"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

Записи с темой: "... на моей стороне." (список заголовков)
12:53 

Я не песец. Я только учусь.
Тут вообще мог бы быть длинный пост, со всякими выкладками , ретроспективами и вот этим вот всем.

Но я ограничусь констатацией:
Вот уже как 4 дня назад (хоть заводи линеечку) я для себя декларировала свободу от идеи похудения.

Объяснение очень простое:
Эта идея стала навязчивой, со всеми вытекающими и отравляющими жизнь факторами.

Не жрать пельмени на ночь гораздо проще с той же мотивацией что и не пить по будням: так тяжелее вставать, а я люблю свою работу и люблю себя на ней хорошо показывать. А не с непонятной мыслью "так я никогда не похудею".
Чаще ходить в зал нужно, но гораздо проще с точки зрения светлых мечтаний купить себе доспех и уехать на коне в закат (с сопутствующей жалостью к коню), чем с очень серьезных и обоснованных, но скучных "я буду толстой и умру на 10 лет раньше, чем если буду не такой толстой".
Появившееся постоянное чувство вины перед собой "что вот я так стараюсь, а одно нарушение, которое вот - не дает мне... и теперь вот именно из-за этой шаурмы я умру на десять лет раньше".

Короче меня заколебало. Я еще не совсем приняла мысль что так я скорее всего поправлюсь еще больше.
Но признать, что я себе по большому счету нравлюсь не то чтобы любой.. но, скорее, я себе в текущем форм-факторе весьма нравлюсь. Ой, ладно, я с детства считала себя достаточно страшной. Ныне считаю себя "альтренативно-внешне-одаренной" (в целом я для себя решила что красота в понимании общественного контекста - это либо данность, которой у меня нет, либо как и соответствие стандарту в любой области - такое развлечение, которые люди выбирают для себя), но все равно искренне не думаю, что хорошая фигура что-то сделает с грубым голосом, строгим взглядом, не очень себе манерами и общим нежеланием делать укладку по утрам. Главное что в целом моя внешность меня устраивает, и это "надо худеть" - абсолютно не мое, а из серии "все бегут и я бегу". Однажды поддавшись, заработала себе еще не невроз - но звоночки пошли очень плохие.

В общем, я зарекаюсь худеть. Честно говоря, это ничего не поменяет в моем образе жизни, кроме того, что я отказываюсь испытывать чувство вины по этому поводу. Ну нафиг.

Не то чтобы у меня уже хорошо получалось. Но я буду пытаться.

Ну и давайте фоточку, че уж. На которой я выгляжу еще больше, чем есть на самом деле... что не мешает мне любоваться фотографией.


@темы: приступ самолюбования, парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, записки самовоспитания, дети, кухня, церковь?.., inside my mind, "... на моей стороне."

23:13 

Я не песец. Я только учусь.
Отпуск. Лежать в белье на диване, бокал (бутылка) вина, кальян и Матрица.

The Matrix has me?..
Но почему бы и нет!

Чтобы вы понимали.
Матрица - один из определяющих меня фильмов.

Реальность это то, что я воспринимаю как реальность.
Так ли важно понятие объективности?
Так ли важно то что якобы есть, когда есть то, что я вижу и осязаю?
Что если все это каскад Матриц... Как испытание духа перед чем-то? Как десять сефирот.
Зачем и для чего это все, если все лишь иллюзия?
Важно ли осознание сна вообще?
Так ли страшно перепутать сон и явь?

Чем мы рискуем на самом деле... И так ли это важно? И уменьшается ли важность от реальности?

"что есть реальность и как определить ее?" - и зачем ее определять?

Что следует за сюжетом Detroit: become a human. И стоит ли сохранение человечности заточения сознаний в матрице?

Что если посмотреть на это с этой точки зрения?

С точки зрения страдания человека осознающего бесполезность своего существования на фоне?

Чего стоит такая свобода? В которой твоя самореализация упирается в борьбу, когда ты этого не просил?

Чего стоит твоя самореализация в субъективе - в матрице?

Если бы у меня была кьютимарка...

@темы: тот самый свет, сиреневенький мозгошмыг, приступ самолюбования, поговори со мной..., парадоксы субъективной психики, наблюдизмы, мутации и прочие эволюции, именем понта и пафоса..., грани идиотизма, homo sapiens: reseaching in progress, "... на моей стороне."

17:53 

lock Доступ к записи ограничен

Я не песец. Я только учусь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:07 

Доступ к записи ограничен

Я не песец. Я только учусь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:00 

Я не песец. Я только учусь.
"И то что ты назовешь истиной на земле, будт истиной и в небесах" (с)

А значит надо улыбаться и считать ритм.
Я это умею.

Справедливости ради, а точнее ради того периода жизни, когда весь смысл этого блога был в этой мантре... Я все-таки выросла такой, какой хотела стать та милая, немного мрачная, но сильная девочка. Во всяком случае некоторыми местами. И именно ради этой справедливости относительно нее и того как, зачем и почему она вела дневник, я оставляю эту запись тут.

Ну и еще себе, через когда-нибудь.. улыбаться и считать ритм.

@музыка: Lindsey Stirling "Starships"

@темы: "... на моей стороне.", записки самовоспитания, логи самоконтроля, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

00:45 

Я не песец. Я только учусь.
Ровно 5 лет назад я очень поздно пришла домой. Я была слегка пьяна пивом, сильно пьяна поцелуями и собственной храбростью... Ровно 5 лет назад я по дороге домой потеряла голову. Да так и не нашла.

И каждый вечер, засыпаю, я нахожу его тепло и думаю, что будь я хомячком меня бы просто разорвало на части счастьем.

@темы: "...одной крови", "... на моей стороне.", дракончик, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики, семья, тот самый свет

12:35 

Я не песец. Я только учусь.
" - Хорошо выглядишь. Похудела?
- Нет, я просто хорошо выгляжу."


Как я уже писала, меня обидели, поэтому я теперь някушка.
Сделала стрижку, вся такая с укладкой, в аккуратно перебранных шмотках, с макияжем, который (о боже!) я не ленюсь в три этапа смывать и восе в том же духе.
Даже пришила к весеннему пальто (в сто-писсотый раз) долбанную пуговицу. Которая отлетает каждые две недели... -_-


Вообще это в любом раскладе охрененно: нравиться себе не на правах "ну я милый, да. Еще бы вот.. и было бы стильненько совсем.", а в формате "ух ты. какой я классный и охрененный сегодня, чтобы еще такое для себя сделать?" Девочки поймут - бесценно же.

Но знаете что САМОЕ приятное в этом?

То, что Дима этого почти не заметил. Его радует, что я радуюсь.

Но для него я, судя по взгляду, реакции на мои экзерсисы перед зеркалом (вчера, сегодня, завтра...) и прочему: была классной, клевой и самой красивой и без стрижки, ежедневного макияжа, в старых джинсах на размер меньше, без декольте и с расцарапанными котами бедром.

И это делает меня еще более светиться.

:flower:

@темы: тот самый свет, наблюдизмы, дети, кухня, церковь?.., грани идиотизма, "... на моей стороне."

13:52 

Я не песец. Я только учусь.
Какой идиот сказал что "признать проблему - шаг на пути к ее решению"?
Ок, я признаю, что веду себя как капризная маленькая девочка. Эгоистично капризничаю, отрицаю возможность любых переговоров, чуть что бросаюсь в слезы и обвинания всех во всех тяжких грехах и вообще.
Признаю, не вопрос, я капризничаю, истерю, плачу, не иду на компромиссы, и я признаю что это все нецивидизованно, незрело, нездорово и много чего еще нелицеприятного.
И я не вижу в упор, каким это магическим образом должно помочь мне не капризничать, не истерить и при этом решать какие-то пробелмы...

Возможно в этом виноваты гормоны... (для девочек: 75ый день, СЕМЬДЕСЯТ ПЯТЫЙ! )
Может быть я устала, может быть много всего. Но, откровенно говоря... мне очень стыдно что я себя так веду, я понимаю, что веду себя неправильно. Что надо терпеливо создавать атмосферу, выбирать заблаговременно удобный момент для переговоров, разумно и аккуратно аргументировать свою позицию и вести спор на адекватном уровне.
Но на адекватном уровне в итоге мужчина почти всегда оказывается прав. Во всяком случае, говоря рационально.

Проблема в том, что рациональная сторона вопроса совершенно верна. Но не приносит удовлетворения, не дает решения проблеме, которая привела к постановке вопроса. И это заставляет меня выдвигать какие-то новые варианты решения, которые бы это удовлетворение привели... Но рационально мужчина снова оказывается прав, что, например, №гораздо лучше не выкидывать 40 тысяч на дом отдыха, а накопить на транспорт, нам же нужен транспорт. Тем более, что у него может быть сейчас будет заказ, а значит он не может себе позволить поехать на отдых со мной..." А я устала и хочу отдыха. Устала от очень многих обстоятельств и хочу разом сменить максимально обстановку. И я ищу следующее решение... но менять обстановку в текущей обстановке (лол) не рационально... поэтому следующий диалог обречен. И это засилье рациональности в конечном итоге приводит к тому, что во мне просыпается уставшая капризная и избалованная мужем девочка, которая не может придумать ничего лучше, чем устроить истерику... "ну и ладно, я одна поеду... и буду жить в двуместном номере одна". При этом, разумеется. подразумевая, что если он не согласиться с поставленным фактом и не поедет (или будет там работать) то я еще сильнее обижусь, расстроюсь и стану еще капризнее и требовательнее.

Хочу на две недели впасть в кому и чтобы мне приснилась неделя в доме отдыха, где мы отдыхаем вдвоем. С саунй, лошадками, снегоходиком и бассейном.

Наверное, накортическая кома единственный способ сделать жизнь такой, какой я хочу ее видеть.

Мда.
Извините.
Я не уверена, что хочу это обсуждать. Но и не уверена, что не хочу.
Поэтому не обижайтесь, если я просто не отвечу на какие-то из комментариев.

PS. А самое прекрасное в женской логике.
Что я на самом деле не хочу ничего выяснять. И сама себе заказывать номер я тоже не хочу. Как и не хочу, по большому счету, отдыхать одна. Я хочу, чтобы я пришла домой, а Арей такой: "ну я подумал, что мы с тобой действительно давно не отдыхали, я нвыбрал наиболее симпатичный мне варинат из присланных тобой, заказал и оплатил нам номер."

Где бы взять наркотиков.. -_-

@темы: поговори со мной..., парадоксы субъективной психики, логи самоконтроля, декадентство скотское, Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., sex&drugs&rock-n-roll, Suicide freestyle, "... на моей стороне."

02:00 

Я не песец. Я только учусь.
Последняя мысль на сегодня.

Самоценность "реальной жизни", а также реальных навыков и наполненность жизни реальными событиями, порой излишне переоценивают. Ничего нет и ничто ничего не значит... до момента означивания нами лично. Просто есть вещи необходимые нам для жизни, вещи необходимые нам для комфорта жизни - и они реальны. Но когда уровень комфорта нас удовлетворяет, так ли уж зазорно, не искать какого-то нового комфорта и не стремиться к каким-то еще реальным благам?.. Стоит ли считать эти "реальные" достижения в жизни, чем-то кроме стремления ко все большему комфорту или ко все более комфортному внутреннему состоянию?.. И почему, собственно, более простые, но менее материальные методы достижения того же самого состояния должны осуждаться?.. Потому что кому-то завидно?.. Или потому, что кто-то не может смириться, что большая часть его так называемых реальных достижений (или его вклада, если брать детей), окажется не сильно более долговечными чем он сам, или чем сейв в скайриме?

Я иногда очень подросток. Я очень негативно и агрессивно реагирую на любые навязываемые мне ценности, даже если я с ними согласна.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, парадоксы субъективной психики, "... на моей стороне."

02:19 

Я не песец. Я только учусь.
Иногда с друзьями наступает такой момент, когда вы с ними расходитесь.
В жизненной позиции, ценностях, приоритетах и взгляде на ПРИ и жизнь в этой стране.

Потому что мы с друзьями не одно целое, у каждого свой жизненный опыт и свои жизненные условия. А также ожидания, требования и мечты. Наверное, нет большего везения, чем найти человеков в картинке которых "я через 20 лет" вы будуте занимать ровно ту роль и место, которое сами мечтаете занимать через 20 лет.

Наверное, есть что-то, что очень важно в такие моменты. Ну там, хранить память о хорошем. Не мешать и может быть даже помогать реализовывать чужие мечты не в ущерб своим. Помнить что нет едино-правильных взглядов на жизнь и не судить. Позволять людям самим выбирать себе обувь, делать ошибки и добиываться успехов. Даже когда мы не можем понять в чем, зачем и вообще какому придурку это сдалось. Или не говорить "я же говорил", выслушивать по 100 раз одни проблемы. И не винить тех, кто это говорит или думает в своих бедах.

А может быть надо закрыть счета и разойтись. Как после выпускного бала.

Я не знаю. Но, наверное, самое важное не потерять свет и тепло к тем, к кому оно однажды возникло. Как бы там жизнь не разводила.


Всем хорошей рождественской ночи.
Последнее время, я так наблюдаю, "католичество это круто", а мне в целом плевать. Но главное - свет.

@темы: тот самый свет, поговори со мной..., грани идиотизма, "... на моей стороне."

14:11 

Я не песец. Я только учусь.
Вчера не пошла на Оргию Праведников.

Ночью обострился исследовательский интерес (что радует, для разнообразия успешно) и теперь я опять засыпаю на работе.

В целом и общем, про*баный день, это не во всех смыслах плохо.

Вспомнила про аккаунт на Интуите... и вернулась к чтению курсов. В конце недели проверим эффективность.

Родители притащили из икеи шкафчик для ванной, продолжаем упорядочивать пространство.

Димка несколько подожил.

Надо придумать что подарить родителям на годовщину и дяде на ДР. Дядю сегодня наверное стоит спросить.

Все опять утыкается в финансы. Которых в связи с больничным много не ожидается в ближайшее время.

На прошлой неделе был год. По воводу чего мы напились пивом под мультик "Секретная служба Санта Клауса". Очень рекомендую мультик.

@темы: "... на моей стороне.", лытдыбр или раскадровка жизни

00:57 

Лирическое...

Я не песец. Я только учусь.
И знаешь, бабушка, у меня и правда все хорошо.
Спасибо за все чему научила. За все, что из раза в раз рассказывала. За то, что и после всего этого полюбила, улыбалась, принимала.

Меня один умный человек как-то упрекнул, что я слишком много благодарю... вместо того, чтобы радоваться.
Меня часто упрекают, что я слишком часто благодарю и извиняюсь... вместо того, чтобы радоваться.
Эти люди почему-то не понимают, что в этом и есть высшая форма моей радости.

Знаешь, бабушка, я вспоминаю твою улыбку и ежевечернюю молитву... и не смотря на всех этих умных людей, желающих мне добра, думаю что жизнь ничто без чувства благодарности. Миру за каждый подаренный миг. И людям, за разделенность этого мига.

Я помню тебя, твою улыбку и тех, о ком ты успела мне рассказать. Влюбленного в тебя одноклассника Колю Зайцева, кидавшегося в тебя чернильницами... и погибшего в первые дни войны закрыв девчонок во время бомбежки.
Помню твоего друга по переписке, которому ты в эвакуации в Твери писала все годы войны. Он выжил. Но вы так никогда и не увиделись.

А вообще-то.. что я вру? Я ничтожно мало помню из того, что ты мне раз за разом рассказывала, и мне казалось я не забуду уже никогда. Кроме того, что ты жила с чувством, что все сделала правильно, как бы когда тяжело не было. И была благодарна жизни за жизнь... не смотря на все ее тяжести.

Знаешь бабушка, у меня и правда все хорошо. Спасибо.

@темы: "... на моей стороне.", семья, тот самый свет

01:43 

Я не песец. Я только учусь.
"... Я держу в руках ответы
На вопрос о том что значит счастье..."
(с) Otto Dix

Но суть не в том. Суть в том как же это сейчас странно иначе. Та же ночь.. та же обволакивающая темень за окном... я, монитор, музыка. Какие-то строки в текстовом редакторе, банка энергетика.

Ожидание?.. Да нет. Хотя вру, настороженно прислушиваюсь к рычанию двигателей за окном.

Все как было. все как встарь. Так ...

Привыкла к его присутствию оказывается... очень. оО

ЗЫ. Да-да. Иногда все эти теги таки могут быть вместе.

@темы: "... на моей стороне.", NC-17 lifestyle, семья

03:33 

Я не песец. Я только учусь.
Мой разум страдает тягой к ничем не обусловленным обобщениям.
Если человек говорит, что ему все равно на что-то, что я делаю, он всегда рискует вызвать в моей голове цепочку -> все равно вообще на все что я делаю -> пофиг на меня. И далее я рискую впасть в настроение "меня никтооо не люююбит, жизнь не удалась".

Опыт научил меня выделять эти моменты нездоровой паранойи и вовремя останавливать себя пониманием, что "бывают и просто сны" - мир и отношения частенько состоят из частных ситуаций. И еще общим пониманием некорректности интерполяции по единичным данным, особенно при наличие других, и тем более при отсутствии самой функции.

Но тогда начинается второй виток гораздо более серьезной идеи-фикс: невозможности отличить сон от яви. А в данном случае действие паранойи от адекватной оценки ситуации. Короче на здравый анализ в этой сфере я не способна, увы.

Да, я понимаю что человеку со мной скучно. И понимаю запрос на новое качество и вид поступающей информации. И даже понимаю какой вид нужен. Но понятия не имею а) где его взять б) - что еще более критично и еще более не имею - как его выдавать. Потому что.. тут есть свои причины строения психики, но мне нужен явный запрос и даже, возможно, инициация. Тем более на качественную смену потока.

И да, мне это - в смысле поддержка отношений и их переработка, видимо - действительно нужно, потому что.. .потому что короче. *оборвала себя на полуслове*



...Но вообще, конечно, нафиг такие откровения. Тем более здесь. Может когда-нибудь лично. Если эта степень откровенности еще когда-либо вообще между этими двумя людьми *или тем что может из них вырасти* будет актуально. В чем я лично... сильно сомневаюсь.

Ну, скажи же мне что-нибудь?.. А? Впрочем, я потому и не пишу этого в личку, что не особенно на ответ надеюсь. Почему бы?..
И, боюсь, этот пост поняло слишком много людей... теряю хватку.

Тем временем лытдыбр

Завтра внутренний экзамен в автошколе и мне бы решать билеты. И вставать в восемь. А я дочитываю фанфик еще минут. И уже полторы недели ещсли не две билеты не роктрыывала. Не сдам (. Это не то чтобы страшно, но вообще-то вся эта афера с автошколой затянулась уже порядком. ((

@темы: парадоксы субъективной психики, "... на моей стороне."

20:35 

Я не песец. Я только учусь.
Возможно... *я только допускаю это*
... я действительно слишком неуравновешена, психически не стабильна на грани неадекватности, живу в выдуманном мире, халатно отношусь к реальности, требую к себе внимания и тепла в неоправданных количествах и приношу больше хлопот чем пользы.

Но мнения тех людей, на которых я сейчас мысленно смотрю и не смотря на грусть готова согласиться, я все равно никогда не узнаю.

Вот так вот.

Да. Я слишком близко к сердцу принимаю людей. Внутривенно. Что-то у меня со стимуляторами вечный передоз, куда ни глянь (. И почень слабая - выводится долго и с болью.

Фигня Впрочем. Через полчаса можно будет лепить пирожки.
Все к лучшему.

@музыка: System of a Down "Sky is over"

@темы: декадентство скотское, "... на моей стороне."

20:43 

Я не песец. Я только учусь.
А теперь то, что я пожалуй и правда могу написать открыто.

Проект закончен. Проект вымотал. Как и должно быть. Моя роль в нем - загадочна. Но я не буду ее недооценивать, она была. Как была и роль всех остальных вложившихся в этот проект. В конце концов, это команда и командная игра. В том числе и для мастеров. Что гладко и что нет, уже подробности.

День после проекта - отчаянная попытка вспомнить что еще есть у тебя в жизни. Особенно, когда ты еще и в отпуске.

Налет на книжный магазин - прощай реальность. И у меня зачем-то есть комплект цветных карандашей в объемах загадочных даже для меня. И кусок фентази литературы разной степени странности. Ну... прощай реальность да. "Между первой любовью и второй, нужно отбыть краткий карантин с третьей". Так что между проектом и проектом, а тем более проектом и реальной жизнью я уйду в зачит, выбор себе дивана, стола, мысли о беспредметно вечном и общий уровень медитации.

@музыка: Helloween "Dr. Stein" (unarmed)

@настроение: "Dr. Stein grows funny creatures Lets them run into the night They become great rock musicians "

@темы: "... на моей стороне.", лытдыбр или раскадровка жизни, тот самый свет

13:49 

Я не песец. Я только учусь.
По существу. Таким тварям как я иногда бесконечно необходимо куда-то сливать нежность, ласку. Получать возможность совсем-совсем расслабляться и ничего не говорить.

И я стараюсь и обычно действительно не прошу о помощи, если мне за помощь надо "расплачиваться". Я прошу если прошу тех, для кого мне в любом случае нечего жалеть. Это приятно что такие люди все-таки есть.

18.07.2011 в 11:32
Пишет Твою мать, Поттер!:



URL записи

Пойду последнюю часть скачаю, что ли.

И возьму с собой на залив комплект книжек и ноут с комплектом фильмов.

@темы: "... на моей стороне.", ГП

00:23 

Я считаю это вин.

Я не песец. Я только учусь.
" - А я ее точно где-то видел!
- и я!
- и я... кажется.
- ну, мы вероятно где-то вместе играли...
- Прошлый Лериан? Позапрошлый? Аллоды?...
- о могли.
- Этерна первая.... но это давно так было.
- да, точно, там и виделись же!!!
- а ты там кем была... точно!!!! ты же жила в моей палатке"


" - а вам сколько человек надо? Я больше пятидесяти найти не смогу...
- больше СКОЛЬКИ-СКОЛЬКИ он найти не сможет?.. :inlove:"

@темы: "... на моей стороне.", лытдыбр или раскадровка жизни, ролевое

19:08 

Я не песец. Я только учусь.
Хочу нежности и ласки.
А мироздание кидается дразнилками, в которые даже поверить не успеваешь, на столько они дразнилки.
И применяет суровые воспитательные меры в лучших традициях жанра.

Птица-то я смелая (до подозрений в тотальном безрассудстве и бездумности). сильная и целеустремленная. Но видимо дефицит простой ласки в крови штука еще более опасная чем переизбыток гормонов. :hmm:

Героиня в Годвилле надыбала с монстров стабилизатор ЧСВ. Хочу кнопочку "материализовать на облаке". С тоски спуская прану на разговор с ней. Чувствую себя хуже, чем задрачиваясь в линейку или беседуя с плюшевыми игрушками.

Щаз возьму и засяду в одиночестве смотреть злополучное Сияние. А потом еще полгода буду на всех тихо обижаться и все отрицать.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, декадентство скотское, sex&drugs&rock-n-roll, inside my mind, "... на моей стороне."

00:06 

Я не песец. Я только учусь.
Свободное *не будем уточнять от чего* объединение моих работодателей задумчиво мырчит и ревнует меня одной своей половиной, к другой своей половине. Потому что, цитирую:

"Мы с ним живем уже более трех лет.

А ты еще даже с нами ванну не принимала!"

В то время как я уже с полчаса от них обоих пытаюсь уйти в душ, чтобы наконец кончить... гм. Т.е, наверное, чтобы наконец закончить с этапом работ.

А еще у них на две половины, три скайпа... и они утверждают что они один единый монстр с мозговыми тентаклями. У которого "две конечности задумчиво подрёвнывают тебя к ещё одной тентакле, которая мажется вазелином и готовится к близкой встрече" (с).

@темы: "... на моей стороне.", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", грани идиотизма, лытдыбр или раскадровка жизни

главная