• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мутации и прочие эволюции (список заголовков)
10:49 

Я не песец. Я только учусь.
Самая удивительная мысль года.
Не так важно что ты умеешь (особенно с внешней точки зрения), как важно то, что ты делаешь (особенно, если ты доволен результатом).

Т.е. вот тебе с детства твердят что ты неповоротлив и плохо двигаешься - не в такт, не пластично, как уж на сковородке.
Но если ты будешь настойчив - будешь делать то, что делаешь, - не исключено, что ты станешь началом новой школы.

Ты проектируешь новую систему и грызешь себя что "тебя никто этому не учил", "как понять что я все делаю правильно"? Но на самом деле.. в общем случае, нет способа сделать что бы то ни было правильно - можно только сделать.

Кому-то понравится твой танцевальный стиль "ужаленного ужа" - а кто-то скажет что это "не академические стиль", "плохо", "нелепо" - но суть не в том скольким ты понравишься, а скорее на скольких это повлияет. А повлияет и на тех и на других - у них сложится мнение, возможно они как-то скорректируют картину мира. А может быть ты просто понравишься будущему мужу на концерте.

Спроектированная система никогда не будет системой, решениями в которой ты останешься доволен через 5 лет, например. Но она окажется системой, которая работает и приносит пользу (или наоборот не приносит) - и это влияет на что-то. Как минимум - на разработку тобой других систем. Или на заказчика лучше писать ТЗ в будущем.

А сомнения в правильности, откровенно говоря, ни на что в мире не влияют - кроме твоего собственного настроения, - а значит, особой важности не имеют.

Не так важно, что ты умеешь, важно, что ты делаешь, и что ты делаешь потом.

Потому, что самобытный стил танца не нивелирует необходимость тренировок.
Своеобразная манера исполнения - не говорит что тебе не нужны репетиции.
И если ты не хочешь себя покусать за написанное пять лет назад, то значит что ты решил что "умеешь" и перестал толком делать - стал повторять.

Такие вот наслоения смысла в одной простой фразе.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, мутации и прочие эволюции, лытдыбр или раскадровка жизни, записки самовоспитания, homo sapiens: reseaching in progress

00:00 

Я не песец. Я только учусь.
"И то что ты назовешь истиной на земле, будт истиной и в небесах" (с)

А значит надо улыбаться и считать ритм.
Я это умею.

Справедливости ради, а точнее ради того периода жизни, когда весь смысл этого блога был в этой мантре... Я все-таки выросла такой, какой хотела стать та милая, немного мрачная, но сильная девочка. Во всяком случае некоторыми местами. И именно ради этой справедливости относительно нее и того как, зачем и почему она вела дневник, я оставляю эту запись тут.

Ну и еще себе, через когда-нибудь.. улыбаться и считать ритм.

@музыка: Lindsey Stirling "Starships"

@темы: "... на моей стороне.", записки самовоспитания, логи самоконтроля, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

17:26 

Я не песец. Я только учусь.
Здесь могло бы быть о чудесах исчезновения зарплаты... но а) это баян б) у всех та же фигня в) я уже сама себя эти достала.
А платьишко тем временем очень хочется... И сходить куда-нибудь, познакомиться с кем-нибудь, принять участие в какой-нибудь движухе... но денег нет, платьишка нет, стрижки новой нет и покраски в розовые перья тоже.

Надо бы написать на нас квенту на Карибы.. чтобы до марта оплатить взносы, чтобы дешевенько и заранее... и подумать про антураж. Но пока нет ни квенты, ни заявки, ни денег на взносы. Ни желания всем этим заниматься. Хочется просто в летний лес, посидеть у костра с друзьями в антуражке. А не вот это вот все. Что за жизнь.

Кажется, я еще недоросла до ролевых игр, короче. Я отказываюсь воспринимать их ответственно. А сейчас как-то по-другому и не принято. Мне вообще как-то неловко в этом возрасте заниматься чем-нибудь безответственно... -_- потому что типа ну зачем тогда?..

Вообще пока год проходит под эпиграфом "сегодня я опять не похудела, но к врачу я конечно же не пойду". В рамках прокрастинации и замещения, записалась к зубному. Что заставляет чувствовать себя лучше... но настроения не поднимает.

ЗЫ. А еще этот год можно назвать "ой, смотрите, какие у меня оказывается есть теги".

ЗЫ2. По поводу дня святого валентина и недавней годовщины я подарила Диме любимый им мармелад и набор лав-изок, которые дороги нам как память. А он мне дорогущие новые клевые духи. Теперь я чувствую себя немного как-то не так. Мог бы обойтись шоколадкой, как мы обычно делаем.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", боевой хомячок, грани идиотизма, мутации и прочие эволюции, наблюдизмы, парадоксы субъективной психики, поговори со мной..., приключенческое

00:45 

Я не песец. Я только учусь.
Ровно 5 лет назад я очень поздно пришла домой. Я была слегка пьяна пивом, сильно пьяна поцелуями и собственной храбростью... Ровно 5 лет назад я по дороге домой потеряла голову. Да так и не нашла.

И каждый вечер, засыпаю, я нахожу его тепло и думаю, что будь я хомячком меня бы просто разорвало на части счастьем.

@темы: "...одной крови", "... на моей стороне.", дракончик, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики, семья, тот самый свет

12:59 

Я не песец. Я только учусь.
1. На самом деле ностальгия, как и другие подобные зверьки - одолевают меня ровно настолько, на сколько я им это позволяю.
Правда, позволяю я им много. Потому что, это чувство облагораживающей точки... оно такое в общем.
Так что все фигня кроме пчел, если уж совсем честно.

1.1. Другой вопрос. что эта контролируемость приступов - меня немного пугает и порядком настораживает и расстраивает. Я паранойю про "а как же чистые, неуправляемые и истинные чувства".
Но чувств нет. Есть химия. А человек это биологический робот. И это хорошо. А биологию вообще излишне одушевляют... потому что душа - это всего лишь прошивка, к чему удивляться, что ты можешь все это контролировать?.. Пусть и довольно посредственными (или зачаточными) механизмами. К тому же - ты всегда можешь отказаться от этой ветки эволюции, и делать вид что всего этого нет - а ты урожденный малк, которым управляют чувства и случайные флуктуации питерского ветра и музыки.
Кстати музыка, тоже описывается уравнениями математической физики, да...
Та девочка, которая начинала этот дневник покончила бы таки с собой, прочитай она это здесь. Но ее, по ходу, один черт уже нет. Иронично.

2. Размышляю о смысле заведения себе аккаунта на ГитХабе.
В качестве вариантов есть: завести свой, не заводить, завести семейный.
За:
- у меня есть пара полезных (хотя бы и мне лично) библиотечек С#, которые даже не очень стыдно показать людям;
- вчера допилила в один опенсорсный друпал-модуль функционал - автор просил не форкать от него, а запрос в сообществе на функционал есть. К тому же почти без костылей. которые, если выкладывать, можно и почистить.
- если менять работу, аккаунт на Гите, говорят, бывает полезен. Правда, я пока не собираюсь, но таки же...

Против:
- сколько мне не говорят, что программист должен быть социален внутри айти... но моя ранимая психика. не готова показывать свой код стадам троллей, которые будут кричать, что я ношу трусы поверх колготок не соблюдаю гайдлайн такого-то года .

Компромиссное (семейный гитхаб):
- Диме аккаунт нужен в любом случае. Так что бы не примазаться к нему? Ну будет такой семейный гитхабчик. Буду соавтором. А Дима будет моим фильтром входящей информации.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, миф - наша реальность, лытдыбр или раскадровка жизни, компьютерики

10:45 

Псто по заявкам. Саморазвитие

Я не песец. Я только учусь.
Ирония в том, что мое текущее настроение укладывается в "Бу на вас". И характеризуется желанием послать все свое саморазвитие на некий первичный половой признак.

Так вот, саморазвитие дается мне достаточно тяжело.
В основном потому, что я все время пытаюсь загнать себя в какие-то "надо, чтобы".
Поэтому, вместо того чтобы пытаться копать в сторону, которая мне интересна и приятна, я по большей части страдаю херней, превозмогаю, убеждаю себя дотянуть и успокаиваю себя тем, что приобретаю бесценный опыт.
Опыт при этом частенько не полон. И попытки к нему впоследствии вернуться вызывают отвращение.

Но в целом. раз в полгода (после очередного нервного срыва) я пытаюсь взять себя в лапки, покрасить все вокруг в располагающий меня цвет и начертить некий вектор вида "чего я хочу достичь и куда попасть, если выбросить из головы образы, не имеющие со мной ничего общего". Хватает меня где-то на месяц - и это самые ахрененные месяцы в моей жизни: когда я читаю книжки, которые давно хочу, получаю новую интересную мне информацию, строю аккуратные планы и наблюдаю за своим медленным продвижением по вектору.

К сожалению, где-то через месяц-два, что-нибудь случается: как правило, я начинаю решать чужие проблемы, за что-то или кого-то переживать, загоняю себя в угол неверным менеджементом и расстановкой приоритетов. И все начинается сначала - преодоление, ожидание завершения, апатия, порывы к саморазрушению, успокоение, взятие себя в руки, саморазвитие.

Увы, этот сценарий далек от идеального. Более того, больше всего меня беспокоит из всех моих косяков именно постоянство данного сценария: я знаю, что могла бы лучше. Но, видимо, не хочу.

Вообще же, направление этих векторов забавно меняется, но достаточно медленно. И, в основном, меняются координаты вектора, а не его плоскость.
Сейчас максимальная составляющая это желание развиваться профессионально. Что, в целом, я стараюсь делать: у меян есть список литературы и бложик, которым я себя стимулирую обдумывать, формулировать и потому более досконально разбираться в возникающих вопросах и более вдумчиво читать упомянутый список, с целью написания отзыва.
Второе же место с переменным успехом занимают: общебытовые вопросы, в которых я бы хотела достигнуть большей гармонии и ровности и вопросы самоопределения в целом.

Что интересно, по сравнению со мной семилетней давности: вопросы глубокого внутреннего мира меня не волнуют абсолютно. Я не читаю классику - и, честно говоря, не очень понимаю зачем ее читать: печаль, тоска, разрыв чувств, грусть, последствия человеческой глупости, щемящие чувства и переживания с каждой страницы. Оно сколько угодно кого-то там облагораживать, но я лучше распишусь в собственной неполноценности, чем еще раз посмотрю Хатико или открою Гюго.
Меня тошнит от одной мысли о том, чтобы взять подобную книгу в руки. И мне не стыдно. Хотя я бы первая себя осудила лет дцать назад.

Меня не тянет и я не вижу в этом смысла развиваться куда-то там в стихосложение. Меня больше волнуют отношения мозга с тушкой и налаживание между ними адекватной связи. Потому что сейчас они ведут себя... гм, отвратительно, а главное абсолютно непостоянно, что создает проблемы в попытках дисциплины себя и ее осмысления.

@темы: Флэшмоб, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

17:03 

Я не песец. Я только учусь.
Когда-то, очень-очень давно, одна женщина казалась мне бездуховной, глупой, неспособной меня понять, не имеющей смысла в жизни, близких друзей, принципов, характера и... и так далее, и тому подобное. и многое другое.
И все это только потому, что когда-то очень-очень давно мне казалось, что главное во мне и людях, которые меня окружают, это наш внутренний мир: размышления, творчество, глубины самопознания, агония, темнота, ликование... Я полагала, что в жизни есть какой-то еще смысл, отличный от самой жизни... и что вообще все эти переживания имеют какой-то смысл. Меня это волновало, я постоянно хотела об этом думать (ну говорить мне было особо не с кем), писать в письмах, дневнике и позже в блоге.
Когда-то очень-очень давно мне было еще так мало, а мне уже казалось, что я познала скорбь мира, и не могла понять как эта женщина может в свои сильно больше лет, улыбаться и беспокоиться о таких бессмысленных мелочах, когда ведь нету смысла, нету ничего и все пиздец.
Такие заключения я делала, потому что она отмахивалась от моих попыток поговорить "о важном", потому что она, читая мои стихи, расставляла в них запятые и смотрела на меня так, как будто это средоточение моих эмоций ничего не стоит... или мне так казалось.
Я не особенно знала эту женщину тогда. Что, в целом, не сильно удивительно, не особенно знаю ее сейчас.

Но ирония жизни в том, что я все чаще ловлю себя на том, что говорю ее словами. Что у меня начала появляться ее легкомысленная улыбка и многое другое из того, что когда-то, очень-очень давно, я принимала за проявления закостенелости, бездушия и недалекости.

И - Ирония.

:hlop:

@темы: мутации и прочие эволюции, логи самоконтроля, парадоксы субъективной психики

17:54 

Я не песец. Я только учусь.
Последнее время во мне лютое количество ненависти.
Но может и не лютое. Но для меня уже великовато.
И чем больше я устраняюсь от того что меня бесит, тем больше появляется вещей которые меня бесят. -_-

Куча зависти. Которой, если разбираться нет как чувства. Но есть грызущая эмоция. Это как:
" - а че это вы пиво без меня пьете?
- налить?
- да не, я по инерции возмущаюсь".
Завсить - по инерции. К тому, к чему я завидовала всю жизнь. Потом меня заебало, я удалила факторы раздражения и года четыре об этих эмоциях не вспоминала. И вот - раз. оО

Меня бесит буквально каждое пятое явление. И про каждое я могу написать пост с подробным разбором: почему оно меня бесит, почему это логично и почему это не мне надо учиться справляться с гневом, а мудакам не быть мудаками.

Я пытаюсь по старинке познавать себя через людей, а не наоборот. Но как только я достигаю понимания ПОЧЕМУ человек ведет себя именно так и где у него там чистые и незамутненные намерением меня обидеть мотивы... и меня сразу же накрывает новой волной, под названием: "а хули я понимаю, почему он в белом, а ему обо мне подумать вломак?"

Меня бесят люди вталкивающие в меня свою помощь:
" - Идешь в тренажерный зал?
- нет, я кроссовки потеряла. в другой раз.
- я знаю отличное место где их купить! Купи обязательно. Тренажерный зал это круто"

" - А чего тебе зарплаты меньше дали?
- Два дня за свой счет брала.
- А почему больничный не оформила.
- Не в кассу было, много хлопот.
- Да какие хлопоты.. вызвал врача, дал 500 рублей...
- хлопоты в том что я не приписана к своей поликлинике
- Да ты что! Ты нарушаешь закон! Обязательно припишись! Или вот в нашей же санчасть вроед можно! Там даже объявление висело!"
Со своей женой таким тоном разговаривай.

"- Зачем ты смываешься оттравы в горшке! Мы же можем тебе помочь!"
Да отъебитесь вы. Смываюсь, потому что знаю свои карты и имею может и плохую, но стратегию. Во всяком случае, мне с ней интереснее играть.

Меня бесят разного рода приверженцы разностей и хейтеры. Но я догадываюсь тут тоже зависть. К тому что очень удобно и радостно должно быть, быть идиотом.
"Рыжие девушки такие душевные" - нет, бля, они обычные. Только рыжие. Вообще заебал этот почти культ рыжих девушек. Рыжая няшка то, рыжая няшка это... lmgtfy.com/?q=%D1%80%D1%8B%D0%B6%D0%B0%D1%8F+%D...
"фильм 50 оттенков серого - говно для ТП" - А также Анжелика, Консуэло и подшивка Космополитан.
Мужики, которые, могут говорить как это пошло - миллиардер, управляющий вертолетом, а сами в лучшем случае в честь праздник обольют кота пивом.
"Путин мудак" - Не без того, но ты наверняка знаешь как лучше. ИЛи того кто знает, но молчит.Или знаешь хоть одного правителя не мудака.
"Доллар падает-доллар дорожает" - вот как будто у тебя есть что хранить в долларах.

Аргх.

Старость. ЭТо когда девочки младше тебя предлагают тебе "вспоминить молодость" с ними. -_-

Скоро днюха.

@темы: этот безумный-безумный мир, парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, лытдыбр или раскадровка жизни

12:07 

Я не песец. Я только учусь.
Оказывается, я люблю ездить на работу. Это придает жизни смысл Мне просто нравится иметь вектор, да. )
Нет, поворчать про утро это святое. Но оно настолько святое, что без него как-то не уютно.

Где-то с полгода назад был флешмобчик... вы мне тему, а я вам 10 правил собственного сочинения в рамках этой темы. И попросили у меня 10 правил совместной жизни. И вопрос этот подвесил меня. Аж на полгода. Потому что я кто?.. Я очень длинношее животное. Но я много думал и попробую написать что-нибудь теперь. Ну все ниженаписаное соответственно имеет очень субъективный характер... и очень много текста. Потому что я очень много об этом думала.

читать дальше


PS. Ну и да. Вы мне коммент - я вам тему для правил.

@темы: inside my mind, Флэшмоб, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

11:03 

Я не песец. Я только учусь.
Я долго этому сопротивлялась. Потому что это, в какой-то момент, стало модно в определенных кругах. А я был слишком мал и глуп, чтобы оформить свою точку зрения во что-то кроме: "Йееей..".

Так вот. Я не пониманию и не преимлю сетевой троллинг. Потому, что считаю недопустимым развлекаться за счет других людей. Я не вижу ничего хорошего, интересного, радостного или даже приносящего удовлетворение в том, что твой сетевом собеседник, как это модно говорить, бомбит, нервничает.

Я слышала десятки убедительных аргументов вида: "они сами виноваты", "я делаю им одолжение, вскрывая слабые стороны", "они должны развиваться, чтобы не переживать так по пустякам", "я изучаю людей".
Но все в основном сводится к "когда я троллю, я чувствую себя офигенным. Поэтому я чувствую в себе право поучать и наставлять на путь истинный. И, поскольку, я не вижу собеседника - его и его чувств не существует, я могу проявить весь свой сарказм, цинизм и идиотизм, за который в реале получил бы в морду."

Да блин, что со всеми такое? Может быть это мы должны развиваться, чтобы не испытывать удовольствия от переживаний других людей? Что вообще за хрень. Если ты настолько умнее, чем твой оппонент, насколько ты позиционируешь, то а) ты точно способен понять его точку зрения и когда имеет или не имеет смысла указывать на его ошибки б)то это дает тебе право ровно на то, чтобы не трогать его, когда он зарывается.

Есть дружеский стеб, есть личные счеты, много всего есть. Но я отказываюсь принимать право троллей, гордиться своим троллингом, потому что они пришли и кого-то незнакомого от них бомбануло. Потому что со стороны 90% этих тредов сводится к тому, что давайте мы, все такие из себя неуязвимые, неискринние, ни во что не верующие и тупые, саркастичные и циничные возьмем какую-нибудь тему, которая для людей важна, и будем измываться над тем, что люди верят, пока они не попробуют это защитить. А когда попробуют, будем игнорировать любые доводы и любых собеседников, которые сложно перевернуть и переврать. А потом будем радостно прыгать, какие мы все из себя умные и какие тупые эти вот хомяки. Ну блин же ж.

Мне сложно сказать, какой смысл и "культуру" носила в себе рыбалка лулзов изначально... но сейчас это весьма банальное "я элита, а вы быдло. Просто потому что вам не пофиг на чьи-то там (мои) слова, вы сами виноваты, вас же никто не заставляет вступать со мной в полемику." Вообще, блджад, в какой момент нигилизм и цинизм стали признаками аристократизма и высокой ступени развития? Опомнитесь, черт возьми.

А еще, есть такая статья, доведение до самоубийства... Мне странно, когда умные люди, говорят о троллинге, как каком-то искусстве и чем-то стоящем внимания. Просто потому, что мне кажется, шутить с человеческой психологией без согласия всех участников это низко, отвратительно и пошло. А опыты над людьми допустимы только с их согласия и когда нет иного способа исследовать некую область. Так что идите, господа, читайте книги. Если вам действительно интересна психология, а не единственный доступный метод почувствовать собственное превосходство.

Фух. Выдохнула, пошла работать.

PS. Вот мне даже интересно, какого рода будут комментарии.

PS2. Перечитала и допишу еще.
Человеческая ущербность - не смешна. Гордиться тем, что ты такой циничный, что можешь открыто признаться, что смеешься над больными в прямом или переносном смысле людьми - означает характеризовать себя с отвратительнейшей стороны.
Говорить, что "Раз ты в интернете, ты должен быть готов. Не пиши того, что может спровоцировать тролля.", все равно, что говорить "Если ты родился, ты должен быть готов к тому, что тебя изобьют, ограбят и изнасилуют, просто потому что ты родился." Оно конечно так, но это еще не повод гордиться количеством отжатых воровать, насиловать и избивать. Интернет, как и этот мир, отчасти создаем мы сами. И мне кажется очень странным желание людей, осознанное желание людей, заставить кого-то почувствовать себя плохо, расстроиться и огорчиться. Вот.

@темы: мутации и прочие эволюции, грани идиотизма, homo sapiens: reseaching in progress, сиреневенький мозгошмыг, этот безумный-безумный мир

08:34 

Я не песец. Я только учусь.
Меня всерьез интересует количество людей, которые могли бы назвать свою психику устойчивой и стабильной. Интересует, чтобы определить норму.
Потому что я, положив руку на сердце, не могу. И мне кажется могу обратное. И это может казаться очаровательным, романтичным или чем-то таким - разве что по малолетству.

Мне иногда даже кажется, что стоило бы обратиться к специалисту. Но я не знаю к какому и не особо представляю зачем. Возможно, в этом и кроется проблема и стоит разобраться в себе... Но:

Минздрав предупреждает: не занимайтесь самолечением. И я, наверное, даже знаю о чем говорю. -_-

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., логи самоконтроля, мутации и прочие эволюции

10:49 

Я не песец. Я только учусь.
Just another day of the rest of my life.
Поэтому, что бы там ни было: пренебречь, вальсируем. Никогда не поздно, знаете ли, научиться вальсировать. Пока ты сам так не решил.

А всю эту рефлексию, дисперсию, флуктуацию и и другие симптомы распадения я все-таки почищу, вопреки обыкновению. Потому что даже декаданса приличного не получилось. Пичаль-беда.

Конструктивно

@темы: парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, именем понта и пафоса..., записки самовоспитания, inside my mind

19:48 

Я не песец. Я только учусь.
И прежде чем я позвоню заказчику пообщаться. в очередной раз, я поделюсь прекрасным.

Мне в голову пришла прекрасная формулировка самых странных эээ... взаимодействий в моей истории.

Так вот: "Он целый год был моей музой. И еще пяток раз по-пьяни". Пойду, поработаю, может успею потом еще и ужин сделать?..


Ну и теги да. Надо расставить теги. Лол.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", Suicide freestyle, грани идиотизма, давайте обелим свое имя, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики, поговори со мной...

14:33 

Я не песец. Я только учусь.
Disclaimer. Многие могут принять пост за оскорбление и попытку сказать что-то им лично. Но это не так. Это накопилось из многого и очень многих впечатлений и пост обо мне, а не о других.

Я становлюсь и, пожалуй, уже стала снобом.
Я все еще считаю, что каждый имеет право на сходить с ума по своему. Но оставляю за собой право в этом не участвовать. Какие бы социальные узы нас не связывали, кроме юридических... по уже совсем другим причинам.
Я все еще не собираюсь отказывать в помощи другу с трупом, но считаю правильным уточнить у него "нафига?.." и сделать выводы. И отказаться помогаь если не с пятым, то с десятым трупом.

Меня очень утомляют все эти хождения по городу в антуражке и прочие такие же мероприятия. Потому что мне гиком уже быть расхотелось, и я искренне полагаю, что мы живем в обществе и обязаны уметь под него мимикрировать. И не потому что я серость, а потому, что мне уже не нужна косуха, чтобы слушать музыку. И еще по куче причин. И мне начал нравиться Космо. Потому что не надо быть гиком, чтобы выразить свой стиль.

Печалит, когда в эстетику вплетают "крутизну". И печалит когда люди не замечают ничего вокруг себя.

И печалят девушки из МИФИ с факультета международных отношений. Но всякое же бывает в жизни. Я не устаю себе это повторять. Хотя вру. Начинаю уставать.

Увы, надо менять приоритеты и собственный стиль жизни.

Очень тяжело с людьми которым предлагаешь подработку, а они тебе "фу... работать руками это не для меня". Так и хочется спросить "а ты что? Умеешь работать головой? И как?".

Печалит, когда в окружении появляются люди, гордящиеся своей неспособностью взять себя в руки и своим возвышенным умением "ничего не хотеть". Долбанные декаданты.

Печалят люди, не понимающие что встать за 15 минут проще, чем за полтора часа. И неумеющие подчинять свой организм заданным задачам. Всякое бывает в жизни, да. Организмы бывают всякие. Но я слабый и я, как правило, могу. Тогда?..

Печалят, когда в твоем окружении появляются Бивисы и Батхеды. И может быть это очень умне, интеллигентные и надежные люди, а это такая линия поведения... Но почему-то я чаще придумываю людям оправдания, чем они себе. А значит, может быть надо перестать страдать фигней и как-то сокращать во имя собственного мозга и развития общение с теми, кто сам развиваться не хочет и не видит в этом необходимости?..

Конечно. Нам же всем уже 20 лет. Мы уже взрослые, умудренные и все видели в этой жизни. Если я 20 лет не мог встать утром на работу, то старого пса не научишь новым трюкам.

Долбанный декаданс.
Долбанная интеллигенция.

А я сноб. Пожалуй с этим надо смириться и перестать тратить энергию на пониманиеи оправдание в своих глазах тех, кому это нафиг не сдалось.

ЗЫ. Рит, чтобы тебя лично если что не параноило... я тебя очень уважаю, что ты организовала свадьбу в том виде, в котором сама хотела. Какие бы отдельные нюансы того дня меня лично не покоробили. )

@темы: этот безумный-безумный мир, парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, логи самоконтроля, записки самовоспитания, декадентство скотское, давайте обелим свое имя, homo sapiens: reseaching in progress

14:29 

Я не песец. Я только учусь.
Через полчаса неофициально можно начинать валить домой. Поэтому я тут и буду флудить.

Про свадьбу:
1. Завтра дегустируем начинки для торта.
2. Все еще открыт вопрос с тамадой. Как люди меееедленно отвечают на письма.
3. Самый страшный вопрос кроме тамады - плейлист и втюхивание его тамаде и ди-джею.

Не про свадьбу:
Тем временем, наблюдаю корреляцию между степенью самосимпатии и количеством драгоценностей на мне. Она есть, и это забавно.

@темы: мутации и прочие эволюции, свадебный чертополох

01:19 

Я не песец. Я только учусь.
Этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что тобой и твоей мотивацией целиком и полностью управляет комплекс неполноценности.
И все было бы (и было) ничего, пока ты позиционируешь себя как самостоятельную и циничную самку.
И все становится весьма некузяво, когда ты пытаешься сделать вид, что ты полноценный член неиерархического общества, умеющий себя вести.

Мда.
Много эмоций на эту тему.
Лучше бы были хоть какие-нибудь мысли на эту тему. А так очередной приступ неумения себя вести.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, логи самоконтроля, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

11:46 

Я не песец. Я только учусь.
1. Я сижу на работе и вышиваю крестиком.
В целом, даже есть чем заняться еще.. но зачем?.. Все равно все забуду.
Мне внезапно (почти) передают ведение гражданских баз. Это печалька. Но я по дороге на работу нашла пару светлых сторон. Можно попытаться авоматизировать пару особо нудных процессов. И заодно написать что-нибудь полезное.

2. Вчера было ровно 10 лет дневнику. Грац нас.

3. Итоги года (которых здесь не будет) и дальнейшие планы
Я с сентября порываюсь написать итоги года. Но все ждала - вдруг решится задача года?.. И тогда бы я написала как все охуенно и какая новая жизнь у нас начинается.
Но новая жизнь мне пока не светит, поэтому приходится пытаться что-то сделать со старой. А именно стряхнуть пыль, протереть тряпочкой, надушить и приодеть.
В целом, оказалось что ждала я другого. А именно - свежих мыслей, куска систематизации и еще пары забавных штук.
Так что в связи с этим я :
а) перестаю грызть себя за отсутствие дисциплины, силы воли и слабое "намерение". Потому что это не только не приносит профита, в любом случае, но еще и сжирает ресурсы, настроение и энергию. Все эти задачи можно решить через другую штуковину.
б) а именно через любовь к себе. Меньше дисциплины, больше нежности к себе и близким, больше понимания к миру, больше спокойствия и наблюдения. Меньше, но тоньше и точнее вмешательств.
в) я перестаю себя грызть за не-писание стихов, неспособность поймать вдохновение. Вместо этого я чуть больше думаю о словах, которые пишу, вычитываю тексты и... и правильно - люблю вдохновение. И не путаю его с воспалением.
г) чуть больше времени на себя, заниматься дома танцами, вернуться к картам.

А итоги года... ну, я хз. Мне видимо влом их писать. Год прошел. Он был продуктивен. Многое стало лучше, кое-что стало по-другому. Я многое поняла. Год умирает, да здравствует новый год.

@темы: мутации и прочие эволюции, лытдыбр или раскадровка жизни, именем понта и пафоса...

15:46 

Пост серии "Итоги года 2013"

Я не песец. Я только учусь.
Пост мог бы быть злее. Но у меня последнее время самый актуальный способ познания мира и себя - через истерику. А поскольку формулировки уже найдены - истерику можно считать закрытой.

А мораль такова - есть очень тонкая грань, между обменом с мирозданием и кармическим уроком. Кармическим уроком, который крайне необходим мне-подобным сусликам. Суть урока, как и морали, в том, что надеяться на решение своих проблем, лишь потому, что ты все время решаешь чужие - неправильно. Это нелогично не только на первый, но и на второй, более возвышенный взгляд.

А я вот весь год только и занимаюсь, что решением чужих проблем, в надежде, что это как-то (прямо, индуктивно или косвенно) поможет решить наши. Туда же стоит отнести излишнее сопереживание, сочувствие и непонимание, что помощь уместна лишь когда тебя напрямую о ней просят. В противном случае, пытаться о ком-то заботиться, помогать (читай: опекать) и мониторить - задача тупая. Что с точки зрения материи, что с точки зрения духа.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, мутации и прочие эволюции, записки самовоспитания, homo sapiens: reseaching in progress

20:56 

Я не песец. Я только учусь.
Та самая запись.

Очень приятно думать иногда, что во мне еще жив какой-то там ребенок. Который якобы умеет радоваться мелочам (потому что вещи покрупнее просто еще не укладываются в сознании), который почти ничего не боится (потому что еще почти ничего не знает), который открыт людям и миру. И вообще весь такой... ребенок.

Но стоит признать, что в текущий момент я не вижу в "ребенке" в себе ничего прекрасного. Для меня ребенок в себе это, в первую очередь, отсутствие понимания слова "ответственность" (как за себя так и за кого-то еще), отсутствие реакции (или гипертрофированная реакция) на слово "надо" и прочие призраки инфантилизма.

Быть открытым миру и добру и вообще - не означает быть ребенком. Это означает либо очень высокий уровень сознания, либо некоторые заболевания по части головоправов.

Да, у детей есть чему поучиться... В некоторых случаях развития личности. И это, ни в коем разе, не означает необходимости оставаться ребенком, тормозить взросление и прочие странные тезисы. Но если на тебе висит хозяйство, семейный бюджет, рабочие проекты, пять банковских карт и прочие списки приятных или вынужденных обязательств... начинаешь испытывать стойкую неприязнь к людям отказывающимся взрослеть. И еще большую, к тем, кто этим гордится.

Просто потому что взрослого и зрелого, нормально развитого человека отличает от ребенка умение радоваться жизни даже тогда, когда у тебя куда больше обязанностей, чем "убрать кровать". Отсутствие при этом радости - это нормально, потому что радость это тоже эмоция и на нее тоже нужны разнообразные ресурсы. Которые есть не всегда.... и их особенно мало, когда приходится отвечать, волноваться и организовывать пару-тройку таких вот "вечных детей". Это мило, на мой вкус, лишь в ограниченных количествах.

Взрослого и нормально развитого человека, отличает от ребенка понимание того, когда давать волю своим чувствам, радости и любованию миром уместно, и когда не очень. Отсутствие такого понимания - признак не милого инфантилизма, а легкого идиотизма, психологического эксгибиционизма и чего-то такого же. Также как и неумение оставаться со всеми этими своими ощущениями наедине и желание затолкать свой восторг и умиление и прочее во все щели всем первым и не очень встречным.

И да, вероятно все эти люди, явления и разговоры еще один фактор, из тех, из-за которых мне все чаще приходится считать до десяти, пить пустырничек и страдать прочей хуйней.

На этом, перекладываю таракана в угол "условно-препарированные". Он, вероятно, не смотря на операцию еще будет дергаться. Вероятно, До полного искоренения этих людей и явлений из моей жизни... По крайней мере до появления собственных детей.

УПД. Туда же мне очень хочется добавить раздражение от многих мелко-бытовых вопросов.
Начиная от неспособности людей признать что болеют и нормально долечиться.
И заканчивая всякой другой фигней.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

16:25 

Я не песец. Я только учусь.
Не смотря на рождественское настроение здесь должен быть пост о внутреннем ребенке... а также его уместности в реальной жизни и здравости данного явления как такового.

Потому, что я много об этом думаю. И все больше думаю не то, что многие уважаемые люди вокруг меня. =( В связи с чем испытываю смену доминирующих шаблонов и множество мелких, но не очень приятных ломок и столкновений, с этой самой уважаемой мною реальностью.

Иногда, надо вспоминать что "реальность, это то, что мы воспринимаем как таковую".
Однако всегда стоит осознавать, что отдавая предпочтение парадигме А, ты не должен забывать всех минусов, плюсов и реалий всех параллельных парадигм.
Для чего желательно в них разобраться. А не истерить, когда вне панциря оказывается что-то неожиданное.

@темы: парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, логи самоконтроля, inside my mind

"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

главная