"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

А знаешь, я верю во все эти сказки,
в добрых волшебников и лютых драконов,
сияющих эльфов, упитанных гномов,
ковры-самолеты, чудесные краски.

Я верю в леса, дремучие-темные.
В их волшебство и святую поэзию.
Здесь сокрушали наши претензии
на трезвость рассудка мифы бездонные.

(с) Оберек "Сказки"

URL
11:01 

Я не песец. Я только учусь.
Дайри - это наркотик.
Десять лет исправного нытья по поводу и без.
Шесть лет эпизодических записей ни о чем.
Но две недели - и мне снова хочется писать сюда каждую приходящую в голову мысль.

На самом деле, удивительно, на сколько я ведущая дайрик и я не ведущая дайрик - два разных человека.
Необходимость формулировать посты - заставляет заканчивать мысли. И таким образом повышается дисциплина мышления: я не ощущаю растекания себя по древу.
Я больше пишу, и стараюсь писать читабельно - и у меня серьезно повышается качество речи.

@темы: наблюдизмы

13:03 

Я не песец. Я только учусь.
Давно все хочу написать. Но как-то руки не доходили. И тут мне опять попалась умная мысль на эту тему и лапки протянулись к клавиатуре.
Мысль которая бесит меня и при этом всячески тиражируется в Интернете: "Надо просто поговорить по душам, и вы сразу начнете жить душа в душу, без конфликтов и проблем. Просто поговорить."
А бесит меня понимание того, что разговор не панацея.
Ни один вопрос кроме понимания разговором решить нельзя. А пониманием можно решить далеко не все проблемы. Можно сколько угодно говорить о том как тебя бесят немытые чашки - рано или поздно человек тебя поймет и даже запомнит. Но у него есть привычка. От привычек очень сложно отучаться. И он может быть от своего понимания тебя будет чувствовать себя виноватым... И даже в некоторых случаях будет пытаться это исправить. Но в большинстве случае - если он так привык - грязная чашка будет стоять там где он привык.
Та же история со всеми этими стульчаками, разбросанными носками, открытой зубной пастой. Но это все хрень. Полная. Именно поэтому на нее бессмысленно даже беситься. Но она хоть как-то корректируется. Не сильно, но все же. Беситься на нее - очень не жалеть себя.
Есть более сложные истории, завязанные на моделях поведения. Она когда болеет хочет чтобы ей принесли чай, дали таблетки и оставили в тишине отдыхать на денек. Можно принести еще чая - так она представляет себе заботу. Так о ней заботились в детстве - обеспечивали условия покоя и постельного режима для скорейшего выздоровления.
Он не хочет таблеток, он хочет жалости, чтобы ему варили бульончик, уговаривали съесть ложечку, лежали под бочком, демонстративно трогали лобик, переживали и держали за ручку.
Хорошо, они поговорят. Хорошо они смогу сформулировать без эмоций что именно их расстраивает. Хорошо, они попытаются обеспечить друг другу нужную модель. Благо болеем мы не часто. Однако, сидя у его кровати и выполняя нужный ему сценарий она себя комфортно чувствовать не будет.
Или вот возьмем интим. Она любит позу А, он предпочитает позу Б. Они предположим смогли это обсудить и донести друг до друга. Возможно они найдут позу В (Г, Д, Е). Возможно они будут меняться. Возможно ей (или ему) даже что-то из этого понравится больше, нравилось раньше. Но все это никак не влияет на то что она любит позу А, а он позу Б и они прохладно относятся к перекрестной ситуации (он к А, она к Б). Они поговорят и найдут компромисс - но это никак их не изменит.
Или вот она хочет отдыхать семьей и на море, а он съездить на выходные выпить пива в Германию. Или наоборот. Они могут отдохнуть отдельно, они могут выбирать способ отдыха поочередно. Но любые компромиссы , любые понимания причин другого человека - никак не приводят к удовлетворению своих потребностей, которые уже разошлись.

Но это сценарии эпизодические.

Или предположим она хочет детей, а он нет. Они могут сколько угодно разговаривать о том почему каждый из них занимает ту или иную позицию. Сколько угодно понимать. Однако тут пространство для компромисса в итоге нулевое. Вопрос может быть отложен или решен на текущий момент. И вне зависимости от понимания сторонами аргументов и чувств другой стороны, удовлетворение от этого компромисса получить не выйдет.
Та же история с любыми другими ресурсами, которые ограничены. С деньгами например. Или с отношениями с тещами/тестями/свекрами.

Я не говорю что говорить не надо. Надо. Но на деле - количество ситуаций который могут быть решены разговором в лучшем случае сводятся к досадным недоразумениям - т.е. где-то 1 на 4. Во всех остальных случаях начинается игра в перевоспитай свои чувства. Хорошо, если она начинается на непринципиальном поле. Ну например она поймет что он не ждет от нее ежедневного домашнего ужина, и перестанет готовить и как следствие, расстраиваться что он ничего не ест. Или что модель отдыха всей семьей на море ее саму разочарует и она изменит свое мнение под влиянием внутренних факторов, решившись один раз попробовать. Или или поза Г им понравится обоим больше, чем до этого нравились позы А и Б.
Но все это частности, и, в целом, возлагать на какой-то магический разговор по душам, после которого внезапно все всех поймут и проблемы исчезнут - это просто Авада Кедавра какая-то.

Такая вот наболевшая хрень.

Говорить надо.
А вот ждать, что от разговора самого по себе что-то изменится - нет.
В лучшем случае, будет чуть больше поводов для принятия решения.
В большинстве случаев. Ожидать, что решение уже возникшей проблемы тебе понравится, тоже не стоит.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, homo sapiens: reseaching in progress

10:12 

Я не песец. Я только учусь.
А еще весьма жалею, что не пошла на подобные занятия на год (два, три, четыре) раньше. Это прям обида и грустяшка. Очень круто заходит и не идет ни в какое сравнение с тренажеркой. Очень-очень зря.

Да, это конечно все лирика, вдохновение некоторой новизной и чуть-чуть ностальгией по мифишному клубу. Скорее всего через пару месяцев, я буду не столь радужно настроена.

Но вчера мне сказали, что я прям местами "очень молодец". Хотя и халтурю с левыми гвардиями.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, грани идиотизма, боевой хомячок

18:03 

Я не песец. Я только учусь.
Предложили за компанию съездить в отпуск в Болгарию или на Кипр на две недели.
Стоимость мероприятия порядка 100к (около 70 + подножные расходы).
Никаких претензий: ол-инклузив, пляж, все выглядит хорошо и даже разумно.
Но итоговый ценник пугает. Неужели отдых правда такой дорогой?

Не говоря уже о том что 2 недели это перебор. Я надеялась брать отпуск на две и если ехтаь куда, то дней на 10.

Тем временем мама, окрыленная повышением пенсионного возраста, задумалась о профессиональных перспективах.
Имеющийся работодатель, по ее ощущениям, грозит развалиться до того как пенсия станет актуальна. И она не хочет этого ждать. Хочет в стабильную фирму. Наша подходит идеально. Стабильно, официально. Разве что она за дорогу переживает.

Проблема в том что из нужного конкретно у меня в отделе она практическими навыками почти не обладает. Ее можно подучить, но я не знаю чему именно. Вероятно, самый правильный способ был бы попросить у нее резюме и подойти с вопросом "не мог бы нам пригодиться такой человек, может быть не в нашем отделе, а в смежных, чему бы ее подучить?" к начальству - благо начальство высказало полгода назад определенную готовность о чем-то таком думать, хотя бы в теории. Может быть, начальство могло бы посоветовать чему ее обучать. Но сама я в потеряшках.

Размышляю выдать маме питон, джангу и веб как таковой - таких вакансий в НИИ достаточно много. Мучительно обдумываю варианты.

@темы: семья, миф - наша реальность, лытдыбр или раскадровка жизни

10:08 

lock Доступ к записи ограничен

Я не песец. Я только учусь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:36 

Я не песец. Я только учусь.
Если бы я читала и верила в гороскопы, сегодня он бы звучал примерно так:
"Овны, избегайте решений, долгосрочного планирования и переговоров с людьми - они не принесут вам спокойствия. Сегодня, ваш конек монотонные и рутинные задачи. Наслаждайтесь размеренностью".

Проблема состоит в том, что за это чувство размеренности приносит с собой изрядную долю вины, за то что я никак не решусь обдумать необходимость/потребность/уместность отпуска. Сосредоточиться на своих желаниях реализации оного (никаких). Отпроситься до конца лета по вторникам ходить в зал - или хотя бы на завтра. Что-то планировать по работам и вообще что-то планировать.

А так как сегодня понедельник и я, оказывается, привыкла посвящать его всевозможному планированию, то все это ощущается как-то очень дисбалансно. :shuffle: В итоге ни наслаждения размеренностью, ни продуктивности.

Зато вот дизайнчик выбрала в каталоге дизайнчиков.

@темы: органайзер, лытдыбр или раскадровка жизни, inside my mind

12:00 

Я не песец. Я только учусь.
Между тем.

Вчера я с интересом смотрела на самоучитель немецкого, который у меня а) оказывается был б) я оказывается давала почитать в) мне вернули г) оказался аж в количестве двух штук + словарь.

Вся эта активность до добра не доведет. оО
Хотя немецкий конечно красив. Но лучше бы у меня сошелся семейный бюджет.

Ох уж эти первые дни месяца, обеспечивающие меня верой в нашу платежеспособность, работоспособность, креативность и другие чудеса.

@темы: органайзер, мутации и прочие эволюции, лытдыбр или раскадровка жизни

21:24 

Я не песец. Я только учусь.
Сходила первый раз на двуручный меч.
Это... да слов у меня нет.
Нет, правда, это была моя лучшая идея за последние полгода.
Это прям... и осаночка, и растяжка в поясе, и руки и общая нагрузка огонь.
И это блин не скучно, в отличие от всякого фитнеса. И от всяких танцев - а я знаю толк в хождении на всякие танцы. Это прям два часа достаточно тяжелой медитации на теле и том, что это тело делает, чтобы я не могла думать вообще ни о чем кроме этого. И умеренно тяжелой, чтобы я могла выдержать два часа. Мне, конечно, дали самый легкий тренировочный, хотя, возможно, я бы справилась и с чуть более тяжелым.
Возможно, я даже зря перенесла тренировки в тренажорке с субботы на утро вторников - в опасении, что не справлюсь два дня подряд. Но это я узнаю завтра.
Пока мои впечатления позитивны и я считаю что это один из лучших способов провести немножечко воскресенья.
Отдельно радует дорога, укладывающаяся в полчаса.

А у Александра тембр господина Борщевского, если вы помните кто это. Это Интересно.
немного про женское здоровье, без купюр

И бонусом немного инпрогреса по вышивке.

Я закончила корзиночку. Перепутала количество нитей 2 раза, цвет 1 раз, ошиблась дважды и поленилась раза 2. Но получилось вроде адекватно и у меня новое положение пялец. Корзиночка и тени мне не понравились, но впереди два бутона... И гроздь сирени.


@темы: лапоблудие, лытдыбр или раскадровка жизни

18:29 

Я не песец. Я только учусь.
Немного накипевшего.

Я до сих пор очень неоднозначно отношусь к совету "измените свой взгляд на мир".
С какой-то точки зрения мир всегда прекрасен.
С какой-то точки зрения парень наступивший тебе на ногу правда этого не хотел.
С какой-то точки зрения ты не толстый, а любишь себя таким какой есть.. или наоборот.
С какой-то точки зрения ты написал вот этот долбанный список дел - и раз вечером можешь проставить галочки - то ты молодец и все успеваешь. А с какой-то ты просто мало написал.
С какой-то точки зрения ты не ведущий инженер, а неудачник, который вряд ли сможет пройти собеседование.
А с какой-то ты не неудачник на 20ом собеседовании подряд - а взыскательный, знающий себе цену работник.
С какой-то точки зрения очень многое совсем иначе. И ты сам - совсем другой.
С какой-то точки зрения главное быть счастливым... и если этому мешают какие-то проблемы, то на них можно посмотреть как-то иначе.
И убедить себя что это не проблемы, с какой-то точки зрения.

А потом остается только концовка. Главное быть счастливым. Для этого рекомендуется дышать, кушать, пить, заниматься спортом, гулять на свежем воздухе, иметь регулярного полового партнера, учить языки и путешествовать... И невозможность выполнить какой-то из этих пунктов вводит нас, детей этого странного века бесконечных возможностей, в депрессию. А если мы можем все - мы очень быстро находим, чего мы все-таки не можем. И тогда в дело идет последний совет: ты должен смотреть на все позитивно, ты должен принимать себя как есть, не требовать от себя невозможного и, самое главное, чувствовать непрестанную любовь, счастье и идти с улыбкой на встречу новому миру.

Но загводка в том... что с этойточки зрения, собственно все вот это, которое рекомендуется: дышать, кушать, пить, заниматься спортом, гулять на свежем воздухе, иметь регулярного полового партнера, учить языки и путешествовать, знакомиться с новыми людьми и выходить из зоны комфорта - все это внезапно становится не таким уж нужным. Потому что на все можно посмотреть с разных точек зрения.

И у меня аллергия на этот совет. Потому что прогресс не рождается из постоянного ощущения чувства любви. Потому что любопытство мимолетно и за 20% времени дает тебе 80 % информации, а чтобы получить остальные 20, тебе надо потратить еще 80% времени - но когда любопытство заканчивается, начинается рутина, или зона комфорта - что-то чего надо избегать.

Так мы и имеем то что имеем. Вечную любовь в сердце, вечную депрессию от неоконченных дел и принятия себя во всем своем безвольном наслаждении, и гордость за то, что с некоторой точки зрения - мы молодцы. Это в целом неплохо, но лично я никакого стимула для глубокого развития в этом не вижу. Такая вот какая-то несуразица получилась.

*немного обдумав* я не могу смериться с парадигмой, которая просит тебя изменить взгляд на мир, вещи, себя только потому что тебе грустно от того что мир, вещи, ты - этому взгляду не соответсивуют. Какая то высшая форма лицемерия.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, homo sapiens: reseaching in progress

17:53 

lock Доступ к записи ограничен

Я не песец. Я только учусь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:06 

Я не песец. Я только учусь.
Вот пишу я эти списки... а все мне кажется каким-то мелким, недостойным, тратой времени на какие-то ничего не значащие мелочи, "как же другие все успевают, если делают все то же самое"?

Итого в стеке:
- таки понять куда отвезти ветеринарную помощь; осталось составить список и написать им "нужно ли все вот это вот" и понять когда.
- купить профилактического нам с Димой и вообще докупить аптечный список;
- позвонить Тимуру, договориться кто-что-как дарит Волке; осталось еще раза 3 позвонить Тимуру и в итоге купить все самим в последний день.
- как-то справиться с тем объемом работы, который я не сделала за те три дня между праздниками. У меня вчера появился план!

Вчера:
- запустить загруженную стиралку, развесить и вот это вот все. И загрузить следующую порцию.
- перестелить диван;
- сходить на массаж (и снять на него денег по дороге);
- чем-нибудь поужинать (опционально);
- по работе (будем честны, на сегодня-завтра-послезавтра - в порядке убывания срочности):
-- вычитать протокол, сформулировать мнение, почему все не молодцы;
-- закончить начатую вчера методику (не расстроиться в процессе чтения ТЗ);
-- внести придуманные неделю назад правки в страшный-очень-важный-документ;
-- вычитать документы с описанием интерфейсов от команды
-- написать свою часть и отправить по назначению;
-- узнать где-мой-стенд-и-кто-его-заныкал. Стенд пришел сам . Но почему пришел? Почему его не оставили подключенным к видеостене? Возможно мне дадут новую машинку.

Сегодня-завтра:
- лечь спать пораньше;
- в четверг сходить на тренировку утречком (собственно для этого и лечь пораньше);
- разобрать накопившийся стек задач;
- повышивать
- понять почему при таком коротком списке, я уже такая аватарка. -_-

@темы: органайзер

10:44 

Я не песец. Я только учусь.
Списки показали, что работают хорошо.

Так что я продолжу.

Итого вчера:
- таки понять куда отвезти ветеринарную помощь; осталось составить список и написать им "нужно ли все вот это вот" и понять когда.
- накормить котов глистогонкой; (не забыть повторить через 10 дней 28.06.2018)
- купить профилактического нам с Димой и вообще докупить аптечный список;
- связаться с мастером, узнать про возможность заказать Волке подарок;
- позвонить Тимуру, договориться кто-что-как дарит Волке; осталось еще раза 3 позвонить Тимуру и в итоге купить все самим в последний день.
- как-то справиться с тем объемом работы, который я не сделала за те три дня между праздниками.

Бонусом вчера:
- записалась на секцию, хотя вряд ли меня хватит больше чем на два месяца;
- помогла вечером Диме со сборкой какого-то плюсового проекта;
- нашла часик повышивать с кальяном. Вообще это не очень удобно, но если очень хочется Вот вам кстати двухнедельный инпрогресс: но это были неправильные две недели, так что там не очень много прибавилось.

- приготовила себе кабачков и вообще была молодец.

Сегодня:
- запустить загруженную стиралку, развесить и вот это вот все. И загрузить следующую порцию.
- перестелить диван;
- сходить на массаж (и снять на него денег по дороге);
- чем-нибудь поужинать (опционально);
- по работе (будем честны, на сегодня-завтра-послезавтра - в порядке убывания срочности):
-- вычитать протокол, сформулировать мнение, почему все не молодцы;
-- закончить начатую вчера методику (не расстроиться в процессе чтения ТЗ);
-- внести придуманные неделю назад правки в страшный-очень-важный-документ;
-- вычитать документы с описанием интерфейсов от команды
-- написать свою часть и отправить по назначению;
-- узнать где-мой-стенд-и-кто-его-заныкал.

@темы: органайзер, лытдыбр или раскадровка жизни

10:01 

Я не песец. Я только учусь.
Сегодня еще утро, а я молодец, потому что не съела на завтрак плюшку. Хотя хотелось очень. Съем на полдник шоколадку. :-D

Вчера, не смотря на объем прокрастинации, тоже по итогам оказалась молодец:
- собрала себя в кучку и крайние три рабочих часа потратила не на втупление в документы (бессмысленное в таком состоянии и беспощадное), а на улаживание ряда организационных вопросов. Кажется, проявив инициативу выиграла у начальства пару дополнительных очков репутации. И сразу после этого делегировала выполнение своей затеи
- присаммонила заказ (позавчера), вчера согласовала ТЗ, бюджет и план работы. Закончили с заказчиком в половину одиннадцатого вечера. В состоянии: "выжата как лимон". Но возможно он сегодня пришлет аванс... И, возможно, в оговоренном объеме. Это, по правде, залатало бы приличную дыру в бюджете.
- вторая денежная интрига дня: дадут ли ЗП до выходных. Хотелось бы оплатить коммуналку и вот это все до того как ехать на дачу к родителям.
- на дворе пятница, а повышивать мне толком не удалось. Такая вот эта ваша взрослая жизнь.
Так как это первый заказ, который веду я, за долгое время, а я вообще не люблю этим заниматься, то теперь переживаю, что можем не уложиться в сроки и все такое. Соответственно - буду работать с Димой вечерами... А это редко хорошо заканчивается.
Такие вот переживашки.

О приятном. На др подарили скраб для тела с манго Organic Shop. Он - САХАРНЫЙ! Не пробовала на вкус, но прям кажется мне, что это самое сладкое в моей жизни... Кроме, возможно черешни ( и пока не съеденной шоколадки). Если серьезно - как скраб и вообще элемент "намазать себя чем нибудь вкуснопахнущим, раз почти всего вкуснопахнущего в еде мне надо избегать" - мне весьма понравилось. Воть.

Писать про настроение сил и времени нет. Так что потыкаю теги.
Все эти обессахаренные и обезжиренные диеты плохо сказываются на работоспособности. И странно на настроении: внутреннего ритма я почти не слышу, поэтому жизнедеятельствовать приходится на внешних источниках оного. Собственно, очень надеюсь что телефона с музыкой, который ночью не поел, хватит до рабочего места.

@темы: грани идиотизма, боевой хомячок, "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "Сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", лытдыбр или раскадровка жизни, миф - наша реальность, приступ самолюбования

18:07 

Я не песец. Я только учусь.
Ну что ж... переменные сошлись. Можно немного клац-клац-клац.

Недавно Дима озадачил меня вопросом:
- А в какой момент Х вообще стала нашей считаться нашей подругой?
И я задумалась.

много букоф

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, лытдыбр или раскадровка жизни, мутации и прочие эволюции, сиреневенький мозгошмыг

16:31 

Я не песец. Я только учусь.
Кому багетная мастерская отдела штуковину? Мне!


@темы: лапоблудие

11:12 

Я не песец. Я только учусь.
А пока я пытаюсь как-нибудь, что-нибудь сформулировать между размышлениями о том, куда девается переменная на пути от моего мозга до шаблонизатора, вот вам немного недельного прогресса по вышивке.



И общий вид.


По некоторому размышлению решила сначала вышить корзиночку, а потом уже дошивать букет.

В итоге 15 минут переставляла пальцы, чтобы сегодня их снять для того, чтобы сфоткать прогресс. :-D

@темы: лапоблудие

10:45 

Я не песец. Я только учусь.
С того момента, как я узнала, что у дайри есть общая лента последних постов (а узнала я это на 14-ом году пользования сервисом, из комментариев о скором закрытии), мне стало очень тяжело что-то написать.

Внезапно мне стало аж почти стыдно за весь этот дыбр, плохоструктурированные списки дел и вот это вот все. Что я думаю по поводу своих откровенных-личных дневничочков прошлого - прям даже упоминать не хочется: ну про те, где всякая чернуха, секс, сопли, усталость и рок-н-ролл-которого-я-не-особо-хочу-помнить.

Как теперь жить в своей уютненькой днявочке, просто не знаю. Ну т.е. понятно, что видимо закрыть... но с тех пор как старая тусовка разбежалась, мне прям немного не хватает какого-то общения с ПЧелами (хотя, учитывая качество записей, с кем их кроме старых знакомых обсуждать?). Вполне очевидно, с годами я стала скучна, потеряла навык писать что-то вразумительное и из фандомов только ГП - о котором я особо и не пишу (для этого есть аккаунт на фанфикс.ми, но я и там особо не пишу, что уж).

Но сил и времени на полноценную рефлексию в письменном виде мне категорически не хватает. Хоть записывай в ежедневник "прорефлексировать следующие темы ... 19:00 - 20:00 кроме пятниц и воскресений"

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, записки самовоспитания, органайзер

01:37 

Я не песец. Я только учусь.
Немного вышивального ин-прогресса.
Ну а чтобы и нет?

А еще я выдохнула на массаже, разобрала три кухонных шкафчика и приготовила клевые молодые кабачки с помидорами и сыром.


@темы: дети, кухня, церковь?.., лапоблудие, лытдыбр или раскадровка жизни

14:11 

Я не песец. Я только учусь.
На работе после майских праздников появилось странное.
В коридорах по системе экстренных оповещений начало играть... радио!
Причем какое-то такое - глубоко дорожное. Ну знаете ядовитая смесь из "Настоящего индейца", Ласкового мая, Парка Горького, Кукрыниксов и как-то шансона.
Хорошо, что в комнате этого не слышно - играет тихо. Однако это не отменяет того факта, что открывая дверь в коридор - ты открываешь портал в отпуск.

НИИ ЧАВО, как оно есть.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, миф - наша реальность

10:06 

Я не песец. Я только учусь.
Жизнь, тем временем, идет дальше.
Хотя не то, чтобы налаживается.

На работе выкладываюсь, но скоростью разработки все равно недовольна. Субъективно. Объективно, я вроде даже молодец. Кроме того, что вот опаздываю сейчас. Но макстмализм и занижение собственных достижений цветут махровым цветом. Развесистые такие.

Нервная система вообще творит непотребства.

Свела потребление алкоголя, чая и кофе к минимуму. Пью персенчик и какие то еще выданные Димой витамины для нервной системы. (а также омегу, лютеин форте и лецитин - потому что он есть, по утрам) Вроде бы высыпаюсь (не меньше шести часов) - но перепады настроения все еще наше все. Особенно ближе к вечеру.

Утром вот я даже позитивная, полная сил и, как мне кажется, терпимости. Вчера даже не наворчала на маму по телефону... Видимо охренела от такой постановки вопроса в духе "а иначе мы окончательно будем считать диму.." в общем бесполезным инфантилом считают мои родители моего мужа. Внезапненько. В тот момент, когда мне подумалось, что все налаживается. И, в целом, я, возможно, местами, понимаю ее мотивацию... Но он такого в лицо прямо в уши я несколько растерялась. Но это немного другая история.

В общем утром я вроде даже полноценный и адекватный член общества. А где-то часов с восьми по дороге домой, во мне просыпается мафия. В том смысле, что я начинаю разводить слезы, представляя как мы все умрем (не меньше чем в декорациях автокатастрофы или, если повезет волдеморто-апокалипсиса) , устраивать дома скандалы по поводу и без, ревновать Диму и прям плакать над баночкой чая, сожранного молью.

Осталось только попробовать регулярный секс, но где ж его возьмешь? Дима ж не эмо, чтобы ммм... Иметь дело с плачущей мною.

Хожу на массажного вида проуедуры. Думаю пустить найденные в ящике с ДР 5к, на какой-нибудь гавайский массаж. Но, опасаюсь, что эти деньги придется сожрать ((.

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в майке алкоголичке кефир бухает!", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", декадентство скотское, лытдыбр или раскадровка жизни, мутации и прочие эволюции

главная