Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

А знаешь, я верю во все эти сказки,
в добрых волшебников и лютых драконов,
сияющих эльфов, упитанных гномов,
ковры-самолеты, чудесные краски.

Я верю в леса, дремучие-темные.
В их волшебство и святую поэзию.
Здесь сокрушали наши претензии
на трезвость рассудка мифы бездонные.




URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:48 

Комп, не бумага, ему ничего не будет...

Я не песец. Я только учусь.
Мда... я бы сама многое отдала, чтобы понять какого фига я тут делаю. Может действительно надоело каждый раз покупать новую тетрадку, ради удовлетворения собственного графоманства, а может так есть "надежда", что кто-то все же прочтет... что за нелепое извращение чувств...
Никогда не умела выражать ощущения и чувства, ни письмено ни устно, а жаль. Казалось бы зачем, с одной стороны, когда раза три в неделю клянешься себе чуть ли не родной матерью, что никого, никогда к своей душе не пустишь. Только единственное, что такие обещания подтверждают, каждый очередной раз: мою собственную слабость, мягкотелость и неподготовленность. Неподготовленность к чему? А не все ли равно... факт остаётся фактом, и сильно легче от этого не становится. Скорее наоборот. Что-то здесь не так. Только я вот уже который год не могу понять что и где. Хм... есть варианты, а это пожалуй уже не так плохо. По идее. Зато я без малейшего понятия с какой стороны к ним можно подступиться. Грустно, банально это, я знаю, но грустно. И еще противно пожалуй. От того, что я чувствую, где-то, что-то не из оперы, либо вокруг меня, либо во мне... Может родилась я не в той Вселенной, может не та Вселенная родила меня. А по большому счету какая разница? А если по маленькому - то причем тут вообще вселенные? Я ведь не о них сейчас. О чем? Черт его знает, или не черт (хм, интересно, а он вообще существует?)... наверное, как обычно, о тупости своего существования. Я ничего не могу изменить по определению. Я не могу менять внешний мир, ибо не могу. Я не могу менять себя... это спорно, пожалуй. В теории усилиями силы воли мы можем беспрестано работать над собой... но вот только для этого надо знать цель, к которой эта работа стремится. Нет, я не могу сказать, что я ну совсем не представляю чего от себя хочу, но я не знаю, насколько верно, то, чего я хочу. Как-то попадался мне в Сети дневник девушки самоубийцы. Она на протяжении нескольких лет работала над своим "страхом края", убеждала себя, в том, что она неприменно должна покончить с собой, совершила несколкьо неудачных попыток... насколько я поняла из комментариев знакомых спустя полгода, она своего добилась. Прыгнула. Не мне её осуждать или поощрять память, но как пример. Это была работа над сосбой, на мой взгляд тоже осуществляемая довольно банальными способами. Работа надо заметить, не легкая, судя по себе, я не могу также если не хладнокровно, без оттенка отрешенности анализировать необходимость смерти, того что потом *никогд не увидишь моря, солнца, неба*. Она смогла переступив через этот барьер подойти взять бритву, смогла однажды заглянув в глаза смерти а затем реаниматору переступить барьер вторично и не через день, тупо, автоматически, а через несколкьо месяцев, просмотрев ситуацию не раз и не два, как по её записям видно.. к чему я развела эту демогогию? К тому, что работа над собой может быть разной, победа над страхом смерти, часто в литературе воспевается как достижение определенной стадии мудрости... но у этой победы может быть разный оттенок. Девушка победила "животный" (за неимением слова) инстинкт самосохранения - а этому часто приписывают героичность, а ведь тут даже не воимя чего-то. Смерть во имя смерти... нелепо и шокирующе, но для себя, она была права. Возможно, это даже смерть во имя исполнения судьбы (а этого я что-то в своих мыслях пока не понмю). Я не фаталистка, кажется, во всяком случае не в полном смысле слова. С одной стороны преодоление такого порога потребовало громадной работы над собой. Но с другой стороны, вела она её, судя по всему, вслепую, не видя альтернатив, которые возможно и были. Может стоило направить свои силы надостижение другого? Ведь самоубийство тоько средство к достижению еще чего-то... или я не понимаю.Я не хочу ощибаться подобным образом. Воспитание ли, гены, еще что, но что-то не позволяет мне думать о тех выходах которые подсказывает среда. Да это ведьдаже звучит нелепо: девушка без вредных привычек (не считая депрессии постоянной), образцово-показательная в школе (ну почти, округляя физкультуру с химией), примерного поведения (за исключением лишь редких приливов вредности, да и те почти всегда в себе) и во всем остальном такой же божий одуванчик про себе мечтает о готическом образе, с упоением уходит в рок и металл, оставляя в прошлом привитые родителями вкусы мирного диско, с поразительным любопытством примеряющая чувства самоубийц, маньяков, вплоть до их жертв, зачитывается религиозной аналитикой сатанизма, оккультизма и прочей попадающейся од руку инфой на близкие и окололежащие темы. В эту тьму или в кранем случае туманность меня тянет, но все идёт в слишком большом разрыве с тем, к чему меня приучали, что мне прививали бабушки, родители и проч. Прививали, увы, успешно. А может и к счастью. Не знаю, вот это уже к сожалению. Я боюсь. Боюсь, что если мне хватит сил сломать себя и свое уже почти устоявшееся воспитание, то не хватит сил построить поверх то, чем я хочу быть. Боюсь, что если хватит, это окажется не то, чем я хотела. Боюсь, в конце концов,остаться у разбитого корыта. Не просто корыта какого-нибудь дела, отношений с семьей или друзьями. У корыта собственного мира. Слишком я ценю, кажется, то что хоть и в таком мизерном количестве уже сложилось во мне, интересы, знания (*саркастически ухмыляется*), ценности и взгляды. Боюсь, что синтез развалин и "нового" будет еще боле не совместим с жизнью, чем синтез усточвшегося с мечтой. Мечты на то и мечты - чтобы их мечтать, если они осуществятся - то о чем мечтать: так и жить с ощущением незаконченности. Если опревергнутся на практике - строить очередной замок даже не с нуля, с минусовой отметки? Не слишком ли это... Не легче ли притомозить изначально? Это слишком идеалистично, чтобы быть логичным. Слишком практично, чтобы быть интересным. Просто слишокм, чтобы быть применимым к жизни. А что тогда? на свой страх и риск бросаться в омут очертя голову? Рвать нафиг все связи с тем что есть, и пытаться потом, уже без сил строить новое? Почему без сил? А откуда? Я и сейчас чувствую, что единственное, откуда я беру силы, чтобы все-таки иногда улыбаться - это иллюзия мира, иллюзия спокойствия, ложные дружественные связи, ложная пассия, уважение которое в половине случаев я сама в себя вложила, ради необходимости общаться...
У меня нет привычки перечитывать дневники прежде чем пройдет как минимум пара месяцев, потому не могу сейчас сказать, как может выглядеть все вышенаписанное. Могло сложэиться впечатление, что я знаю чего хочу и лишь сомневаюсь в том действительно ли я хочу... это не так. Я даже не знаю хочу ли я того, чего "хочу", или это выдуманный более чем на половину идеал (80% вероятности) и я всего лишь упиваюсь чувствами в мечтах о нем, которых нет в реальности, а следовательно желанное в этом идеалеуже становится не реальныим абсолютно...
Мда, какжтеся я опять запутала все и всех. Точнее себя, а то ведь так и размножение личности не долго думая начнется.
Что это было? Шепот души (я бы скзаала крик, но разве кричать так долго можно?). Я ни о чем, никого не спрашиваю, ни о чем не прошу - я не могла передать то что чувствую так, как оно есть, а следовательно и понять меня так, как есть более чем проблематично. Я просто в очередной раз пыталась перемыть кости своему сознанию... не вышло, во всяком случае мне это обошлось бесплатно - не пришлось покупать ради такого случая очередную дневниковую тетрадку. Я где-то слышала, что бумажная рукопись способна впитывать энергию человека, который писал, сохранять частичку его души, особенно, если кроме него никто её не касался. Не знаю, насколько сие может сответствовать действительности, но ве же думаю, чтобы части моей души не были так разрознены. а лушче вообще никуда не девались. так что рискну предположить, что на электронным страницам это свойство, на ряду со способностью хранить информацию, не передалось.

21:52 

И царствует в душе какой-то холод тайный...

Я не песец. Я только учусь.
Абсурд... Боль отсутствия страха и страх отсутствия боли... душевной. Слишком много многоточий, слишком много вопросов без ответов... на которые не может быть ответов, потому что их наличие уже является ответом на неформулирующиеся вопросы... "сплошное между" (интересно, а эта ассоциация откуда всплыла), сплошной ноль - не минус и не плюс... пустота... или нет - переполнение... завихрения расплывчатых мыслей и гаснуших чувств. Настроение близкое к абсолютному нулю - уже не чувствую внешнего раздражения: ни радости, ни боли - все внутри. Всё. От первой до последней строчки стихов... всех. которые писала и сжигала... от первой вырывающейся с криком строфы до последнего отсвета пепла... цинично и избито, но так легче... От бессильной ярости на мир за факт его существования в таком виде, на себя за такой вид существования в этом мире до силы из слез... холодной, иногда циничной, полынно горькой, но силы.
Абсурд существования... и, еще больший, абсурд смерти, абсурд существования без мыслей для кого-то извне и абсурдность наличия мыслей в сердце - не разуме даже...
Холод. Видно - ключевое, я повторяюсь... печально, а не люблю повторяться. Но жизнь повторяет уроки - как плохой ученице... зачем? Кто-то когда-то сказал: это ответ а не вопрос... От этого должно становиться легче?.. Кому: пациенту, переживающему в себе, в своей душе, мозгу и сердце битву доводов всех веков или все-таки психологу выполняюещему свой долг, наблюдающему со стороны, часто не видящему, что то, что банально для него - смысл жизни и сущестования и суть болезни его пациента.

23:42 

Тяжела жизнь кибер-наркомана...

Я не песец. Я только учусь.
Хм... Января первое, обыкновенное. Раз в год и такое случается. Ну, с Новым Годом, меня, любимую. Добралась до Сети под вечер этого дня, вместо того, чтобы, себе на радость и своим глазам заупокой, провести тут вчерашнюю ночь. Мда, тяжела ломка кибер-наркомана. Ну да это мелочи жизни, как всегда.
Как всегда десяток не нужных, по традиции, подарков и идиотский семейный церемониал. Нет. Я ничего не имею против Мони Токинг, я все понимаю, танцы под винил с одной работающией колонкой - это даже экстрим. Добавьте елку и будет даже уже романтично. Но было бы еще лучше, если бы вся сия идилия продлилась больше чем одна сторона пластинки из которой мне половину пришлось протанцевать в путсой комнате - только ради того. чтобы мне не начали опять внушать про то, что девушка в 15 лет должна быть попустее и полегкомысленнее. Не помогло, но хоть насладилась звучанием винила без болтовни под ухом о принципе действия посудомоечных машинок.
Радует уже то, что удалось найти вчера оптимальный ритм перещелкавания кнопок телевизора - не пришлось читать справочники по физике.
Мда, и опять этот депрессняк, "что мне срывает крышу". Так нельзя товарисчи... эх, начинаю считать часы, минуты и так далее до вечера четвертого января. Все-таки один стоящий подарок я себе устроить смогла (хороша бы я была в противном случае). Что может быть прекраснее билета на Аврору для человека, который пропитался воздухом Питера, а вынужден жить в Москве? Мож хоть в Питере там меня девчата в чувство приведут, ну хоть на месяц должно хватить... если не поможет покупаю темную косметику ставлю Реквием и The Systers of Mersy и пусть мне тогда кто попробует возразить, что жизнь не вся в таких черных тонах.

22:53 

Боже! Тот которого и нету на самом деле... (С)

Я не песец. Я только учусь.
Ну вот... вставаля сегодня утром с таким замечательным настроением, так все было хорошо, мягко, бело, пушисто... а что вышло? Видимо мне хороше настроение противопоказано. Честно, это было бы смешно, если бы не было так грустно. Встала слазала в Сеть, порадовалась подарку сладкому, ответила на любимом форуме в интересную тему интерсному собеседнику, погуляла с родичами по парку... не слишком весело, но зато никто не трогает, тишь блажь, даже мысли немного успокоились. В коем-то веке смогла адекватно мыслить о каких-то планах на ближайшие три дня... Даже включила музыку полегче вместо Арии, чтобы не напрягаться искусственно. Но нет, не судьба.
Плохо быть иделисткой все-таки. А может это не связано? Как можно так все время верить людям? Что я могу сказать: противно теперь на душе, кисло. Блин, мы все люди, человеки. Ну да, мы читатели, она этот фик писала. Писала уже кажется не один год. Я вряд ли поверю в то, что это она ради сомнительных, субъективных результатов стоько лет себя тратила. Может потому, что окончания нету она решила посадить публику обратно на места, может наоборот перед выходом решила читателей разбудить, может сам пост былопытом - тока избитым как-то слишком. Мы все можем понять - пусть виртуальне, но люди же! Но так-то зачем? Смысл? А теперь еще эльф выкинул фишку - встряхнул он форумчан называется. Кто его просил, а? Меня от таких финтов ушами действительно трясет, тока сомневаюсь, что нервная лихорадка это то, чего надо было добиваться. Плохо от этого. Я в Интернет пряталась от того что мне в релае жить не давало - от подлости, улыбок в лицо, необходимости притворяться, что-то крутиться, кому-то врать... от жизни короче. Я смутно понимала, что люди, они везде люди и инстинкты одни. Но думала, что как я сюда люди приходят, что тут народ может хоть как-то понимать, что когда сюда сбегаешь незачем отравлять "вторую жизнь" опять теми же ошибками... но нет, увы, я не понимаю. От этого хочется плакать, кричать, рвать одежду и резать ногтем стекло. Но слез нету - только горький гомок в горле, но глаза сухи, и я держу себя в руках... как обычно, как всегда, когда плохо на душе, но всегда для ухода отр этого был Интернет (саркастическая усмешка)а теперь куда? В себя? Опять?! Только не это... а ведь больше некуда кажется, больно, раздирающе больно... и многоточие... Может завтра станет легче, посмотрим, надеюсь.
Я не люблю это состояние.. уж лучше чтобы без него - срауз апатия - там я хотя бы уже не принимаю ничегоблищко к сердцу - там места нету, но все-таки.

Все ушло, ничего не осталось,
Словно детства невинного сладость,
Той любви - над кроваткой кружилась,
То тепло, что в душе там ютилось.

Я все помню - пока не забыла.
Но оно - как безумная птица,
Улетело: расколоты стекла
И теперь лишь сквозняк через окна...

Только боль,
Словно бритва на шраме
Словно соль -
Что начинка на ране
И вновь роль -
Даже здесь, как на рампе
Будто моль -
Следы в старом платье.

Нет,так не может продолжаться...

Время, слышишь ли? Умоляю!
Как к иконе к часам обращаюсь
И все в стрелку: любовь и надежду
Как в колодец бездонный жертвы.

Умоляю, беги побыстрее,
Прекрати это пытку покоем,
Оживи эту бренную душу,
Только день нужен, день, не боле.

Быстрее бы сесть в поезд и забыть обо всем этом... просто сидеть вечером у окна с плеером и смотреть на меькающие пейзажи: меня это всегда успокаивало... Вот бы так от Питера до Владивостока когда-нибудь прокатиться...

14:40 

Пан Лениград, я влюбилась без памяти, в Ваши стальные глаза... (с)

Я не песец. Я только учусь.
Вчера вернулась в Москву... думала сегодня появятся слова, чятобы хоть как-то описать своё внутреннее состояние. Увы, ошиблась. Начинала уже в пять раз... думаю что в шестой даже не стоит браться... Всего три с половиной дня на то, чтобы вспомнить: как это - идти с другом, даже молча, но с настоящим, верным, что такое Нева и как выглядит Невский - насколько он изменился с моего последнего сна, как это - жить, что такое когда тебе не кажется абсурдной фраза, что мы живем ради самой жизни.
Увы, я кажется действительно начинаю в Москве забывать, что такое тепло в душе и сердце. Три дня душевного спокойствия, три дня без хаоса и ураганов, а потом девятый вал на гребне которого хочется выпрыгнуть из окна поезда и остаться
дома, вместо того, чтобы ехать в Москву; остаться и хоть как-то жить, а не мечтать еще почти три месяца о следующей встрече с другом, о следующей прогулке по Невскому или Набережной.
С Дашкой я виделась всего каких-то два дня, всего два раза по несколько часов - как это безмерно мало. Мы не прощались, лишь улыбка на прощание и последний взгляд уже когда мы обе обернулись... Молча. Без слов. Я бы не смогла ничего сказать, я знаю, я не умею прощаться, тем более с ней... мы промочали с ней последний час, без напряга, нам просто хотелось быть вместе, мы не могли верить, что завтра мы не встретимся, не пойдем вмесе гулять... и мы молчали, и только на экскалаторе я поняла как многое я еще хотела бы ей сказать, как многое я не сказала. Ничего конкретного, но все это казалось столь важным, что я едва ли не побежала вверх против движения, чтобы сказать ей какую-нибудь мелочь, чтобы только сказать ей и запомнить её теплый взгляд, сохранить его до весны, пока я не приеду снова. Но я лишь опустила голову - так каждый раз, я никогда не привыкну и не хочу привыкать...
Мы с Дашей никогда не прощались. Может это даже облегчает расстование. Даже тогда, когда я переезжала в Москву - ни я, ни она не знали в конце учебного года, что не встретимся в сентябре... Почему, Боже, почему я не ценила того, что у меня было?! Я плохо помню свои первые да класса... только моменты...
Кажется в феврале месяце второго класса я впервые спросила:
"А зачем мы живем? Для чего?". Мы тогда с классом строились,чтобы идти в бассейн. Мы стояли с Дашей, но спросила я в воздух. Тогда кто-то из наших девчонок мне ответил, что мы живем ради того чтобы есть, спать, веселиться... Сейчас уже я формулирую как "Живем ради того чтобы жить". В Москве мне все это кажется абсурдным: жизнью моё духовное состояние назвать можно иногда только оень условно. Тогда мне просто не понравился этот ответ - слишком телесно, слишком материалистично: я не вкладывала в слово жизнь духовного смысла. тогда чтобы отвлечь меня Дашуня предложила погадать мне по руке. Мы обе прекрасно знали что она не умела - но в большинстве случаев у неё получалось довольно весело. Такое часто происходило, но запомнила я только тот раз: она говорила что "видит" длинную, винтовую дорогу по горе, стоящей посреди моря... Это был последний раз, когда она мне таким образом "гадала". Запомнила я его уже постфактум, когда в самом начала каникул меня с бабушкой отправили в Анапу и Кисловодск - по неделе, а отуда сразу привезли в новую квартиру в Москву. О том, что я больше не живу в Питере я узнала только когда мы сели в поезд из Кисловодска... вот тогда я вспомнила и горы и одинокую гору среди моря. Потом как-то наладилась переписка через мою первую учительницу...
Прошло десять минут - позвонила приятельница... нет, я так не могу, одна мысль, что с этим народом, мне придется прожить безвылазно еще несколько месяцев меня удручает. Но что я могу сделать. Ну зачем, зачем, кто бы мне ответил, зачем потребовалось переводить отца в Москву? Зачем надо было перевозить меня? Хочу обратно в Питер, опять в центр, опять на Набережную, снова на берег Финского.

22:50 

Я не песец. Я только учусь.
Не могу так больше. Хочу плакать, но не позволю. Опять. Хочу писать, писать до бесконечности, пока этот зверек не выдаст мне какую-нить ошибку с номером бесконечности, что места в памяти WWW уже не осталось. Писать без темы, без мысли, писать пока не сотрется в ноль клавиатура, пока в состогянии поднимать пальцы... но не позволю себе... нельзя, из уже не последних, свежих сил, я снова понимаю, как каждый раз, возвращаясь - нельзя. Как наивно, Силы земпли и неба. И как пафосно... пора лечиться и от того и от другого. Я опять ничего не знаю, кроме того, что я опять в чуждой почве. Я снова ничего не осознаю, кроме того, что, собирая в обратный путь чемоданы, я опять забыла самое важное - ответы, которые уже почти нашла, на вопросы которые уже задала. Плакать - но нету слез, только горький ком... писать - но это тоже, что плакать, только хуже: "Мысль изреченная, есть ложь." - я никогда не найду слов, которые бы меня удовлетворили. Терпеть... все проходит... Это должно успокаивать... должно, но я не могу принять, понять и поверить этой фразе, а значит она не может меня успокоить.
Опять апатия... странно, что мне до сих пор не начали сниться беседы с... эм... а важно ли, в сущности, с кем? Достаточно того, что оно четко формулирует столь очевидные, но в тоже время столько сложные вещи... После них я просыпалась в холодном поту, но я с ними говорила. Пусть так, но я могла сказать хоть самой себе все, о чем чувствую не подозревая себя в паранойе.

Молчи, скрывайся и таи
И чувстсва, и мечты свои.
Пускай в душевной глубине
и всходят и заходят оне

Как средцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.

Лишь жить с самом себе умей,
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум...

(С)
Ныне и присне, и во веки веков. Аминь!

23:16 

Просто мысли, просто вслух.

Я не песец. Я только учусь.
... Так уж сложилось что у них со мной любовь, не взаимная правда.
Мда сегодняшний день в результате ознаменовался двумя событиями. Первое - хорошее: ламер я не окончательный. Еще немного и перейду в разряд чайников.
Второе - никакое. Что не есть хорошо. Это второе и была мысля... их объединение.
Все рушится. снова, не сказать опять. Снова я понимаю, что то что я себе внушила (интересно, когда я успела?) лишь самообман, не более. Близость, вера в образы, собственные достоинства им соответствющие - пыль, держащаяся лишь на доверии своей отсутствующей (как в таких случаях кажется) логике. Я не могу достигнуть своего "идеала" уже потому, что это никому не надо. И где-то в душе я понимаю, что и мне тоже. Да я и не могу... все больше напоминаю себе Обломова: мечты, без даже попыток осуществления. Черт бы все побрал.
Я умудряюсь постоянно обманывать саму себя в том, что я человек сильный, достойный сострадания, стремящийся к чему-то, что-то понимающий в жизни... как после этого я вообще могу с кем-либо говорить откровенно не боясь обмануть и его?.. Какие-то шаблонные многословные описания, шаблонные строчки стихов, шаблонная идиализация, шаблонные чувства... - вычитанное и внушенное по образцу не может быть другим...

Мирное жужжание винчестера, какой-то ритм в лежащих рядом наушниках. тиканье стрелок... я возненавижу любого, кто сейчас меня "дернет", только за звук его голоса...

"Оставьте меня в покое, не оставляйте меня одного"

Либо человек вообще существо банальное, либо это мне так повезло. Кто бы побрал этот переходный возраст. Может потом хоть настолько инфантильной перестану быть. Глупо, но эта запись подтверждает себя одним своим наличием... глупо.

Завтра школа... ой-й-й, а я в таком настроении ложусь спать.

PS Интересно, а когда это я вчера успела закрыть сообщение?.. Странно...

15:11 

Я не песец. Я только учусь.
Р. Киплинг
Заповедь (перевод М. Лозинского)
Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена, и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить, в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том;
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело.
И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и с друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег,—
Тогда весь мир ты примешь, как владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Воть. Просто на память, близко уж очень...

15:40 

Рожденный ползать получил приказ летать... (с)

Я не песец. Я только учусь.
Жизнь - вечная борьба. Каждый миг - бой. Успокоившийся - умер, успокоение - блаженство не живых.
Мне никто ничего не должен, пока сам так не захочет считать. Полагаться можно только на себя и свои силы.
Поддержка - удачное совпадение обстоятельств.
Предательство, подстава - Это лишь очередное напоминание не расслабляться. Жалость к себе не может быть двигателем
Дружба и пр. - лишь в моем сердце, и лишь я имею право себя ими связывать и лишь я должна расхлебывать если ошибусь.
Если я делаю нечто хорошее наперекор убеждению, то только потому, что не умею умышленно причинять зло. Если получается "как всегда", то лишь я виновата, если получается как хотела - то не в праве требовать награды только за то, что не могла иначе.
Если жить - то бороться. Если умирать - то не ради жалости к себе.

Мда... вчерашним вечером еще несколькими ночными часами перед окном и с плеером стало меньше...

Последнее что помню вчера - были мысли о нем... я давно о нем не вспоминала, до вчера. Поймала себя на воспоминаниях и мечтах. Запретила себе. Потом ничего не помню. Как факт, кажется, именно те мысли дали мне силы на сегоднишний день. С одной стороны хорошо. С другой, надо найти мечту имеющую перспективы в настоящем и будущем, а не в воспоминаниях.

18:54 

Я не песец. Я только учусь.
Брр... я наверное, никогда не пойму как можно быть такими идиотами. Или это я идиотка полная? Или я утром дверью ошиблась и школу с неким другим заведением перепутала?
В общем не знаю я как моугт внезапно выздороветь после последнего звонка все части тела которые не давали человеку нормально учиться пять уроков сряду. Хотя нет, знаю: обостренная форма аллергии на учебу осложненная приступами нытья. Хм. Если бы я ей каждый день расказывала во всех подробностях какая у меня реально в этот день температура, сколько таблеток я выпила утром, или до скольки я делала уроки и потому должна была урезать свой драгоценный сон во имя жертв учебе и т.д. то в этом случае мы бы "дружили" шесть лет? Хотя ладно, преувеличила, не каждый. Но после подобного промывания "лучшей подруге" мозгов целый день, можно, по крайней мере, не устраивать истерику "смешинка в рот попала" буквально через две минуты (сегодня засекала) после звонка. Неужели так сложно не вести себя как полная идиотка сбежавшая я даже не знаю откуда...
Зла я. И это ощипанное чудо является самым достойным, имхо, кандидатом в лучшие московские подруге. Блин, вот из-за таких вот и "погибают замыслы с размахом"...
Пришла домой, включила радио. Как это можно слушать? *риторически почти* Настроила Наше... несколько лучше, но старого крутят мало, а современное опять не в тему. Поставила Арию... нет, не катит сегодня. Выключила все нафиг. Тишина. Отвратительно: давит на мозги. Пошла опять копаться на полках. Нашла только ДДТ и "Иисус Христос - суперзвезда". Подумала, поставила все-таки второе. Мда... может все-таки на классику...

23:54 

Я не песец. Я только учусь.
Прошло время. от осознания необходимости сдавать физики я отошла.
По такому поводу убралась в комнате... Мда, сейчас я уже не боюсь оглядываться куда-либо кроме клавиатуры, экрана и середины стола... Большой Совесткий Энциклопедический в качестве прикроватного коврика в принципе может дать представление о том, что тут творилось. На самом деле, этот словарь поставил меня перед крайне сложной диллемой. Если как рядом с ним оказалась Островский, словарь по инглишу и десяток другой черновиков по алгебре, физике и геометрии я еще помнила, то на выяснение того факта, как сие достижение Советской науки оказалось в столь недостойном месте мне понадобилось 10 минут. Потом вспомнила, что это был как раз тот самый кирпич, который грохнулся прошлой ночью с моей кроваты и разбудил "на самом интересном месте". После этого воспоминания всякое желание подобрать и поставить на полку исчезло уступив чувству мести. Справедливость восторжествовала - я его просто положила на стол.
Хотела написать еще что-нить доброе и светлое. новидимо не судьба. Пошла спать, ато по вине некоторых *косится на примотанное к столу скотчем несчастное издание* мне так и не дали этой ночью выспаться... Остается надеяться, что вектора, графики и уравнения мне сниться не будут.

13:27 

Я не песец. Я только учусь.
Грустно... а чего грустно фиг его знает. Разбить что ли что-нибудь, чтобы хоть какая-то активность появилась.. голову о стену например...

16:15 

Все что меня не убивает... и т.д. и т.п.

Я не песец. Я только учусь.
Мда, крутится вот фраза в голове и никуда деваться не хочет. Странно. Редко мыслям у меня в голове нравится. Пусть и таким.
Надо было с подругой на прошшлой неделе не мириться, а разругаться в "пыль" и не мучаться больше. Одна так одна, а не это... хм... подобие дружбы. Хороши отношения, когда даже я (а мне кроме неё вообще не с кем разговаривать) не помню когда я (или она) спрашивала у неё (соответсвенно: меня), говорила нечто более содержатеьное, чем вопрос\ответ на тему какова сегодня погода. Две лучшие подруги не знают что еще можно друг другу сказать - неловко, неудобно, неинтересно...
Голова раскалывается, надо делать уроки... а я сижу какого-то и пишу совершенно бредовое содержание к всяческого рода полосатым глюкам ;)... которые к тому же еще и править от очепяток потом придется. Нет бы чем общественно-полезныи заняться. Пообедать хотя бы. Порешать опять же... *оглядывается на зеркало, а потом выразительно смотрит на задачники* Вот. Дожили. Мое отражение в зеркале меня (может оно и разговаривать умеет? :4u: ) и то лучше понимает, чем человек носящий звание подруги. Как она этого не чувствует? Холод же арктический...

Current music: Пилот "Братишка"... уже Ария "Штиль". Интересно, что следующее?.. *ритрически смотрит на приемник*

23:35 

Цитата дня

Я не песец. Я только учусь.
"Теннис бросила, немецкий бросила, водительские курсы бросила... один какой-то Гарри Поттер и остался - сплошное прожигание жизни...". (с) by my father

"Шашлык - выбросила в пропасть"

14:06 

между делом...

Я не песец. Я только учусь.
Чье - неизвестно, но стянуто все оттуда же - СТИХИ Народного. :-D

бедные люди - стихи? Достоевского?
солнце на блюде преподносить. загадками
полнится время, бродягами с Невского,с
пугающе-аристократичными
выходками- повадками.
полнится время, и непременно\ бросает в дрожь
по коже струится плавленный наспех воск
всё это питерский бесконечный дождь
нервы мне вымотал. Нагло слизывал лоск
с жестов, слов и ботинок -праведника;
незамысловатых изображений веб камеры -
порногафия городских улиц отточена
голограммы с бродского значимы,
И в яблоке адамовом - червоточина.

19:16 

Я не песец. Я только учусь.
Вернулась вот из дома отдыха... Ой, мамочки... нет, я отдохнула, конечно, но начинаю думать что слишком уж активно. Потому как за один фактически день я была преведена в состояние, когда я могу шевелить только слегка ногами и пальцами. И уж тем боле не головой или шеей. Брр, но отдохнула действительно круто. Главное весело, ибо взрослы7 состав вылазки практически всё время был не в том состоянии, чтобы портить мне настроение, а второе существо под кодовым наванием "дитё" (как нас с ней обоих окрестили) все время провела в номере делая вид, что болеет. Не думаю, что стоит отчитываться подробно, хотя можно конечно... но это будет долго слишком.
Констатация собтий в кратце будет выглядеть следующим образом.
1. Тормозить на лыжах, я так и не научилась. И остается загадкой не только то, как я умудрилась не сломать лыжи, но и то, как я при этом не сломала себе руки, ноги или шею.
2. Бильярд это тоже очень хорошо, но настольный теннис все-таки интереснее. Уже хотя бы по той причине, что я хотя бы ракетку держать умею. Шахматы тоже не так плохо, еще бы я смогла кому-нить их надлежащим образом разрекламировать. На этом фоне сразу вспомнился мой печальный опыт поездок в прилежащий "Оздоровительный детский лагерь ВМФ Горки", где из всего нашео отряда был только один человек, с которым можно было поиграть.
3. Я все понимаю, но никогда не думала, что я настолько несамостоятельна, что без предупреждения смогу замерзнуть в сауне. (это меня мама, выходя из сауны, снабдила инструкциями: "Ты тут только не замерзни.";)
4. Дискотека после всего этого, тоже замечательно, но вот две дискотеки... в общем, продолжение банкета было излишним. Хотя это только моё имхо, остальные так кажется не считали.
5. Ну и последнее. Засыпала я под диск "Вокально Инструментального Ансабля ГРА" (взяла послушать, свои забыла же, по традиции). Меня порадовали строчки:
"Без тебя был уютный хаос,
Ты ворвался, словно Микки-Маус..."
Как врываются Микки-маусы и в каком состоянии надо было быть, чтобы это написать я не поняла. Но протащилась, грубо говоря, над тем, как сие было спето, чуть ли не с придыханием.
Кроме всего этого порадовало, что шашлыки жарить, как в прошлом году, на 25-градусном морозе не пришлось. Все-таки погода нас пожалела.
Ну а про то как все окружающее было красиво, я тоже промолчу, ибо природоописатель и меня еще хуже чем описатель чего бы то ни было другого.

16:11 

Я не песец. Я только учусь.
Сегодня не дает мне проходя моя идея. С чуть большим успехом чем все остальное время начиная с прошлого четверга. Не уверена я на предмет того,что надо было идти к психологу. Не уверена и точка. Может уже, может еще, а может и просто на данный момент. Можно, конечно, попытаться на этой неделе перевернуть ей с ног на голову... тока, не уверена, что получится то, что нужно. На вопрос чего я хочу добиться, я ответила. Но что-то мне подсказывает, что не совсем в реальном времени. Тот факт, что к "абсолютно нормальным" (общепринятым) я отношусь с большой натяжкой - это установленный факт, но не об этом речь. Речь о том, что "нормальной" (в том же смысле) я становиться ну совсем не хочу. По целому (и даже не одному) ряду причин. Уже привыкла, уже вошла во все прелести сегодняшнего состояния. Настроение, оно какое никакое, плохое ли хорошее ли - но мое. Уже научилась извлекать выгоду (иногда сомнительную для окружающих, но это другая тема) из любого. Научилась действовать назло всему и вся,если требуется, и иногда даже себе самой. Моё родное, любимое, выношенное и взлелянное. И искусственно, тем более с помощью кого-то, корректировать его я не хочу однозначно. Разве что, иногда. И то мне кажется, что как бы я не жаловалась в это самое иногда, даже в это время все мое, и это все дает мне силы действовать дальше, и я его ни на что не променяю. Не знаю. (что само по себе и не ново) То что, там дальше будет видно - оно, конечно, так, но слава Трелони не дает мне покоя: почему-то кажется, что если и дальше буду продолжать в том же духе, то потеряю даже то немногое, что удалось набрать (удалось ли?) за последние пару лет. Переворачивать сознательно ценности и выбрасывать взлелянные ростки системы ценностей ради того, чтобы встать на дорогк, которую я сейчас если не презираю, то считаю явно не тем путем, к которому надо стремиться? Разве не абсурд?

16:41 

"Тихо сам с собою..." (с) "Уж сколько раз твердили миру..." (с)

Я не песец. Я только учусь.
Блин. Тьфу и все что к тому прилагается. На фоне происходящего вспоминаются бессмертные строки широко изветной в узких кргах группы "Мурзилки International":

"Ой гуляет ветер в поле у ручья
Парня в Интернете полюбила я -...-
Жалко перегружен этот сайт сейчас
И смогла скачать я только левый глаз. -...-
Я сижу, кусаю с горя кулачок:
Ах, какой красивый у него зрачок"

В коем-то веке согласна с подругой: "Таких убивать надо." Только убивать надо не его, а меня: чтобы хуже не было. Вот сколько раз тебе повторяли? *саркастически смотрит в зеркало* Ну? Сколько? Я жду, между прочим. Не помнишь, сбилась со чета? Ща, это ты кому другому расскажи, кто слушать будет, себе (т.е. мне) хоть признайся, что и не пыталась слушать даже. Что даже рада была влюбиться, зная, что далеко и что ни к чему никто не обяжет, в ни в чем не провинившегося человека, который понял и просто имел неосторожность дружески поддержать. Вот теперь и выпутывайся, это называется. Все еще пытаешься утверждать, что просто приятельские отношения от нечего делать? Ну неужели. Угу, да-да, конечно. Тогды мож скажешь заодно еще какого хрена (сорри) письма перечитываешь, переживаешь за него, защищаешь перед подругой, какого, в конце концов, думаешь о нем? Справедливости ради и по доброте душевной? Может чего поновее расскажешь, дорогуша, это мне уже наскучило. *молчание, виноватый взгляд* Чаго молчим? Кого ждем? Скажи спасибо, что ума хватило, не портить человеку жизнь. И не говори сейчас, что не в силах порвать отношения. Все ты можешь, если захочешь. А вот, то, что не хочешь даже захотеть этого - вот это уже твоя вина. Забудь. Говорю, как ты тебе, как я себе. Забудь. Ну, что на этот раза виновато качаешь головой? Несколько щелчков по кнопкам и сотри письма, уничтожь запись в телефоне и все. Поставь крест или вбей осиновый кол - как тебе угодно, но только не надо больше заставлять меня сжиматься, когда слышу имя, когда вижу ник или упоминание в когда-то общих кругах. Не надо, прошу, уже даже умоляю... сколько можно... во имя всех килобайтов, сколько можно. *молчаливый сочувственный взгляд из зеркала* как констатация результата - ушел в минус: опять жалость к себе... Ше-ет.

21:44 

Я не песец. Я только учусь.
Да уж.
Краткое расписание на ближайший конец (уже!) недели.
Вторник - уже почти закончился, но мимо урока на завтра надо все-аки прочесть Островского. Не надо на меня обиженно смотреть. Прочесть значит прочесть. Сочинение по общаге сегодня уже не напишу, сто процентов, значит на среду.
Среда - главное, попытаться выжить и все успеть так, чтобы в четверг вечером не было галлюцинаций.
теперь подпункты.
1. Вернуться из этой экскурсии в Гордуму с классом живой. Mission impossible... впрочем, не более чем обычно. Повысим планку - быть способной здраво соображать... Так: "Главное вера в себя, не видеть препятствий..."
2. Уроки (само собой, тока почему их всегда по средам так много...). Спасибо мне, за то, что кроссворд по экономике осталось только отформатировать начистовую и распечатать.. + то самое сочинение...
3. Переписать конспект по физике - поездки в дом отдыха чреваты, как и ожидалось, пропусками лекций.
4. Подготовиться все-таки к зачету по алгебре - теперь меня не спасет даже чудо: 29.01.2004 в 17:25. Полтора часа ада. Уже заранее боюсь. Давно так не тряслась, даже никогда. В чем будет заключаться подготовка я пока не знаю. В худшем случае сяду посто перешивать весь задачник по заданным темам... не плохо было бы еше и шпоры написать... *мечтательно*
5. Начать готовиться по физике. Тут мне уже одного вечера на следующей не неделе точно не хватит. Хотя с другой стороны это может и подождать.
Четверг. Попытаться не умереть от страха, ибо чует мое сердце, я уже близка. Блин, перед экзаменом девятого класса я так не волновалась, как волнуюсь перед каким-то зачетом на курсах. Бывает. Жаль, не у всех проходит.
Ну и собственно написать зачет. Установка, естесственно, на пять, о реальных баллах я пока молчу и стараюсь не думать. К психологу, наверное, не пойду. Тогда я едва ли успею на зачет... посмотрим опять же. Будет еще лучше, если я и консект по алгебре перепишу... но это уже высший пилотаж.
Пятница. Все как обычно. Главное, как и всякую другую пятницу, не сорвать на ком-нибудь всех собак из-за хорошего настроения в конце недели. (тьфу, тьфу не сглазить, сейчас оно средней утрясенности и даже некой положительности) Соответственно лекции... Не замерзнуть, не заснуть ну и дальше в том же духе.
Субота. Физика, физика и еще раз физика. :) Ну и уроки, если очень захочется. Есть мысль сходить на олимпиаду по матешу в Бауманский. Имхо, смертельный финт ушами. Но имеющий права на существоание. В теории. Если вставать в семь не придется, то может действительно схожу... Но все-таки это очень и очень вряд ли. Тем более, что поступать я туда не собираюсь, и шансов нет.
Воскресенье. Вот тут дилемма недели: идти на олимпиаду по алгебре в МГУ в 11, кажется ,я еще уточню у девчат в четверг. Либо идти туда, куда нас школьная учительница по все тому же предмету, приглашает. Завтра скажет куда именно. С одной стороны мне ни там ни там ничего ни под каким соусом не светит. Но если второй вариант, то хоть с нашими мальчишками схожу. повеселимся по дороге, будет что обсудить, опять же (про себя молится: Только бы задачи про тараканов не было, только бы не было...). Скорее пойду с нашими... если доживу - тоже имеющая место быть оговорка.
Поверх всего этого к следующему четвергу подготовиться к зачету по физике за первое полугодие, т.е. по механике, в которой практически ничего не понимаю. Разве что сохранение всего чего можно. В следующую субботу опять же в Бауманском по физике олимпиада... но это по своей сути - "безпонтово" по выражению, опять же папы. Ибо тут уже набор балов по принципу "Двойку тоже надо заработать".
Смотрит на написанное. И это все при том, что я уже две недели хочу выбраться за кофточкой новой или хотя бы за косметикой... Ну или просто в магазин за шампунем, мылом, гелем и т.д. Плюс два письма, на которые я сплю и вижу, как бы мне ответить. Плюс пол Десктопа документов с которыми надо ознакомиться, которые надо привести в Божеский вид, которым надо придать вообще хоть какой-то вид... Стоп, хватит с меня и того, что я уже вспомнила...
*задумчиво* Кажется последний, самый приятный, абзац, это уже берд мечтающей идиотки... А жаль... но видимо придется получать удовольствие от хотя бы осваевания физики... Бум надеяться получится.
:4u:

14:35 

"Подумать на досуге о вечном"...

Я не песец. Я только учусь.
1000 просмотров... как же странно устрорены люди, раз им интересно читать дневники даже не знакомых нигде и никак людей. И неужели тот бред, который писала тут я весь прошедший месяц может кого-то так интересовать, что даже постоянные читатели есть...

"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

главная