Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: suicide freestyle (список заголовков)
14:50 

Я не песец. Я только учусь.
Один из засунутых в землю листиков фиалки наконец дал деток. Жду и боюсь процедуры отселения. Но пока до этого далеко.
Герань зацвела и по этому поводу переехала на лето на балкон. Колосится.
Транденсканция повешенная на "черном месте" на кухне - пока жива и колосится. Правда, выглядит не слишком здорово.
Аспарагус дает новые листья, радуюсь. Он пушистый.

Пыталась помочь пристроить котенка.

В ингрессе взяла 10ый уровень, первый раз познакомилась с резистом в поле. Смешно вышло.

Сменила поставщика банковских услуг. Пока не полностью, но я работаю над этим. Теперь я счастливый клиент Альфы.

Стараюсь не думать про деньги. Осознание того, что они ресурс, но их нет - печалит меня. Отсутствие второго ресурса, которым можно было бы компенсировать - времени - печалит меня еще больше.

Перечитала Школьного Демона. При чтении подряд, а не по мере обновления маленькими главками - он выглядит гораздо лучше. Жаль, что все еще не дописан. Вообще, конечно, запойное чтение фанфиков - плохой знак. Но запоздалый. И фанфик закончился. Искать новый неуместно.

Вечерами верстаю Диме фигню, потому что они не справляются. Потому что заказчик год не мог найти время, чтобы прислать правки по сделанной работе, а теперь, ему, конечно же, нужно срочно.

На работе... работа. Много бумаги. Очень влом. Сложно. Но вчера я вроде смогла отчитаться как будто все под контрлем. Хотя сама уже третий день взять под контроль ничего не могу.

Не выходит есть сладкое. Организм отвык от него вообще. Ни молочные коктейли, ни мороженое, ни тем более шоколад... мне их очень хочется, но с одного глотка хочется прям... в общем этот источник радости, очевидно недоступен. А на стейки, никаких денег не напасешься. Варианты с алкоголем внушают.. тоже отвращение. Хотя про джин я и думаю с благосклонностью. но вот его-то дома и нет. А голова и так болит постоянно. ХОтя, я почти уверена, что это психосоматическое - организм просто хочется чего-то. Но пока не признается, что меня тоже нервирует.

Готовить дома не прет, разве что не больше чем верстать.

По правде говоря вообще ничего не прет, кроме тех 40 минут утром и 40 вечером, когда я еду в метров наушничках и никому, включая меня саму. ничего от меня не надо. Нашла на работе принесенную под НГ вышивку. Если бы не банковские справки, задержалась бы часов до восьми: посмотрела бы Хауса, повышивала... но этого я тоже сделать не могу.

Кажется я свалилась в нытье и печальку, так что дальше под катом. Еще нытья и тараканов.
читать дальше

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", Suicide freestyle, декадентство скотское, записки самовоспитания, лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики

12:32 

Я не песец. Я только учусь.
А спонсор сегодняшнего дня "я никогда не похудею!".
НЕт, да, конечно, тут типа ДР, там все такое... и пиво это отеки и вообще.
И да, я так еще буду как обычно рыпаться, и психовать, а потом рыпаться. Но истина такова, и в результат хоть чего-то, что я могу предпринять не сменив реинкарнацию, я просто не верю. Хотя буду рыпаться. И конкретно сейчас я, как можно заметить истерю.

Но "спонсор дня" - он часто какой-то такой.

Ненавижу оказываться по уши в мотивации "ну это все равно не помогает, но больше нам ничего не остается, и если не делать хотя бы этого, то все станет еще хуже".

Я не хочу искать никаких методов и совершать никаких телодвижений в этом направлении. Меня задолбало об этом думать, искать и придумывать мотивации, разбираться с "отмазками", которые генерит мозг, перекраивать приоритеты, потому что они все время слетают в "как хочется и удобно" а не "как правильно", помнить и предпринимать пусть и минимальные, но постоянные усилия по "поесть по часам", "посмотреть состав и выбрать что-то наиболее подходящее из имеющегося", "пойти грязной и неудобной дорогой, чтобы зайти в магазин где точно все есть", "выйти на полчаса раньше, чтобы успеть зайти в этот магазин, чтобы не оказаться в ситуации где выбора нет", планировать заняться чем-то дома не тогда когда у меня есть настроение, а когда мне не ндо ни на какие занятия или по остаточному принципу от домашних занятий... потому что им нужно расписания, у меня НИКОГДА нет желания отжиматься, серьезно. Поэтому надо все подстраивать под это. И никакие "привычка развивается за 21 день", не работают. У меня слишком высокий уровень сознания, чтобы его можно было купить выбросами адреналина и эндорфина. Ему скучно все это, оно не понимает зачем ему все это... особенно в условиях, когда не видит вообще никакого результата... вообще.

Меня однажды спрашивали написать про "Дракоша и спорт",

Дракоша ненавидит спорт.
ЛУчший способ сделать так чтобы Дракоша в чем-то не участвовала - включить в это что-то спортивную мотивацию. Моя психика не приемлит НИКАКИХ принципов соревновательности, никакой спортивности.
Я могу бегать часами за покемонами и по порталам.
Я могу таскаться со спортивным рюкзаком, рубить дрова и что там еще.
Я могу ездить на велосипеде... если его не надо таскать с собой. Нет, почему нельзя хранить велосипед в кармане, потом раз - облил водой из бутылки, Он вырос и ты поехал?
Я могу танцевать ночь напролет, хоть ирландские танцы. Хотя сейчас уже не могу, не важно.
Могу и хочу отпрыгать концерт.
Там не знаю На шпагат в постели растянуться могу, если очень надо... ну на неполный, но это дело практики. Практики, а не тренировок.

Но.
Я. НЕ. ЗАНИМАЮСЬ. СПОРТОМ.
Ни под каким предлогом. Я ненавижу понятия спорта, спортивные мотивации: от соревнования, до самосовершенствования.

Понятие саамосовершенствования я кстати тоже не очень понимаю в сферическом вакууме. Но это другая тема.

И нет, разумеется, я себя заставляю, я убеждаю себя "что надо", я нахожу десятки способов обойти эти свои загонетки. Я задрачиваюсь в ачивки икс-бокса, стараясь не думать о том, что я делаю на самом деле. Я хожу на занятия только к очень понравившимся тренерам, потому что они меня вдохновляют своим настроением и тем что им нравится сам процесс.. И, иногда, я могу это заэмпатить и уйти довольная. Иногда мне просто удается себя заставить.

И да, моя проблема в том, что когда в три часа ночи у меня заканчивается дыхалка, я думаю о том, что тренируйся я чаще...
но я не люблю тренироваться. Потому что тренировки приводят тебя к понятию спорта.
Поэтому я уважаю практику - практику, но ненавижу тренировки.
Поэтому все очень плохо, а начала я совершенно с другого.

Ну и ладно, я психую или где?

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики, Suicide freestyle, грани идиотизма

13:19 

Я не песец. Я только учусь.
А на самом деле я бьюсь головой в стену и не могу не думать постоянно, что я делаю не так. Почему кому-то все вот так просто. А мне хрен.
Мне неловко это обсуждать, потому что это выглядит так как будто я ною (хотя почему только выглядит?), мне осточертело рассказывать что именно я делаю и убеждать людей, что я все делаю правильно. Я эмулирую эти диалоги по привычке и слышу от эмуляторов только "тебе надо просто еще это -это же просто" и я им отвечаю, как уже десять раз, почему это не просто, почему я этого не могу. И эмуляторы пожимают плечами и говорят мне "ну вот видишь, ты просто не стараешься, че ты ноешь?" И я им пытаюсь объяснить, что я не могу все бросить и вот... а они пожимают плечами и осуждающе на меня смотрят. Я больше не могу говорить с собой на эту тему. Я не могу говорить обэтом с другими, потому что правильный ответ "раз все так сложно - сходи к врачу".
Я в целом знаю что еще можно сделать. Хотя на это определенно не хватает моей силы воли.. и это тоже отвратительно: мне кажется что то что я все-таки делаю недостаточно и это бесполезно, ведь чего-то другого я не делаю и значит все зря.

В конечном итоге количество прикладываемых мною усилий значительно зашкаливает за выделенные на задачу ресурсы. Я как ни стараюсь не могу повысить свое желание и приоритет задачи. Чувство долга курит в сторонке и говорит мне... что я плохо стараюсь, и такие тряпки не имеют права говорить о чувстве долга и силе личности. И я не хочу прикладывать еще больше усилий. Я просто сижу и завидую тем кому помогает то, что не помогает мне.

Но к врачу я конечно... не, ну пойду, но не сегодня... и не завтра, и как-нибудь в общем. Ну вы поняли. Потому что врач будет смотреть на меня, а я на него и ему придется все это рассказывать. И он будет думать что я просо мало стараюсь и пытаюсь свалить проблемы собственного слабоволия на него. Потому что нового он мне... ну я надеюсь, он отменит лекарства. Но потом придется сходить к другому врачу... с которым придется объясняться хули я на год пропала, прервала терапию и вообще. И я не думаю, что он сможет выписать мне что-то другое, потому что она уже однажды сказала что "в ее практике таких случаев не было, поэтому наверное это не должно быть связано". И посмотрела как на... ну вы поняли. Я не хочу ни с кем об этом разговаривать. Но этих мыслей слишком много в моей голове.

У меня болит голова, спина и у меня не выходит выспаться. Из-за чего я вялая муха, у меня ко второму часу занятий в понедельник закружилась голова и никакущего вдохновения идти куда-то сегодня я не чувствую.

Я сильно завидую тем, кто вообще чувствует вдохновение что-то делать хотя бы иногда. Особенно что-то из того, что они объективно должны и может принести им удовольствие. Я не чувствую. И удовольствия тоже. Потому что в зале душно, ет вентиляции и зеркал, я себя не чувствую, не вижу и мне не интересно. Опять. Мне кажется, преподавательница меня игнорирует, потому что все бессмысленно. И без зеркала я я не знаю.

У меня закончились снейджеры. Я начала писать снейджер. Всё что надо знать об этом периоде моей жизни в одном посте.

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", Suicide freestyle, грани идиотизма, давайте обелим свое имя, декадентство скотское

18:22 

Я не песец. Я только учусь.
Последнее время многие... ну, не то чтобы уважаемые мною люди истово советуют мне почитать Гарри Поттера и Методы рационального мышления.

Доходит до смешного, я аккуратно говорю людям что читаю фанфики, а мне с восторгом слету советуют: почитай ГП и МРМ.

Я это. Фанфикер со стажем. С большим стажем. Потому что раз в полгода на меня находит ностальгия по ГП и я безудержно читаю.

Я перечитала все макси и миди-снейджеры любых рейтингов до которых дотянулась, почти всю дементорскую тему (ее увы мало), уже почти все найденные мною Дамбигады (и уже очень сложно находить новые), Сильного Гарри, слабого гарри... я правда Грету Поттер все не осилю потому что. Ну потому что. Я знаю больше, чем когда бы то ни было хотела о мери- и марти-сью.
Сейчас я активно перехожу с дамби-гадов на фанфики с темной стороны - потому что это инетресно. Потому что в книгах много дыр и я их люблю думать.

Я читаю фанфики, чтобы вспомнить мир, чтобы посмотреть на мир книги и героев под новыми углами. У авторов бывают очень инетерсные модели магии, очень интересные пути, которыми пускают героев.

Собственно есть очень большой пласт фанфиков с ключевыми фарзами "Сильный Гарри", "Умный гарри", "Дамбигад", "Тайный план дамблдора" - многие переписывают с первой книги (мало кто заканчивает увы), кто-то с 4 или 6 курса. Суть в том, что Гарри, с высоты знания нами канона и нашего заднего ума, видит все эти дырки, видит все нестыковки, учится играть сам или находит каких-то третьих союзников. или встает на темную сторону или... перемещается назад во времени. Их много и много завязок, хороших и не очень, одним словом.

Он почти всегда умеет думать, в этих фанфиках много аккуратно поданой психологии, базовых начал МЛП, политики и социологии. Там много и интересных теорий строения магии: потому что надо же как-то объяснять откуда у Поттера мозг или применить этот мозг наиболее эффектно.

Многие красиво вплетают разичную мировую мифологию - и это поулчается великолепно (хотя уже иногда и не совсем Гарри Поттер - но фанфики же).

Так вот.
После дцатой рекомендации я поперлась читать этот всеобщий ГП и МРМ. Из его достоинств: он вроде как закончен. И это пожалуй все.

Ничего более отвратительного в его жанре и его поджанре я не видела никогда.
Отвратительный язык, отвратительная подача. И хорошо, мы пишем о ребенке, у которого сокмканное живое восприятие, но это не значит, что текст должен быть похож на поток сознания этого ребенка!

Я прочитала первые 25 глав. Фанфик показался мне жалкой подобией на весь жанр в целом.
Куча зауми, на темы, которые многие авторы (пусть они и не являются научными деятелями, о чем мне тоже мозг прополоскали уже трижды) - куда лучше подают. Эффекты психологии, которые лично мне проще воспринимать наглядными сиутационными картинами. А не в полу-бредовом, полу-потоковом, полу-схоластическом изложении героя-ребенка.

Сегодня я решила почитать концовку, раз уж до полноценной завязки я даже не смогла добраться. Ну.. смотивировать себя.
Ок, финальные итоговые главы написаны значительно лучше.
Это что касается лучшести написанного.

Как он разрулили историю - я еще не знаю. И, возможно, я его таки попробую еще раз осилить...

Просто ради того, чтобы плеваться еще большим количеством слюны.

Увы, я пока не уверена, что сомнителное удовольствие от сомнительных споров, может конкурировать с временем, которое придется на это потратить.

Почему все кто читал этот фанфик напоминают мне зомби? Они не слышат ничего!
Они тыкают мне в лицо ученой степенью автора и тем что он "реальный ученый, который занимаеся таким образом популяризацией". Правда не очень понятно популяризацией чего?
Если фанфик нравится потому что в нем заркрыты дыры канона... но это одна из худших версий на эту тему. Лучшая - "О пользе размышлений" - автор с минимальными отклонениями сделал все так, как это должно и было бы логично и адекватно.
Если это восторг перед "ух ты, какие штуки", то хочется спросить этих, несомненно образованных людей, где они были в школе? Почему они читают ебаные фанфики, вместо книг Хокинга. Или вон была у меня прекраснейшая весчь "Вселенная, инструкция к применению" - потырил кто-то. Но она в комиксах и очень кратко излагала основные парадоксы и взгляды на них с точки зреня профессиональных физиков. а не какого-то хрыча, который занимается моделированием интеллекта - откровенно говоря отрасль, не многим лучше теории струн.
Красивы еописания, текст? Ну нет там этого!

Иногда еще говорят про психологизм героев... но я видимо, не могу осознать его в такой подаче.
Ну и да... превращение чего-то большого, во что-то маленькое, с точки зрения классической физики возможно, с выделением энергии. И после этого момента в самом начале, очень возникли сомнения в том что именно и почему пытается нам рассказать автор. И зачем ему весь этот цирк вообще.

Почему никто не защищает с таким энтузиазмом монографию госпожи Рыбиной Галины Валентиновны? Тоже ИИ исследует, тоже пишет дофига. И кстати неплохо пишет. Тяжелый, но последовательным, академическим языком.

В общем, заебали меня этими Методами РАционального Мышления.
Фиков тысячи. ДОстойных, ахренительных, интереснейших фиков. С реальной мифологией, психологией, НЛП, базами социальных манипуляций, интереснейшими теориями магии, которые стыкуют я и с наукой, и с мифологией и с каноном... Но популярен в широких кругах, почему-то, именно этот.

Тысячи мух, не могут ошибать.ся.

@темы: этот безумный-безумный мир, сиреневенький мозгошмыг, грани идиотизма, боевой хомячок, ГП, homo sapiens: reseaching in progress, Suicide freestyle, "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной..."

10:48 

Я не песец. Я только учусь.
11:32 

Я не песец. Я только учусь.
Я поняла в чем проблема между мной и всеми этими любителями выйти из шкафа выйти из зоны комфорта, расширять свои границы и познавать людей.
Они никогда не были в Интернете. -_-
Клик влево - новости, комменты в новостях, политоебы, гомофобы и гомофилы в постах про музыку и котиков...
Клик вправо - охрана детей от гомофилов, воспитание в детей гомофобии, обучение детей познанию своей сексуальности, скрывание от детей их сексуальности...
Промотка вниз - и ты кому-то что-то должен: быть худым, заниматься фитнесом, любить свое тело, писать стихи, читать стихи, писать книги и любить *баные пледы, любить свое тело, варить борщ и *баные торты из сгущенки (что? нет других способов сделать что-то сладкое?..), выходить из зоны комфорта и испытывать страдания, облагораживающие душу.
Промотка вверх - и ты на хабре, *баном хабре, где логика плюсов и минусов становится все туманнее и туманнее, а сомнительность статей, о которых мне кажется я компетента судить, вызывает скепсис в отношении всего остального. Или в любом другом элитарно-*банутом месте, от илиторности которого уже даже не перестает подташнивать.
Чтение страницы больше минуты - и ты рискуешь прочитать новости... *баные новости, которые пишут *баные журналисты, готовые выдернуть из любого вполне адекватного контекста сенсацию и сделать людей бомбить от наступающей антиутопии. Или утопии: смотря кем это говно проплачено.

К счастью, у антиутопий есть то же свойство, которое, к сожалению, есть и у утопий: они, сука, НЕ СУЩЕСТВУЮТ нигде кроме головы!
Существуют, в основном, те 40 млн. доносов, которые кто-то пишет.

Я с удовольствием выхожу из своей зоны комфорта. Мне нравятся новые впечатления.
Но я очень ценю своих пони.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", этот безумный-безумный мир, сиреневенький мозгошмыг, лытдыбр или раскадровка жизни, грани идиотизма, homo sapiens: reseaching in progress, Suicide freestyle

14:23 

Я не песец. Я только учусь.
Во всей этой идиллии вида "Моя жизнь" есть один камень преткновения. Димины родители.
Проблема в том, что их нет. Точнее я никого из его родных лично не видела. И хрен бы казалось с ним.

Проблема начинается на уровне моих родителей и их отношения к Диме.
По правде говоря, я не знаю и все как-то не наберусь бестактности спросить маму и папу: "А как вы собственно видели моего мужа?.." У меня есть подозрение, что они об этом как-то не думали. Но были твердо уверены в одном: у моего мужа (есои он даже когда-нибудь и образуется) будет полная кумов, зятей и главное - мам и пап, семья. И все эти люди бы наперебой рассказывалы как Дима ходил под себя в детстве, каким он был милым ребенком и все такое.
Увы. Дима их разочаровал. И теперь... внезапное, теперь Димы не существует. Не зная его родителей, моя мама не способна взаимодействовать с ним адекватно. Она не верит ни единому его слову, ее клинит от каждого его жеста. И от его историй о своем детстве и юношестве, проведенных с дедом, лучше не становится. Скорее наоборот. Родителям просто сорвало шаблон. В худших из смыслов... и худшим из образом. Сначала он был троеженцем, с пятью детьми, кредитами, ипотекой и алиментами (в 20 лет). Потом американским шпионом, далее немецким и позже украинским. Потом он стал брачным аферистом, уголовником, опасным терористом во всемирном розыске... в общем каким-то вкрай ирреалистичным персонажем.

Я все как-то не наберусь бестактности и дзена, чтобы все-таки добиться ответа за кого они его держат. Но самое любопытное, я боюсь мама сама не знает. Потому что ее вопросы, ее опасения и все остальное не выдерживают никакой логики и, кажется, она сама в курсе.
Например, оказывается мама полгода назад просила у него ксерокопию паспорта, а он ей почему-то не дал (он этого вообще не помнит, что предсказуемо) и она все эти полгода, параноит и думает что это он что-то скрывает и темнит и вообще.

Дошло до того, что она попросила у меня сегодня как-нибудь втихую сфотографировать его пасспорт и прислать ей, чтобы она его "как-нибудь пробила по внешним признакам хотя бы...". Только "ты ему не говори, а то это не улучшит ваших отношений". :facepalm:
Мотивирована эта просьба была за гранью фантастики: "ну вот мне звонят все, спрашивают о папе, о тебе... спрашивают а за кого ты вышла и кто его родители... потом спрашивают как же я могла выдать дочь замуж за неизвестного мне человека без семьи... ну вот видишь! Все хотели бы его проверить! Он подозрительный! Все согласны, что раз не хочет знакомить с семьей или делает вид что ее нету - значит что-то здесь нечисто."

Это было бы грустно. Не будь такой пиздец и фейспалм. (

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", Suicide freestyle, homo sapiens: reseaching in progress, грани идиотизма, семья, этот безумный-безумный мир

13:52 

Я не песец. Я только учусь.
Какой идиот сказал что "признать проблему - шаг на пути к ее решению"?
Ок, я признаю, что веду себя как капризная маленькая девочка. Эгоистично капризничаю, отрицаю возможность любых переговоров, чуть что бросаюсь в слезы и обвинания всех во всех тяжких грехах и вообще.
Признаю, не вопрос, я капризничаю, истерю, плачу, не иду на компромиссы, и я признаю что это все нецивидизованно, незрело, нездорово и много чего еще нелицеприятного.
И я не вижу в упор, каким это магическим образом должно помочь мне не капризничать, не истерить и при этом решать какие-то пробелмы...

Возможно в этом виноваты гормоны... (для девочек: 75ый день, СЕМЬДЕСЯТ ПЯТЫЙ! )
Может быть я устала, может быть много всего. Но, откровенно говоря... мне очень стыдно что я себя так веду, я понимаю, что веду себя неправильно. Что надо терпеливо создавать атмосферу, выбирать заблаговременно удобный момент для переговоров, разумно и аккуратно аргументировать свою позицию и вести спор на адекватном уровне.
Но на адекватном уровне в итоге мужчина почти всегда оказывается прав. Во всяком случае, говоря рационально.

Проблема в том, что рациональная сторона вопроса совершенно верна. Но не приносит удовлетворения, не дает решения проблеме, которая привела к постановке вопроса. И это заставляет меня выдвигать какие-то новые варианты решения, которые бы это удовлетворение привели... Но рационально мужчина снова оказывается прав, что, например, №гораздо лучше не выкидывать 40 тысяч на дом отдыха, а накопить на транспорт, нам же нужен транспорт. Тем более, что у него может быть сейчас будет заказ, а значит он не может себе позволить поехать на отдых со мной..." А я устала и хочу отдыха. Устала от очень многих обстоятельств и хочу разом сменить максимально обстановку. И я ищу следующее решение... но менять обстановку в текущей обстановке (лол) не рационально... поэтому следующий диалог обречен. И это засилье рациональности в конечном итоге приводит к тому, что во мне просыпается уставшая капризная и избалованная мужем девочка, которая не может придумать ничего лучше, чем устроить истерику... "ну и ладно, я одна поеду... и буду жить в двуместном номере одна". При этом, разумеется. подразумевая, что если он не согласиться с поставленным фактом и не поедет (или будет там работать) то я еще сильнее обижусь, расстроюсь и стану еще капризнее и требовательнее.

Хочу на две недели впасть в кому и чтобы мне приснилась неделя в доме отдыха, где мы отдыхаем вдвоем. С саунй, лошадками, снегоходиком и бассейном.

Наверное, накортическая кома единственный способ сделать жизнь такой, какой я хочу ее видеть.

Мда.
Извините.
Я не уверена, что хочу это обсуждать. Но и не уверена, что не хочу.
Поэтому не обижайтесь, если я просто не отвечу на какие-то из комментариев.

PS. А самое прекрасное в женской логике.
Что я на самом деле не хочу ничего выяснять. И сама себе заказывать номер я тоже не хочу. Как и не хочу, по большому счету, отдыхать одна. Я хочу, чтобы я пришла домой, а Арей такой: "ну я подумал, что мы с тобой действительно давно не отдыхали, я нвыбрал наиболее симпатичный мне варинат из присланных тобой, заказал и оплатил нам номер."

Где бы взять наркотиков.. -_-

@темы: поговори со мной..., парадоксы субъективной психики, логи самоконтроля, декадентство скотское, Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., sex&drugs&rock-n-roll, Suicide freestyle, "... на моей стороне."

21:52 

Я не песец. Я только учусь.
Как же заедали, извините, долбанные бизнесмены, полагающие, что в айти создана для того чтобы быстро зарабатывать много денег. Надо только придумать классную идею... Это же так просто и будет тебе пассивный доход до конца дней.

Долбанные бизнесмены. А вроде взрослые умные мужики....

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", Suicide freestyle, компьютерики, лытдыбр или раскадровка жизни, этот безумный-безумный мир

20:28 

Я не песец. Я только учусь.
Я обещала поней в френдленте. Но будет не совсем о понях.

1. Мы купили айпад-мини. Я купила. ТОЛЬКО для того, чтобы играть на нем в My Little Pony. Потому что с телефона мне не удобно. И лагает. Успокаиваю себя, что теперьможно под него тестить поведение сайтов. Эмуляторы для слабаков.
А Арей думал, что я шучу. Про пони. Но я не шутила. Муа-ха-ха.

2. У нас сломалась раковина. У меня три порезанных пальца. Но в остальном хоть кафель на полу не раскололся.

3. Закупились в магазине полным холодильником. В качестве дани общей истерии была куплена фетакса со сроком годности до конца 2015 года, пять банок тушенки (повезло найти по 1984 госту) и бри. Потому что шампанское со свадьбы, поэтому бри.

4. Очень утомительные выходные вышли. Перебрала шкаф, две стирки, пылесос и по мелочи. Влезла в школьные штаны. Осталась довольна. Но болит спина и вообще какое-то истеричное настроение.

5. Плюс: у нас есть заказы. И у меня в частности. Минус: я не знаю когда и как мне теперь отдыхать и жить. Даже если учесть, что меня вполне радует работать... но усталость штука такая.

6. Купили первый арбуз. Мой метод: подойти, улыбнуться и попросить подобрать - работает отлично.

7. Мама правда предостерегла от объедания арбузами, мол в них теперь больше химикалий. И оказывается я и Дима их разочаровываем. Правда не чем-то конкретным. А я не знаю чем, если честно. Разговора адекватного как-то не вышло, от попыток что-то прояснить мама ушла. Они очень боятся что Дима американский шпион. Или немецкий. Что он маленький. И что не вырастет. Или что вырастет. Или что не шпион. В общем, что он не папа. Видимо они были как-то не готовы к тому что дочка выйдет замуж. И мама еще считает что она особо продвинутый пользователь. Я правда, не знаю продвинутый среди кого?..
Меня это расстраивает. Но, пожалуй, единственный способ иметь с этим дело - забить и жить по своему, потому как, видимо, родителей, как бы я ими не восхищалась, придется оставить в прошлом. Просто потому что не будь они моими родственниками, мы бы не нашли точек общения. А они их и не ищут, потому что "мама это не подружка". Но я все никак не могу на их мнение забить. Меня это все расстраивает и убивает во мне моих поней. А пони, увы, живучи. И, как водится, я боюсь того, что может остаться на месте поней. Потому что равнодушие к родителям и их мнениям идет вразрез очень со многим. Но увы, увы... но в общем это все довольно-таки неприятно. Мне жаль, что все так выходит. Но отношения с одной стороны никогда не налаживаются, так что, как-то так. Вялотекуще, невнятно и выматывающе.


8. Я обещала пони в френдленте


еще

@темы: семья, грани идиотизма, Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., Suicide freestyle

19:48 

Я не песец. Я только учусь.
И прежде чем я позвоню заказчику пообщаться. в очередной раз, я поделюсь прекрасным.

Мне в голову пришла прекрасная формулировка самых странных эээ... взаимодействий в моей истории.

Так вот: "Он целый год был моей музой. И еще пяток раз по-пьяни". Пойду, поработаю, может успею потом еще и ужин сделать?..


Ну и теги да. Надо расставить теги. Лол.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", Suicide freestyle, грани идиотизма, давайте обелим свое имя, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики, поговори со мной...

17:21 

Я не песец. Я только учусь.
Спустя дцать лет после моей последней серьезной попытки поработать на фрилансе я снова старадаю по выходным фигней.
И, пожалуй, теперь я вполне сносно могу заставить себя дома работать. И работать продуктивно.

Осталась одна проблема. Работать И дома, И на работе - все-таки перебор. Я могу только где-то в одном месте.

В связи с чем весь сегоднишний день я смотрю Касла. Не смотря на все свои попытки себя усрамить и заставить хотя бы попробовать заняться делом.

Возможно, конечно, что в текущий момент домашние задачи четче и понятнее, а рабочие - наоборот - размытее и неструктурированнее... Но думаю что это вторичный фактор.

@темы: Suicide freestyle, дети, кухня, церковь?..

02:12 

Я не песец. Я только учусь.
Этот неловкий момент... (нужен тег по ходу)

Долбанные мужики с их долбанным гаражом и долбанными мотоциклами. -_-

Ну почему, почему я никогда не оказываюсь в два часа ночи на другом конце Москвы, так что в никто не виноват и "просто так получилось"? Ну оказываюсь наверное, но куда реже.
Ну почему при увеличении концентрации вроде бы взрослых мужиков на колесо концентрация здравого смысла падает до девочек, которые ходят стайками в туалет?..

Может быть это, конечно, что все мы нихрена не взрослые и не адекватные.

Хорошо что ужин не готовила.

UPD. Всем хорошей ночи.



А я завтра загружу, как кто-то шутил, подборку вида "power metal в википедии" и... и ничего, но мне будет классно! )

@темы: приступ самолюбования, лытдыбр или раскадровка жизни, Suicide freestyle

16:24 

Я не песец. Я только учусь.
Я таки дошла до стадии "А может ну ее, эту свадьбу?.."

Осталось куча социально-креативных частей, которыми мне не хочется заниматься.
А у Димы проект. Дима вечером занят, а утром спит. А потом на работе. А потом всю ночь проект.

А я не то чтобы заманалась. Но я нервничаю, что мы ничего не успеваем, тянем сроки и не даем людям работать. И мама. Это отдельная ужасающая песня. Заставляющая меня вспоминать Хауса и говорить себе, что попытка избежать социального взаимодействия, только усложняет неизбежное социальное взаимодействие. И, к тому же, порождает в желающем взаимодействовать мысль о необходимости организовать в твоем мозге еще одну дырку. Конечно. Я ведь не замуж выхожу, а мама меня на детский утренник собирает. В детском саду.

И все время возникают какие-то новые мелкие проблемы, которых никто не ждал.

Скоро начну вести обратный отсчет.
И сегодня не выходит скоротать время за работой, потому что этап закончен, а новый начинать меня ломает. Поэтому я маюсь. Очень правильное все-таки слово - маяться.

ЗЫ. Давно я не юзала эти теги, да.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", Suicide freestyle, декадентство скотское, свадебный чертополох

00:18 

Я не песец. Я только учусь.
Арей настолько суров, что с его появлением у меня в доме даже гопники под окном начали слушать Лакримозу. о_О

А это я просто оставлю здесь. Русификация Аваста такая русификация... Ну просто-таки больше русификации во имя русификации на трон русификации.


@темы: семья, компьютерики, Suicide freestyle

15:06 

Я не песец. Я только учусь.
И я говорю ему: "да гори ты всё синим пламенем."
А оно как-то не-хорошо улыбается и, вежливым жестом поджигая костер, отвечает - "Только после вас мадемуазель, только после вас.

@темы: декадентство скотское, Suicide freestyle, "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной..."

00:27 

Я не песец. Я только учусь.
16:00 

Я не песец. Я только учусь.
Вы можете прервать чью-то медитацию и запачкать себе карму. Но медитирующий он медитирует и вероятно простит вас.
Вы можете разбудить спящего. Он будет зол, вероятно посчитает вас мудаком, но рано или поздно ему бы пришлось проснуться, поэтому он простит вас.
Вы можете прервать черную мессу... странные люди в черных балахонах вас вряд ли простят. Правда вас вряд ли успеет это взволновать.
Вы можете поднять мертвого... в этом случае вас вообще вероятно не очень волнует простит ли он вас.

Но прерывая процесс ОТЛАДКИ любым технарем его детища...

...будьте готовы быть тем, кто поднимает жертв черной мессы, тем самым прерывая ритуал, снящийся кому-то из тех, чья медитация порождает бытиё.

-_-

@темы: компьютерики, Suicide freestyle, "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной..."

03:13 

Я не песец. Я только учусь.
00:59 

Я не песец. Я только учусь.
Между тем эмоционально-настроенческо-философский фон прыгает выбирая раз в полчаса произвольную цифру между:

Halloween "Hey Lord!"


Hey Lord, hey Lord
Life is striking as you taught
Hey Lord, hey Lord
Time is running, time is short
Hey Lord
(What is it all about?)

и

Billy Idol "Super overdrive"


In the Devil's Playground
With an Idol mind
Straight up, ready to go
Announce the time

Does he still have the magic?
Yes he does
He'll be famous
Just because

@темы: Suicide freestyle, fan rage, inside my mind, грани идиотизма, музыка, тот самый свет

"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

главная