"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

Записи с темой: мутации и прочие эволюции (список заголовков)
13:23 

Я не песец. Я только учусь.
*задумчиво рассматривает группу по арт-фехтованию*
Это вот прям то, куда я прям хочу. Но я же долбанный хомяк с лапаками, я же твою мать ничерта не умею.

К разговору о хомяках, все кстати сейчас очень плохо.

Я тут влюбилась в девушку "по аватарке" и теперь мечтаю быть достойной её внимания. И... я прям не знаю как бы это объяснить тем, кто сейчас подавился. Но я в таком же восторге пребывала от своей учительницы математики, основательницы женской школы телохранителей и по мелочи там на первом курсе. Это такое платоническое восхищение в некоторой степени, которое наполняет меня радостью, стремлениями, а также желанием если не развиваться, то подражать... и выставлять себя идиоткой, или хотя бы ею себя чувствовать.

Никогда такого не было. И вот опять.
Гхыр.

Пойду, заведу себе аккаунт по английскому и немецкому на дуолинго. И займусь наконец настройкой коннекта к данным.

@темы: парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, лытдыбр или раскадровка жизни, грани идиотизма, боевой хомячок, sex&drugs&rock-n-roll

12:00 

Я не песец. Я только учусь.
Между тем.

Вчера я с интересом смотрела на самоучитель немецкого, который у меня а) оказывается был б) я оказывается давала почитать в) мне вернули г) оказался аж в количестве двух штук + словарь.

Вся эта активность до добра не доведет. оО
Хотя немецкий конечно красив. Но лучше бы у меня сошелся семейный бюджет.

Ох уж эти первые дни месяца, обеспечивающие меня верой в нашу платежеспособность, работоспособность, креативность и другие чудеса.

@темы: органайзер, мутации и прочие эволюции, лытдыбр или раскадровка жизни

23:12 

Я не песец. Я только учусь.
Я просто оставлю эту картинку тут. С пониманием, что я опять не легла спать по-раньше...
... но завтра будет еще один отличный день, этой отличной жизни.

Наверное, стоит подумать над тем, что жизнь вошла в какую-то новую стадию и мне пора сменить оформление дневника.

В прошлом осталось то лето 2002 и 2003 когда мне все казалось монохромным и холодным. Темно-синим.
В прошлом осталось надрывное счастье и растворение в ком-то (2006, 2007)... полностью зависевшее от цветов этих кого-то.
В прошлом остался калейдоскоп лиц, кухонь, огней и поиска себя в восторге окружающим миром (2009-2012 ?).
Ушли и эти попытки сиять, выжигавшие меня (2011 - 2013) - к которым я пыталась было вернуться сейчас, когда уходит и эта спячка, когда стоило бы покрасить тут все в серо-зеленый.. если бы я тут была.

Может я еще и не могу понять, сформулировать и осознать что теперь. Но принять то, что мне это нравится вопреки нелюбви к переменам и некоторой настороженности к переменам в себе.

Надо попробовать уже отпустить все это.



УПД. И великий рандом аватарок снова мне подчинается! *зловещий хохот*

@темы: тот самый свет, мутации и прочие эволюции, именем понта и пафоса..., inside my mind

18:29 

Я не песец. Я только учусь.
Немного накипевшего.

Я до сих пор очень неоднозначно отношусь к совету "измените свой взгляд на мир".
С какой-то точки зрения мир всегда прекрасен.
С какой-то точки зрения парень наступивший тебе на ногу правда этого не хотел.
С какой-то точки зрения ты не толстый, а любишь себя таким какой есть.. или наоборот.
С какой-то точки зрения ты написал вот этот долбанный список дел - и раз вечером можешь проставить галочки - то ты молодец и все успеваешь. А с какой-то ты просто мало написал.
С какой-то точки зрения ты не ведущий инженер, а неудачник, который вряд ли сможет пройти собеседование.
А с какой-то ты не неудачник на 20ом собеседовании подряд - а взыскательный, знающий себе цену работник.
С какой-то точки зрения очень многое совсем иначе. И ты сам - совсем другой.
С какой-то точки зрения главное быть счастливым... и если этому мешают какие-то проблемы, то на них можно посмотреть как-то иначе.
И убедить себя что это не проблемы, с какой-то точки зрения.

А потом остается только концовка. Главное быть счастливым. Для этого рекомендуется дышать, кушать, пить, заниматься спортом, гулять на свежем воздухе, иметь регулярного полового партнера, учить языки и путешествовать... И невозможность выполнить какой-то из этих пунктов вводит нас, детей этого странного века бесконечных возможностей, в депрессию. А если мы можем все - мы очень быстро находим, чего мы все-таки не можем. И тогда в дело идет последний совет: ты должен смотреть на все позитивно, ты должен принимать себя как есть, не требовать от себя невозможного и, самое главное, чувствовать непрестанную любовь, счастье и идти с улыбкой на встречу новому миру.

Но загводка в том... что с этойточки зрения, собственно все вот это, которое рекомендуется: дышать, кушать, пить, заниматься спортом, гулять на свежем воздухе, иметь регулярного полового партнера, учить языки и путешествовать, знакомиться с новыми людьми и выходить из зоны комфорта - все это внезапно становится не таким уж нужным. Потому что на все можно посмотреть с разных точек зрения.

И у меня аллергия на этот совет. Потому что прогресс не рождается из постоянного ощущения чувства любви. Потому что любопытство мимолетно и за 20% времени дает тебе 80 % информации, а чтобы получить остальные 20, тебе надо потратить еще 80% времени - но когда любопытство заканчивается, начинается рутина, или зона комфорта - что-то чего надо избегать.

Так мы и имеем то что имеем. Вечную любовь в сердце, вечную депрессию от неоконченных дел и принятия себя во всем своем безвольном наслаждении, и гордость за то, что с некоторой точки зрения - мы молодцы. Это в целом неплохо, но лично я никакого стимула для глубокого развития в этом не вижу. Такая вот какая-то несуразица получилась.

*немного обдумав* я не могу смериться с парадигмой, которая просит тебя изменить взгляд на мир, вещи, себя только потому что тебе грустно от того что мир, вещи, ты - этому взгляду не соответсивуют. Какая то высшая форма лицемерия.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, homo sapiens: reseaching in progress

18:51 

Я не песец. Я только учусь.
Знаете, очень сложно в 30 лет понимать - что проблемы, это не стыдно.
Что ты не становишься хуже. от того что у тебя есть проблемы.
Они могут делать тебя несчастным, грустным, усталым... но вот откуда у меня предубеждение, что показать или обсуждать свои проблемы стыдно - это таинственно и очень неприятно найти.

Из моей матери, местами, получилась бы неплохая Петуния Дурсль: нельзя чтобы люди даже могли подумать, что у вас есть какая-то проблема - особенно, проблема эмоционального характера. Хорошо, что по мере появления у нее проблем (хотя это как раз достаточно не позитивно само по себе) ею стали, хотя бы, признаваться проблемы здоровья и даже (не прошло и полувека) появилось подозрение, что иногда можно сходить к врачу. Правда, они ее пока больше разочаровывают, но она пытается.

Но ни на какие проблемы самоосознания, самоопределения, плохого настроения или усталости- вот это вот все ею воспринимается только если она сама решила по одной ей известным критериям.

@темы: грани идиотизма, мутации и прочие эволюции, наблюдизмы, парадоксы субъективной психики, семья

12:36 

Я не песец. Я только учусь.
Между тем, довольно любопытен тот факт как я держусь каких-то установок и мотиваций родом из "я так себя вижу".
Притом что я вообще не особенно на себя смотрю и это скорее "какой я хочу себя видеть" или даже "какой бы я хотела себя видеть".

Такая вот ситуевина. "Вроде взрослая женщина, а все про самокаты" - именно так я отношусь к большинству своих загонов на почве взаимодействия с людьми. И наверное что-то можно было бы исправить, если знать зачем и для чего.

ЗЫ В соседней вкладке после написания поста прочитала заголовок "привычка быть несчастливым". И правда же.

@темы: парадоксы субъективной психики, записки самовоспитания, мутации и прочие эволюции

18:07 

Я не песец. Я только учусь.
Ну что ж... переменные сошлись. Можно немного клац-клац-клац.

Недавно Дима озадачил меня вопросом:
- А в какой момент Х вообще стала нашей считаться нашей подругой?
И я задумалась.

много букоф

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, лытдыбр или раскадровка жизни, мутации и прочие эволюции, сиреневенький мозгошмыг

10:06 

Я не песец. Я только учусь.
Жизнь, тем временем, идет дальше.
Хотя не то, чтобы налаживается.

На работе выкладываюсь, но скоростью разработки все равно недовольна. Субъективно. Объективно, я вроде даже молодец. Кроме того, что вот опаздываю сейчас. Но макстмализм и занижение собственных достижений цветут махровым цветом. Развесистые такие.

Нервная система вообще творит непотребства.

Свела потребление алкоголя, чая и кофе к минимуму. Пью персенчик и какие то еще выданные Димой витамины для нервной системы. (а также омегу, лютеин форте и лецитин - потому что он есть, по утрам) Вроде бы высыпаюсь (не меньше шести часов) - но перепады настроения все еще наше все. Особенно ближе к вечеру.

Утром вот я даже позитивная, полная сил и, как мне кажется, терпимости. Вчера даже не наворчала на маму по телефону... Видимо охренела от такой постановки вопроса в духе "а иначе мы окончательно будем считать диму.." в общем бесполезным инфантилом считают мои родители моего мужа. Внезапненько. В тот момент, когда мне подумалось, что все налаживается. И, в целом, я, возможно, местами, понимаю ее мотивацию... Но он такого в лицо прямо в уши я несколько растерялась. Но это немного другая история.

В общем утром я вроде даже полноценный и адекватный член общества. А где-то часов с восьми по дороге домой, во мне просыпается мафия. В том смысле, что я начинаю разводить слезы, представляя как мы все умрем (не меньше чем в декорациях автокатастрофы или, если повезет волдеморто-апокалипсиса) , устраивать дома скандалы по поводу и без, ревновать Диму и прям плакать над баночкой чая, сожранного молью.

Осталось только попробовать регулярный секс, но где ж его возьмешь? Дима ж не эмо, чтобы ммм... Иметь дело с плачущей мною.

Хожу на массажного вида проуедуры. Думаю пустить найденные в ящике с ДР 5к, на какой-нибудь гавайский массаж. Но, опасаюсь, что эти деньги придется сожрать ((.

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в майке алкоголичке кефир бухает!", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", декадентство скотское, лытдыбр или раскадровка жизни, мутации и прочие эволюции

19:55 

Я не песец. Я только учусь.
Вообще, одно из самых больших разочарований, пришедших с возрастом, понимание, что почти все эти твои душевные терзания обусловлены биохимией. Вот тебе плохо, грустно, размышляешь какую бы радикальную саморазрушительную глупость совершить, или на худой конец поплакаться.
Но на самом деле: выспалась, пообнималась с мужем, сходила в зал, съела вкусняшку - и вот жизнь прекрасна и удивительна. И можно подумать как сшить ту накидку на фотосет, и бесперпективняк уже не кажется таким беспросветным (и даже не очень получается понять, где ты его вчера нашла)
Ну то есть желание не жить и желания жить отделяет шоколадка и, в особо запущенных случаях, хороший секс.
Вот и вся эта наша-ваша-общая трагедия переходного возраста. Переходного возраста любого генеза, даже.
И в итоге дело даже не в них (шоколадках и сексе), а в чертовой банальной и совершенно невозвышенной биохимии, на которую они влияют.
И как теперь страдать? Как теперь не чувствовать себя весьма банальным биороботом? Такой вот киберпанк... которого мы заслужили.

ЗЫ. А на концерт мы все же сходили. Хотя я и сомневалась в этом.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, мутации и прочие эволюции, homo sapiens: reseaching in progress

10:49 

Я не песец. Я только учусь.
Самая удивительная мысль года.
Не так важно что ты умеешь (особенно с внешней точки зрения), как важно то, что ты делаешь (особенно, если ты доволен результатом).

Т.е. вот тебе с детства твердят что ты неповоротлив и плохо двигаешься - не в такт, не пластично, как уж на сковородке.
Но если ты будешь настойчив - будешь делать то, что делаешь, - не исключено, что ты станешь началом новой школы.

Ты проектируешь новую систему и грызешь себя что "тебя никто этому не учил", "как понять что я все делаю правильно"? Но на самом деле.. в общем случае, нет способа сделать что бы то ни было правильно - можно только сделать.

Кому-то понравится твой танцевальный стиль "ужаленного ужа" - а кто-то скажет что это "не академические стиль", "плохо", "нелепо" - но суть не в том скольким ты понравишься, а скорее на скольких это повлияет. А повлияет и на тех и на других - у них сложится мнение, возможно они как-то скорректируют картину мира. А может быть ты просто понравишься будущему мужу на концерте.

Спроектированная система никогда не будет системой, решениями в которой ты останешься доволен через 5 лет, например. Но она окажется системой, которая работает и приносит пользу (или наоборот не приносит) - и это влияет на что-то. Как минимум - на разработку тобой других систем. Или на заказчика лучше писать ТЗ в будущем.

А сомнения в правильности, откровенно говоря, ни на что в мире не влияют - кроме твоего собственного настроения, - а значит, особой важности не имеют.

Не так важно, что ты умеешь, важно, что ты делаешь, и что ты делаешь потом.

Потому, что самобытный стил танца не нивелирует необходимость тренировок.
Своеобразная манера исполнения - не говорит что тебе не нужны репетиции.
И если ты не хочешь себя покусать за написанное пять лет назад, то значит что ты решил что "умеешь" и перестал толком делать - стал повторять.

Такие вот наслоения смысла в одной простой фразе.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, мутации и прочие эволюции, лытдыбр или раскадровка жизни, записки самовоспитания, homo sapiens: reseaching in progress

00:00 

Я не песец. Я только учусь.
"И то что ты назовешь истиной на земле, будт истиной и в небесах" (с)

А значит надо улыбаться и считать ритм.
Я это умею.

Справедливости ради, а точнее ради того периода жизни, когда весь смысл этого блога был в этой мантре... Я все-таки выросла такой, какой хотела стать та милая, немного мрачная, но сильная девочка. Во всяком случае некоторыми местами. И именно ради этой справедливости относительно нее и того как, зачем и почему она вела дневник, я оставляю эту запись тут.

Ну и еще себе, через когда-нибудь.. улыбаться и считать ритм.

@музыка: Lindsey Stirling "Starships"

@темы: "... на моей стороне.", записки самовоспитания, логи самоконтроля, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

17:26 

Я не песец. Я только учусь.
Здесь могло бы быть о чудесах исчезновения зарплаты... но а) это баян б) у всех та же фигня в) я уже сама себя эти достала.
А платьишко тем временем очень хочется... И сходить куда-нибудь, познакомиться с кем-нибудь, принять участие в какой-нибудь движухе... но денег нет, платьишка нет, стрижки новой нет и покраски в розовые перья тоже.

Надо бы написать на нас квенту на Карибы.. чтобы до марта оплатить взносы, чтобы дешевенько и заранее... и подумать про антураж. Но пока нет ни квенты, ни заявки, ни денег на взносы. Ни желания всем этим заниматься. Хочется просто в летний лес, посидеть у костра с друзьями в антуражке. А не вот это вот все. Что за жизнь.

Кажется, я еще недоросла до ролевых игр, короче. Я отказываюсь воспринимать их ответственно. А сейчас как-то по-другому и не принято. Мне вообще как-то неловко в этом возрасте заниматься чем-нибудь безответственно... -_- потому что типа ну зачем тогда?..

Вообще пока год проходит под эпиграфом "сегодня я опять не похудела, но к врачу я конечно же не пойду". В рамках прокрастинации и замещения, записалась к зубному. Что заставляет чувствовать себя лучше... но настроения не поднимает.

ЗЫ. А еще этот год можно назвать "ой, смотрите, какие у меня оказывается есть теги".

ЗЫ2. По поводу дня святого валентина и недавней годовщины я подарила Диме любимый им мармелад и набор лав-изок, которые дороги нам как память. А он мне дорогущие новые клевые духи. Теперь я чувствую себя немного как-то не так. Мог бы обойтись шоколадкой, как мы обычно делаем.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", боевой хомячок, грани идиотизма, мутации и прочие эволюции, наблюдизмы, парадоксы субъективной психики, поговори со мной..., приключенческое

00:45 

Я не песец. Я только учусь.
Ровно 5 лет назад я очень поздно пришла домой. Я была слегка пьяна пивом, сильно пьяна поцелуями и собственной храбростью... Ровно 5 лет назад я по дороге домой потеряла голову. Да так и не нашла.

И каждый вечер, засыпаю, я нахожу его тепло и думаю, что будь я хомячком меня бы просто разорвало на части счастьем.

@темы: "...одной крови", "... на моей стороне.", дракончик, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики, семья, тот самый свет

12:59 

Я не песец. Я только учусь.
1. На самом деле ностальгия, как и другие подобные зверьки - одолевают меня ровно настолько, на сколько я им это позволяю.
Правда, позволяю я им много. Потому что, это чувство облагораживающей точки... оно такое в общем.
Так что все фигня кроме пчел, если уж совсем честно.

1.1. Другой вопрос. что эта контролируемость приступов - меня немного пугает и порядком настораживает и расстраивает. Я паранойю про "а как же чистые, неуправляемые и истинные чувства".
Но чувств нет. Есть химия. А человек это биологический робот. И это хорошо. А биологию вообще излишне одушевляют... потому что душа - это всего лишь прошивка, к чему удивляться, что ты можешь все это контролировать?.. Пусть и довольно посредственными (или зачаточными) механизмами. К тому же - ты всегда можешь отказаться от этой ветки эволюции, и делать вид что всего этого нет - а ты урожденный малк, которым управляют чувства и случайные флуктуации питерского ветра и музыки.
Кстати музыка, тоже описывается уравнениями математической физики, да...
Та девочка, которая начинала этот дневник покончила бы таки с собой, прочитай она это здесь. Но ее, по ходу, один черт уже нет. Иронично.

2. Размышляю о смысле заведения себе аккаунта на ГитХабе.
В качестве вариантов есть: завести свой, не заводить, завести семейный.
За:
- у меня есть пара полезных (хотя бы и мне лично) библиотечек С#, которые даже не очень стыдно показать людям;
- вчера допилила в один опенсорсный друпал-модуль функционал - автор просил не форкать от него, а запрос в сообществе на функционал есть. К тому же почти без костылей. которые, если выкладывать, можно и почистить.
- если менять работу, аккаунт на Гите, говорят, бывает полезен. Правда, я пока не собираюсь, но таки же...

Против:
- сколько мне не говорят, что программист должен быть социален внутри айти... но моя ранимая психика. не готова показывать свой код стадам троллей, которые будут кричать, что я ношу трусы поверх колготок не соблюдаю гайдлайн такого-то года .

Компромиссное (семейный гитхаб):
- Диме аккаунт нужен в любом случае. Так что бы не примазаться к нему? Ну будет такой семейный гитхабчик. Буду соавтором. А Дима будет моим фильтром входящей информации.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, миф - наша реальность, лытдыбр или раскадровка жизни, компьютерики

10:45 

Псто по заявкам. Саморазвитие

Я не песец. Я только учусь.
Ирония в том, что мое текущее настроение укладывается в "Бу на вас". И характеризуется желанием послать все свое саморазвитие на некий первичный половой признак.

Так вот, саморазвитие дается мне достаточно тяжело.
В основном потому, что я все время пытаюсь загнать себя в какие-то "надо, чтобы".
Поэтому, вместо того чтобы пытаться копать в сторону, которая мне интересна и приятна, я по большей части страдаю херней, превозмогаю, убеждаю себя дотянуть и успокаиваю себя тем, что приобретаю бесценный опыт.
Опыт при этом частенько не полон. И попытки к нему впоследствии вернуться вызывают отвращение.

Но в целом. раз в полгода (после очередного нервного срыва) я пытаюсь взять себя в лапки, покрасить все вокруг в располагающий меня цвет и начертить некий вектор вида "чего я хочу достичь и куда попасть, если выбросить из головы образы, не имеющие со мной ничего общего". Хватает меня где-то на месяц - и это самые ахрененные месяцы в моей жизни: когда я читаю книжки, которые давно хочу, получаю новую интересную мне информацию, строю аккуратные планы и наблюдаю за своим медленным продвижением по вектору.

К сожалению, где-то через месяц-два, что-нибудь случается: как правило, я начинаю решать чужие проблемы, за что-то или кого-то переживать, загоняю себя в угол неверным менеджементом и расстановкой приоритетов. И все начинается сначала - преодоление, ожидание завершения, апатия, порывы к саморазрушению, успокоение, взятие себя в руки, саморазвитие.

Увы, этот сценарий далек от идеального. Более того, больше всего меня беспокоит из всех моих косяков именно постоянство данного сценария: я знаю, что могла бы лучше. Но, видимо, не хочу.

Вообще же, направление этих векторов забавно меняется, но достаточно медленно. И, в основном, меняются координаты вектора, а не его плоскость.
Сейчас максимальная составляющая это желание развиваться профессионально. Что, в целом, я стараюсь делать: у меян есть список литературы и бложик, которым я себя стимулирую обдумывать, формулировать и потому более досконально разбираться в возникающих вопросах и более вдумчиво читать упомянутый список, с целью написания отзыва.
Второе же место с переменным успехом занимают: общебытовые вопросы, в которых я бы хотела достигнуть большей гармонии и ровности и вопросы самоопределения в целом.

Что интересно, по сравнению со мной семилетней давности: вопросы глубокого внутреннего мира меня не волнуют абсолютно. Я не читаю классику - и, честно говоря, не очень понимаю зачем ее читать: печаль, тоска, разрыв чувств, грусть, последствия человеческой глупости, щемящие чувства и переживания с каждой страницы. Оно сколько угодно кого-то там облагораживать, но я лучше распишусь в собственной неполноценности, чем еще раз посмотрю Хатико или открою Гюго.
Меня тошнит от одной мысли о том, чтобы взять подобную книгу в руки. И мне не стыдно. Хотя я бы первая себя осудила лет дцать назад.

Меня не тянет и я не вижу в этом смысла развиваться куда-то там в стихосложение. Меня больше волнуют отношения мозга с тушкой и налаживание между ними адекватной связи. Потому что сейчас они ведут себя... гм, отвратительно, а главное абсолютно непостоянно, что создает проблемы в попытках дисциплины себя и ее осмысления.

@темы: Флэшмоб, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

17:03 

Я не песец. Я только учусь.
Когда-то, очень-очень давно, одна женщина казалась мне бездуховной, глупой, неспособной меня понять, не имеющей смысла в жизни, близких друзей, принципов, характера и... и так далее, и тому подобное. и многое другое.
И все это только потому, что когда-то очень-очень давно мне казалось, что главное во мне и людях, которые меня окружают, это наш внутренний мир: размышления, творчество, глубины самопознания, агония, темнота, ликование... Я полагала, что в жизни есть какой-то еще смысл, отличный от самой жизни... и что вообще все эти переживания имеют какой-то смысл. Меня это волновало, я постоянно хотела об этом думать (ну говорить мне было особо не с кем), писать в письмах, дневнике и позже в блоге.
Когда-то очень-очень давно мне было еще так мало, а мне уже казалось, что я познала скорбь мира, и не могла понять как эта женщина может в свои сильно больше лет, улыбаться и беспокоиться о таких бессмысленных мелочах, когда ведь нету смысла, нету ничего и все пиздец.
Такие заключения я делала, потому что она отмахивалась от моих попыток поговорить "о важном", потому что она, читая мои стихи, расставляла в них запятые и смотрела на меня так, как будто это средоточение моих эмоций ничего не стоит... или мне так казалось.
Я не особенно знала эту женщину тогда. Что, в целом, не сильно удивительно, не особенно знаю ее сейчас.

Но ирония жизни в том, что я все чаще ловлю себя на том, что говорю ее словами. Что у меня начала появляться ее легкомысленная улыбка и многое другое из того, что когда-то, очень-очень давно, я принимала за проявления закостенелости, бездушия и недалекости.

И - Ирония.

:hlop:

@темы: мутации и прочие эволюции, логи самоконтроля, парадоксы субъективной психики

17:54 

Я не песец. Я только учусь.
Последнее время во мне лютое количество ненависти.
Но может и не лютое. Но для меня уже великовато.
И чем больше я устраняюсь от того что меня бесит, тем больше появляется вещей которые меня бесят. -_-

Куча зависти. Которой, если разбираться нет как чувства. Но есть грызущая эмоция. Это как:
" - а че это вы пиво без меня пьете?
- налить?
- да не, я по инерции возмущаюсь".
Завсить - по инерции. К тому, к чему я завидовала всю жизнь. Потом меня заебало, я удалила факторы раздражения и года четыре об этих эмоциях не вспоминала. И вот - раз. оО

Меня бесит буквально каждое пятое явление. И про каждое я могу написать пост с подробным разбором: почему оно меня бесит, почему это логично и почему это не мне надо учиться справляться с гневом, а мудакам не быть мудаками.

Я пытаюсь по старинке познавать себя через людей, а не наоборот. Но как только я достигаю понимания ПОЧЕМУ человек ведет себя именно так и где у него там чистые и незамутненные намерением меня обидеть мотивы... и меня сразу же накрывает новой волной, под названием: "а хули я понимаю, почему он в белом, а ему обо мне подумать вломак?"

Меня бесят люди вталкивающие в меня свою помощь:
" - Идешь в тренажерный зал?
- нет, я кроссовки потеряла. в другой раз.
- я знаю отличное место где их купить! Купи обязательно. Тренажерный зал это круто"

" - А чего тебе зарплаты меньше дали?
- Два дня за свой счет брала.
- А почему больничный не оформила.
- Не в кассу было, много хлопот.
- Да какие хлопоты.. вызвал врача, дал 500 рублей...
- хлопоты в том что я не приписана к своей поликлинике
- Да ты что! Ты нарушаешь закон! Обязательно припишись! Или вот в нашей же санчасть вроед можно! Там даже объявление висело!"
Со своей женой таким тоном разговаривай.

"- Зачем ты смываешься оттравы в горшке! Мы же можем тебе помочь!"
Да отъебитесь вы. Смываюсь, потому что знаю свои карты и имею может и плохую, но стратегию. Во всяком случае, мне с ней интереснее играть.

Меня бесят разного рода приверженцы разностей и хейтеры. Но я догадываюсь тут тоже зависть. К тому что очень удобно и радостно должно быть, быть идиотом.
"Рыжие девушки такие душевные" - нет, бля, они обычные. Только рыжие. Вообще заебал этот почти культ рыжих девушек. Рыжая няшка то, рыжая няшка это... lmgtfy.com/?q=%D1%80%D1%8B%D0%B6%D0%B0%D1%8F+%D...
"фильм 50 оттенков серого - говно для ТП" - А также Анжелика, Консуэло и подшивка Космополитан.
Мужики, которые, могут говорить как это пошло - миллиардер, управляющий вертолетом, а сами в лучшем случае в честь праздник обольют кота пивом.
"Путин мудак" - Не без того, но ты наверняка знаешь как лучше. ИЛи того кто знает, но молчит.Или знаешь хоть одного правителя не мудака.
"Доллар падает-доллар дорожает" - вот как будто у тебя есть что хранить в долларах.

Аргх.

Старость. ЭТо когда девочки младше тебя предлагают тебе "вспоминить молодость" с ними. -_-

Скоро днюха.

@темы: этот безумный-безумный мир, парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, лытдыбр или раскадровка жизни

12:07 

Я не песец. Я только учусь.
Оказывается, я люблю ездить на работу. Это придает жизни смысл Мне просто нравится иметь вектор, да. )
Нет, поворчать про утро это святое. Но оно настолько святое, что без него как-то не уютно.

Где-то с полгода назад был флешмобчик... вы мне тему, а я вам 10 правил собственного сочинения в рамках этой темы. И попросили у меня 10 правил совместной жизни. И вопрос этот подвесил меня. Аж на полгода. Потому что я кто?.. Я очень длинношее животное. Но я много думал и попробую написать что-нибудь теперь. Ну все ниженаписаное соответственно имеет очень субъективный характер... и очень много текста. Потому что я очень много об этом думала.

читать дальше


PS. Ну и да. Вы мне коммент - я вам тему для правил.

@темы: inside my mind, Флэшмоб, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

11:03 

Я не песец. Я только учусь.
Я долго этому сопротивлялась. Потому что это, в какой-то момент, стало модно в определенных кругах. А я был слишком мал и глуп, чтобы оформить свою точку зрения во что-то кроме: "Йееей..".

Так вот. Я не пониманию и не преимлю сетевой троллинг. Потому, что считаю недопустимым развлекаться за счет других людей. Я не вижу ничего хорошего, интересного, радостного или даже приносящего удовлетворение в том, что твой сетевом собеседник, как это модно говорить, бомбит, нервничает.

Я слышала десятки убедительных аргументов вида: "они сами виноваты", "я делаю им одолжение, вскрывая слабые стороны", "они должны развиваться, чтобы не переживать так по пустякам", "я изучаю людей".
Но все в основном сводится к "когда я троллю, я чувствую себя офигенным. Поэтому я чувствую в себе право поучать и наставлять на путь истинный. И, поскольку, я не вижу собеседника - его и его чувств не существует, я могу проявить весь свой сарказм, цинизм и идиотизм, за который в реале получил бы в морду."

Да блин, что со всеми такое? Может быть это мы должны развиваться, чтобы не испытывать удовольствия от переживаний других людей? Что вообще за хрень. Если ты настолько умнее, чем твой оппонент, насколько ты позиционируешь, то а) ты точно способен понять его точку зрения и когда имеет или не имеет смысла указывать на его ошибки б)то это дает тебе право ровно на то, чтобы не трогать его, когда он зарывается.

Есть дружеский стеб, есть личные счеты, много всего есть. Но я отказываюсь принимать право троллей, гордиться своим троллингом, потому что они пришли и кого-то незнакомого от них бомбануло. Потому что со стороны 90% этих тредов сводится к тому, что давайте мы, все такие из себя неуязвимые, неискринние, ни во что не верующие и тупые, саркастичные и циничные возьмем какую-нибудь тему, которая для людей важна, и будем измываться над тем, что люди верят, пока они не попробуют это защитить. А когда попробуют, будем игнорировать любые доводы и любых собеседников, которые сложно перевернуть и переврать. А потом будем радостно прыгать, какие мы все из себя умные и какие тупые эти вот хомяки. Ну блин же ж.

Мне сложно сказать, какой смысл и "культуру" носила в себе рыбалка лулзов изначально... но сейчас это весьма банальное "я элита, а вы быдло. Просто потому что вам не пофиг на чьи-то там (мои) слова, вы сами виноваты, вас же никто не заставляет вступать со мной в полемику." Вообще, блджад, в какой момент нигилизм и цинизм стали признаками аристократизма и высокой ступени развития? Опомнитесь, черт возьми.

А еще, есть такая статья, доведение до самоубийства... Мне странно, когда умные люди, говорят о троллинге, как каком-то искусстве и чем-то стоящем внимания. Просто потому, что мне кажется, шутить с человеческой психологией без согласия всех участников это низко, отвратительно и пошло. А опыты над людьми допустимы только с их согласия и когда нет иного способа исследовать некую область. Так что идите, господа, читайте книги. Если вам действительно интересна психология, а не единственный доступный метод почувствовать собственное превосходство.

Фух. Выдохнула, пошла работать.

PS. Вот мне даже интересно, какого рода будут комментарии.

PS2. Перечитала и допишу еще.
Человеческая ущербность - не смешна. Гордиться тем, что ты такой циничный, что можешь открыто признаться, что смеешься над больными в прямом или переносном смысле людьми - означает характеризовать себя с отвратительнейшей стороны.
Говорить, что "Раз ты в интернете, ты должен быть готов. Не пиши того, что может спровоцировать тролля.", все равно, что говорить "Если ты родился, ты должен быть готов к тому, что тебя изобьют, ограбят и изнасилуют, просто потому что ты родился." Оно конечно так, но это еще не повод гордиться количеством отжатых воровать, насиловать и избивать. Интернет, как и этот мир, отчасти создаем мы сами. И мне кажется очень странным желание людей, осознанное желание людей, заставить кого-то почувствовать себя плохо, расстроиться и огорчиться. Вот.

@темы: мутации и прочие эволюции, грани идиотизма, homo sapiens: reseaching in progress, сиреневенький мозгошмыг, этот безумный-безумный мир

08:34 

Я не песец. Я только учусь.
Меня всерьез интересует количество людей, которые могли бы назвать свою психику устойчивой и стабильной. Интересует, чтобы определить норму.
Потому что я, положив руку на сердце, не могу. И мне кажется могу обратное. И это может казаться очаровательным, романтичным или чем-то таким - разве что по малолетству.

Мне иногда даже кажется, что стоило бы обратиться к специалисту. Но я не знаю к какому и не особо представляю зачем. Возможно, в этом и кроется проблема и стоит разобраться в себе... Но:

Минздрав предупреждает: не занимайтесь самолечением. И я, наверное, даже знаю о чем говорю. -_-

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., логи самоконтроля, мутации и прочие эволюции

главная