Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "... на моей стороне." (список заголовков)
00:00 

Я не песец. Я только учусь.
"И то что ты назовешь истиной на земле, будт истиной и в небесах" (с)

А значит надо улыбаться и считать ритм.
Я это умею.

Справедливости ради, а точнее ради того периода жизни, когда весь смысл этого блога был в этой мантре... Я все-таки выросла такой, какой хотела стать та милая, немного мрачная, но сильная девочка. Во всяком случае некоторыми местами. И именно ради этой справедливости относительно нее и того как, зачем и почему она вела дневник, я оставляю эту запись тут.

Ну и еще себе, через когда-нибудь.. улыбаться и считать ритм.

@музыка: Lindsey Stirling "Starships"

@темы: "... на моей стороне.", записки самовоспитания, логи самоконтроля, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

00:45 

Я не песец. Я только учусь.
Ровно 5 лет назад я очень поздно пришла домой. Я была слегка пьяна пивом, сильно пьяна поцелуями и собственной храбростью... Ровно 5 лет назад я по дороге домой потеряла голову. Да так и не нашла.

И каждый вечер, засыпаю, я нахожу его тепло и думаю, что будь я хомячком меня бы просто разорвало на части счастьем.

@темы: "...одной крови", "... на моей стороне.", дракончик, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики, семья, тот самый свет

12:35 

Я не песец. Я только учусь.
" - Хорошо выглядишь. Похудела?
- Нет, я просто хорошо выгляжу."


Как я уже писала, меня обидели, поэтому я теперь някушка.
Сделала стрижку, вся такая с укладкой, в аккуратно перебранных шмотках, с макияжем, который (о боже!) я не ленюсь в три этапа смывать и восе в том же духе.
Даже пришила к весеннему пальто (в сто-писсотый раз) долбанную пуговицу. Которая отлетает каждые две недели... -_-


Вообще это в любом раскладе охрененно: нравиться себе не на правах "ну я милый, да. Еще бы вот.. и было бы стильненько совсем.", а в формате "ух ты. какой я классный и охрененный сегодня, чтобы еще такое для себя сделать?" Девочки поймут - бесценно же.

Но знаете что САМОЕ приятное в этом?

То, что Дима этого почти не заметил. Его радует, что я радуюсь.

Но для него я, судя по взгляду, реакции на мои экзерсисы перед зеркалом (вчера, сегодня, завтра...) и прочему: была классной, клевой и самой красивой и без стрижки, ежедневного макияжа, в старых джинсах на размер меньше, без декольте и с расцарапанными котами бедром.

И это делает меня еще более светиться.

:flower:

@темы: тот самый свет, наблюдизмы, дети, кухня, церковь?.., грани идиотизма, "... на моей стороне."

13:52 

Я не песец. Я только учусь.
Какой идиот сказал что "признать проблему - шаг на пути к ее решению"?
Ок, я признаю, что веду себя как капризная маленькая девочка. Эгоистично капризничаю, отрицаю возможность любых переговоров, чуть что бросаюсь в слезы и обвинания всех во всех тяжких грехах и вообще.
Признаю, не вопрос, я капризничаю, истерю, плачу, не иду на компромиссы, и я признаю что это все нецивидизованно, незрело, нездорово и много чего еще нелицеприятного.
И я не вижу в упор, каким это магическим образом должно помочь мне не капризничать, не истерить и при этом решать какие-то пробелмы...

Возможно в этом виноваты гормоны... (для девочек: 75ый день, СЕМЬДЕСЯТ ПЯТЫЙ! )
Может быть я устала, может быть много всего. Но, откровенно говоря... мне очень стыдно что я себя так веду, я понимаю, что веду себя неправильно. Что надо терпеливо создавать атмосферу, выбирать заблаговременно удобный момент для переговоров, разумно и аккуратно аргументировать свою позицию и вести спор на адекватном уровне.
Но на адекватном уровне в итоге мужчина почти всегда оказывается прав. Во всяком случае, говоря рационально.

Проблема в том, что рациональная сторона вопроса совершенно верна. Но не приносит удовлетворения, не дает решения проблеме, которая привела к постановке вопроса. И это заставляет меня выдвигать какие-то новые варианты решения, которые бы это удовлетворение привели... Но рационально мужчина снова оказывается прав, что, например, №гораздо лучше не выкидывать 40 тысяч на дом отдыха, а накопить на транспорт, нам же нужен транспорт. Тем более, что у него может быть сейчас будет заказ, а значит он не может себе позволить поехать на отдых со мной..." А я устала и хочу отдыха. Устала от очень многих обстоятельств и хочу разом сменить максимально обстановку. И я ищу следующее решение... но менять обстановку в текущей обстановке (лол) не рационально... поэтому следующий диалог обречен. И это засилье рациональности в конечном итоге приводит к тому, что во мне просыпается уставшая капризная и избалованная мужем девочка, которая не может придумать ничего лучше, чем устроить истерику... "ну и ладно, я одна поеду... и буду жить в двуместном номере одна". При этом, разумеется. подразумевая, что если он не согласиться с поставленным фактом и не поедет (или будет там работать) то я еще сильнее обижусь, расстроюсь и стану еще капризнее и требовательнее.

Хочу на две недели впасть в кому и чтобы мне приснилась неделя в доме отдыха, где мы отдыхаем вдвоем. С саунй, лошадками, снегоходиком и бассейном.

Наверное, накортическая кома единственный способ сделать жизнь такой, какой я хочу ее видеть.

Мда.
Извините.
Я не уверена, что хочу это обсуждать. Но и не уверена, что не хочу.
Поэтому не обижайтесь, если я просто не отвечу на какие-то из комментариев.

PS. А самое прекрасное в женской логике.
Что я на самом деле не хочу ничего выяснять. И сама себе заказывать номер я тоже не хочу. Как и не хочу, по большому счету, отдыхать одна. Я хочу, чтобы я пришла домой, а Арей такой: "ну я подумал, что мы с тобой действительно давно не отдыхали, я нвыбрал наиболее симпатичный мне варинат из присланных тобой, заказал и оплатил нам номер."

Где бы взять наркотиков.. -_-

@темы: поговори со мной..., парадоксы субъективной психики, логи самоконтроля, декадентство скотское, Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., sex&drugs&rock-n-roll, Suicide freestyle, "... на моей стороне."

02:00 

Я не песец. Я только учусь.
Последняя мысль на сегодня.

Самоценность "реальной жизни", а также реальных навыков и наполненность жизни реальными событиями, порой излишне переоценивают. Ничего нет и ничто ничего не значит... до момента означивания нами лично. Просто есть вещи необходимые нам для жизни, вещи необходимые нам для комфорта жизни - и они реальны. Но когда уровень комфорта нас удовлетворяет, так ли уж зазорно, не искать какого-то нового комфорта и не стремиться к каким-то еще реальным благам?.. Стоит ли считать эти "реальные" достижения в жизни, чем-то кроме стремления ко все большему комфорту или ко все более комфортному внутреннему состоянию?.. И почему, собственно, более простые, но менее материальные методы достижения того же самого состояния должны осуждаться?.. Потому что кому-то завидно?.. Или потому, что кто-то не может смириться, что большая часть его так называемых реальных достижений (или его вклада, если брать детей), окажется не сильно более долговечными чем он сам, или чем сейв в скайриме?

Я иногда очень подросток. Я очень негативно и агрессивно реагирую на любые навязываемые мне ценности, даже если я с ними согласна.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, парадоксы субъективной психики, "... на моей стороне."

02:19 

Я не песец. Я только учусь.
Иногда с друзьями наступает такой момент, когда вы с ними расходитесь.
В жизненной позиции, ценностях, приоритетах и взгляде на ПРИ и жизнь в этой стране.

Потому что мы с друзьями не одно целое, у каждого свой жизненный опыт и свои жизненные условия. А также ожидания, требования и мечты. Наверное, нет большего везения, чем найти человеков в картинке которых "я через 20 лет" вы будуте занимать ровно ту роль и место, которое сами мечтаете занимать через 20 лет.

Наверное, есть что-то, что очень важно в такие моменты. Ну там, хранить память о хорошем. Не мешать и может быть даже помогать реализовывать чужие мечты не в ущерб своим. Помнить что нет едино-правильных взглядов на жизнь и не судить. Позволять людям самим выбирать себе обувь, делать ошибки и добиываться успехов. Даже когда мы не можем понять в чем, зачем и вообще какому придурку это сдалось. Или не говорить "я же говорил", выслушивать по 100 раз одни проблемы. И не винить тех, кто это говорит или думает в своих бедах.

А может быть надо закрыть счета и разойтись. Как после выпускного бала.

Я не знаю. Но, наверное, самое важное не потерять свет и тепло к тем, к кому оно однажды возникло. Как бы там жизнь не разводила.


Всем хорошей рождественской ночи.
Последнее время, я так наблюдаю, "католичество это круто", а мне в целом плевать. Но главное - свет.

@темы: тот самый свет, поговори со мной..., грани идиотизма, "... на моей стороне."

14:11 

Я не песец. Я только учусь.
Вчера не пошла на Оргию Праведников.

Ночью обострился исследовательский интерес (что радует, для разнообразия успешно) и теперь я опять засыпаю на работе.

В целом и общем, про*баный день, это не во всех смыслах плохо.

Вспомнила про аккаунт на Интуите... и вернулась к чтению курсов. В конце недели проверим эффективность.

Родители притащили из икеи шкафчик для ванной, продолжаем упорядочивать пространство.

Димка несколько подожил.

Надо придумать что подарить родителям на годовщину и дяде на ДР. Дядю сегодня наверное стоит спросить.

Все опять утыкается в финансы. Которых в связи с больничным много не ожидается в ближайшее время.

На прошлой неделе был год. По воводу чего мы напились пивом под мультик "Секретная служба Санта Клауса". Очень рекомендую мультик.

@темы: "... на моей стороне.", лытдыбр или раскадровка жизни

00:57 

Лирическое...

Я не песец. Я только учусь.
И знаешь, бабушка, у меня и правда все хорошо.
Спасибо за все чему научила. За все, что из раза в раз рассказывала. За то, что и после всего этого полюбила, улыбалась, принимала.

Меня один умный человек как-то упрекнул, что я слишком много благодарю... вместо того, чтобы радоваться.
Меня часто упрекают, что я слишком часто благодарю и извиняюсь... вместо того, чтобы радоваться.
Эти люди почему-то не понимают, что в этом и есть высшая форма моей радости.

Знаешь, бабушка, я вспоминаю твою улыбку и ежевечернюю молитву... и не смотря на всех этих умных людей, желающих мне добра, думаю что жизнь ничто без чувства благодарности. Миру за каждый подаренный миг. И людям, за разделенность этого мига.

Я помню тебя, твою улыбку и тех, о ком ты успела мне рассказать. Влюбленного в тебя одноклассника Колю Зайцева, кидавшегося в тебя чернильницами... и погибшего в первые дни войны закрыв девчонок во время бомбежки.
Помню твоего друга по переписке, которому ты в эвакуации в Твери писала все годы войны. Он выжил. Но вы так никогда и не увиделись.

А вообще-то.. что я вру? Я ничтожно мало помню из того, что ты мне раз за разом рассказывала, и мне казалось я не забуду уже никогда. Кроме того, что ты жила с чувством, что все сделала правильно, как бы когда тяжело не было. И была благодарна жизни за жизнь... не смотря на все ее тяжести.

Знаешь бабушка, у меня и правда все хорошо. Спасибо.

@темы: "... на моей стороне.", семья, тот самый свет

01:43 

Я не песец. Я только учусь.
"... Я держу в руках ответы
На вопрос о том что значит счастье..."
(с) Otto Dix

Но суть не в том. Суть в том как же это сейчас странно иначе. Та же ночь.. та же обволакивающая темень за окном... я, монитор, музыка. Какие-то строки в текстовом редакторе, банка энергетика.

Ожидание?.. Да нет. Хотя вру, настороженно прислушиваюсь к рычанию двигателей за окном.

Все как было. все как встарь. Так ...

Привыкла к его присутствию оказывается... очень. оО

ЗЫ. Да-да. Иногда все эти теги таки могут быть вместе.

@темы: "... на моей стороне.", NC-17 lifestyle, семья

03:33 

Я не песец. Я только учусь.
Мой разум страдает тягой к ничем не обусловленным обобщениям.
Если человек говорит, что ему все равно на что-то, что я делаю, он всегда рискует вызвать в моей голове цепочку -> все равно вообще на все что я делаю -> пофиг на меня. И далее я рискую впасть в настроение "меня никтооо не люююбит, жизнь не удалась".

Опыт научил меня выделять эти моменты нездоровой паранойи и вовремя останавливать себя пониманием, что "бывают и просто сны" - мир и отношения частенько состоят из частных ситуаций. И еще общим пониманием некорректности интерполяции по единичным данным, особенно при наличие других, и тем более при отсутствии самой функции.

Но тогда начинается второй виток гораздо более серьезной идеи-фикс: невозможности отличить сон от яви. А в данном случае действие паранойи от адекватной оценки ситуации. Короче на здравый анализ в этой сфере я не способна, увы.

Да, я понимаю что человеку со мной скучно. И понимаю запрос на новое качество и вид поступающей информации. И даже понимаю какой вид нужен. Но понятия не имею а) где его взять б) - что еще более критично и еще более не имею - как его выдавать. Потому что.. тут есть свои причины строения психики, но мне нужен явный запрос и даже, возможно, инициация. Тем более на качественную смену потока.

И да, мне это - в смысле поддержка отношений и их переработка, видимо - действительно нужно, потому что.. .потому что короче. *оборвала себя на полуслове*



...Но вообще, конечно, нафиг такие откровения. Тем более здесь. Может когда-нибудь лично. Если эта степень откровенности еще когда-либо вообще между этими двумя людьми *или тем что может из них вырасти* будет актуально. В чем я лично... сильно сомневаюсь.

Ну, скажи же мне что-нибудь?.. А? Впрочем, я потому и не пишу этого в личку, что не особенно на ответ надеюсь. Почему бы?..
И, боюсь, этот пост поняло слишком много людей... теряю хватку.

Тем временем лытдыбр

Завтра внутренний экзамен в автошколе и мне бы решать билеты. И вставать в восемь. А я дочитываю фанфик еще минут. И уже полторы недели ещсли не две билеты не роктрыывала. Не сдам (. Это не то чтобы страшно, но вообще-то вся эта афера с автошколой затянулась уже порядком. ((

@темы: парадоксы субъективной психики, "... на моей стороне."

20:35 

Я не песец. Я только учусь.
Возможно... *я только допускаю это*
... я действительно слишком неуравновешена, психически не стабильна на грани неадекватности, живу в выдуманном мире, халатно отношусь к реальности, требую к себе внимания и тепла в неоправданных количествах и приношу больше хлопот чем пользы.

Но мнения тех людей, на которых я сейчас мысленно смотрю и не смотря на грусть готова согласиться, я все равно никогда не узнаю.

Вот так вот.

Да. Я слишком близко к сердцу принимаю людей. Внутривенно. Что-то у меня со стимуляторами вечный передоз, куда ни глянь (. И почень слабая - выводится долго и с болью.

Фигня Впрочем. Через полчаса можно будет лепить пирожки.
Все к лучшему.

@музыка: System of a Down "Sky is over"

@темы: декадентство скотское, "... на моей стороне."

20:43 

Я не песец. Я только учусь.
А теперь то, что я пожалуй и правда могу написать открыто.

Проект закончен. Проект вымотал. Как и должно быть. Моя роль в нем - загадочна. Но я не буду ее недооценивать, она была. Как была и роль всех остальных вложившихся в этот проект. В конце концов, это команда и командная игра. В том числе и для мастеров. Что гладко и что нет, уже подробности.

День после проекта - отчаянная попытка вспомнить что еще есть у тебя в жизни. Особенно, когда ты еще и в отпуске.

Налет на книжный магазин - прощай реальность. И у меня зачем-то есть комплект цветных карандашей в объемах загадочных даже для меня. И кусок фентази литературы разной степени странности. Ну... прощай реальность да. "Между первой любовью и второй, нужно отбыть краткий карантин с третьей". Так что между проектом и проектом, а тем более проектом и реальной жизнью я уйду в зачит, выбор себе дивана, стола, мысли о беспредметно вечном и общий уровень медитации.

@музыка: Helloween "Dr. Stein" (unarmed)

@настроение: "Dr. Stein grows funny creatures Lets them run into the night They become great rock musicians "

@темы: "... на моей стороне.", лытдыбр или раскадровка жизни, тот самый свет

13:49 

Я не песец. Я только учусь.
По существу. Таким тварям как я иногда бесконечно необходимо куда-то сливать нежность, ласку. Получать возможность совсем-совсем расслабляться и ничего не говорить.

И я стараюсь и обычно действительно не прошу о помощи, если мне за помощь надо "расплачиваться". Я прошу если прошу тех, для кого мне в любом случае нечего жалеть. Это приятно что такие люди все-таки есть.

18.07.2011 в 11:32
Пишет Твою мать, Поттер!:



URL записи

Пойду последнюю часть скачаю, что ли.

И возьму с собой на залив комплект книжек и ноут с комплектом фильмов.

@темы: "... на моей стороне.", ГП

00:23 

Я считаю это вин.

Я не песец. Я только учусь.
" - А я ее точно где-то видел!
- и я!
- и я... кажется.
- ну, мы вероятно где-то вместе играли...
- Прошлый Лериан? Позапрошлый? Аллоды?...
- о могли.
- Этерна первая.... но это давно так было.
- да, точно, там и виделись же!!!
- а ты там кем была... точно!!!! ты же жила в моей палатке"


" - а вам сколько человек надо? Я больше пятидесяти найти не смогу...
- больше СКОЛЬКИ-СКОЛЬКИ он найти не сможет?.. :inlove:"

@темы: "... на моей стороне.", лытдыбр или раскадровка жизни, ролевое

19:08 

Я не песец. Я только учусь.
Хочу нежности и ласки.
А мироздание кидается дразнилками, в которые даже поверить не успеваешь, на столько они дразнилки.
И применяет суровые воспитательные меры в лучших традициях жанра.

Птица-то я смелая (до подозрений в тотальном безрассудстве и бездумности). сильная и целеустремленная. Но видимо дефицит простой ласки в крови штука еще более опасная чем переизбыток гормонов. :hmm:

Героиня в Годвилле надыбала с монстров стабилизатор ЧСВ. Хочу кнопочку "материализовать на облаке". С тоски спуская прану на разговор с ней. Чувствую себя хуже, чем задрачиваясь в линейку или беседуя с плюшевыми игрушками.

Щаз возьму и засяду в одиночестве смотреть злополучное Сияние. А потом еще полгода буду на всех тихо обижаться и все отрицать.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, декадентство скотское, sex&drugs&rock-n-roll, inside my mind, "... на моей стороне."

00:06 

Я не песец. Я только учусь.
Свободное *не будем уточнять от чего* объединение моих работодателей задумчиво мырчит и ревнует меня одной своей половиной, к другой своей половине. Потому что, цитирую:

"Мы с ним живем уже более трех лет.

А ты еще даже с нами ванну не принимала!"

В то время как я уже с полчаса от них обоих пытаюсь уйти в душ, чтобы наконец кончить... гм. Т.е, наверное, чтобы наконец закончить с этапом работ.

А еще у них на две половины, три скайпа... и они утверждают что они один единый монстр с мозговыми тентаклями. У которого "две конечности задумчиво подрёвнывают тебя к ещё одной тентакле, которая мажется вазелином и готовится к близкой встрече" (с).

@темы: "... на моей стороне.", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", грани идиотизма, лытдыбр или раскадровка жизни

00:37 

Я не песец. Я только учусь.
10.05.2011 в 00:23
Пишет Jaelit:

литбыр.
Гуляли ночью с 8 по 9ое мая.
Ночная Москва - красивая, но иллюминацию в этом году никто не делал.
И ментов в разы менее.
Правда, нас в этот раз в разы более.
Да, - работающая с 11 до 6 утра Якитория - приятный бонус.
В целом - забавно, мозг проветрился=)
С десяток фоток закину на вконтакт при случае.
Ы!



URL записи

А я считаю что мы пусечки.

И да, это было несколько менее сказочно, чем в прошлом.
Но, лично для меня. значительно душевнее.

Хотя мою смесь из пу-эра, гранатового сока, сахара и коньяка почему-то никто кроме меня не пьет. Бу-бу-бу.

@темы: "... на моей стороне.", лытдыбр или раскадровка жизни

00:19 

Я не песец. Я только учусь.
Ну и еще одно. Финишное.
Я, по ходу, начинаю коллекционировать выражения лиц людей, которым меня жаль.
Странно, когда это вроде бы друзья. Странно когда вроде бы друзьям тебя жаль, но они продолжают смотреть. Freedom of choice. Впрочем, я вероятно, специально искала тех, кто будет просто на это смотреть и молча сожалеть о моей чистой и невинной потеряной душе, которую я варварски разрушаю.

оО

@темы: "... на моей стороне.", мутации и прочие эволюции, наблюдизмы

23:43 

Я не песец. Я только учусь.
" Я люблю тебя" - означает "я теперь на твоей стороне.", означает "мои крылья- твои, моя сила - твоя". Так или иначе ты теперь под моей защитой. "Я люблю тебя", значит мои крылья всегда за тобой и укроют, значит ты всегда рядом со мной и моешь видеть.

"Я люблю тебя" - означает "мое сердце ждет сигналов твоей волны", означает "я разделяю свою радость с тобой, я забираю часть твоего горя себе". Означает, "я верю в тебя". Означает, мне нужен мир, в котором есть ты, и мир тебе. Я люблю тебя, значит вижу тебя как наяву.

"Я люблю тебя" - не значит "жду". Просто в моем доме всегда есть твои тапочки и твой любимый чай.
"Люблю тебя"- не значит рядом, значит - внутри.

Мне жаль что могу так мало.Люблю тебя.

@темы: "... на моей стороне.", дракончик, парадоксы субъективной психики, твАрьчество, тот самый свет

14:17 

Я не песец. Я только учусь.
А я буду считать нашу мастерку собранной квадрой и тащиться и плющиться. )
Какая, в конце концов, разница, была ли трава, если медведь пришел? ))

Спасибо, кто смог вчера придти. Ребята, вы чудесны. Наверно это был один из моих лучших дней рождений.

@темы: "... на моей стороне.", соционика

"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

главная