• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: парадоксы субъективной психики (список заголовков)
14:50 

Я не песец. Я только учусь.
Один из засунутых в землю листиков фиалки наконец дал деток. Жду и боюсь процедуры отселения. Но пока до этого далеко.
Герань зацвела и по этому поводу переехала на лето на балкон. Колосится.
Транденсканция повешенная на "черном месте" на кухне - пока жива и колосится. Правда, выглядит не слишком здорово.
Аспарагус дает новые листья, радуюсь. Он пушистый.

Пыталась помочь пристроить котенка.

В ингрессе взяла 10ый уровень, первый раз познакомилась с резистом в поле. Смешно вышло.

Сменила поставщика банковских услуг. Пока не полностью, но я работаю над этим. Теперь я счастливый клиент Альфы.

Стараюсь не думать про деньги. Осознание того, что они ресурс, но их нет - печалит меня. Отсутствие второго ресурса, которым можно было бы компенсировать - времени - печалит меня еще больше.

Перечитала Школьного Демона. При чтении подряд, а не по мере обновления маленькими главками - он выглядит гораздо лучше. Жаль, что все еще не дописан. Вообще, конечно, запойное чтение фанфиков - плохой знак. Но запоздалый. И фанфик закончился. Искать новый неуместно.

Вечерами верстаю Диме фигню, потому что они не справляются. Потому что заказчик год не мог найти время, чтобы прислать правки по сделанной работе, а теперь, ему, конечно же, нужно срочно.

На работе... работа. Много бумаги. Очень влом. Сложно. Но вчера я вроде смогла отчитаться как будто все под контрлем. Хотя сама уже третий день взять под контроль ничего не могу.

Не выходит есть сладкое. Организм отвык от него вообще. Ни молочные коктейли, ни мороженое, ни тем более шоколад... мне их очень хочется, но с одного глотка хочется прям... в общем этот источник радости, очевидно недоступен. А на стейки, никаких денег не напасешься. Варианты с алкоголем внушают.. тоже отвращение. Хотя про джин я и думаю с благосклонностью. но вот его-то дома и нет. А голова и так болит постоянно. ХОтя, я почти уверена, что это психосоматическое - организм просто хочется чего-то. Но пока не признается, что меня тоже нервирует.

Готовить дома не прет, разве что не больше чем верстать.

По правде говоря вообще ничего не прет, кроме тех 40 минут утром и 40 вечером, когда я еду в метров наушничках и никому, включая меня саму. ничего от меня не надо. Нашла на работе принесенную под НГ вышивку. Если бы не банковские справки, задержалась бы часов до восьми: посмотрела бы Хауса, повышивала... но этого я тоже сделать не могу.

Кажется я свалилась в нытье и печальку, так что дальше под катом. Еще нытья и тараканов.
читать дальше

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", Suicide freestyle, декадентство скотское, записки самовоспитания, лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики

09:44 

Я не песец. Я только учусь.
По ходу размышлений в рамках цикла неотваженных муз, здесь могло бы быть пафосное о том, что женщины умеют ждать, но не прощают бесплодного ожидания.

И хотя это наблюдение имеет место быть, сейчас гораздо важнее, для меня, не запутаться опять в лирических персонажах и реальных людях.

Какое отношение это имеет к наблюдению? Ну так и ожидания у женщин, зачастую, лирические, если вы понимаете о чем я. Особенно те, бесплодность которых не прощают.

А еще, у меня слишком хорошая память, на выдернутые из контекста куски диалогов. Тех, которых я не должна была слышать в принципе. Фигня.

@темы: inside my mind, логи самоконтроля, парадоксы субъективной психики

12:32 

Я не песец. Я только учусь.
А спонсор сегодняшнего дня "я никогда не похудею!".
НЕт, да, конечно, тут типа ДР, там все такое... и пиво это отеки и вообще.
И да, я так еще буду как обычно рыпаться, и психовать, а потом рыпаться. Но истина такова, и в результат хоть чего-то, что я могу предпринять не сменив реинкарнацию, я просто не верю. Хотя буду рыпаться. И конкретно сейчас я, как можно заметить истерю.

Но "спонсор дня" - он часто какой-то такой.

Ненавижу оказываться по уши в мотивации "ну это все равно не помогает, но больше нам ничего не остается, и если не делать хотя бы этого, то все станет еще хуже".

Я не хочу искать никаких методов и совершать никаких телодвижений в этом направлении. Меня задолбало об этом думать, искать и придумывать мотивации, разбираться с "отмазками", которые генерит мозг, перекраивать приоритеты, потому что они все время слетают в "как хочется и удобно" а не "как правильно", помнить и предпринимать пусть и минимальные, но постоянные усилия по "поесть по часам", "посмотреть состав и выбрать что-то наиболее подходящее из имеющегося", "пойти грязной и неудобной дорогой, чтобы зайти в магазин где точно все есть", "выйти на полчаса раньше, чтобы успеть зайти в этот магазин, чтобы не оказаться в ситуации где выбора нет", планировать заняться чем-то дома не тогда когда у меня есть настроение, а когда мне не ндо ни на какие занятия или по остаточному принципу от домашних занятий... потому что им нужно расписания, у меня НИКОГДА нет желания отжиматься, серьезно. Поэтому надо все подстраивать под это. И никакие "привычка развивается за 21 день", не работают. У меня слишком высокий уровень сознания, чтобы его можно было купить выбросами адреналина и эндорфина. Ему скучно все это, оно не понимает зачем ему все это... особенно в условиях, когда не видит вообще никакого результата... вообще.

Меня однажды спрашивали написать про "Дракоша и спорт",

Дракоша ненавидит спорт.
ЛУчший способ сделать так чтобы Дракоша в чем-то не участвовала - включить в это что-то спортивную мотивацию. Моя психика не приемлит НИКАКИХ принципов соревновательности, никакой спортивности.
Я могу бегать часами за покемонами и по порталам.
Я могу таскаться со спортивным рюкзаком, рубить дрова и что там еще.
Я могу ездить на велосипеде... если его не надо таскать с собой. Нет, почему нельзя хранить велосипед в кармане, потом раз - облил водой из бутылки, Он вырос и ты поехал?
Я могу танцевать ночь напролет, хоть ирландские танцы. Хотя сейчас уже не могу, не важно.
Могу и хочу отпрыгать концерт.
Там не знаю На шпагат в постели растянуться могу, если очень надо... ну на неполный, но это дело практики. Практики, а не тренировок.

Но.
Я. НЕ. ЗАНИМАЮСЬ. СПОРТОМ.
Ни под каким предлогом. Я ненавижу понятия спорта, спортивные мотивации: от соревнования, до самосовершенствования.

Понятие саамосовершенствования я кстати тоже не очень понимаю в сферическом вакууме. Но это другая тема.

И нет, разумеется, я себя заставляю, я убеждаю себя "что надо", я нахожу десятки способов обойти эти свои загонетки. Я задрачиваюсь в ачивки икс-бокса, стараясь не думать о том, что я делаю на самом деле. Я хожу на занятия только к очень понравившимся тренерам, потому что они меня вдохновляют своим настроением и тем что им нравится сам процесс.. И, иногда, я могу это заэмпатить и уйти довольная. Иногда мне просто удается себя заставить.

И да, моя проблема в том, что когда в три часа ночи у меня заканчивается дыхалка, я думаю о том, что тренируйся я чаще...
но я не люблю тренироваться. Потому что тренировки приводят тебя к понятию спорта.
Поэтому я уважаю практику - практику, но ненавижу тренировки.
Поэтому все очень плохо, а начала я совершенно с другого.

Ну и ладно, я психую или где?

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики, Suicide freestyle, грани идиотизма

00:00 

Я не песец. Я только учусь.
"И то что ты назовешь истиной на земле, будт истиной и в небесах" (с)

А значит надо улыбаться и считать ритм.
Я это умею.

Справедливости ради, а точнее ради того периода жизни, когда весь смысл этого блога был в этой мантре... Я все-таки выросла такой, какой хотела стать та милая, немного мрачная, но сильная девочка. Во всяком случае некоторыми местами. И именно ради этой справедливости относительно нее и того как, зачем и почему она вела дневник, я оставляю эту запись тут.

Ну и еще себе, через когда-нибудь.. улыбаться и считать ритм.

@музыка: Lindsey Stirling "Starships"

@темы: "... на моей стороне.", записки самовоспитания, логи самоконтроля, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

17:26 

Я не песец. Я только учусь.
Здесь могло бы быть о чудесах исчезновения зарплаты... но а) это баян б) у всех та же фигня в) я уже сама себя эти достала.
А платьишко тем временем очень хочется... И сходить куда-нибудь, познакомиться с кем-нибудь, принять участие в какой-нибудь движухе... но денег нет, платьишка нет, стрижки новой нет и покраски в розовые перья тоже.

Надо бы написать на нас квенту на Карибы.. чтобы до марта оплатить взносы, чтобы дешевенько и заранее... и подумать про антураж. Но пока нет ни квенты, ни заявки, ни денег на взносы. Ни желания всем этим заниматься. Хочется просто в летний лес, посидеть у костра с друзьями в антуражке. А не вот это вот все. Что за жизнь.

Кажется, я еще недоросла до ролевых игр, короче. Я отказываюсь воспринимать их ответственно. А сейчас как-то по-другому и не принято. Мне вообще как-то неловко в этом возрасте заниматься чем-нибудь безответственно... -_- потому что типа ну зачем тогда?..

Вообще пока год проходит под эпиграфом "сегодня я опять не похудела, но к врачу я конечно же не пойду". В рамках прокрастинации и замещения, записалась к зубному. Что заставляет чувствовать себя лучше... но настроения не поднимает.

ЗЫ. А еще этот год можно назвать "ой, смотрите, какие у меня оказывается есть теги".

ЗЫ2. По поводу дня святого валентина и недавней годовщины я подарила Диме любимый им мармелад и набор лав-изок, которые дороги нам как память. А он мне дорогущие новые клевые духи. Теперь я чувствую себя немного как-то не так. Мог бы обойтись шоколадкой, как мы обычно делаем.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", боевой хомячок, грани идиотизма, мутации и прочие эволюции, наблюдизмы, парадоксы субъективной психики, поговори со мной..., приключенческое

10:52 

Я не песец. Я только учусь.
Тот неловкий момент, когда у тебя есть внутренний выбор: остаться в депрессии и потратить еще какое-то время на жаление себя по поводу потраченного на это времени... или взять себя в руки.

Пожалуй, я горжусь тем, что у меня есть такой выбор. Это определенно заслуга многих лет самоанализа, аутотренинга и всего остального, что вы могли тут наблюдать все эти годы.

Очень уместно вчера перезалила Димин плеер.

@музыка: Repo "Infected"

@темы: парадоксы субъективной психики, логи самоконтроля, записки самовоспитания, "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером..."

00:45 

Я не песец. Я только учусь.
Ровно 5 лет назад я очень поздно пришла домой. Я была слегка пьяна пивом, сильно пьяна поцелуями и собственной храбростью... Ровно 5 лет назад я по дороге домой потеряла голову. Да так и не нашла.

И каждый вечер, засыпаю, я нахожу его тепло и думаю, что будь я хомячком меня бы просто разорвало на части счастьем.

@темы: "...одной крови", "... на моей стороне.", дракончик, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики, семья, тот самый свет

21:40 

Я не песец. Я только учусь.
Сегодня моя френдлента меня ненавидит.
Это выражается в том, что вопреки моим репрессиям в нее все-таки умудряется прокрасться страшный зверь - Мотивация.
В целом и общем, зверь неплохой и полезный: отрицать роль мотивации в любом деле - бессмысленно.
Но в частом порядке... в частом, меня задолбала мотивация от противного. Почему все пишут про: "все мы живем для того, чтобы застра сдо-о-охнуть - поэтому живи сейчас!". Все пишут про то, что "жизнь скоротечна". Со всех углов (и это я еще почистила френдленту от особо мотивирующих пабликов) на меня льется "человек внезапно смертен, а если завтра Аннушка - какова будет твоя последняя мысль?". Весь этот инфопоток пытается взять и потрясти меня за плечи с криками "у тебя всего 5 лет сознательной жизни, когда ты не спишь, не работаешь и не ешь - подумай, как ты их проведешь!".
Я думаю, вы все это видели... и все уже привыкли. А меня вот бомбит.
Потому что ни одно из моих желаний нельзя сделать за один день. Нельзя за один день похудеть и подтянуть фигуру, нельзя выучить немецкий за один день (это же не С++, да), не выйдет за один день вырастить дерево кофе и написать приложение своей мечты.
В последний день моей жизни, если бы я об этом конечно знала, я бы набухалась текилой до беспамятства с криками "я **** похмелье в ***". Ну и что там еще делают по пятницам. У меня бы, да, был не последний день моей жизни, а Пятница моей жизни. Я бы выпила пару бутылок текилы и ушла танчить на Люксе или на Мурчале, че.
Почему я не делаю этого все время?.. Потому, что мне блин с этим жить. С моим желанием чему-то научиться и не-желанием смотреть военные фильмы. С моим похмельем или с тем что я проспала все выходные и так и не нарисовала спрайты к хомяку. С моими неуклюжими, но искренними попытками танцевать и осваиваивать новый язык, технологию или вторую специализацию в ВоВ.
И вот это вот - мотивирует! Мотивирует знать меру, чтобы не потерять вкус или выпить еще в этой охренитительной компании, мотивирует пойти на занятие, когда очень лень, мотивирует взять или отложить ноутбук, приготовить суши или потратить последние деньги на билеты на концерт.
А понимание того, что я купила билеты на завтрашний концерт, а утром меня собьет машина - не мотивирует, да и не может мотивировать.
Понимание того, что человек внезапно смертен, и на реализацию моего собственного ТЗ мне нужен месяц - а значит, я всегда могу умереть, не закончив - так зачем начинать?
Понимание того, что красиво двигаться и сброшу еще 5 кг я еще не раньше, чем через полгода - не мотивирует меня сейчас поднять жопу и таки пойти в зал.
Потому что мотивирует перспектива решения какой-то задачи, достижение, некоторое преодоление или приобретенеие. Но понимание смерти это такая грань - которую нельзя отодвинуть, разрешить, преодолеть.
Все. Баста. Тлен.
И остается только забить на все эти вот вещи, которые меня хоть как-то интересовали и ограничиться самыми простыми способами доставить в организм серотонин: жрать не потому что хочется, бухать, чтобы как можно дольше не наступило похмелье (вдруг успею помереть?), и ни в коем случае ничем не интересоваться: чтобы если вдруг что, не было обидно за то что "ой, а я такое движение недоучил". Потому что если вы куда-то двигаетесь или хотя бы видите для себя какой-то вектор развития, он почти всегда будет где-нибудь в середине.

Все. Я все сказал. Вот вам музычки.
А нет, эти сволочи заблочили pleer.com.
Поэтому саундтрек останется только в вк.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики, сиреневенький мозгошмыг, этот безумный-безумный мир

20:34 

Я не песец. Я только учусь.
Забросила этот наш флешмоб с днями радости.
Не смотря на то, что в среду у меня получилась отличная морковка по-корейски - окаалось очень просто.
В четверг Дима сводил меня на Магических тварей.
В пятницу мы с Хельгой и бутылкой вина спонтанно разобрали ой гардероб и я приличных два пакета отдала Хельге (и теперь у меня куча места ну или хотя бы просто пространства)
Выходные мы... мм.... как бы это по-цензурнее... про*бывали, вот.

Но в основном флешмоб сводится к "какая я молодец", а особой радости по этому поводу я чувствую не всегда. И, наверное, может быть, я просто не умею радоваться. А может быть, и этот вариант мне нравится больше, я не хочу высасывать из себя радость по каждому заслуживающему того или нет поводу. Жизнь это не только радость, и от таких дней как сегодня или как иногда еще бывают..э. ну, хорошо что они были, это поможет мне завтра, если все удастся чувствовать себя еще лучге.

Радость, это не то, к чему можно и надо привыкать. Короче. Вот.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики, сиреневенький мозгошмыг

10:18 

Я не песец. Я только учусь.
Не забыть: в конце лета сделать коллаж "как я провел лето".

Вернулась с Ведьмака, искупалась в перекиси, вылечилась и от простуды, и от расстройства и даже вышла на работу сегодня. Страдаю: все оставшееся от Ведьмака ушло на попытки ударно вылечиться. Полисорб - страшная фиговина, но и правда помогает волшебно, думать про ее фармакинетику не хочу. Терафлю помогает более привычно и только с литрами горячего чая и полосканием. Но тем не менее.

Тем не менее - съездили хорошо, пусть и скорее просто в лес, чем на ролевую. Кстати, игра прошла судя по всему на очень неплохом уровне. Где-то есть какие-то косяки и где-то я не совсем согласна с МГ, но это тысячник - тут всегда так.

НА этом фоне хочется объявить год - философским. Я вот уже неделю не могу понять почему одни и те же действия, в одной и той же ситуации, но от разных людей иногда восхищают, иногда норм а иногда бесят, что хоть бери топор. И все это вперемешку и одновременно. Вот поди разберись вообще, почему одни люди тебя бесят, а другие нет. Серьезно, очень интересный вопрос.

Кстати, я таки научилась сносно орудовать топором. Хотя мужикам это по-прежнему лучше не видеть, но результата я все-таки достигаю в разумные сроки. Надо еще колку дров освоить нормально и будет ваще огонь.

Приняли с Димой решение основательно готовиться на следующй год на Варкрафту. Я с Сэро и Волкой - коровой, а Дима тушкой или чучелком, но с кабаком. Осталось как-то втиснуть нас обоих и еще какой-нибудь отпуск в семейный бюджет.

@темы: ролевое, приключенческое, парадоксы субъективной психики

19:35 

Я не песец. Я только учусь.
За последную неделю и один день я:
- сгребла четыре сотки покошенной травы;
- спасла классного жаббса от грабель;
- нарушала закон, собирая ландыши (которыми в определенном месте все заросло);
- наблюдала как воробей клрмит уже вполне габаритного, но еще пущного воробушка;
- любовалась заливом с разных ракурсов и точек.
- выпила пива с родителями. И еще один раз. И еще.
- Побывала и пофоткала с мыса Колгомпя: там плавали лебеди и сидел баклан. Там вообще очень сухо в этом году и много всяких птиц и земноводных. И комаров.
- Посетила Петергоф, обошла кажется все или почти все фонтаны.
- Покаталась на Метеоре до дворцовой набережной.
- Ела много вкусного в неожиданных, каждый раз разных, иногда интересных, местах
- пряталась от Питерских дождей в неожиданных кафе
- Прошла совершенно дикий маршрут от Чкаловской, через Троицкий мост, Марсово поле, до музея Кофе, через улицу Некрасова, площадь Восстания, кафе Север, набережную Фонтанки и обратно... мы вообще ни разу в Питере не воспользовались Метро.
- Кстати разочаровалась в питерском музее кофе в частности и в своей любви к кофе вообще.
- Свозилась с двоюродной сестрой в Кронштадт, зашла в собор, поставила свечки и заставила всех идти искать памятник блокадной Колюшке и Кронштадский футшток. Нашли кстати. Хоть и с третьей попытки. Купила тарелочку.
- Погуляла в парке трехсотлетия.
- Пообщалась с сестрой, ее мужем, ее подругой и моей старой знакомой и ее мужем, с подругой детства и ее мужем и... и все.
- Дважды дошла до Ботанического сада, прошла его просто так и с экскурсией в их бассейн и к пальмам. Приобрела у них стеклянную лягуху, которая так позитивна позитивна.
- Оценила ниже среднего популярный и модный хипстерский бар крафтового пива в Питере.
- Неожиданно для себя подвязалась ехать на ПРИ по ВХ 40к. Главный нурглитом. Не совсем представляю, что мне с этим делать... но отступать уже поздно.

Но самое яркое мое впечатление... это просмотр телевизора в отеле по вечерам.

@темы: ролевое, парадоксы субъективной психики, лытдыбр или раскадровка жизни

15:06 

Я не песец. Я только учусь.
Как выяснилось на нашем ленивом отпивании дня святого патрика, у меня появилась новая неприятная тема.
Она меня откровенно бесит.
И главное, я абсолютно понять не могу почему бесит-то.
Хотя, в целом, видимо это можно считать проявлением древнерусской тоски. так сказать.

А речь-то всего шла о том, что телефон ради телефона не может стоить больше некой суммы денег. Просто потому что за эти деньги можно устроить себе недельный отпуск например в Питере на одного в четырех звездах точно.
Просто потому что оценивая вещь, стоит всоминать что все это всего лишь наши капризы, и весь этот маркетинг вроде как призван нам эти капризы внедрить и навязать. Но, в конечном итоге, все сводится к банальному получению радости. И вот принесет ли этот ваш айфон вам столько же радости как отпуск на двоих на неделю на мальдивах?.. Или два месяца отпуска за свой счет.. или. Не важно вкаким образом, обладанием. Использованием, хоть чем-то... принесет? А раззница в этой радости между ним и самсунгом. а между самсунгом и леново, а между леново и хуавеем?..

Недавно ко мне подсел в автобусе мужик, такой, лет 70ти. Спросить не стоит ли у меня приложение с автобусами. И продолжил
" _ вот! Скоро у всех у нас будут бесплатные айфоны!
- а зачем они нам?
- ну чтобы у всех у нас были скайп, вайбер, вотс-ап!
- и все?
- но это же очень важно!"

На патрике состоялся похожий разговор
" - но зачем он тебе, он стоил этих денег? Чем тебя не устроила модель за 15 тысяч? что ты с ним будешь делать?
- ну понимаешь, мне очень важно поставить сее, вконтакте. вайбер, вотс-ап, скайп.
- батюшки, зачем тебе их так много?
- ну у меня много знакомых. И некоторые из них принципиально используют какие-то приложения, и не используют другие. А я хочу общаться с ними со всеми.
- и о чем вы с ними всеми общаетесь?
- ну сама знаешь, картинки перекинуть, спросить как дела..."

Каждый диалог с мамой она напоминает мне:
- А вот был бы у тебя вотс-ап, сейчас бы прям фотку и куинал, мы бы эти туфли обсудили. Почему ты не ставишь себе вотс-ап?
- а зачем он мне?
- ну чтобы я могла больше с тобой общаться (притом что мама использует и смс, и телефон и почту и иногда даже вк)

И мне очень хочется спросить.. в какой момент самоценность общения возросла так, что мы готовы делать все больше и больше телодвижений по установке приложений. поиску новых приложений, синхронизации этих контактов, синхронизации синхронизации контактов, установку защиты на облака и все ткое прочее что из всего этого следует... ради обмена смешными картинками большую часть из которых мы уже видели раз по десять каждый.
В какой момент общение обесценилось настолько, что среди нас стали появляться чистоплюи, для которых сам факт использования какого-то из приложений стал важнее возможности общения с человеком. Хотя.. если это общение сводится к картинкам...

А потом мы имеем таких патриков, где в середине разговора за кружечкой пива, кто-то обязательно прерывает разгвоор чтобы зачитать очередную ниочемную цитатау с баша, потому что она ему кажется интереснее диалога. И так раз пять за вечер.


Я хочу сказать ересь. Челвоеческое "общение" в том виде в котором оно существует сейчас: сильно переоценено. Тратя такое количество энергии на обмен информацией, у нас просто не остается сил на усвоение новой информации или создание чего-то нового, о чем мы могли бы рассказать.

Мы перестаем быть абонентами и начинаем в большей степени быть проводами-ретрансляторами.

И в этом тоже. вообще говоря, есть свой смысл - семи рукопожатий уже становится много, в нашм ритме жизни.

Но, откровенно говоря, моя личная физическая схема - совершенно не готова к такому режиму эксплуатации.

@темы: этот безумный-безумный мир, парадоксы субъективной психики, homo sapiens: reseaching in progress

23:18 

Я не песец. Я только учусь.
Иногда я загоняюсь и думаю, что надо уже наконец захотеть кем-то быть. Сформулировать и стремиться, отсекая неприоритетное... Метаморфировать направленно, так сказать.
Но все больше... я то, что и кто я есть.
А все эти образы и умышленные метаморфозы - есть навязанная ценность, бессмыслие и насилие.
Откровенно говоря, осознанность вообще переоценивают. Осознанное, оно по большей части сформулированное. Сформулированное, оно по большей части усеченная проекция.
Ну в общем "Мысль изреченная есть ложь" и все в том же духе. Дорогой дневник, кажется круг замкнулся.

Пойду, займусь чем-нибудь... о, про аква-парки почитаю и базу данных прикручу.

@темы: парадоксы субъективной психики

00:44 

Я не песец. Я только учусь.
Я оставлю это здесь, как уже давно не оставляла.
Все равно всем плевать же.

читать дальше<


Cкачать Агата Кристи Ни там ни тут бесплатно на pleer.com

@темы: парадоксы субъективной психики, музыка, fan rage

12:59 

Я не песец. Я только учусь.
1. На самом деле ностальгия, как и другие подобные зверьки - одолевают меня ровно настолько, на сколько я им это позволяю.
Правда, позволяю я им много. Потому что, это чувство облагораживающей точки... оно такое в общем.
Так что все фигня кроме пчел, если уж совсем честно.

1.1. Другой вопрос. что эта контролируемость приступов - меня немного пугает и порядком настораживает и расстраивает. Я паранойю про "а как же чистые, неуправляемые и истинные чувства".
Но чувств нет. Есть химия. А человек это биологический робот. И это хорошо. А биологию вообще излишне одушевляют... потому что душа - это всего лишь прошивка, к чему удивляться, что ты можешь все это контролировать?.. Пусть и довольно посредственными (или зачаточными) механизмами. К тому же - ты всегда можешь отказаться от этой ветки эволюции, и делать вид что всего этого нет - а ты урожденный малк, которым управляют чувства и случайные флуктуации питерского ветра и музыки.
Кстати музыка, тоже описывается уравнениями математической физики, да...
Та девочка, которая начинала этот дневник покончила бы таки с собой, прочитай она это здесь. Но ее, по ходу, один черт уже нет. Иронично.

2. Размышляю о смысле заведения себе аккаунта на ГитХабе.
В качестве вариантов есть: завести свой, не заводить, завести семейный.
За:
- у меня есть пара полезных (хотя бы и мне лично) библиотечек С#, которые даже не очень стыдно показать людям;
- вчера допилила в один опенсорсный друпал-модуль функционал - автор просил не форкать от него, а запрос в сообществе на функционал есть. К тому же почти без костылей. которые, если выкладывать, можно и почистить.
- если менять работу, аккаунт на Гите, говорят, бывает полезен. Правда, я пока не собираюсь, но таки же...

Против:
- сколько мне не говорят, что программист должен быть социален внутри айти... но моя ранимая психика. не готова показывать свой код стадам троллей, которые будут кричать, что я ношу трусы поверх колготок не соблюдаю гайдлайн такого-то года .

Компромиссное (семейный гитхаб):
- Диме аккаунт нужен в любом случае. Так что бы не примазаться к нему? Ну будет такой семейный гитхабчик. Буду соавтором. А Дима будет моим фильтром входящей информации.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, миф - наша реальность, лытдыбр или раскадровка жизни, компьютерики

14:40 

Я не песец. Я только учусь.
Ностальгие-пост.
Как уже был?.. Значит будет еще один!

Меня иногда догоняет ностальгия.
Вы еще не знакомы? Ну тогда я вам ее опишу.
Это такой пушной зверек. Он печален, высокодуховен, одухотворен и все время хочет чего-нибудь выпить. А еще, если разбираться, он беспредметен, идеалистичен и слеп. И глух. Печальный надо сказать зверек. У меня таких пара штук, не считая классических. Ностальгия ролевая и ностальгия угарная. Сегодня я хочу поговорить про ностальгию ролевую.

" - Ты вот по этому скучаешь?
- Нет, определенно не по этому. "
... - а по чему тогда?..

В общем да, о том, что я бы предпочла забыть (и чтобы все остальные забыли) я не скучаю совершенно. Я не буду разочарована если однажды проснусь, и выясню, что ничего этого не было. Во всяком случае, если в моем настоящем ничего не изменится. -_- Но если начинать перебирать, то почему же я скучаю?..

Ролевое движение дало мне что?.. Оно дало мне:
- тонны бесценного опыта. Хотя стоит помнить, что процессы его получения редко были очень приятны. Я скучаю по этому? Нет, определенно не очень.
- пару навыков в чар-листе, куда были вброшены эти очки опыта: некий скилл в шитье, вышивании, разведении костра, готовки еды и установки палатки - ну и там, по мелочи разное.
- несколько ярких воспоминаний, музыки, образов и тему для разговора... - которые теперь будят этого пушного зверька
- пару-сотен-тройку нежно любимых мною, вдохновляющих и восхищающих меня людей. И вот по ним я иногда скучаю... а еще по возможности познакомиться с новыми людьми.
- чувство коллективного единства, единого фронта и дела. Пьянящее, надо сказать было чувство... жаль скончалось, но это уже другая история.

Но подростковый эскапизм проходит, одиночество категория субъективно-относительная и приходит время ответить себе на вопрос: "Мама, где я?.." или более серьезно: "В сутках 24 часа, в году 365 суток... их надо наполнить смыслом. Каков мой смысл в том, что я делаю, чего я хочу достигнуть? Ну вот да, например в этом вот вашем ролевом движении?".. Потому что, если снять очки эскапизма, то мы увидим, что:
- тонны опыта покупались не дешевой ценой дедлайнов и авралов, заставляющих сидеть по три дня и три ночи за швейной машинкой или пытаясь свести смету или что-нибудь еще такое же недолговечное. А также...
- ... а также нервными срывами на ролевой почве пару раз в год!
- обширные социальные связи дополнились тройкой (другой) людей, которых я не переношу на дух (после всего того, что нас связывало и восхищало в разностороннем порядке, да-да).
- общение и чувство единства обернулись запоздалым для 20 лет разочарованием в братстве каменщиков, любом другом братстве как явлении, возможности светлого будущего, единения, согласия и всего остального.

И в остатке: ощущение бездарно и бессмысленно потраченного времени и сил. Возможно стоило остановиться раньше?.. Ведь двух-трех сезонов, вообще говоря, должно было бы с головой хватить на профит и понимание его для себя конечности. Но все это рационализм. Ностальгия, как уже было сказано, зверек слепой и глухой. Он помнит как было зашибись и совершенно не хочет смотреть в ту часть истории, где все закончилось.

Он уже не помнит людей, которые делали нас с ним плакать, смущаться, негодовать и горько обижатьс или считали, что мы живем как-то неправильно (но ведь это сейчас мы понимаем, что их право это их право, а наше право - послать их нафиг). Зато зверек помнит тех, кто поддерживал, закрывал глаза на наши ошибки и глупости, кто был нам рад и кто нас радовал.
Он уже не помнит эти долбанные бессонные ночи, мат, панику и сдерживаемую истерику, которой не время. Он помнит макароны с сосисками и томатной пастой, финальные парады, удовольствие от того что все (или хоть что-то получилось), улыбки игроков, которые поиграли и мастеров, которые наконец поспят. Помнит удовольствие от преодоления, но не помнит цены.
Он игнорирует осадок разочарования, но помнит песни под гитару, костер, вкусный воздух и разговоры о том, как мы будем воспитывать детей друг друга.
И так во всем.

И вершиной всего... я не люблю играть. Чем я становлюсь старше, тем больше чувствую иронию. Я все отрочество полагала, что социализация не нужна, страдала от ее отсутствия и презрения к социальным протоколам... и все это для того, чтобы вписаться в ролевое движение: мир немножко других, но все тех же протоколов и моделей поведения.
Вписаться на столько, что сейчас меня бесят люди, не желающие принимать в поверхностном общении правила рамках банальной и скучной вежливости. Хотя казалось бы. Просто потому что меня бесит, хули я должна тратить свои силы на то чтобы подстроиться к их манере, когда они не хотят. В общем я и не подстраиваюсь, но злюсь от самого отношения. Хотя, вероятно, может была и такой же. Может потому и злюсь - но все это уже совсем другая сторона моих взаимоотношений с социумом.
Мне нравится мастерить... но щи не кислые, игроки бараны, другие мастера козлы... небо серое и все "это не поможет, тем кто любит рисовать, ведь Небо, Небо - было го-лу-бым...". В общем зачем себя заставлять, если видишь все в таком свете?.. Тем более что когда-то небо и правда было голубым, щи кислыми. Ну как-то так.

Зверек ностальгии страшен. Именно тем, что глух и слеп. И чем-то похож на носорога.

Он приходит ко мне, вместе с Мельницей в плейлисте, вместе с чужими фотками-отчетами с игр, вместе с желанием творчества и простоты в общении. С желанием на пару дней выпасть из того, в чем я нахожусь, по любой из причин. Он совершенно не хочет ничего знать о том, почему я перестала играть, и опасаюсь мыслей про "не отмастерить ли что-нибудь".
Он говорит мне: давай поедем куда-нибудь! Там лес! Там яркие краски! Там солнце, костер, песни, лица, улыбки, чувства... И это рвет меня изнутри. Потому что зверьку хорошо. Он слеп, глух и незлопамятен.
А меня бесят люди, которые думают, что вправе высказывать свой скепсис, злобу и цинизм, ничего обо мне не зная. Хотя они вправе. А я вправе их избегать, игнорировать и считать козлами.
Так и живем. Скоро конец сезона. И до следующего лета Мельница не будет вызывать у меня ничего, кроме ассоциации с первой зимней сессией.

Оставлю-ка я тут саундтрек... не имеющей к Мельнице никакого отношения, да.

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", грани идиотизма, декадентство скотское, парадоксы субъективной психики, сиреневенький мозгошмыг

13:23 

Я не песец. Я только учусь.
А еще я кажется превращаюсь в Шелдона.
У меня на неделе есть вечера фитнеса, вечер хомяка, вечер спа, вечер чисто поработать с димой, вечер вышивки. Кажется, надо добавить вечер пчел.
План родился из моей невозможности распределить себя между проектами, хобби, уходом за домом и уходом за собой. Стало лучше.
Но теперь, оказывается, я очень некомфортно себя чувствую и растраиваюсь, если вынуждена перепланировать вечер на ходу или даже если заранее, день не приносит удовлетворения.

@темы: парадоксы субъективной психики, лытдыбр или раскадровка жизни

02:04 

Я не песец. Я только учусь.
Сегодня я напишу вам о том что меня в себе бесит.

Когда я читаю что-нибудь очень длинное, очень мне интересное и в условиях ограниченного времени (когда я не могу посвятить себя чтению 20 часов в день, сколько-там-нужно-дней-подряд), я, иногда, начинаю "проглатывать" текст. Т.е. я улавливаю,основную ветку развития событий, которую очень хочу знать... Схватываю его "как учили" целыми абзацами, выделяя ключевые слова. Это помогает при чтении документации - потому что остальное я индексирую и могу по "запросу" вспомнить, куда вернуться. Но это совершенно не помогает при чтении художественной литературы, потому что так я в погоне за экшеном проглатываю описания - внутренних состояний (я улавливаю окраску, но совершенно опускаю труд автора над текстов, увы), пейзажей, каких-то сцен...
Однажды я так прочитала некий труд, не заметив ни одной ошибки и опечатки на все 200 страниц, хотя как мы позже выяснили он весь из них состоял... почти полностью. Еще позже мы выяснили что я , когда совсем не могла продраться сквозь заросли авторской пунктуации, просто сама расставляла в вордовском документе нужные знаки и проглатывала дальше... даже не замечая.

Так вот.
Эта манера и еще абсолютная невозможность остановиться (и останавливаться раз за разом, ведь длинный текст "порциями" по паре часов можно читать долго) бесят меня в себе крайне.
Почему?

Потому что потом текст заканчивается. И мне его мало, я хочу больше этих героев, этих событий, я хочу дальше быть частью их нарисованной жизни, к которой я прижилась, за которой пронаблюдала... Но я понимаю, что история закончена, в ней больше ничего нет. Можно только смаковать подробности... но у меня, *****, нет подробностей. У меня нет картин и описаний. У меня есть только четкая схема предметно-сюжетных линий. Никаких листьев, только голове дерево. (((

@темы: парадоксы субъективной психики, логи самоконтроля, декадентство скотское, ГП

10:45 

Псто по заявкам. Саморазвитие

Я не песец. Я только учусь.
Ирония в том, что мое текущее настроение укладывается в "Бу на вас". И характеризуется желанием послать все свое саморазвитие на некий первичный половой признак.

Так вот, саморазвитие дается мне достаточно тяжело.
В основном потому, что я все время пытаюсь загнать себя в какие-то "надо, чтобы".
Поэтому, вместо того чтобы пытаться копать в сторону, которая мне интересна и приятна, я по большей части страдаю херней, превозмогаю, убеждаю себя дотянуть и успокаиваю себя тем, что приобретаю бесценный опыт.
Опыт при этом частенько не полон. И попытки к нему впоследствии вернуться вызывают отвращение.

Но в целом. раз в полгода (после очередного нервного срыва) я пытаюсь взять себя в лапки, покрасить все вокруг в располагающий меня цвет и начертить некий вектор вида "чего я хочу достичь и куда попасть, если выбросить из головы образы, не имеющие со мной ничего общего". Хватает меня где-то на месяц - и это самые ахрененные месяцы в моей жизни: когда я читаю книжки, которые давно хочу, получаю новую интересную мне информацию, строю аккуратные планы и наблюдаю за своим медленным продвижением по вектору.

К сожалению, где-то через месяц-два, что-нибудь случается: как правило, я начинаю решать чужие проблемы, за что-то или кого-то переживать, загоняю себя в угол неверным менеджементом и расстановкой приоритетов. И все начинается сначала - преодоление, ожидание завершения, апатия, порывы к саморазрушению, успокоение, взятие себя в руки, саморазвитие.

Увы, этот сценарий далек от идеального. Более того, больше всего меня беспокоит из всех моих косяков именно постоянство данного сценария: я знаю, что могла бы лучше. Но, видимо, не хочу.

Вообще же, направление этих векторов забавно меняется, но достаточно медленно. И, в основном, меняются координаты вектора, а не его плоскость.
Сейчас максимальная составляющая это желание развиваться профессионально. Что, в целом, я стараюсь делать: у меян есть список литературы и бложик, которым я себя стимулирую обдумывать, формулировать и потому более досконально разбираться в возникающих вопросах и более вдумчиво читать упомянутый список, с целью написания отзыва.
Второе же место с переменным успехом занимают: общебытовые вопросы, в которых я бы хотела достигнуть большей гармонии и ровности и вопросы самоопределения в целом.

Что интересно, по сравнению со мной семилетней давности: вопросы глубокого внутреннего мира меня не волнуют абсолютно. Я не читаю классику - и, честно говоря, не очень понимаю зачем ее читать: печаль, тоска, разрыв чувств, грусть, последствия человеческой глупости, щемящие чувства и переживания с каждой страницы. Оно сколько угодно кого-то там облагораживать, но я лучше распишусь в собственной неполноценности, чем еще раз посмотрю Хатико или открою Гюго.
Меня тошнит от одной мысли о том, чтобы взять подобную книгу в руки. И мне не стыдно. Хотя я бы первая себя осудила лет дцать назад.

Меня не тянет и я не вижу в этом смысла развиваться куда-то там в стихосложение. Меня больше волнуют отношения мозга с тушкой и налаживание между ними адекватной связи. Потому что сейчас они ведут себя... гм, отвратительно, а главное абсолютно непостоянно, что создает проблемы в попытках дисциплины себя и ее осмысления.

@темы: Флэшмоб, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

13:54 

Псто по заявкам, три. Мотивация

Я не песец. Я только учусь.
Поскольку у меня уже третий день не выходит каменный цветок, то я напишу о мотивации вне очереди.

Вообще, мотивация это очень сложный вопрос. Мотивации чего?.. Предположим, пусть это будет рабочая мотивация, как наиболее яркий пример.

На работе лучше всего работает мотивация: это кому-то нужно. Эта мотивация появляется (иногда, иногда не появляется, увы) при общении с заказчиком или потенциальным пользователем той фигни, которую я реализую. Если я вижу, что человеку оно нужно, что он хочет этой фигней пользоваться - у меня появляется мотивация делать достаточно сложные штуки только для того, чтобы человеку было удобно выполнять свои задачи. Чтобы ему нравилось.

Хуже работает мотивация обучения. Честно говоря, сама по себе мотивация обучения у меня не существует, но об этом я напишу как-нибудь в следующий раз. "Это был бесценный опыт" - ценное успокоение, если ничего не выходит. Но "Это будет бесценный опыт" я учитываю исключительно рационально и без особой охоты.

Мотивация воплощения. Кстати это достаточно сильная мотивация, чтобы долго не забивать на проекты, но достаточно низкоприоритетная, увы. Когда я пытаюсь делать что-то для себя: воплощать свои идеи. Эта мотивация позволяет работать с удовольствием, но увы, является последней в списке мотиваций... потому что сначала будет сделано то, что запрошено кем-то другим, потом я буду пытаться делать то что НАДО, и только потом... Увы, перенести ее в список НАДО - обычно не выходит. Потому что мне практически никогда не бывает что-нибудь лично НАДО.

Собственно мотивация НАДО. Не самая приятная. Как правило сопровождается нездоровым рейнджем, некоторой злостью и либо адреналином - который я не очень люблю, либо преодолением скуки и отвращения. НАДО - это то, что остается, когда я что-нибудь пообещала (не себе), но все остальные мотивации себя не оправдали: заказчику это либо не надо, либо он не знает что ему надо, коллеги не готовы работать или не оправдываются мои ожидания от процесса работы в команде, и когда у меня ни черта не получается. Поскольку я знаю, что это временно - надо работать дальше, чтобы реализовать-таки обещание или какую-либо из материальных или психологических потребностей.
Кстати, может быть инициирована исключительно изнутри. Любые внешние апелляции к моему внутреннему долженствованию имеют противоположный эффект и я воспринимаю их весьма агрессивно.

Еще есть всякие материальные мотивации.. Денежная в том числе. Но они в целом скучны и понятны. И, кстати, не очень сильны. Т.е. если у меня нет острой нужды в чем-то - а ее обычно нет - я не буду поднимать приоритет этих задач. А так он иногда даже ниже собственных проектов, потому что... Потому что собственные проекты обещают мне нечто более ценное....

... реализацию потребности гордиться собой и быть в себе уверенным. Ситуация такова, что я не могу быть уверена в своих знаниях по теме, пока как-либо не доказала себе что я могу сделать любую задачу или темы или не доказала другим, через получение официального подтверждения, что я решаю все необходимые задачи. (Второе, кстати, часто проще, но гораздо менее мною любимо). Единственная внутренняя мотивация, когда я сама придумываю или нахожу себе задачу и могу ее долженствовать. Для этого я должна считать, что у задачи есть некий потенциал поднять меня в ценимой мною области либо качественно - я получу некий плюс к уверенности в себе. либо количественно - когда я смогу результатом доказать другим, что я не зря в себе уверен (пример ,получение неких сертификатов, например).

В целом эту систему можно экстраполировать на остальные части жизни.Да и саму жизнь, в разные ее моменты и состояния можно вписать куда-то сюда.

Можно еще добавить, что сейчас я учусь мотивироваться получением эмоций. Но очень аккуратно, и мне редко нравится результат.

@темы: парадоксы субъективной психики, Флэшмоб

"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

главная