"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

Записи с темой: парадоксы субъективной психики (список заголовков)
13:23 

Я не песец. Я только учусь.
*задумчиво рассматривает группу по арт-фехтованию*
Это вот прям то, куда я прям хочу. Но я же долбанный хомяк с лапаками, я же твою мать ничерта не умею.

К разговору о хомяках, все кстати сейчас очень плохо.

Я тут влюбилась в девушку "по аватарке" и теперь мечтаю быть достойной её внимания. И... я прям не знаю как бы это объяснить тем, кто сейчас подавился. Но я в таком же восторге пребывала от своей учительницы математики, основательницы женской школы телохранителей и по мелочи там на первом курсе. Это такое платоническое восхищение в некоторой степени, которое наполняет меня радостью, стремлениями, а также желанием если не развиваться, то подражать... и выставлять себя идиоткой, или хотя бы ею себя чувствовать.

Никогда такого не было. И вот опять.
Гхыр.

Пойду, заведу себе аккаунт по английскому и немецкому на дуолинго. И займусь наконец настройкой коннекта к данным.

@темы: парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, лытдыбр или раскадровка жизни, грани идиотизма, боевой хомячок, sex&drugs&rock-n-roll

18:29 

Я не песец. Я только учусь.
Немного накипевшего.

Я до сих пор очень неоднозначно отношусь к совету "измените свой взгляд на мир".
С какой-то точки зрения мир всегда прекрасен.
С какой-то точки зрения парень наступивший тебе на ногу правда этого не хотел.
С какой-то точки зрения ты не толстый, а любишь себя таким какой есть.. или наоборот.
С какой-то точки зрения ты написал вот этот долбанный список дел - и раз вечером можешь проставить галочки - то ты молодец и все успеваешь. А с какой-то ты просто мало написал.
С какой-то точки зрения ты не ведущий инженер, а неудачник, который вряд ли сможет пройти собеседование.
А с какой-то ты не неудачник на 20ом собеседовании подряд - а взыскательный, знающий себе цену работник.
С какой-то точки зрения очень многое совсем иначе. И ты сам - совсем другой.
С какой-то точки зрения главное быть счастливым... и если этому мешают какие-то проблемы, то на них можно посмотреть как-то иначе.
И убедить себя что это не проблемы, с какой-то точки зрения.

А потом остается только концовка. Главное быть счастливым. Для этого рекомендуется дышать, кушать, пить, заниматься спортом, гулять на свежем воздухе, иметь регулярного полового партнера, учить языки и путешествовать... И невозможность выполнить какой-то из этих пунктов вводит нас, детей этого странного века бесконечных возможностей, в депрессию. А если мы можем все - мы очень быстро находим, чего мы все-таки не можем. И тогда в дело идет последний совет: ты должен смотреть на все позитивно, ты должен принимать себя как есть, не требовать от себя невозможного и, самое главное, чувствовать непрестанную любовь, счастье и идти с улыбкой на встречу новому миру.

Но загводка в том... что с этойточки зрения, собственно все вот это, которое рекомендуется: дышать, кушать, пить, заниматься спортом, гулять на свежем воздухе, иметь регулярного полового партнера, учить языки и путешествовать, знакомиться с новыми людьми и выходить из зоны комфорта - все это внезапно становится не таким уж нужным. Потому что на все можно посмотреть с разных точек зрения.

И у меня аллергия на этот совет. Потому что прогресс не рождается из постоянного ощущения чувства любви. Потому что любопытство мимолетно и за 20% времени дает тебе 80 % информации, а чтобы получить остальные 20, тебе надо потратить еще 80% времени - но когда любопытство заканчивается, начинается рутина, или зона комфорта - что-то чего надо избегать.

Так мы и имеем то что имеем. Вечную любовь в сердце, вечную депрессию от неоконченных дел и принятия себя во всем своем безвольном наслаждении, и гордость за то, что с некоторой точки зрения - мы молодцы. Это в целом неплохо, но лично я никакого стимула для глубокого развития в этом не вижу. Такая вот какая-то несуразица получилась.

*немного обдумав* я не могу смериться с парадигмой, которая просит тебя изменить взгляд на мир, вещи, себя только потому что тебе грустно от того что мир, вещи, ты - этому взгляду не соответсивуют. Какая то высшая форма лицемерия.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, homo sapiens: reseaching in progress

18:51 

Я не песец. Я только учусь.
Знаете, очень сложно в 30 лет понимать - что проблемы, это не стыдно.
Что ты не становишься хуже. от того что у тебя есть проблемы.
Они могут делать тебя несчастным, грустным, усталым... но вот откуда у меня предубеждение, что показать или обсуждать свои проблемы стыдно - это таинственно и очень неприятно найти.

Из моей матери, местами, получилась бы неплохая Петуния Дурсль: нельзя чтобы люди даже могли подумать, что у вас есть какая-то проблема - особенно, проблема эмоционального характера. Хорошо, что по мере появления у нее проблем (хотя это как раз достаточно не позитивно само по себе) ею стали, хотя бы, признаваться проблемы здоровья и даже (не прошло и полувека) появилось подозрение, что иногда можно сходить к врачу. Правда, они ее пока больше разочаровывают, но она пытается.

Но ни на какие проблемы самоосознания, самоопределения, плохого настроения или усталости- вот это вот все ею воспринимается только если она сама решила по одной ей известным критериям.

@темы: грани идиотизма, мутации и прочие эволюции, наблюдизмы, парадоксы субъективной психики, семья

12:36 

Я не песец. Я только учусь.
Между тем, довольно любопытен тот факт как я держусь каких-то установок и мотиваций родом из "я так себя вижу".
Притом что я вообще не особенно на себя смотрю и это скорее "какой я хочу себя видеть" или даже "какой бы я хотела себя видеть".

Такая вот ситуевина. "Вроде взрослая женщина, а все про самокаты" - именно так я отношусь к большинству своих загонов на почве взаимодействия с людьми. И наверное что-то можно было бы исправить, если знать зачем и для чего.

ЗЫ В соседней вкладке после написания поста прочитала заголовок "привычка быть несчастливым". И правда же.

@темы: парадоксы субъективной психики, записки самовоспитания, мутации и прочие эволюции

17:53 

lock Доступ к записи ограничен

Я не песец. Я только учусь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:07 

Доступ к записи ограничен

Я не песец. Я только учусь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:50 

Я не песец. Я только учусь.
Один из засунутых в землю листиков фиалки наконец дал деток. Жду и боюсь процедуры отселения. Но пока до этого далеко.
Герань зацвела и по этому поводу переехала на лето на балкон. Колосится.
Транденсканция повешенная на "черном месте" на кухне - пока жива и колосится. Правда, выглядит не слишком здорово.
Аспарагус дает новые листья, радуюсь. Он пушистый.

Пыталась помочь пристроить котенка.

В ингрессе взяла 10ый уровень, первый раз познакомилась с резистом в поле. Смешно вышло.

Сменила поставщика банковских услуг. Пока не полностью, но я работаю над этим. Теперь я счастливый клиент Альфы.

Стараюсь не думать про деньги. Осознание того, что они ресурс, но их нет - печалит меня. Отсутствие второго ресурса, которым можно было бы компенсировать - времени - печалит меня еще больше.

Перечитала Школьного Демона. При чтении подряд, а не по мере обновления маленькими главками - он выглядит гораздо лучше. Жаль, что все еще не дописан. Вообще, конечно, запойное чтение фанфиков - плохой знак. Но запоздалый. И фанфик закончился. Искать новый неуместно.

Вечерами верстаю Диме фигню, потому что они не справляются. Потому что заказчик год не мог найти время, чтобы прислать правки по сделанной работе, а теперь, ему, конечно же, нужно срочно.

На работе... работа. Много бумаги. Очень влом. Сложно. Но вчера я вроде смогла отчитаться как будто все под контрлем. Хотя сама уже третий день взять под контроль ничего не могу.

Не выходит есть сладкое. Организм отвык от него вообще. Ни молочные коктейли, ни мороженое, ни тем более шоколад... мне их очень хочется, но с одного глотка хочется прям... в общем этот источник радости, очевидно недоступен. А на стейки, никаких денег не напасешься. Варианты с алкоголем внушают.. тоже отвращение. Хотя про джин я и думаю с благосклонностью. но вот его-то дома и нет. А голова и так болит постоянно. ХОтя, я почти уверена, что это психосоматическое - организм просто хочется чего-то. Но пока не признается, что меня тоже нервирует.

Готовить дома не прет, разве что не больше чем верстать.

По правде говоря вообще ничего не прет, кроме тех 40 минут утром и 40 вечером, когда я еду в метров наушничках и никому, включая меня саму. ничего от меня не надо. Нашла на работе принесенную под НГ вышивку. Если бы не банковские справки, задержалась бы часов до восьми: посмотрела бы Хауса, повышивала... но этого я тоже сделать не могу.

Кажется я свалилась в нытье и печальку, так что дальше под катом. Еще нытья и тараканов.
читать дальше

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", Suicide freestyle, декадентство скотское, записки самовоспитания, лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики

09:44 

Я не песец. Я только учусь.
По ходу размышлений в рамках цикла неотваженных муз, здесь могло бы быть пафосное о том, что женщины умеют ждать, но не прощают бесплодного ожидания.

И хотя это наблюдение имеет место быть, сейчас гораздо важнее, для меня, не запутаться опять в лирических персонажах и реальных людях.

Какое отношение это имеет к наблюдению? Ну так и ожидания у женщин, зачастую, лирические, если вы понимаете о чем я. Особенно те, бесплодность которых не прощают.

А еще, у меня слишком хорошая память, на выдернутые из контекста куски диалогов. Тех, которых я не должна была слышать в принципе. Фигня.

@темы: inside my mind, логи самоконтроля, парадоксы субъективной психики

12:32 

Я не песец. Я только учусь.
А спонсор сегодняшнего дня "я никогда не похудею!".
НЕт, да, конечно, тут типа ДР, там все такое... и пиво это отеки и вообще.
И да, я так еще буду как обычно рыпаться, и психовать, а потом рыпаться. Но истина такова, и в результат хоть чего-то, что я могу предпринять не сменив реинкарнацию, я просто не верю. Хотя буду рыпаться. И конкретно сейчас я, как можно заметить истерю.

Но "спонсор дня" - он часто какой-то такой.

Ненавижу оказываться по уши в мотивации "ну это все равно не помогает, но больше нам ничего не остается, и если не делать хотя бы этого, то все станет еще хуже".

Я не хочу искать никаких методов и совершать никаких телодвижений в этом направлении. Меня задолбало об этом думать, искать и придумывать мотивации, разбираться с "отмазками", которые генерит мозг, перекраивать приоритеты, потому что они все время слетают в "как хочется и удобно" а не "как правильно", помнить и предпринимать пусть и минимальные, но постоянные усилия по "поесть по часам", "посмотреть состав и выбрать что-то наиболее подходящее из имеющегося", "пойти грязной и неудобной дорогой, чтобы зайти в магазин где точно все есть", "выйти на полчаса раньше, чтобы успеть зайти в этот магазин, чтобы не оказаться в ситуации где выбора нет", планировать заняться чем-то дома не тогда когда у меня есть настроение, а когда мне не ндо ни на какие занятия или по остаточному принципу от домашних занятий... потому что им нужно расписания, у меня НИКОГДА нет желания отжиматься, серьезно. Поэтому надо все подстраивать под это. И никакие "привычка развивается за 21 день", не работают. У меня слишком высокий уровень сознания, чтобы его можно было купить выбросами адреналина и эндорфина. Ему скучно все это, оно не понимает зачем ему все это... особенно в условиях, когда не видит вообще никакого результата... вообще.

Меня однажды спрашивали написать про "Дракоша и спорт",

Дракоша ненавидит спорт.
ЛУчший способ сделать так чтобы Дракоша в чем-то не участвовала - включить в это что-то спортивную мотивацию. Моя психика не приемлит НИКАКИХ принципов соревновательности, никакой спортивности.
Я могу бегать часами за покемонами и по порталам.
Я могу таскаться со спортивным рюкзаком, рубить дрова и что там еще.
Я могу ездить на велосипеде... если его не надо таскать с собой. Нет, почему нельзя хранить велосипед в кармане, потом раз - облил водой из бутылки, Он вырос и ты поехал?
Я могу танцевать ночь напролет, хоть ирландские танцы. Хотя сейчас уже не могу, не важно.
Могу и хочу отпрыгать концерт.
Там не знаю На шпагат в постели растянуться могу, если очень надо... ну на неполный, но это дело практики. Практики, а не тренировок.

Но.
Я. НЕ. ЗАНИМАЮСЬ. СПОРТОМ.
Ни под каким предлогом. Я ненавижу понятия спорта, спортивные мотивации: от соревнования, до самосовершенствования.

Понятие саамосовершенствования я кстати тоже не очень понимаю в сферическом вакууме. Но это другая тема.

И нет, разумеется, я себя заставляю, я убеждаю себя "что надо", я нахожу десятки способов обойти эти свои загонетки. Я задрачиваюсь в ачивки икс-бокса, стараясь не думать о том, что я делаю на самом деле. Я хожу на занятия только к очень понравившимся тренерам, потому что они меня вдохновляют своим настроением и тем что им нравится сам процесс.. И, иногда, я могу это заэмпатить и уйти довольная. Иногда мне просто удается себя заставить.

И да, моя проблема в том, что когда в три часа ночи у меня заканчивается дыхалка, я думаю о том, что тренируйся я чаще...
но я не люблю тренироваться. Потому что тренировки приводят тебя к понятию спорта.
Поэтому я уважаю практику - практику, но ненавижу тренировки.
Поэтому все очень плохо, а начала я совершенно с другого.

Ну и ладно, я психую или где?

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики, Suicide freestyle, грани идиотизма

00:00 

Я не песец. Я только учусь.
"И то что ты назовешь истиной на земле, будт истиной и в небесах" (с)

А значит надо улыбаться и считать ритм.
Я это умею.

Справедливости ради, а точнее ради того периода жизни, когда весь смысл этого блога был в этой мантре... Я все-таки выросла такой, какой хотела стать та милая, немного мрачная, но сильная девочка. Во всяком случае некоторыми местами. И именно ради этой справедливости относительно нее и того как, зачем и почему она вела дневник, я оставляю эту запись тут.

Ну и еще себе, через когда-нибудь.. улыбаться и считать ритм.

@музыка: Lindsey Stirling "Starships"

@темы: "... на моей стороне.", записки самовоспитания, логи самоконтроля, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

17:26 

Я не песец. Я только учусь.
Здесь могло бы быть о чудесах исчезновения зарплаты... но а) это баян б) у всех та же фигня в) я уже сама себя эти достала.
А платьишко тем временем очень хочется... И сходить куда-нибудь, познакомиться с кем-нибудь, принять участие в какой-нибудь движухе... но денег нет, платьишка нет, стрижки новой нет и покраски в розовые перья тоже.

Надо бы написать на нас квенту на Карибы.. чтобы до марта оплатить взносы, чтобы дешевенько и заранее... и подумать про антураж. Но пока нет ни квенты, ни заявки, ни денег на взносы. Ни желания всем этим заниматься. Хочется просто в летний лес, посидеть у костра с друзьями в антуражке. А не вот это вот все. Что за жизнь.

Кажется, я еще недоросла до ролевых игр, короче. Я отказываюсь воспринимать их ответственно. А сейчас как-то по-другому и не принято. Мне вообще как-то неловко в этом возрасте заниматься чем-нибудь безответственно... -_- потому что типа ну зачем тогда?..

Вообще пока год проходит под эпиграфом "сегодня я опять не похудела, но к врачу я конечно же не пойду". В рамках прокрастинации и замещения, записалась к зубному. Что заставляет чувствовать себя лучше... но настроения не поднимает.

ЗЫ. А еще этот год можно назвать "ой, смотрите, какие у меня оказывается есть теги".

ЗЫ2. По поводу дня святого валентина и недавней годовщины я подарила Диме любимый им мармелад и набор лав-изок, которые дороги нам как память. А он мне дорогущие новые клевые духи. Теперь я чувствую себя немного как-то не так. Мог бы обойтись шоколадкой, как мы обычно делаем.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", боевой хомячок, грани идиотизма, мутации и прочие эволюции, наблюдизмы, парадоксы субъективной психики, поговори со мной..., приключенческое

10:52 

Я не песец. Я только учусь.
Тот неловкий момент, когда у тебя есть внутренний выбор: остаться в депрессии и потратить еще какое-то время на жаление себя по поводу потраченного на это времени... или взять себя в руки.

Пожалуй, я горжусь тем, что у меня есть такой выбор. Это определенно заслуга многих лет самоанализа, аутотренинга и всего остального, что вы могли тут наблюдать все эти годы.

Очень уместно вчера перезалила Димин плеер.

@музыка: Repo "Infected"

@темы: парадоксы субъективной психики, логи самоконтроля, записки самовоспитания, "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером..."

00:45 

Я не песец. Я только учусь.
Ровно 5 лет назад я очень поздно пришла домой. Я была слегка пьяна пивом, сильно пьяна поцелуями и собственной храбростью... Ровно 5 лет назад я по дороге домой потеряла голову. Да так и не нашла.

И каждый вечер, засыпаю, я нахожу его тепло и думаю, что будь я хомячком меня бы просто разорвало на части счастьем.

@темы: "...одной крови", "... на моей стороне.", дракончик, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики, семья, тот самый свет

21:40 

Я не песец. Я только учусь.
Сегодня моя френдлента меня ненавидит.
Это выражается в том, что вопреки моим репрессиям в нее все-таки умудряется прокрасться страшный зверь - Мотивация.
В целом и общем, зверь неплохой и полезный: отрицать роль мотивации в любом деле - бессмысленно.
Но в частом порядке... в частом, меня задолбала мотивация от противного. Почему все пишут про: "все мы живем для того, чтобы застра сдо-о-охнуть - поэтому живи сейчас!". Все пишут про то, что "жизнь скоротечна". Со всех углов (и это я еще почистила френдленту от особо мотивирующих пабликов) на меня льется "человек внезапно смертен, а если завтра Аннушка - какова будет твоя последняя мысль?". Весь этот инфопоток пытается взять и потрясти меня за плечи с криками "у тебя всего 5 лет сознательной жизни, когда ты не спишь, не работаешь и не ешь - подумай, как ты их проведешь!".
Я думаю, вы все это видели... и все уже привыкли. А меня вот бомбит.
Потому что ни одно из моих желаний нельзя сделать за один день. Нельзя за один день похудеть и подтянуть фигуру, нельзя выучить немецкий за один день (это же не С++, да), не выйдет за один день вырастить дерево кофе и написать приложение своей мечты.
В последний день моей жизни, если бы я об этом конечно знала, я бы набухалась текилой до беспамятства с криками "я **** похмелье в ***". Ну и что там еще делают по пятницам. У меня бы, да, был не последний день моей жизни, а Пятница моей жизни. Я бы выпила пару бутылок текилы и ушла танчить на Люксе или на Мурчале, че.
Почему я не делаю этого все время?.. Потому, что мне блин с этим жить. С моим желанием чему-то научиться и не-желанием смотреть военные фильмы. С моим похмельем или с тем что я проспала все выходные и так и не нарисовала спрайты к хомяку. С моими неуклюжими, но искренними попытками танцевать и осваиваивать новый язык, технологию или вторую специализацию в ВоВ.
И вот это вот - мотивирует! Мотивирует знать меру, чтобы не потерять вкус или выпить еще в этой охренитительной компании, мотивирует пойти на занятие, когда очень лень, мотивирует взять или отложить ноутбук, приготовить суши или потратить последние деньги на билеты на концерт.
А понимание того, что я купила билеты на завтрашний концерт, а утром меня собьет машина - не мотивирует, да и не может мотивировать.
Понимание того, что человек внезапно смертен, и на реализацию моего собственного ТЗ мне нужен месяц - а значит, я всегда могу умереть, не закончив - так зачем начинать?
Понимание того, что красиво двигаться и сброшу еще 5 кг я еще не раньше, чем через полгода - не мотивирует меня сейчас поднять жопу и таки пойти в зал.
Потому что мотивирует перспектива решения какой-то задачи, достижение, некоторое преодоление или приобретенеие. Но понимание смерти это такая грань - которую нельзя отодвинуть, разрешить, преодолеть.
Все. Баста. Тлен.
И остается только забить на все эти вот вещи, которые меня хоть как-то интересовали и ограничиться самыми простыми способами доставить в организм серотонин: жрать не потому что хочется, бухать, чтобы как можно дольше не наступило похмелье (вдруг успею помереть?), и ни в коем случае ничем не интересоваться: чтобы если вдруг что, не было обидно за то что "ой, а я такое движение недоучил". Потому что если вы куда-то двигаетесь или хотя бы видите для себя какой-то вектор развития, он почти всегда будет где-нибудь в середине.

Все. Я все сказал. Вот вам музычки.
А нет, эти сволочи заблочили pleer.com.
Поэтому саундтрек останется только в вк.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики, сиреневенький мозгошмыг, этот безумный-безумный мир

20:34 

Я не песец. Я только учусь.
Забросила этот наш флешмоб с днями радости.
Не смотря на то, что в среду у меня получилась отличная морковка по-корейски - окаалось очень просто.
В четверг Дима сводил меня на Магических тварей.
В пятницу мы с Хельгой и бутылкой вина спонтанно разобрали ой гардероб и я приличных два пакета отдала Хельге (и теперь у меня куча места ну или хотя бы просто пространства)
Выходные мы... мм.... как бы это по-цензурнее... про*бывали, вот.

Но в основном флешмоб сводится к "какая я молодец", а особой радости по этому поводу я чувствую не всегда. И, наверное, может быть, я просто не умею радоваться. А может быть, и этот вариант мне нравится больше, я не хочу высасывать из себя радость по каждому заслуживающему того или нет поводу. Жизнь это не только радость, и от таких дней как сегодня или как иногда еще бывают..э. ну, хорошо что они были, это поможет мне завтра, если все удастся чувствовать себя еще лучге.

Радость, это не то, к чему можно и надо привыкать. Короче. Вот.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики, сиреневенький мозгошмыг

10:18 

Я не песец. Я только учусь.
Не забыть: в конце лета сделать коллаж "как я провел лето".

Вернулась с Ведьмака, искупалась в перекиси, вылечилась и от простуды, и от расстройства и даже вышла на работу сегодня. Страдаю: все оставшееся от Ведьмака ушло на попытки ударно вылечиться. Полисорб - страшная фиговина, но и правда помогает волшебно, думать про ее фармакинетику не хочу. Терафлю помогает более привычно и только с литрами горячего чая и полосканием. Но тем не менее.

Тем не менее - съездили хорошо, пусть и скорее просто в лес, чем на ролевую. Кстати, игра прошла судя по всему на очень неплохом уровне. Где-то есть какие-то косяки и где-то я не совсем согласна с МГ, но это тысячник - тут всегда так.

НА этом фоне хочется объявить год - философским. Я вот уже неделю не могу понять почему одни и те же действия, в одной и той же ситуации, но от разных людей иногда восхищают, иногда норм а иногда бесят, что хоть бери топор. И все это вперемешку и одновременно. Вот поди разберись вообще, почему одни люди тебя бесят, а другие нет. Серьезно, очень интересный вопрос.

Кстати, я таки научилась сносно орудовать топором. Хотя мужикам это по-прежнему лучше не видеть, но результата я все-таки достигаю в разумные сроки. Надо еще колку дров освоить нормально и будет ваще огонь.

Приняли с Димой решение основательно готовиться на следующй год на Варкрафту. Я с Сэро и Волкой - коровой, а Дима тушкой или чучелком, но с кабаком. Осталось как-то втиснуть нас обоих и еще какой-нибудь отпуск в семейный бюджет.

@темы: ролевое, приключенческое, парадоксы субъективной психики

19:35 

Я не песец. Я только учусь.
За последную неделю и один день я:
- сгребла четыре сотки покошенной травы;
- спасла классного жаббса от грабель;
- нарушала закон, собирая ландыши (которыми в определенном месте все заросло);
- наблюдала как воробей клрмит уже вполне габаритного, но еще пущного воробушка;
- любовалась заливом с разных ракурсов и точек.
- выпила пива с родителями. И еще один раз. И еще.
- Побывала и пофоткала с мыса Колгомпя: там плавали лебеди и сидел баклан. Там вообще очень сухо в этом году и много всяких птиц и земноводных. И комаров.
- Посетила Петергоф, обошла кажется все или почти все фонтаны.
- Покаталась на Метеоре до дворцовой набережной.
- Ела много вкусного в неожиданных, каждый раз разных, иногда интересных, местах
- пряталась от Питерских дождей в неожиданных кафе
- Прошла совершенно дикий маршрут от Чкаловской, через Троицкий мост, Марсово поле, до музея Кофе, через улицу Некрасова, площадь Восстания, кафе Север, набережную Фонтанки и обратно... мы вообще ни разу в Питере не воспользовались Метро.
- Кстати разочаровалась в питерском музее кофе в частности и в своей любви к кофе вообще.
- Свозилась с двоюродной сестрой в Кронштадт, зашла в собор, поставила свечки и заставила всех идти искать памятник блокадной Колюшке и Кронштадский футшток. Нашли кстати. Хоть и с третьей попытки. Купила тарелочку.
- Погуляла в парке трехсотлетия.
- Пообщалась с сестрой, ее мужем, ее подругой и моей старой знакомой и ее мужем, с подругой детства и ее мужем и... и все.
- Дважды дошла до Ботанического сада, прошла его просто так и с экскурсией в их бассейн и к пальмам. Приобрела у них стеклянную лягуху, которая так позитивна позитивна.
- Оценила ниже среднего популярный и модный хипстерский бар крафтового пива в Питере.
- Неожиданно для себя подвязалась ехать на ПРИ по ВХ 40к. Главный нурглитом. Не совсем представляю, что мне с этим делать... но отступать уже поздно.

Но самое яркое мое впечатление... это просмотр телевизора в отеле по вечерам.

@темы: ролевое, парадоксы субъективной психики, лытдыбр или раскадровка жизни

15:06 

Я не песец. Я только учусь.
Как выяснилось на нашем ленивом отпивании дня святого патрика, у меня появилась новая неприятная тема.
Она меня откровенно бесит.
И главное, я абсолютно понять не могу почему бесит-то.
Хотя, в целом, видимо это можно считать проявлением древнерусской тоски. так сказать.

А речь-то всего шла о том, что телефон ради телефона не может стоить больше некой суммы денег. Просто потому что за эти деньги можно устроить себе недельный отпуск например в Питере на одного в четырех звездах точно.
Просто потому что оценивая вещь, стоит всоминать что все это всего лишь наши капризы, и весь этот маркетинг вроде как призван нам эти капризы внедрить и навязать. Но, в конечном итоге, все сводится к банальному получению радости. И вот принесет ли этот ваш айфон вам столько же радости как отпуск на двоих на неделю на мальдивах?.. Или два месяца отпуска за свой счет.. или. Не важно вкаким образом, обладанием. Использованием, хоть чем-то... принесет? А раззница в этой радости между ним и самсунгом. а между самсунгом и леново, а между леново и хуавеем?..

Недавно ко мне подсел в автобусе мужик, такой, лет 70ти. Спросить не стоит ли у меня приложение с автобусами. И продолжил
" _ вот! Скоро у всех у нас будут бесплатные айфоны!
- а зачем они нам?
- ну чтобы у всех у нас были скайп, вайбер, вотс-ап!
- и все?
- но это же очень важно!"

На патрике состоялся похожий разговор
" - но зачем он тебе, он стоил этих денег? Чем тебя не устроила модель за 15 тысяч? что ты с ним будешь делать?
- ну понимаешь, мне очень важно поставить сее, вконтакте. вайбер, вотс-ап, скайп.
- батюшки, зачем тебе их так много?
- ну у меня много знакомых. И некоторые из них принципиально используют какие-то приложения, и не используют другие. А я хочу общаться с ними со всеми.
- и о чем вы с ними всеми общаетесь?
- ну сама знаешь, картинки перекинуть, спросить как дела..."

Каждый диалог с мамой она напоминает мне:
- А вот был бы у тебя вотс-ап, сейчас бы прям фотку и куинал, мы бы эти туфли обсудили. Почему ты не ставишь себе вотс-ап?
- а зачем он мне?
- ну чтобы я могла больше с тобой общаться (притом что мама использует и смс, и телефон и почту и иногда даже вк)

И мне очень хочется спросить.. в какой момент самоценность общения возросла так, что мы готовы делать все больше и больше телодвижений по установке приложений. поиску новых приложений, синхронизации этих контактов, синхронизации синхронизации контактов, установку защиты на облака и все ткое прочее что из всего этого следует... ради обмена смешными картинками большую часть из которых мы уже видели раз по десять каждый.
В какой момент общение обесценилось настолько, что среди нас стали появляться чистоплюи, для которых сам факт использования какого-то из приложений стал важнее возможности общения с человеком. Хотя.. если это общение сводится к картинкам...

А потом мы имеем таких патриков, где в середине разговора за кружечкой пива, кто-то обязательно прерывает разгвоор чтобы зачитать очередную ниочемную цитатау с баша, потому что она ему кажется интереснее диалога. И так раз пять за вечер.


Я хочу сказать ересь. Челвоеческое "общение" в том виде в котором оно существует сейчас: сильно переоценено. Тратя такое количество энергии на обмен информацией, у нас просто не остается сил на усвоение новой информации или создание чего-то нового, о чем мы могли бы рассказать.

Мы перестаем быть абонентами и начинаем в большей степени быть проводами-ретрансляторами.

И в этом тоже. вообще говоря, есть свой смысл - семи рукопожатий уже становится много, в нашм ритме жизни.

Но, откровенно говоря, моя личная физическая схема - совершенно не готова к такому режиму эксплуатации.

@темы: этот безумный-безумный мир, парадоксы субъективной психики, homo sapiens: reseaching in progress

23:18 

Я не песец. Я только учусь.
Иногда я загоняюсь и думаю, что надо уже наконец захотеть кем-то быть. Сформулировать и стремиться, отсекая неприоритетное... Метаморфировать направленно, так сказать.
Но все больше... я то, что и кто я есть.
А все эти образы и умышленные метаморфозы - есть навязанная ценность, бессмыслие и насилие.
Откровенно говоря, осознанность вообще переоценивают. Осознанное, оно по большей части сформулированное. Сформулированное, оно по большей части усеченная проекция.
Ну в общем "Мысль изреченная есть ложь" и все в том же духе. Дорогой дневник, кажется круг замкнулся.

Пойду, займусь чем-нибудь... о, про аква-парки почитаю и базу данных прикручу.

@темы: парадоксы субъективной психики

00:44 

Я не песец. Я только учусь.
Я оставлю это здесь, как уже давно не оставляла.
Все равно всем плевать же.

читать дальше<


Cкачать Агата Кристи Ни там ни тут бесплатно на pleer.com

@темы: парадоксы субъективной психики, музыка, fan rage

главная