нетипично. Зато не пришлось возиться с укладкой себя, это факт.

В общем я скорее довольна, чем нет, но точно буде т понятно только по наличию фоток.

Пока немного типа бекстейджа


21:16 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Хотели сходить на Богемскую Рапсодию. Я утречком купила билеты, мы выехали по-раньше, докупили нужное по фотосету, навершие к елке на новый год (у нас теперь будет красная, светящаяся звезда, которую сложно разбить, ееее!), я купила Диме подарок на новый год. Ну в общем, мы, разумеется не уложились в бюджет. В свое оправдание могу сказать что ничего ненужного мы не купили.

А потом... а потом мы покушали, пришли на сеанс - а билеты-то - тадам! - на завтра!!! :hlop::facepalm::dark:
А завтра в это время у меня фотосет. В общем спасибо Яндекс. Деньги мне вернули за секунду после нажатия кнопки "сдать билеты". По ходу они не проводят транзакцию до начала сеанса, а просто замораживают средства.

Была мысль сходить на Тварей... но я че-то расстроилась, решила что мы устали и мы поехали домой.

Теперь у меня наконец-то снова есть мышь. Господа, как круто, мышь! И она переливается подсветочкой. Да, я люблю кислотные подсветочки.

Дурацкая история в диалогах:
читать дальше

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

16:50 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind

14:23 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
:apstenu:
Как. Мне. Надоело. Зависеть. От того, что в моей крови. Меня мучает мысль, что это тоже лишь отмазка, за которой я не вижу чего-то еще. Куда более отвратительного.

Самоконтроль, осознанность и сознательность, когда-то я вами гордилась. :facepalm:

Все понимаю. Но сказать ничего не могу. Замолчать тоже.
Занавес бы пригодился.



УПД. Ну да. Конечно. Теперь нам всем очень стыдно. Мне очень стыдно. Разумеется. А сразу мы все взять под контроль не могли.

21:05 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Соблюдать долбанный режим.

Сна.
И еды.
И секса.
И спорта.
И лекарств.
И вообще.

Факт того, что человек вообще, и я в частности - хотя и сложный, но банальный биологический механизм - выносит меня в несознанку и желание сбрить брови и выкинуть телевизор через окно. Но под моим окном нет бассейна, а это порядком режет драматизм.
И каждый раз, когда такое случается, с новой силой выбешивает.

читать дальше

А вообще, я хотела аписать что суп грибной у меня хорошо получился. Его можно есть вилкой. Потому что он скорее перловая грибная каша, чем суп. Все как мы любим. Мама бы не одобрила. ))

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", декадентство скотское

17:58 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
На самом деле...
Каждый раз, оказываясь перед выбором "лечь и поплакать под музыку" или "отодвинуть всю эту хуету подальше и заняться обычными делами", я чувствую себя очень глупо.
Честно говоря, вне зависимости от сделанного выбора, все это очень глупо.

Мне почему-то пассаж про детей Африки не помогает. :nope:

15:45 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Бывает у людей привычный вывих... А у Дмитрия, видимо, привычный дедлайн. И привычная жена, я хз.

На самом деле, очень хотелось бы сегодня выпить. Но у меня сакура трезвости. И фотосет в вскр чтобы уложиться в затраты по которому я и так всю неделю экономлю.

Проблемы с алкоголем, это когда твои друзья в шоке от твоих фоток в инстаграмме... А ты не знал, что у тебя есть инстаграмм.

11:05 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Насмотревшись вчера прохождений поставили на ночь аудиокнигу. Зов Ктулху собственно. А то выяснилось, что я не читала.

Откровенно говоря, Лавкрафт мне тогда вообще не слишком зашел. Я начинала Хребты безумия, но что-то как-то. Черт, а ведь классно было, надо еще раз начать - или коротко, о недостатках электронных книг. -_- И вот чтобы раз это с фанфиками случилось. Но нет. Видимо потому, что ресурсы фанфикшена гораздо удобнее, чем большинство источников где... хм. А где моя электронная читалка?..

Но я вообще хотела не об этом. Я хотела о том, что все-таки вся эта тематика хтонических (не тех которые от "земли", а в значении первоначальные - хотя это, наверное, и не очень корректно) божеств: Ктулхоидов, Фоморов, Титанов, Йотунов - по факту тех, кто был до того, как люди смогли сформулировать мифологию. Сформировать какой-то пантеон, божеств и религию.
Я себе это представляю как что-то, что окружало людей у костра, за кругом этого костра.
Перед тобой огонь, который ты не очень понимаешь.
За тобой - стена неясных звуков, темноты и мира, который в целом скорее пытается тебя убить, чем что-то еще.
Такая первобытная, всеобъемлющая, оркжающая тебя хтонь и тьма, и ты даже не в состоянии выделить ее элементы, чтобы молиться им по отдельности. А воспринять ее целиком ты тоже не можешь.

Люблю эту тему.
Люблю тематику Гибсона с лоа сети. И сейчас наверное, нахожу, что человечество в некотором смысле в информационных технологиях как раз доросло до того, чтобы сказать, что нас окружает информационная хтонь. Не вполне антропоморфная (что-то вроде симбиоза "гигантского кальмара, дракона и карикатуры на человека") с одним глазом, одной рукой и одной ногой, черпающая силу из другого мира, а то и не одного.
И, глобально, сейчас человечество пыатется это классифицировать, разделить и как-то контролировать... но все больше получается молиться на вред видеоигр и вездесущее распространение информации про способы суицида. Потому что это отдельные , относительно понятные формой своей тентакли. Все что за ними гораздо страшнее.

Вообще люблю эту тему, вездесущей хрени, которая была до человека, которая будет после человека, которая даже не вполне знает о человеке... а человек ее боится, мечется, пытается обуздать.. хотя по факту воют в лучшем случае со своим страхом, чтобы таки наконец сойти с ума, не в состоянии объять необъятное, в обычном, с ветряными мельницами - в общем с тем же результатом, а в худшем - с другими людьми, которых в темноте и слепоте принимает за щупальца.

Обожаю эту тему. )

@темы: inside my mind, homo sapiens: reseaching in progress

22:02 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Дорогой дневник, у меня все хорошо.

Отличный рабочий день - и интерфейс и схема данных отлично транспонировались куда мне надо. Я посмотрела на клевых мужиков, проектирующих нам видеостену и управление ею - мноое стало понятно. Пообщалась с прямыми заказчиками, которые знают, что им надо.

Дома у меня спирожился пирог (если кому надо рецептик: povar.ru/recipes/nejnyi_pirog_s_kapustoi-29325....) и я созрела выложить новый инпрогрессик (пост с инпрогрессами поднимать не буду - но туда тоже выложу, для истории).

На подоконнике декабристятся два декабриста: ярко красный и белый. Белый еще совсем в бутонах, а у красного уже первый цветок. И даже изрядная его обгрызенность котами, из-за которой я переживала - ему не помешала.

Алиенварь обновился, но подсветка, которая меня радует, так и в ауте. Это печалит, как и время взлета... Питомец настойчиво требует себя разобрать, почистить и обслужить, но мне пока не до этого.

Настроение приближается к новогоднему... Хотя не факт, что это плюс.




@темы: музыка, дни радости, дети, кухня, церковь?..

11:23 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Знаете... электроника в музыке - это очень странный предмет.
Она вроде есть. И иногда в ней попадается что-то, что меня окончательно выбешивает, или наоборот. Но все что между, стирается из памяти, вместе с сопровождающим временем. С большим трудом выдергиваю себя из залипания в музыкальный фон, чтобы хотя бы иногда смотреть на названия. Впрочем, они мне через 5 минут уже ничего не говорят. "О, люди идут" - "О! Прикольный трек! А, стоп, кажется я его уже слышала... Или не его?.."

На самом деле, я страдаю этим вообще, при прослушивании чего угодно, особенно если это не единственное мое занятие и музыка ставится в сопровождение. Поэтому я и склонна слушать одну песню на репите - чтобы уж точно осознать за полчаса. Но, пожалуй, еще никогда разделять аудиоряд на треки, а треки как-то цельно воспринимать - не было так мучительно бесполезно.
И наверное еще никогда одна и та же группа в рамках одного и того же альбома не воспринималась мною диаметрально.
Люблю метал. Там мне либо группа нравится, либо нет. Либо "пропингуйте абонента позже" - но редко. О - определенность.

На самом деле, очень странно себя в этом аудио-фоне ощущаю. оО Полезно, но надо дозировать аккуратнее, пожалуй. А то вчера че-то унесло к чертям в итоге.

@темы: музыка

главная