"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

Записи с темой: "... на моей стороне." (список заголовков)
01:26 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Заботиться о себе и работать. Работать и заботиться о себе, Дракоша.
Осталось удостовериться, что я знаю значения этих слов.

Полвторого. Пойду-ка я спать.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, грани идиотизма, "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "... на моей стороне."

09:59 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Вчера был очень нервный вечер, который слишком поздно закончился.

Мы ммм... Поговорили, я расстроилась, пыталась это скрыть, меня разоблачили, пришлось говорить еще. Мне стало лучше. Настолько, что решила удалить написанный на первой стадии пост (да, он там был, если вы его помните).

Мы поговорили, но мой пессимизм реальных выходов не видит. Но.... Мы оба будем стараться. Я - не накручиваться по поводу и без (и не говорить голосом матери) , а он как-то разобраться с нашим бюджетом. Подумываю передать ему приложение и его архивы.
Но мой пессимизм... Ну, назову его недосыпом и буду игнорировать. В рамках достигнутого соглашения.

В общем перевешенное было на цепочку кольцо, я все-таки еще поношу как положено.

Что еще:
- Йа опаздываю на работку, ибо уснули мы к пяти и я не то что есле встала, я еле будильники услышала. .
- У меня есть предварительная компания в Минск где-то с 26 февраля по 2 марта.
- И... И вот по сакуре прилично сделала. Может успею этот лист схемы до конца января: по графику. Инпрогресс наверное в выхи сделаю.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, "... на моей стороне."

00:33 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
На полях. (так как я уверена, что эти посты обвм-а мало кто читает)

А я вот порой, заставляю себя писать комментарии, если пост хоть как-то отозвался и мне есть хоть что-то, что сказать.
Такая социальная тренировка, чтобы не стесняться говорить.
И помнить. Помнить-помнить-помнить, что, как правило, в этих наших дайрах, людям важно знать, что они не одни, и пишут не только для себя... потому что чтобы я лично не говорила, процентов 70% постов здесь я сама не перечитывала спустя годы *ну подумаешь, я зачитываю их неделю после публикации*.
Связность фрактала надо поддерживаться. Чтобы он не осыпался пеплом в особо стремные моменты восприятия. А если не ты сам будешь поддерживать свой фрактал... то кто?..
Перед этим НГ я честно села и попыталась найти слова для всех (или почти всех - я смогла найти не все слова), кто мне в этом году резонировал, вне зависимости мыслей о взаимности. Потому что моя личная философия говорит мне, что оскотиниться и забыть сказать что-то важное очень просто. Потому что я на своем примере знаю, что важным становятся иногда очень странные, случайные и вообще вещи, которые прилетают от "небесного радио". Даже если важным для твоего адресата конкретно что-то не будет. Это очень важно, сказать то, что ты чувствуешь, как благодарен элементам своего фрактала за то, что... этот фрактал не осыпался.

Все эти "он так много для меня значит, так многому меня научил, но я стесняюсь лишний раз обозначить свое существование, потому что -ну-нафига-ему-надо-это-знать-он-просто-поржет-что-я-еще-одна-в-стане-его-туповатых-фанаток" или "ну-такой-человек-как-он-наверняка-регулярно-слышит-что-то-подобное-это-будет-звучать-банально" - осталось для меня, местами в прошлом. Потому что лучше показаться назойливым (аааааа!!! паника!!!!), чем... Потому что, наверное, я делаю это больше для себя, не потому что надеюсь услышать взаимность ответ от конкретного человека. А потому что надеюсь, это действие рано или поздно приведет к тому, что люди вокруг меня будут меньше стесняться говорить. Возможно, я все-таки надеюсь на взаимность... но скорее, кармическую. Меня слишком достало слышать "я бы сказал тебе это, но думал, ты будешь смеяться, я не думал, что ты не знаешь, какая ты классная" в общем виде.

Такое вот пафосное "победить эмоциональную и социальную лень в себе, чтобы не становиться ее жертвой".

Ну и... это помогает самой осознавать, что меня вдохновляет и что для меня важно. Потому что думаем мы не словами... а мысль не облаченная в слова, обычно оказывается последней в цепочке. Оборванные цепочки мысли.. это немного потерянного понимания, себя в том числе.

@темы: "... на моей стороне.", homo sapiens: reseaching in progress, грани идиотизма, именем понта и пафоса..., мутации и прочие эволюции, сиреневенький мозгошмыг, тот самый свет, этот безумный-безумный мир

22:10 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Я уже не однократно об этом писала.
Поэтому положу под кат.
Музыкально вдохновленное и вообще обвм.

читать дальше

@темы: "... на моей стороне.", тот самый свет

15:42 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Наш новый год из запланированной посиделки на кухне на троих трансформировался в приют отверженных в тусню на 6 человек.
В связи с чем я таки решила прибраться. Но теперь я не могу выйти из комнаты потому что тут у меня телевизор с музычкой...

.. В общем я сделаю вид, что я занята делом. ))
В следующем году было бы хорошо:
- найти деньги и время и вообще воткнуть в телевизор нормальное аудио.
- сделать мне рабочий стол (тоже в основном деньги на панель и фурнитуру, проект Дима уже накидал) и проести соответствующу. перестановку.
- до марта освоить немецкий самоучитель который у мня тут валяется.
- к сентябрю выбрать между второй тренировкой по двуручу, трайблом и курсами немецкого на А0.
- съездить в Германию и/или Чехию. Круто было бы в Германию правда на фест летом. Хотя это очень страшно
- вышить до конца сакуру и небо.
- повысить рабочее КПД на работе - иметь к апрелю-маю полноценную альфу, особенно по своим частям. Увеличить вовлеченность команды в общие механизмы архитектуры и все вот это.
- протыкать те два курса по андроиду предположим до весны лета, к концу года иметь список гейм-литературы и сделать приложение с линеечкамии, хотя бы для себя.
- найти приличные (а не мы прочитаем вам вслух туториал/доки) курсы по питону/джанге.

Я думаю, следующий год будет лучше, чем этот. В этом я смогла вытащить себя из несознанки и надеюсь дальше все тоже будет идти по плану, пусть и слегка по синусоиде. Надо проще относиться к провисам и помнить, что завтра может быть лучше, или послезавтра. И меня мои друзяшечки не убьют что я гоняю все время 20 песен на репите, когда мне надо поставить что-то послушать в новогоднюю ночь.

Я могла бы еще сказать всем спасибо за этот год здесь же. Но, пожалуй, я просто пройдусь с поздравлениями по личкам. =) Я сегодня стесняша.

@темы: тот самый свет, "... на моей стороне."

00:22 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Стоило один день никуда не пойти и лениво ползать по домику, неспешно занимаясь всякой полировкой... и вечером прям хочется повышивать (а не "ну давай пару стежков, если не пойдет, отложишь... ну вот этот лепесток же..."), мысль таки начать самоучитель по немецкому дальше введения - кажется привлекательной, и я даже откопала эти курсы по андроиду (но курсы на английском явно не то, что мне нужно в полночь).

Итоги года. Сегодня все ишут итоги года.
Давайте я тоже попробую.

Я постараюсь кратко и отбросив совсем уж непродуктивную рефлексию.

1. Мне все равно все время кажется на работе, что я не справляюсь. Однако, я должна признать, что даже по личным ощущениям сейчас я не справляюсь немного меньше, чем в начале года. По большей части. Правда по мелким техническим частям, я, как это в общем свойственно профессии, все равно нахожусь в бездне "осознания того как многого я не знаю, хотя стоило бы". Но это вообще такой... весьма характерный предмет. Правда, мне бы стоило найти курсы по питону, а не по андроиду. И все же. Будем считать что у меня должно быть хобби.

2. У меня появились какие-то накопления. Я попросила сберовскую карту скидывать один процент с зарплаты в копилку... и, вы не поверите, она копится!!! Я по-прежнему немного глубже в кредитке, чем хотелось бы, но... блин, я не помню насколько все было плохо или хорошо в начале года )). Но у меня точно не было никаких накоплений на отпуск. А теперь есть. Правда на очень маленький отпуск. Но я могу о нем мечтать без финансового страха, и это круто.

3. У меня появились какие-то вещи, которые я делаю для себя, просто потому что хочу. Гордо говоря это, не оправдываясь или вовремя блокируя эти импульсы.

На самом деле... я блин начала чего-то хотеть!!! Я хз насколько это было очевидно ранее - но у меня не очень с умением хотеть и хотеть чего-то для себя. Я все равно не могу ответить на вопрос "А куда ты хочешь попасть?", но это наконец не является проблемой - первый раз в жизни. Я как-то вроде приняла, что главное процесс. И у меня почти начало получаться. Не так хорошо получается не испытывать за это вины. Но я работаю.

Я позволила втянуть себя в проекты друзей. И к концу года даже начала предлагать что-то сама. Если все фотосеты до этого (мне тут кто-то сказал про "мою новую любовь к фотосетам" - долго смеялась) - это было такое "надо что-то делать, почему бы и не это, хоть посмотрю как люди что-то делают". То вот Маман я захотела и придумала сама. Сама всех распинала. И, все же, осталась довольна. В первую очередь тем, что это вышло очень близко к тому что я хотела, и это был мой проект для меня.

Так я втянулась и в написание фанфиков ("а собственно чем это хуже, чем не написание?") - и вот кстати второе место в конкурсе заняла. Правда не с фиком, а со стихотворением, написанным вообще по фану. Но все же а) в стихах у меня опыта и практики больше б) первое место и правда очень круто сделано на более понятную широким массам тематику в) заказчик фиком остался доволен, вот и отличненько.

4. Я понятия не имею сколько я сейчас вешу... и это прекрасно. Если верить сантиметру - ничего особенно не изменилось. Но двуруч наконец визуально починил мне визуально руки и спину. И вообще я чувствую себя хорошо.
Отбросив все эти запарки на тему как надо питаться, как это обеспечить, как ходить в зал и что там делать... я освободила какое-то невероятное количество ресурса, которое туда уходило. Наверное, я сама не очень ожидало, как много времени туда уходило.
И... в общем я понятия не имею сколько сейчас вешу и что там по замерам. И меня это не грызет. И это прекрасно. Просто... это действительно победа побед. Я однозначно заметно больше нравлюсь себе, даже в платье с разрезом выше резинки чулка.

Итого: жизнь моя стала осознаннее, понятнее лично мне, в ней стало больше меня и моих интересов, чем я вообще помню. Наверное такое должно случаться с людьми лет в 18. Но как говорит один мой хороший знакомый "у меня сериальная модель жизни. Я очень люблю сериал Друзья. Так вот - на момент начала сериала - им всем как раз около 30ти. А значит до 30 - я вполне могу позволить себе страдать фигней, вот потом надо будет как-то плыть". Сказал он мне в наши не полные 29. И в целом, я бы назвала это все - awaking. Пробуждение. И это - хорошо. Первый раз в жизни у меня есть желание написать планы на год - но это как-нибудь в другой вечер.

Бонусом: в моей жизни снова появились:
- дайр и общение на нем как класс. И... и это очень помогает. Спасибо тем, кто это общение составляет.
- музыка на работе, вообще новая музыка. Спасибо интернету на рабочем месте. У меня снова есть время и силы, чтобы как-то что-то искать, знакомиться... и да, музыка делает меня лучше. Новая музыка не дает циклиться и замыкаться. И это тоже часть жизни, по которой я немного страдала, но у меня не выходило ничего с этим сделать. Когда слушаешь исключительно в дороге - очень хочется слушать что-то понятное и известное, чтобы точно отдохнуть. Сейчас я слушаю еще и для развития, для поддержки себя, для новых мыслей и идей... и это круто.

@темы: парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, inside my mind, "... на моей стороне."

11:17 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Моя мама - прекрасный человек.
Она хорошая мама.
И что бы я там не... у меня было хорошее обеспеченное и интересное детство. Меня растили, воспитывали и любили как умели.
У меня, как и у всех, были конфликты в подростковом. И ряд вещей до сих пор мне кажется... непонятным. И неприемлимым. Тоже, наверное, как у всех. У меня такого немного и это было давно и неправда.

Однако, что в общем-то характерно, сейчас мои с родителями отношения рушат воспоминания всего о двух моментах, которые имели место глубоко под 25 моих лет.

" - Дима предложил мне выйти за него замуж.
- Это хорошо. Но.. ты же понимаешь, что у нас будут условия?"

" - Я думала вы меня поздравите, а вы...
- Родители - это тебе не подружка, мы должны о тебе заботиться.".

" - Не могла бы ты как-нибудь сфотографировать Димин паспорт, чтобы он не знал, чтобы мы могли его пробить?"

От каждой из этих фраз меня бомбит до сих пор. Хотя я часто их прокручиваю, учу себя с этим жить и не припоминать, потому что припоминать людям не хорошо. Но каждая из них это... не просто неприемлемо.

И тут я вспоминаю чему меня учили на своем примере:

" - Только не говори бабушке - она расстроится."
И единственное из детства, что идет в голове рефреном.
" - не говорите этого при ней, она потом все перескажет бабушкам"

Каждый раз, когда я думаю, что блин, они же хорошие люди. Они действительно переживают за меня (или за свои представления обо мне)... мне было бы и им будет больно, если я буду избегать общения с ними. Так нельзя, это родители, они тоже люди, тоже могут ошибаться и никто не идеален - будто у меня характер простой.

Каждый раз я вспоминаю это.
Моя мама - взрослый человек, со своими травмами и тараканами. Как любой из нас. Немного контрол-фрик, но скорее по принуждению, чем по призванию. И мою маму нужно беречь. Беречь уж так, как она меня научила, потому что иначе она не умеет сама, и не очень понимает. А надо, чтобы понимала. И раз уж я считаю себя теперь взрослой и сознательной, значит настала моя очередь. Не рассказывать, не волновать, не провоцировать конфликты, если надо - для этого можно избегать общения. Можно врать или недоговаривать. Можно манипулировать. Не обижаться, а относиться как к маленькому ребенку или душевнобольному, с которым проще не спорить по неважным для тебя лично вопросам. "Улыбаемся и машем" а свои эмоции оставляем для общения с другими людьми.
Теперь мама обижается, когда всплывает, что ей чего-то не рассказали. Но если перед тем как все-таки рассказать вкусно ее накормить и налить вина, она расслабляется, и обижается не так сильно.
Я звоню ей, полчаса слушаю поддакивая и вставляя общие фразы... содержание последнего разговора я не помню. Ну в общих чертах, болели, да, я пью Анаферон (конечно же нет), да, да, нет, не волнуйся. Говорю что у нас ничего интересного или рассказываю что-нибудь общее, про котов или про то что вот в зал сходила. Иногда до нее доходит, что она не в курсе... но обычно желание рассказать самой побеждает.

Папа... за отношения с папой мне на самом деле обидно. Но нельзя построить дружбу с тем, кто этого сам не хочет по любой причине. И раз уж родители, это мне не друзья... ну что я могу поделать, если мне ставят вопрос так? Ну нет, так нет. Хотя мне очень обидно. Приходите, когда сами будете к этому готовы.

Такая вот история.

@темы: "... на моей стороне.", семья

00:23 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
В процессе просмотра прохождения Call of Ctulhu в исполнении Гидеона (Если кому надо: www.youtube.com/playlist?list=PLscFx0v8PvueAyMm...)

Мало, мало ты человек знаешь об играх, где есть шкала рассудках.
или
Принимая решение сохранить свой рассудок, задумайтесь... а собственно для чего вы его сохраняете?

PS. Или больше тегов, богу тегов.

@темы: этот безумный-безумный мир, sex&drugs&rock-n-roll, random religion, homo sapiens: reseaching in progress, inside my mind, парадоксы субъективной психики, именем понта и пафоса..., сиреневенький мозгошмыг, грани идиотизма, наблюдизмы, "... на моей стороне.", тот самый свет

15:40 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Есть что-то хорошее в вечном.

" - Я буду где-то с двух до трех"
Ага - считаем в четыре. О, отлично, как раз в четыре!
" - Он полчаса назад, сказал, что будет через час.
- Ага. значит через еще час, как раз успеем...
*через час - звонок в дверь* "

Когда-то это бесило. А ща норм. Есть что-то успокаивающее в людях, которых знаешь столько лет.

Реклама принесла мне новый альбом Черного Обелиска. Сижу слушаю, ниче так даже. Фоном отлично. Наверное что-то унесу в плейлист. Но могли бы выложить куда-то кроме ВК, а то так вот сразу и не найдешь оО. Позже может приложу.

Пусть будет так.



Были бы деньги, я бы даже сходила на концерт, который принесла эта же реклама. Хотя если успеют дать зарплатку...
Первого января они вполне конкретно сделали мне настроение на Метал-елке, да и пару лет назад на каком-то фесте тоже зашли отлично. Надо сказать, вживую они очень молодцы, правда.

@темы: музыка, "... на моей стороне."

02:00 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Как отделить момент:
- я не могу заставить себя делать то, что считаю нужным и поэтому не так хорош, как хотел бы себя видеть, потому что правда не могу.
От:
- я не могу заставить себя делать то, что считаю нужным и поэтому не так хорош, как хотел бы себя видеть, просто потому что я мудак?

Вопрос вопросов.

Как отличить:
- то что ты считаешь нужным, чтобы сделать это и не считать себя мудаком.
От того:
- что правда надо сделать чтобы чувствовать себя собой.

Психологию я вижу единственным образом.
Так. "Измените себя, чтобы не быть собой. Мудак ли вы, зависит от точки зрения".


УПД. Все очень просто. Если есть силы на селф-дестракт, значит ты мог сделать что-то еще и ты мудак.
Dixi.

- как думаешь, пересмотр стены поможет?
- возможно.
- а если с бутылкой джина?
- ну если хорошего.
- не, в чем тонда будет терапевтический эффект на второе утро!
- вкусненько.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, парадоксы субъективной психики, записки самовоспитания, грани идиотизма, inside my mind, "... на моей стороне."

12:53 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Тут вообще мог бы быть длинный пост, со всякими выкладками , ретроспективами и вот этим вот всем.

Но я ограничусь констатацией:
Вот уже как 4 дня назад (хоть заводи линеечку) я для себя декларировала свободу от идеи похудения.

Объяснение очень простое:
Эта идея стала навязчивой, со всеми вытекающими и отравляющими жизнь факторами.

Не жрать пельмени на ночь гораздо проще с той же мотивацией что и не пить по будням: так тяжелее вставать, а я люблю свою работу и люблю себя на ней хорошо показывать. А не с непонятной мыслью "так я никогда не похудею".
Чаще ходить в зал нужно, но гораздо проще с точки зрения светлых мечтаний купить себе доспех и уехать на коне в закат (с сопутствующей жалостью к коню), чем с очень серьезных и обоснованных, но скучных "я буду толстой и умру на 10 лет раньше, чем если буду не такой толстой".
Появившееся постоянное чувство вины перед собой "что вот я так стараюсь, а одно нарушение, которое вот - не дает мне... и теперь вот именно из-за этой шаурмы я умру на десять лет раньше".

Короче меня заколебало. Я еще не совсем приняла мысль что так я скорее всего поправлюсь еще больше.
Но признать, что я себе по большому счету нравлюсь не то чтобы любой.. но, скорее, я себе в текущем форм-факторе весьма нравлюсь. Ой, ладно, я с детства считала себя достаточно страшной. Ныне считаю себя "альтренативно-внешне-одаренной" (в целом я для себя решила что красота в понимании общественного контекста - это либо данность, которой у меня нет, либо как и соответствие стандарту в любой области - такое развлечение, которые люди выбирают для себя), но все равно искренне не думаю, что хорошая фигура что-то сделает с грубым голосом, строгим взглядом, не очень себе манерами и общим нежеланием делать укладку по утрам. Главное что в целом моя внешность меня устраивает, и это "надо худеть" - абсолютно не мое, а из серии "все бегут и я бегу". Однажды поддавшись, заработала себе еще не невроз - но звоночки пошли очень плохие.

В общем, я зарекаюсь худеть. Честно говоря, это ничего не поменяет в моем образе жизни, кроме того, что я отказываюсь испытывать чувство вины по этому поводу. Ну нафиг.

Не то чтобы у меня уже хорошо получалось. Но я буду пытаться.

Ну и давайте фоточку, че уж. На которой я выгляжу еще больше, чем есть на самом деле... что не мешает мне любоваться фотографией.


@темы: приступ самолюбования, парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, записки самовоспитания, дети, кухня, церковь?.., inside my mind, "... на моей стороне."

23:13 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Отпуск. Лежать в белье на диване, бокал (бутылка) вина, кальян и Матрица.

The Matrix has me?..
Но почему бы и нет!

Чтобы вы понимали.
Матрица - один из определяющих меня фильмов.

Реальность это то, что я воспринимаю как реальность.
Так ли важно понятие объективности?
Так ли важно то что якобы есть, когда есть то, что я вижу и осязаю?
Что если все это каскад Матриц... Как испытание духа перед чем-то? Как десять сефирот.
Зачем и для чего это все, если все лишь иллюзия?
Важно ли осознание сна вообще?
Так ли страшно перепутать сон и явь?

Чем мы рискуем на самом деле... И так ли это важно? И уменьшается ли важность от реальности?

"что есть реальность и как определить ее?" - и зачем ее определять?

Что следует за сюжетом Detroit: become a human. И стоит ли сохранение человечности заточения сознаний в матрице?

Что если посмотреть на это с этой точки зрения?

С точки зрения страдания человека осознающего бесполезность своего существования на фоне?

Чего стоит такая свобода? В которой твоя самореализация упирается в борьбу, когда ты этого не просил?

Чего стоит твоя самореализация в субъективе - в матрице?

Если бы у меня была кьютимарка...

@темы: тот самый свет, сиреневенький мозгошмыг, приступ самолюбования, поговори со мной..., парадоксы субъективной психики, наблюдизмы, мутации и прочие эволюции, именем понта и пафоса..., грани идиотизма, homo sapiens: reseaching in progress, "... на моей стороне."

17:53 

lock Доступ к записи ограничен

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:07 

Доступ к записи ограничен

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:00 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
"И то что ты назовешь истиной на земле, будт истиной и в небесах" (с)

А значит надо улыбаться и считать ритм.
Я это умею.

Справедливости ради, а точнее ради того периода жизни, когда весь смысл этого блога был в этой мантре... Я все-таки выросла такой, какой хотела стать та милая, немного мрачная, но сильная девочка. Во всяком случае некоторыми местами. И именно ради этой справедливости относительно нее и того как, зачем и почему она вела дневник, я оставляю эту запись тут.

Ну и еще себе, через когда-нибудь.. улыбаться и считать ритм.

@музыка: Lindsey Stirling "Starships"

@темы: "... на моей стороне.", записки самовоспитания, логи самоконтроля, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

00:45 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Ровно 5 лет назад я очень поздно пришла домой. Я была слегка пьяна пивом, сильно пьяна поцелуями и собственной храбростью... Ровно 5 лет назад я по дороге домой потеряла голову. Да так и не нашла.

И каждый вечер, засыпаю, я нахожу его тепло и думаю, что будь я хомячком меня бы просто разорвало на части счастьем.

@темы: "...одной крови", "... на моей стороне.", дракончик, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики, семья, тот самый свет

12:35 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
" - Хорошо выглядишь. Похудела?
- Нет, я просто хорошо выгляжу."


Как я уже писала, меня обидели, поэтому я теперь някушка.
Сделала стрижку, вся такая с укладкой, в аккуратно перебранных шмотках, с макияжем, который (о боже!) я не ленюсь в три этапа смывать и восе в том же духе.
Даже пришила к весеннему пальто (в сто-писсотый раз) долбанную пуговицу. Которая отлетает каждые две недели... -_-


Вообще это в любом раскладе охрененно: нравиться себе не на правах "ну я милый, да. Еще бы вот.. и было бы стильненько совсем.", а в формате "ух ты. какой я классный и охрененный сегодня, чтобы еще такое для себя сделать?" Девочки поймут - бесценно же.

Но знаете что САМОЕ приятное в этом?

То, что Дима этого почти не заметил. Его радует, что я радуюсь.

Но для него я, судя по взгляду, реакции на мои экзерсисы перед зеркалом (вчера, сегодня, завтра...) и прочему: была классной, клевой и самой красивой и без стрижки, ежедневного макияжа, в старых джинсах на размер меньше, без декольте и с расцарапанными котами бедром.

И это делает меня еще более светиться.

:flower:

@темы: тот самый свет, наблюдизмы, дети, кухня, церковь?.., грани идиотизма, "... на моей стороне."

13:52 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Какой идиот сказал что "признать проблему - шаг на пути к ее решению"?
Ок, я признаю, что веду себя как капризная маленькая девочка. Эгоистично капризничаю, отрицаю возможность любых переговоров, чуть что бросаюсь в слезы и обвинания всех во всех тяжких грехах и вообще.
Признаю, не вопрос, я капризничаю, истерю, плачу, не иду на компромиссы, и я признаю что это все нецивидизованно, незрело, нездорово и много чего еще нелицеприятного.
И я не вижу в упор, каким это магическим образом должно помочь мне не капризничать, не истерить и при этом решать какие-то пробелмы...

Возможно в этом виноваты гормоны... (для девочек: 75ый день, СЕМЬДЕСЯТ ПЯТЫЙ! )
Может быть я устала, может быть много всего. Но, откровенно говоря... мне очень стыдно что я себя так веду, я понимаю, что веду себя неправильно. Что надо терпеливо создавать атмосферу, выбирать заблаговременно удобный момент для переговоров, разумно и аккуратно аргументировать свою позицию и вести спор на адекватном уровне.
Но на адекватном уровне в итоге мужчина почти всегда оказывается прав. Во всяком случае, говоря рационально.

Проблема в том, что рациональная сторона вопроса совершенно верна. Но не приносит удовлетворения, не дает решения проблеме, которая привела к постановке вопроса. И это заставляет меня выдвигать какие-то новые варианты решения, которые бы это удовлетворение привели... Но рационально мужчина снова оказывается прав, что, например, №гораздо лучше не выкидывать 40 тысяч на дом отдыха, а накопить на транспорт, нам же нужен транспорт. Тем более, что у него может быть сейчас будет заказ, а значит он не может себе позволить поехать на отдых со мной..." А я устала и хочу отдыха. Устала от очень многих обстоятельств и хочу разом сменить максимально обстановку. И я ищу следующее решение... но менять обстановку в текущей обстановке (лол) не рационально... поэтому следующий диалог обречен. И это засилье рациональности в конечном итоге приводит к тому, что во мне просыпается уставшая капризная и избалованная мужем девочка, которая не может придумать ничего лучше, чем устроить истерику... "ну и ладно, я одна поеду... и буду жить в двуместном номере одна". При этом, разумеется. подразумевая, что если он не согласиться с поставленным фактом и не поедет (или будет там работать) то я еще сильнее обижусь, расстроюсь и стану еще капризнее и требовательнее.

Хочу на две недели впасть в кому и чтобы мне приснилась неделя в доме отдыха, где мы отдыхаем вдвоем. С саунй, лошадками, снегоходиком и бассейном.

Наверное, накортическая кома единственный способ сделать жизнь такой, какой я хочу ее видеть.

Мда.
Извините.
Я не уверена, что хочу это обсуждать. Но и не уверена, что не хочу.
Поэтому не обижайтесь, если я просто не отвечу на какие-то из комментариев.

PS. А самое прекрасное в женской логике.
Что я на самом деле не хочу ничего выяснять. И сама себе заказывать номер я тоже не хочу. Как и не хочу, по большому счету, отдыхать одна. Я хочу, чтобы я пришла домой, а Арей такой: "ну я подумал, что мы с тобой действительно давно не отдыхали, я нвыбрал наиболее симпатичный мне варинат из присланных тобой, заказал и оплатил нам номер."

Где бы взять наркотиков.. -_-

@темы: поговори со мной..., парадоксы субъективной психики, логи самоконтроля, декадентство скотское, Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., sex&drugs&rock-n-roll, Suicide freestyle, "... на моей стороне."

02:00 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Последняя мысль на сегодня.

Самоценность "реальной жизни", а также реальных навыков и наполненность жизни реальными событиями, порой излишне переоценивают. Ничего нет и ничто ничего не значит... до момента означивания нами лично. Просто есть вещи необходимые нам для жизни, вещи необходимые нам для комфорта жизни - и они реальны. Но когда уровень комфорта нас удовлетворяет, так ли уж зазорно, не искать какого-то нового комфорта и не стремиться к каким-то еще реальным благам?.. Стоит ли считать эти "реальные" достижения в жизни, чем-то кроме стремления ко все большему комфорту или ко все более комфортному внутреннему состоянию?.. И почему, собственно, более простые, но менее материальные методы достижения того же самого состояния должны осуждаться?.. Потому что кому-то завидно?.. Или потому, что кто-то не может смириться, что большая часть его так называемых реальных достижений (или его вклада, если брать детей), окажется не сильно более долговечными чем он сам, или чем сейв в скайриме?

Я иногда очень подросток. Я очень негативно и агрессивно реагирую на любые навязываемые мне ценности, даже если я с ними согласна.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, парадоксы субъективной психики, "... на моей стороне."

02:19 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Иногда с друзьями наступает такой момент, когда вы с ними расходитесь.
В жизненной позиции, ценностях, приоритетах и взгляде на ПРИ и жизнь в этой стране.

Потому что мы с друзьями не одно целое, у каждого свой жизненный опыт и свои жизненные условия. А также ожидания, требования и мечты. Наверное, нет большего везения, чем найти человеков в картинке которых "я через 20 лет" вы будуте занимать ровно ту роль и место, которое сами мечтаете занимать через 20 лет.

Наверное, есть что-то, что очень важно в такие моменты. Ну там, хранить память о хорошем. Не мешать и может быть даже помогать реализовывать чужие мечты не в ущерб своим. Помнить что нет едино-правильных взглядов на жизнь и не судить. Позволять людям самим выбирать себе обувь, делать ошибки и добиываться успехов. Даже когда мы не можем понять в чем, зачем и вообще какому придурку это сдалось. Или не говорить "я же говорил", выслушивать по 100 раз одни проблемы. И не винить тех, кто это говорит или думает в своих бедах.

А может быть надо закрыть счета и разойтись. Как после выпускного бала.

Я не знаю. Но, наверное, самое важное не потерять свет и тепло к тем, к кому оно однажды возникло. Как бы там жизнь не разводила.


Всем хорошей рождественской ночи.
Последнее время, я так наблюдаю, "католичество это круто", а мне в целом плевать. Но главное - свет.

@темы: тот самый свет, поговори со мной..., грани идиотизма, "... на моей стороне."

главная