А знаешь, я верю во все эти сказки,
в добрых волшебников и лютых драконов,
сияющих эльфов, упитанных гномов,
ковры-самолеты, чудесные краски.

Я верю в леса, дремучие-темные.
В их волшебство и святую поэзию.
Здесь сокрушали наши претензии
на трезвость рассудка мифы бездонные.




URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:29 

Я не песец. Я только учусь.
" Прямые солнечные лучи фиалки не выдерживают, на листьях появляются пятна от ожогов. Эти пятна не представляют опасности для жизни растения, это своеобразный «загар», такие пятнистые листья хорошо укореняются, но внешний вид растения в целом портится, и лучше не допускать солнечных ожогов. Для этого можно применять сезонное размещение растений: летом на восточном или северном подоконнике, а зимой на южном."

Хочу такую квартиру, че -_-

@темы: трава

16:34 

Я не песец. Я только учусь.
По мотивам одной интернет-дискуссии, в которой я (умничка) не стала участвовать дальше первого коммента.
Мне хочется отметить одну мысль, благодаря которой я и сочла оппонента неодстойным моего внимания.
А именно:
Очень просто рассуждать о правильном и неправильном, виноватых и преступниках в военное время, когда тебя самого таких решений никто принимать не заставляет.

Тут был еще текст. Но нафиг.

00:06 

Я не песец. Я только учусь.
Мне по жизни сложно общаться с феминистками. Я весьма их одобряю, но мне сложно.
Видимо потому, что в моих профессиональных, математических и прочих способностях никто никогда не сомневался.
А вот задача впечатлить кого-то красивыми глазами и вкусным борщом до потери разумности, так и осталось за гранью моих мечтаний.

- Милый, ты когда будешь, я тут вот правки по стилям сделала...
- Буду. А что там с регистрациями не выясняла?
- Нет, но я тут супчик как ты любишь сварила...
- Ок. Посмотри все-таки, что там с регистрацией.

11:42 

Доступ к записи ограничен

Я не песец. Я только учусь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:14 

Я не песец. Я только учусь.
"Так погибают замыслы с размахом..,"
Очень жаль забрасывать дайрик: столько лет жизни!
Поэтому напишу что у меня все ровно.
Прошлые две недели упарывалась работая на работе и потом работая дома. Как следствие - дома срач, а организм больше не может видеть эту вашу пиццу-суши-вок.
Хотя вру, я всегда могу видеть суши. Но это, в конце концов. не экономично.
В связи с последствиями на этой неделе я упарываюсь домиком. В малых количествах. Вчера были вкусняшные курино-капустные котлетки. Сегодня будут эти же котлетки с салатиком (до которого вчера ни у кого руки не дошли, но он должен быть вкусным...) и надо будет переложить шмотки в шкафу. Точнее - у шкафа - утром не могла найти нужную водолазку и вывалила все на пол нафиг.
Забрала из ремонта две пары босоножек. Остались еще босоножки. сделать протектор зимним ботинкам и поменять набойки на любимых шпильках на железные.
Очень удачно получается заглядывать в ремонт обуви по субботам после фитнеса. А да, я типа хожу на фитнес. Смысл этого мне не слишком понятен, но я хожу.... относительно исправно. Хорошо бы еще ремонт кожи-меха также удобно располагался... а то до него чапать 10 минут в другом направлении, о ужас!

Фиалки фиалятся - хотя пока и не цветут. Аспарагус по поводу включения отопления тихонько желтее - не смотря на постоянное опрыскивание. Транденсканция на кухне каким-то чудом еще не загнулась.

Купили пафосную кофемашину. Теперь кофе я тоже видеть не могу. Но зато при входе в квартиру теперь пахнет не сигаретами - а кофе.

На работе... ну я и так уже всем заинтересованным нажаловалась в личку и в чатики по теме, так что об этом писать влом совсем.

Вообще писать весь этот дыбр в основном лениво и особой потребности не ощущается. Но, оставим тут это, для истории.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

15:39 

Я не песец. Я только учусь.
...А солнце гребаный фонарь.
Больше, в целом, и добавить нечего.

Осознание бесперспективности нытья и жалости к себе, не особо помогает в реализации конструктивного мышления и ощущении готовности решать проблемы.

Осознание проблем... вообще, с годами, очень бесперспективно. Хочется воспользоваться старым как мир приемм в духе "назначить" проблему в духе "это все потому что я мало читаю/толстая/гнилые зубы/не занимаюсь сексом по утрам/не люблю гречку" и решать эту назначенную проблему.. но главное, в этом приеме, как можно догадаться совершенно другое: возможность поверить что вот стоит только решить какой-то простой и понятный кусок паззла и все наладится.

Обычно, это так не работает.

Тупое ощущение, что уровень сложности мне подняли, а я по-прежнему пытаюсь решать все простыми методами из обучалки. А не выходит. А я... да в общем так и выходит, что солнце гребаный фонарь.

Тем временем:
- Читаю фанфики запоем, вчера даже написала страничку к своему заброшенному.
- Работа... работается, в целом даже... ну я могла бы лучше, но норм. Хотя некое ощущение безыдейности присутствует и тут.
- Готовлю вкусняшки. Их, правда, никто кроме меня не ест особо... но я их готовлю и они вкусные. Тем обиднее выкидывать остатки. Арбузик вот...
- В понедельник психанули и отвезли кота в ветеринарку: но нет, показалось, все ок.
- Хожу в зал. Правда на этой неделе трижды откосила со словами "я тут болею". Ну я и правда болею и в этом состоянии сон в шесть утра был объективно полезнее. Совесть пытается убедить меня, что есть же еще выходные! Посмотрим.
- Как-то незаметно для себя снизила количество потребляемого алкоголя почти до нуля. Радует, что я могу это сделать незаметно и не думать об этом.
- На следующей неделе у Димы ДР. Эээээ....
- Стараюсь много спать. Я вообще очень, оказывается, люблю спать. Но Дима грозится, что ему опять понадобится моя помощь что-то там подверстать.
- Пока сплю ничего не делаю. Это... не удовлетворяет. Но я люблю спать. Надеюсь на то что высплюсь и все-таки перестану пытаться захрючить в одеялко в 11 часов вечера. Потому что до 11, я успеваю только заехать по делам (банк/мама/документы/другой банк), приготвить/съесть ужин и слегка прибраться или там принять душ.

В общем все все поняли.
Я, конечно, возьму себя в руки и все такое...
Но жизнь - тлен, солнце - фонарь, и все конечно и не имеет смысла.

10:31 

lock Доступ к записи ограничен

Я не песец. Я только учусь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:33 

Я не песец. Я только учусь.
Это - очень подозрительная неделя.
Сегодня было солнце.
А вчера мне утвердили архитектуру, я дописала и сдала на почитать высшему десяток частных ТЗ.
И подписали отпуск.
И дали зарплату. ОО
И я купила себе две пары чулок и топик... э, в общем летнюю блузку ярко-розового цвета. Синетическую насквозь, но мне очень нравится.
И даже олень-циклоп в конце зимы ко мне не пришел.

А сегодня я испекла очень даже ничего так маффины. Хотя больше просто кексиси. Но все равно вкусно.
Сегодня на меня свалилась в концерте из ниоткуда крупная сумма денег покрывающая все, о чем я вздыхаю уже полгода, включая "заначку для спокойствия".

Все это весьма подозрительно.

И.... вот конкретно сейчас я не молодец, потому что подвожу диму, потому что не могу заставить себя верстать фиговину. Меня гораздо больше тянет подумать о том, как бы нажиться на уничтожении пингвинов.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

14:50 

Я не песец. Я только учусь.
Один из засунутых в землю листиков фиалки наконец дал деток. Жду и боюсь процедуры отселения. Но пока до этого далеко.
Герань зацвела и по этому поводу переехала на лето на балкон. Колосится.
Транденсканция повешенная на "черном месте" на кухне - пока жива и колосится. Правда, выглядит не слишком здорово.
Аспарагус дает новые листья, радуюсь. Он пушистый.

Пыталась помочь пристроить котенка.

В ингрессе взяла 10ый уровень, первый раз познакомилась с резистом в поле. Смешно вышло.

Сменила поставщика банковских услуг. Пока не полностью, но я работаю над этим. Теперь я счастливый клиент Альфы.

Стараюсь не думать про деньги. Осознание того, что они ресурс, но их нет - печалит меня. Отсутствие второго ресурса, которым можно было бы компенсировать - времени - печалит меня еще больше.

Перечитала Школьного Демона. При чтении подряд, а не по мере обновления маленькими главками - он выглядит гораздо лучше. Жаль, что все еще не дописан. Вообще, конечно, запойное чтение фанфиков - плохой знак. Но запоздалый. И фанфик закончился. Искать новый неуместно.

Вечерами верстаю Диме фигню, потому что они не справляются. Потому что заказчик год не мог найти время, чтобы прислать правки по сделанной работе, а теперь, ему, конечно же, нужно срочно.

На работе... работа. Много бумаги. Очень влом. Сложно. Но вчера я вроде смогла отчитаться как будто все под контрлем. Хотя сама уже третий день взять под контроль ничего не могу.

Не выходит есть сладкое. Организм отвык от него вообще. Ни молочные коктейли, ни мороженое, ни тем более шоколад... мне их очень хочется, но с одного глотка хочется прям... в общем этот источник радости, очевидно недоступен. А на стейки, никаких денег не напасешься. Варианты с алкоголем внушают.. тоже отвращение. Хотя про джин я и думаю с благосклонностью. но вот его-то дома и нет. А голова и так болит постоянно. ХОтя, я почти уверена, что это психосоматическое - организм просто хочется чего-то. Но пока не признается, что меня тоже нервирует.

Готовить дома не прет, разве что не больше чем верстать.

По правде говоря вообще ничего не прет, кроме тех 40 минут утром и 40 вечером, когда я еду в метров наушничках и никому, включая меня саму. ничего от меня не надо. Нашла на работе принесенную под НГ вышивку. Если бы не банковские справки, задержалась бы часов до восьми: посмотрела бы Хауса, повышивала... но этого я тоже сделать не могу.

Кажется я свалилась в нытье и печальку, так что дальше под катом. Еще нытья и тараканов.
читать дальше

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", Suicide freestyle, декадентство скотское, записки самовоспитания, лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики

11:26 

Я не песец. Я только учусь.
У меня новые туфли, которые я сегодня выгуливаю. Старые отдала маме, чтобы не было искушения.

Мой мозг творит странное, он хочет на каникулы. но я ему не даю. Поэтому сегодня он сгенерил это. (копипаста с вк)
Сегодня, пока мозг пытался проигнорировать будильник и радио, он сгенерил отличную реальность-заменитель. А именно, ведущие по радио передали, что ученым удалось установить причины рекордно холодного лета. Это все из-за китайского спутника, который на низкой орбите проводит опыты с квантовой телепортацией частиц: пик энергоемкости опытов, оказывается, как раз совпадает с увеличением метео активности - порывы ветра, снижение температуры, избыточная скорость передвижения циклонов. Однако, пообещал мне диктор, количество частиц в атмосфере вскоре должно выровняться, и погода войдет в норму.
Плохо, что я до сих пор уверена, что слышала это. И лишь здравый анализ намекает мне на то, что вряд ли.

Оторвать себя от дивана получилось только пообещав, что вот приду - и лягу спать. Странно что это все еще работает: я с института так не делаю.

Выходные прошли... быстро, но не продуктивно, поэтому малоэффективно.

Розовые полоски в волосах еще розовые. В такую погоду это греет меня.
Зато воздух свежий... Жаль, что нормальной кожаной куртки нет, а то бы я вообще не возражала.

01:45 

Я не песец. Я только учусь.
Ну это.
У меня все типа хорошо.
Я иногда порываюсь по утречку написать что-нибудь вдохновляющее, но потом мне как-то не до того. Да и зачем? У меня там музыка. на работе - работка. На работке все с переменным успехом, как всегда на работке: я ее работаю, и иногда получаю от этого удовольствия, иногда задача меня не радует, но в этом случае все не так страшно. Дома я болею, латентно-вялотекуще. Это очень странная болезнь - ей плевать на спреи, капли и таблетки. Она благотворно реагирует на холодное пиво. Кажется, я хочу в отпуск. Но пока не представляю что с ним делать, поэтому не беру. А между работой и домом я бегаю по портальчикам- если верить шагомеру по 7-10 км ежедневно. Когда не болею. Возможно в этом кроется некая дополнительная причина моей болезни. Правда, большие собрания агентов меня все равно пугают.

Мне дали зарплатку. В связи со всякими обстоятельствами пришлось отдать в долги больше, чем я бы хотела. Зато с 15 тысяч я закупила корма и туалета котам... ну минимум на пару недель, отдала еще 3к долга на счет любимого приюта, трехмесячный запас линз Диме и 33кг всякой еды на Утконосе. Горда собой очень. Прям больше ничего не страшно: у нас еда есть, у котов еда есть,

Я достаточно много рефлексирую по поводу собственных негативных эмоций в отношении различных явлений и идей. В основном они намекают на тот самый отпуск. Но возможно я просто всех ненавижу, это нельзя исключать. ))

Очень надеюсь, что мне удалось организовать доставку электро-генератора из одной подмосковной точки А, в гараж... возможно через еще одну полигонную точку Б... если им будет не лень поменять свечи. Ну в общем это неплохо.

Мне нарисовали и я утвердила модельку для хомяка. Теперь жду анимации.
Откровенно говоря концепция и архитектура гейм-дева меня немного форматирует. С другой стороны, ну что же делать. Но я жду анимации. Без адекватной анимации что-то делать бесполезно почти.
И меня по-прежнему бесит наличие материалов почти исключительно в видео-виде.

У моих весов тройку недель назад сломалась батарейка. Не знаю что там у меня с весом, но настроение мое улучшилось.

Вы когда-нибудь ели овсянку с сыром? Как вообще можно есть овсянку без сыра? Сладкая каша это фигня... каша с сыром, это прям моя любовь. Дима не может смотреть как я это ем.

Героине в Годвилле осталось 4 бревна до ковчега. Я вернулась в любимую гильдию и теперь "бревню" и катаюсь на гильд-лидере.

Были во Фрайдис. Очень странно. Там много новлго. Салаты например. Салат со стейком был бы моей мечтой, если бы не стеклянная лапша во фритюре. Не в смысле отварная и зафритюренная... А в смысле сырая, поломанная и зафритюренная. Очень сомнительное решение. Как рыбные кости. Исколола десна, на вкус непонятно, в зубах застревает... Но заставляет очень щепетильно жевать салат, это да.

Кажется я закончила походы к зубному. Две новые пломбы, две замены и две коронки. Текущим состоянием я довольна., Наверно сделаю перерыв. Лет на пять. В идеале.

Ну что еще сказать...
Подаренные мне хитрые листики фиалок растут. Ну т.е. они в земле уже пару недель, но не сдохли.

Ну... эээ... мяу?

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

23:57 

Я не песец. Я только учусь.
Зависимость от солнца задалбывает.
Зато есть повод гордиться собой и Димой, что сегодня таки удалось взять себя в руки.

Долго читала про фиалки. Посадила полученные листья. Надеюсь, на это раз не накосячила. Пугает предстоящий процесс рассадки маленьких деток, если все пойдет хорошо.
По поводу гнездования фиалок купила для них грунт, выстригла сухие палки из аспарагуса и "постригла" транденсканцию. Когда укоренится, предложу девушке, спонсировавшей фиалками.

Подняла, читай завела новый из-за склероза, аккаунт на ласт.фм. Наслаждаюсь хорошей подборкой.

ДомаВкуснее спонсоры сегодняшнего обеда. По правде говоря метод приготовления риса меня удивил... Но итог очень даже ничего. Но вообще я с нетерпением жду запеченую форель. Она у нас по идее послезавтра.

А вчера под суши, по которым я порядочно соскучилась, решилась посмотреть Мстителей. У меня как-то не сложилось с фильмами по Марвел. И с Марвел. И с комиксами. В общем я конечно прониклась Дедпулом... Ну и все. Но чего не сделаешь в хорошей компании. Теперь я знаю кто такой Тор. И Локи. И вот это вот все. Фильм скорее понравился.

Прибралась на кухне, устроила стирку, в том числе и ручную, помогла Диме с версточкой... Вообще говоря я сегодня молодец.

В пятницу психанула и поехала на Бабушкинскую делать баннер, а заодно взять сезонную медальку в Ингресс.
Честно говоря под конец баннера азарт определенно победил здравый смысл: в здравом состоянии я бы в настолько темный двор не поперлась. Впрочем, убавленная яркость и "заземленный" (прижатый экраном к себе) телефон позволил адаптироваться глазикам и стало не так страшно. Ну и наушники я сняла... Ладно, ладно, вообще нельзя так делать, че уж.

Зааато... Ну да, у меня есть целевая медалька, еще две медальки по мелочи и баннер.

Ну такой вот отчет по выходным. Пойду посплюшу.))

А из суперспособностей я, по-прежнему, хочу платежеспособность.
Или, хотя бы, то заклинание, которым Тонкс собрала парные носки. Этот пасьянс после стирки всерьез изматывает (.


@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

14:07 

Я не песец. Я только учусь.
1. Олени, суко, плотоядны!
2. Эээ... хочу ныть.
3. Теги.
4. Надо потратить время и трафик и обновить дома фонотеку.

5. Подсела на приложение с паззлами. Мне теперь нужен один живой и гигантский. Тысяч на пять. ИЛи шесть.
Увезти на дачу, потратить неделю отпуска, укуриться этим паззлом.
Думаю, меня отпустит на следующие 8 лет.
6. Хотела добавить в виш-лист что-то еще, но забыла. Тлен.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, sex&drugs&rock-n-roll

13:53 

Я не песец. Я только учусь.
Прогулялась по кото-сообществам.
Слово за слово, туда обратно, тут ссылка, там ссылка.
И все это не имеет смысла.

Вот люди, у них 8 котиков живут во дворе не улице. Они их кормят вскладчину втроем, собирают денег на корм, пытаются лечить. В постоянном минусе с оборотом сборных пожертвований 50к за полгода. И вариантов-то не много - котов фиг поймаешь, чтобы кастрировать, они нафиг никому ене нужны даже чистые и молодые, и тем более старые, больные и проведшие полжизни на улице.
Дала им 500 рублей.

Читаю регулярно питерского Брошенного Ангела. С зарплаты перевожу им денег 500-1000. У них 200 хвостов, помещение, аренда... финотчеты.

Нашла стену волонтера помощи котикам. Котика у больницы не могут пристроить (а также поймать и найти передержку) уже месяц. И я тоже его себе не возьму - у меня два своих, а это означает сложный карантин, там девочка, уличная.. в общем, все понятно.

Но в сухом остатке - всем суко не поможешь. Общий оборот этих организаций и мероприятий наверное в месяц гигантский. Я прям ...

В общем все плохо.

Наткнулась на пост совершенно не о том и хотела было согласиться с возмущением автора. Почитала комментарии. Подумала, что не все так просто и однозначно, и у некоторых людей я попаду в группу вызывающую возмущение... именно потому, что. Подумала и решила промолчать. Я молодец.

Отвратительная погода.

Ноги болят, я в задумчивости, надо ли предпринимать что-то по этому поводу.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

09:44 

Я не песец. Я только учусь.
По ходу размышлений в рамках цикла неотваженных муз, здесь могло бы быть пафосное о том, что женщины умеют ждать, но не прощают бесплодного ожидания.

И хотя это наблюдение имеет место быть, сейчас гораздо важнее, для меня, не запутаться опять в лирических персонажах и реальных людях.

Какое отношение это имеет к наблюдению? Ну так и ожидания у женщин, зачастую, лирические, если вы понимаете о чем я. Особенно те, бесплодность которых не прощают.

А еще, у меня слишком хорошая память, на выдернутые из контекста куски диалогов. Тех, которых я не должна была слышать в принципе. Фигня.

@темы: inside my mind, логи самоконтроля, парадоксы субъективной психики

10:53 

Я не песец. Я только учусь.
По итогам выходных кратко: я снова чувствую себя человеком, а не хомяком, который хочет напиться и уснуть в поилочке, свернувшись клубочком и накрывшись пледиком.

Я выспалась. Ну... наверное. В какой-то мере. Я не хочу спать вот прям сейчас, во всяком случае.
Я посадила транденсканции.
И алое.
И проросшую выжившую чудом после января ветку декабриста (хотя кажется она загнется уже в грунте).
И купленные семена разной мято-травы в некий откопанный поддончик.
Замочила семена прошлогодней тыквы.

Я вышила приличный кусок адмиралтейства и, даже, полагаю, смогу успеть такими темпами подарить его отцу на ДР в начале июня. Даже с учетом недели на багет.

Дома если не идеальная чистота. То максимально близко к ней. Никакой пыли НИГДЕ, включая неиспользуемый Димой угол компо-хлама и книжные полки.
Все ножи аккуратно убраны в ящики, длинномер заныкан в чехлы и на место.
Зеркала и мебель отполирована.
Почти все шкафы и все залежи хлама разобраны, рассортированы и вообще.

Составили список важного, узнали почем починить Диме любимую куртку, чтобы она не лежала по углам печальным укором.

Я заказала в ламоде пачку приятственной обуви на весну померить, взамен выброшенной/отданой в сторону барахолки, юбочку и набор базовых водолазок за 700р (отлично же) - завтра поеду мерить.

Первый раз за год в день аванса у меня не минус на счетах и даже не ноль. Правда, я уведу их в минус вместе с авансом к концу недели... Но все-таки!

Осталось собрать в кучку все для Чумодана и вызвонить его, чтобы они увезли это гору разных штук.
Отнести маме пакет всего на даче + одеялко постирать, ибо оно не влезает в мою стиралку + брючки зашить на машинке.
Разобрать остатки балкона.

Хомяк все еще лежит нетронутый. Но не все же в одни выходные, ну.

22:21 

Я не песец. Я только учусь.
Ну это, чтобы людям не казалось, что все плохо, я наверно должна оставить для истории здесь что-то про сегодня.
Блин. Сам тот факт, что я достаточно исправно пишу в эту шарманку... 13 с половиной лет? (омг) - он просто обязывает меня иногда закрывать скобки.
Этот факт, и еще немного профессиональная деформация, наверное.

Вчера психанула и в рамках минимизации гнетущих проблем и парадигмы "если проблему можно решить за деньги, это не проблема, а расходы" я обратилась в клининговую компанию. Ну чтобы помыли полы, протерли пыль на всех шкафах, помыли зеркала и духовку. Потому что единственный раз когда меня хватило на ВСЕ ЭТО ну так чтобы блестело - сил не хватило ни на что. А надо перебрать шкафы и вообще и отдохнуть. Отдохнуть вообще ключевой пункт в программе реабилитации вида "мне нужен отпуск, но он через месяц, может быть". А уборка в кайф, только когда ее можно в любой момент бросить.

В общем в связи с тем, что завтра к нам приедет уборщица, мы сегодня... правильно, весь день убирались. Отличная, я считаю, фраза.
Зато мы разобрали проклятый шкаф в коридоре, перемыли и перечистили и упаковали в коробки в этот самый шкаф после разбора, всю зимне-осенне-весеннюю обувь. Выкинули два мешка различной обуви, накопившейся за пять лет, не поддающейся восстановлению, дешевле исходной стоимости. Отложили 4 мешка шмоток, старых зонтов, блокнотов, истрепанных подушек и еще каких-то невероятных штук чтобы отвезти в Чумодан. И еще пакет шмоток не актуальных в городе (старых халатов - мне же подарили офигенный новый, как я хотела), посуды и панамку, чтобы обжить ими дачу, собрали пакет того, что надо починить в ателье вроде отличной кожаной куртки и моей шубы.
В общем выкинули невероятное количество всего. И еще немного осталось разобрать завтра. Балкон пока решили не трогать.

Перестирала пуховые платки, стирку, которую надо было стирать вручную (наконец купила для этого тазик) и там по мелочи.

В общем продуктивненько подготовились. )) Так что завтра вместо мытья полов и прыганья по антресолям, можно будет погамать или попрогать.

13:18 

Немного лытдыбра

Я не песец. Я только учусь.
Настроение где-то между "я умничка", потому что:
- у меня 830к в ингрессе - я потихоньку качаю восьмой уровень.
- я устаканила первые глав пять фанфика и почти решилась начать его публиковать.
- я... ну я скорее молодец, чем нет на работе. Хотя и не знаю как подступиться к очередному документу, который надо написать.
- я определилась с датой отпуска.. но вообще я бы искренне желала, чтобы он был пораньше. На месяц. Но эта погода меня убивает, а раньше, чем я его запланировала. я из этой погоды уехать никуда не смогу.

и "ну все нахуй", потому что
- я все время хочу спать
- у меня непосаженные транденсканции в ведерке с водой. Уже четвертый месяц. Или даже 4 месяца. И алоэ. И лампа для них всех сдохла.
- хомяк лежит нетронутый и я даже забываю пинать потенциального художника.
- я уже говорила что все время хочу спать?
- дома в целом срач, хотя я и разруливаю его с приблизительно той же скоростью, с которой он образуется.
- и отнести пакет вещей маме на дачу, одеяло маме в стирку в большой машинке и еще пакет фигни в Чумодан.
- и Дима питается чем найдет вторую неделю. Хотя куриная грудь с апельсином получилась весьма ниче.

В общем, вполне бытовая ситуация зайчатков нервного перенапряжения.
И эта погода все только ухудшает, потому что я бы еще с удовольствием гуляла. Но наиболее свежая зимняя обувь с какой-то хитрой колодкой и руки мерзнут, в порталы тыкать.

Зато я уже неделю не взвешивалась и вот только сегодня подумала, какая я по этому поводу молодец.

А да, и на занятия я не хожу, потому что одно занятие в неделю пересекается с моими регулярными посещениями стоматолога, а какой смысл ходить на второе, если мы там типа танец учим, а я за неделю все забываю? Вот и не хожу. Тем более, что красивой я себя все равно не чувствую.
Не смотря на сеанс косметического шоппинга в выходные.
И вообще я после работы хочу только лежать лежалом на теплой лежанке. Ну и еще захватить пару порталов. Но стафф фармится медленнее, чем я его трачу. А ехать на ферму мне холодно и устало.

Зато я исправно посещаю зубного: раз в неделю.

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., лытдыбр или раскадровка жизни

15:21 

Я не песец. Я только учусь.
А да, и отдельно меня жизнерадуют все эти люди которые:
- тебе понравится хастл, раз даже мне за год понравился...
Т.е. ты выбросил год времени на занятие тебе не интересное, и когда твой организм и психика привыкли - потому что это их прямая задача - привыкать - ты говоришь, что ошибался и теперь ошибаюсь я. Нет, если ставить вопрос так, то нафиг ребят.
- я тоже поначалу падал в обмороки без мяса, но спустя полгода я чувствую легкость и меня все устраивает. Ну да, я полностью сменил образ жизни, чтобы адаптироваться, но это не обязательно! Конечно нет!
- вы просто мало занимаетесь, если бы занимались больше/регулярнее/усерднее - вы бы не только увидели результат, но и почувствовали как это еклево.
Знаете что? Я принципиально не хочу чувствовать как это клево. Я не хочу менять себя изнутри. К сожалению, это означает, вероятно, итоговую невозможность поменяться снаружи. Что конечно нервирует, но скорее фоново. Иногда громко, но фоново. И есть неприятная связка всякой мишуры сверху, которая тоже нервирует - во взаимодействии с людьми, с родителями, с размерами одежды. Но это довольно фигня, так-то.
Все эти "полюби само занятие" мне отвратительны, даже без относительно моих чувств к занятию. Потому что я могу понять необходимость чем-то заниматься только потому что "надо", но не могу принять постулат что-то полюбить, "потому что надо".

Да, я долго молчала. Я буду исходить ядом за все два года теперь. )

12:32 

Я не песец. Я только учусь.
А спонсор сегодняшнего дня "я никогда не похудею!".
НЕт, да, конечно, тут типа ДР, там все такое... и пиво это отеки и вообще.
И да, я так еще буду как обычно рыпаться, и психовать, а потом рыпаться. Но истина такова, и в результат хоть чего-то, что я могу предпринять не сменив реинкарнацию, я просто не верю. Хотя буду рыпаться. И конкретно сейчас я, как можно заметить истерю.

Но "спонсор дня" - он часто какой-то такой.

Ненавижу оказываться по уши в мотивации "ну это все равно не помогает, но больше нам ничего не остается, и если не делать хотя бы этого, то все станет еще хуже".

Я не хочу искать никаких методов и совершать никаких телодвижений в этом направлении. Меня задолбало об этом думать, искать и придумывать мотивации, разбираться с "отмазками", которые генерит мозг, перекраивать приоритеты, потому что они все время слетают в "как хочется и удобно" а не "как правильно", помнить и предпринимать пусть и минимальные, но постоянные усилия по "поесть по часам", "посмотреть состав и выбрать что-то наиболее подходящее из имеющегося", "пойти грязной и неудобной дорогой, чтобы зайти в магазин где точно все есть", "выйти на полчаса раньше, чтобы успеть зайти в этот магазин, чтобы не оказаться в ситуации где выбора нет", планировать заняться чем-то дома не тогда когда у меня есть настроение, а когда мне не ндо ни на какие занятия или по остаточному принципу от домашних занятий... потому что им нужно расписания, у меня НИКОГДА нет желания отжиматься, серьезно. Поэтому надо все подстраивать под это. И никакие "привычка развивается за 21 день", не работают. У меня слишком высокий уровень сознания, чтобы его можно было купить выбросами адреналина и эндорфина. Ему скучно все это, оно не понимает зачем ему все это... особенно в условиях, когда не видит вообще никакого результата... вообще.

Меня однажды спрашивали написать про "Дракоша и спорт",

Дракоша ненавидит спорт.
ЛУчший способ сделать так чтобы Дракоша в чем-то не участвовала - включить в это что-то спортивную мотивацию. Моя психика не приемлит НИКАКИХ принципов соревновательности, никакой спортивности.
Я могу бегать часами за покемонами и по порталам.
Я могу таскаться со спортивным рюкзаком, рубить дрова и что там еще.
Я могу ездить на велосипеде... если его не надо таскать с собой. Нет, почему нельзя хранить велосипед в кармане, потом раз - облил водой из бутылки, Он вырос и ты поехал?
Я могу танцевать ночь напролет, хоть ирландские танцы. Хотя сейчас уже не могу, не важно.
Могу и хочу отпрыгать концерт.
Там не знаю На шпагат в постели растянуться могу, если очень надо... ну на неполный, но это дело практики. Практики, а не тренировок.

Но.
Я. НЕ. ЗАНИМАЮСЬ. СПОРТОМ.
Ни под каким предлогом. Я ненавижу понятия спорта, спортивные мотивации: от соревнования, до самосовершенствования.

Понятие саамосовершенствования я кстати тоже не очень понимаю в сферическом вакууме. Но это другая тема.

И нет, разумеется, я себя заставляю, я убеждаю себя "что надо", я нахожу десятки способов обойти эти свои загонетки. Я задрачиваюсь в ачивки икс-бокса, стараясь не думать о том, что я делаю на самом деле. Я хожу на занятия только к очень понравившимся тренерам, потому что они меня вдохновляют своим настроением и тем что им нравится сам процесс.. И, иногда, я могу это заэмпатить и уйти довольная. Иногда мне просто удается себя заставить.

И да, моя проблема в том, что когда в три часа ночи у меня заканчивается дыхалка, я думаю о том, что тренируйся я чаще...
но я не люблю тренироваться. Потому что тренировки приводят тебя к понятию спорта.
Поэтому я уважаю практику - практику, но ненавижу тренировки.
Поэтому все очень плохо, а начала я совершенно с другого.

Ну и ладно, я психую или где?

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики, Suicide freestyle, грани идиотизма

"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

главная