Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: лытдыбр или раскадровка жизни (список заголовков)
00:33 

Я не песец. Я только учусь.
Это - очень подозрительная неделя.
Сегодня было солнце.
А вчера мне утвердили архитектуру, я дописала и сдала на почитать высшему десяток частных ТЗ.
И подписали отпуск.
И дали зарплату. ОО
И я купила себе две пары чулок и топик... э, в общем летнюю блузку ярко-розового цвета. Синетическую насквозь, но мне очень нравится.
И даже олень-циклоп в конце зимы ко мне не пришел.

А сегодня я испекла очень даже ничего так маффины. Хотя больше просто кексиси. Но все равно вкусно.
Сегодня на меня свалилась в концерте из ниоткуда крупная сумма денег покрывающая все, о чем я вздыхаю уже полгода, включая "заначку для спокойствия".

Все это весьма подозрительно.

И.... вот конкретно сейчас я не молодец, потому что подвожу диму, потому что не могу заставить себя верстать фиговину. Меня гораздо больше тянет подумать о том, как бы нажиться на уничтожении пингвинов.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

14:50 

Я не песец. Я только учусь.
Один из засунутых в землю листиков фиалки наконец дал деток. Жду и боюсь процедуры отселения. Но пока до этого далеко.
Герань зацвела и по этому поводу переехала на лето на балкон. Колосится.
Транденсканция повешенная на "черном месте" на кухне - пока жива и колосится. Правда, выглядит не слишком здорово.
Аспарагус дает новые листья, радуюсь. Он пушистый.

Пыталась помочь пристроить котенка.

В ингрессе взяла 10ый уровень, первый раз познакомилась с резистом в поле. Смешно вышло.

Сменила поставщика банковских услуг. Пока не полностью, но я работаю над этим. Теперь я счастливый клиент Альфы.

Стараюсь не думать про деньги. Осознание того, что они ресурс, но их нет - печалит меня. Отсутствие второго ресурса, которым можно было бы компенсировать - времени - печалит меня еще больше.

Перечитала Школьного Демона. При чтении подряд, а не по мере обновления маленькими главками - он выглядит гораздо лучше. Жаль, что все еще не дописан. Вообще, конечно, запойное чтение фанфиков - плохой знак. Но запоздалый. И фанфик закончился. Искать новый неуместно.

Вечерами верстаю Диме фигню, потому что они не справляются. Потому что заказчик год не мог найти время, чтобы прислать правки по сделанной работе, а теперь, ему, конечно же, нужно срочно.

На работе... работа. Много бумаги. Очень влом. Сложно. Но вчера я вроде смогла отчитаться как будто все под контрлем. Хотя сама уже третий день взять под контроль ничего не могу.

Не выходит есть сладкое. Организм отвык от него вообще. Ни молочные коктейли, ни мороженое, ни тем более шоколад... мне их очень хочется, но с одного глотка хочется прям... в общем этот источник радости, очевидно недоступен. А на стейки, никаких денег не напасешься. Варианты с алкоголем внушают.. тоже отвращение. Хотя про джин я и думаю с благосклонностью. но вот его-то дома и нет. А голова и так болит постоянно. ХОтя, я почти уверена, что это психосоматическое - организм просто хочется чего-то. Но пока не признается, что меня тоже нервирует.

Готовить дома не прет, разве что не больше чем верстать.

По правде говоря вообще ничего не прет, кроме тех 40 минут утром и 40 вечером, когда я еду в метров наушничках и никому, включая меня саму. ничего от меня не надо. Нашла на работе принесенную под НГ вышивку. Если бы не банковские справки, задержалась бы часов до восьми: посмотрела бы Хауса, повышивала... но этого я тоже сделать не могу.

Кажется я свалилась в нытье и печальку, так что дальше под катом. Еще нытья и тараканов.
читать дальше

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", Suicide freestyle, декадентство скотское, записки самовоспитания, лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики

01:45 

Я не песец. Я только учусь.
Ну это.
У меня все типа хорошо.
Я иногда порываюсь по утречку написать что-нибудь вдохновляющее, но потом мне как-то не до того. Да и зачем? У меня там музыка. на работе - работка. На работке все с переменным успехом, как всегда на работке: я ее работаю, и иногда получаю от этого удовольствия, иногда задача меня не радует, но в этом случае все не так страшно. Дома я болею, латентно-вялотекуще. Это очень странная болезнь - ей плевать на спреи, капли и таблетки. Она благотворно реагирует на холодное пиво. Кажется, я хочу в отпуск. Но пока не представляю что с ним делать, поэтому не беру. А между работой и домом я бегаю по портальчикам- если верить шагомеру по 7-10 км ежедневно. Когда не болею. Возможно в этом кроется некая дополнительная причина моей болезни. Правда, большие собрания агентов меня все равно пугают.

Мне дали зарплатку. В связи со всякими обстоятельствами пришлось отдать в долги больше, чем я бы хотела. Зато с 15 тысяч я закупила корма и туалета котам... ну минимум на пару недель, отдала еще 3к долга на счет любимого приюта, трехмесячный запас линз Диме и 33кг всякой еды на Утконосе. Горда собой очень. Прям больше ничего не страшно: у нас еда есть, у котов еда есть,

Я достаточно много рефлексирую по поводу собственных негативных эмоций в отношении различных явлений и идей. В основном они намекают на тот самый отпуск. Но возможно я просто всех ненавижу, это нельзя исключать. ))

Очень надеюсь, что мне удалось организовать доставку электро-генератора из одной подмосковной точки А, в гараж... возможно через еще одну полигонную точку Б... если им будет не лень поменять свечи. Ну в общем это неплохо.

Мне нарисовали и я утвердила модельку для хомяка. Теперь жду анимации.
Откровенно говоря концепция и архитектура гейм-дева меня немного форматирует. С другой стороны, ну что же делать. Но я жду анимации. Без адекватной анимации что-то делать бесполезно почти.
И меня по-прежнему бесит наличие материалов почти исключительно в видео-виде.

У моих весов тройку недель назад сломалась батарейка. Не знаю что там у меня с весом, но настроение мое улучшилось.

Вы когда-нибудь ели овсянку с сыром? Как вообще можно есть овсянку без сыра? Сладкая каша это фигня... каша с сыром, это прям моя любовь. Дима не может смотреть как я это ем.

Героине в Годвилле осталось 4 бревна до ковчега. Я вернулась в любимую гильдию и теперь "бревню" и катаюсь на гильд-лидере.

Были во Фрайдис. Очень странно. Там много новлго. Салаты например. Салат со стейком был бы моей мечтой, если бы не стеклянная лапша во фритюре. Не в смысле отварная и зафритюренная... А в смысле сырая, поломанная и зафритюренная. Очень сомнительное решение. Как рыбные кости. Исколола десна, на вкус непонятно, в зубах застревает... Но заставляет очень щепетильно жевать салат, это да.

Кажется я закончила походы к зубному. Две новые пломбы, две замены и две коронки. Текущим состоянием я довольна., Наверно сделаю перерыв. Лет на пять. В идеале.

Ну что еще сказать...
Подаренные мне хитрые листики фиалок растут. Ну т.е. они в земле уже пару недель, но не сдохли.

Ну... эээ... мяу?

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

23:57 

Я не песец. Я только учусь.
Зависимость от солнца задалбывает.
Зато есть повод гордиться собой и Димой, что сегодня таки удалось взять себя в руки.

Долго читала про фиалки. Посадила полученные листья. Надеюсь, на это раз не накосячила. Пугает предстоящий процесс рассадки маленьких деток, если все пойдет хорошо.
По поводу гнездования фиалок купила для них грунт, выстригла сухие палки из аспарагуса и "постригла" транденсканцию. Когда укоренится, предложу девушке, спонсировавшей фиалками.

Подняла, читай завела новый из-за склероза, аккаунт на ласт.фм. Наслаждаюсь хорошей подборкой.

ДомаВкуснее спонсоры сегодняшнего обеда. По правде говоря метод приготовления риса меня удивил... Но итог очень даже ничего. Но вообще я с нетерпением жду запеченую форель. Она у нас по идее послезавтра.

А вчера под суши, по которым я порядочно соскучилась, решилась посмотреть Мстителей. У меня как-то не сложилось с фильмами по Марвел. И с Марвел. И с комиксами. В общем я конечно прониклась Дедпулом... Ну и все. Но чего не сделаешь в хорошей компании. Теперь я знаю кто такой Тор. И Локи. И вот это вот все. Фильм скорее понравился.

Прибралась на кухне, устроила стирку, в том числе и ручную, помогла Диме с версточкой... Вообще говоря я сегодня молодец.

В пятницу психанула и поехала на Бабушкинскую делать баннер, а заодно взять сезонную медальку в Ингресс.
Честно говоря под конец баннера азарт определенно победил здравый смысл: в здравом состоянии я бы в настолько темный двор не поперлась. Впрочем, убавленная яркость и "заземленный" (прижатый экраном к себе) телефон позволил адаптироваться глазикам и стало не так страшно. Ну и наушники я сняла... Ладно, ладно, вообще нельзя так делать, че уж.

Зааато... Ну да, у меня есть целевая медалька, еще две медальки по мелочи и баннер.

Ну такой вот отчет по выходным. Пойду посплюшу.))

А из суперспособностей я, по-прежнему, хочу платежеспособность.
Или, хотя бы, то заклинание, которым Тонкс собрала парные носки. Этот пасьянс после стирки всерьез изматывает (.


@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

12:38 

Я не песец. Я только учусь.
А я, черт возьми, хороша!

У моих перепадов настроения есть обратная сторона и еще несколько, и это прекрасно.

И они привязаны к солнечному свету, особенро в весенний период. Что уже не так прекрасно, конечно.

На меня помимо прочего свалились листики midnight flame уже пророщенные. Буду в очередной раз пытаться.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

13:53 

Я не песец. Я только учусь.
Прогулялась по кото-сообществам.
Слово за слово, туда обратно, тут ссылка, там ссылка.
И все это не имеет смысла.

Вот люди, у них 8 котиков живут во дворе не улице. Они их кормят вскладчину втроем, собирают денег на корм, пытаются лечить. В постоянном минусе с оборотом сборных пожертвований 50к за полгода. И вариантов-то не много - котов фиг поймаешь, чтобы кастрировать, они нафиг никому ене нужны даже чистые и молодые, и тем более старые, больные и проведшие полжизни на улице.
Дала им 500 рублей.

Читаю регулярно питерского Брошенного Ангела. С зарплаты перевожу им денег 500-1000. У них 200 хвостов, помещение, аренда... финотчеты.

Нашла стену волонтера помощи котикам. Котика у больницы не могут пристроить (а также поймать и найти передержку) уже месяц. И я тоже его себе не возьму - у меня два своих, а это означает сложный карантин, там девочка, уличная.. в общем, все понятно.

Но в сухом остатке - всем суко не поможешь. Общий оборот этих организаций и мероприятий наверное в месяц гигантский. Я прям ...

В общем все плохо.

Наткнулась на пост совершенно не о том и хотела было согласиться с возмущением автора. Почитала комментарии. Подумала, что не все так просто и однозначно, и у некоторых людей я попаду в группу вызывающую возмущение... именно потому, что. Подумала и решила промолчать. Я молодец.

Отвратительная погода.

Ноги болят, я в задумчивости, надо ли предпринимать что-то по этому поводу.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

00:27 

Я не песец. Я только учусь.
Выходные.
В пятницу был концерт Аморфис. И пока Дима пытался после него что-то срочно поработать, я уснула в позе Епсилон, прямо в халате. А звукарь был м*дак. ((
В субботу пошли за продуктами... и прошли 16 километров в погоне за порталами. Успели снять матрешку над битцей. За минуту до отбивки.
Теперь я знаю, что в Битце бывают машинки с кофе. И я развела себя на стейк в Колбасове .Туда мы, кстати, тоже дошли пешочком да.
А потом.. потом я купила ЭТО.
Это я просто оставлю тут.

В Колбасове вообще хорошо посидели. Было чень лень идти домой, права. Поэтому пришлось пробежаться. Это сократило время вдвое.

А сегодня... а сегодня мы плюшки. Мы прогулялись за продуктами первой необходимости. ДомаВкуснее привезли нам корзину и я опробовала сегодня первое блюдо. Отличная хоббитская подборка меню, че уж. Прогулялись за вином и распили его под сериалчик. Где-то между прибрались по мелочи и я посадила последние 4 тыквы. Правда они, боюсь, не выживут, все же.

Какие-то такие выходные. )

ЗЫ. Ну и трекер, на память.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

14:07 

Я не песец. Я только учусь.
1. Олени, суко, плотоядны!
2. Эээ... хочу ныть.
3. Теги.
4. Надо потратить время и трафик и обновить дома фонотеку.

5. Подсела на приложение с паззлами. Мне теперь нужен один живой и гигантский. Тысяч на пять. ИЛи шесть.
Увезти на дачу, потратить неделю отпуска, укуриться этим паззлом.
Думаю, меня отпустит на следующие 8 лет.
6. Хотела добавить в виш-лист что-то еще, но забыла. Тлен.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, sex&drugs&rock-n-roll

10:45 

Я не песец. Я только учусь.
Не, а что. Я тоже так могу.
читать дальше

По существу.

На выходных увиделась с девочками в пятницу и с мальчиками в субботу. )) Мешала им работать, с переменным успехом.

Протопала район по кругу трижды: взяла восьмой уровень в ингрессе, захватила до чего дотянулась, меня добавили во взрослый чатик по району. Намотала 23 км. Довольна собой. Жаль, что сегодня-завтра вернётся резист и все сломает ((. Утешаю себя тем, что нет пределов совершенству и в следующий раз все залинкуется красивше. Тем более, что на новый телефон нормально встал iitc.

Разбила телефон, купила новый. Очень довольна телефоном и очень расстроена самим фактом. Опять ушли в минус на кредитке. А я так радовалась. Составила меню из того, что есть в холодильнике + база на две недели. Успокоилась. Испекла Диме вкусный хлебушек. Во всяком случае он говорит, что вкусный, я попробовать не успела.
Помянули телефон с Димой в Колбасове.

Попытались в двух разных компаниях проработать концепт Рипо, как фестиваля совмещенного с ПРИ, человек хотя бы на 60 в сумме. Кажется я стала для этого стара. оО Объём организаторской работы ужасает. Как мы это делали 10 лет назад? Оо Где бы вообще найти заинтересованных и в курсе нынешних традиций?.. Хоть Крафту пиши. Или вон "Войне и миру". "Здравствуйте, я старый мастер и не знаю слов любви, и уже лет пять как не играю. Мы продолбали все полимеры, но эта трава сильнее меня". Очень страшно втягиваться. Не знаю кого звать и что с этим делать. Быть ГМ не хочу, делегировать совесть не позволяет.

Между тем, списалась с Крафтом, на тему поездки гостями. Все узнала, осталось надыбать на нас с родителями антураж.

У меня на подоконнике взошла мята, проросшие тыквы попытались бежать, но мне удалось закопать их в землю. Гадаю, успеют ли они к выхам. Но, наверно, я эту рассаду поддержу до 13-14. Их (тыкв), кстати, всего 16. И ещё пять.

Прошлись по магазинам. Выспались. Помогла Диме с вёрсткой, купили плюшевую личинку пингвина (она просто космос, ну), в рамках теста телефон поиграла во всякие тупые игры, но это, иногда, сильнее меня, опять же.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

15:12 

Я не песец. Я только учусь.
Не смотря на дождь баннер был добит.
А ботиночки хотя и офигенные, все же натерли мне одну лапу, за 10 протопанных км.

Солнца хочу. Очень. Хмарь за окном задолбала, нет других слов.
Прогноз погоды обещает завтра 9 и дожди, а послезавтра 21 и переменную облачность. Я заранее боюсь и запасаюсь пенталгином.

Ну и в общем-то все, да.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

13:18 

Немного лытдыбра

Я не песец. Я только учусь.
Настроение где-то между "я умничка", потому что:
- у меня 830к в ингрессе - я потихоньку качаю восьмой уровень.
- я устаканила первые глав пять фанфика и почти решилась начать его публиковать.
- я... ну я скорее молодец, чем нет на работе. Хотя и не знаю как подступиться к очередному документу, который надо написать.
- я определилась с датой отпуска.. но вообще я бы искренне желала, чтобы он был пораньше. На месяц. Но эта погода меня убивает, а раньше, чем я его запланировала. я из этой погоды уехать никуда не смогу.

и "ну все нахуй", потому что
- я все время хочу спать
- у меня непосаженные транденсканции в ведерке с водой. Уже четвертый месяц. Или даже 4 месяца. И алоэ. И лампа для них всех сдохла.
- хомяк лежит нетронутый и я даже забываю пинать потенциального художника.
- я уже говорила что все время хочу спать?
- дома в целом срач, хотя я и разруливаю его с приблизительно той же скоростью, с которой он образуется.
- и отнести пакет вещей маме на дачу, одеяло маме в стирку в большой машинке и еще пакет фигни в Чумодан.
- и Дима питается чем найдет вторую неделю. Хотя куриная грудь с апельсином получилась весьма ниче.

В общем, вполне бытовая ситуация зайчатков нервного перенапряжения.
И эта погода все только ухудшает, потому что я бы еще с удовольствием гуляла. Но наиболее свежая зимняя обувь с какой-то хитрой колодкой и руки мерзнут, в порталы тыкать.

Зато я уже неделю не взвешивалась и вот только сегодня подумала, какая я по этому поводу молодец.

А да, и на занятия я не хожу, потому что одно занятие в неделю пересекается с моими регулярными посещениями стоматолога, а какой смысл ходить на второе, если мы там типа танец учим, а я за неделю все забываю? Вот и не хожу. Тем более, что красивой я себя все равно не чувствую.
Не смотря на сеанс косметического шоппинга в выходные.
И вообще я после работы хочу только лежать лежалом на теплой лежанке. Ну и еще захватить пару порталов. Но стафф фармится медленнее, чем я его трачу. А ехать на ферму мне холодно и устало.

Зато я исправно посещаю зубного: раз в неделю.

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., лытдыбр или раскадровка жизни

12:32 

Я не песец. Я только учусь.
А спонсор сегодняшнего дня "я никогда не похудею!".
НЕт, да, конечно, тут типа ДР, там все такое... и пиво это отеки и вообще.
И да, я так еще буду как обычно рыпаться, и психовать, а потом рыпаться. Но истина такова, и в результат хоть чего-то, что я могу предпринять не сменив реинкарнацию, я просто не верю. Хотя буду рыпаться. И конкретно сейчас я, как можно заметить истерю.

Но "спонсор дня" - он часто какой-то такой.

Ненавижу оказываться по уши в мотивации "ну это все равно не помогает, но больше нам ничего не остается, и если не делать хотя бы этого, то все станет еще хуже".

Я не хочу искать никаких методов и совершать никаких телодвижений в этом направлении. Меня задолбало об этом думать, искать и придумывать мотивации, разбираться с "отмазками", которые генерит мозг, перекраивать приоритеты, потому что они все время слетают в "как хочется и удобно" а не "как правильно", помнить и предпринимать пусть и минимальные, но постоянные усилия по "поесть по часам", "посмотреть состав и выбрать что-то наиболее подходящее из имеющегося", "пойти грязной и неудобной дорогой, чтобы зайти в магазин где точно все есть", "выйти на полчаса раньше, чтобы успеть зайти в этот магазин, чтобы не оказаться в ситуации где выбора нет", планировать заняться чем-то дома не тогда когда у меня есть настроение, а когда мне не ндо ни на какие занятия или по остаточному принципу от домашних занятий... потому что им нужно расписания, у меня НИКОГДА нет желания отжиматься, серьезно. Поэтому надо все подстраивать под это. И никакие "привычка развивается за 21 день", не работают. У меня слишком высокий уровень сознания, чтобы его можно было купить выбросами адреналина и эндорфина. Ему скучно все это, оно не понимает зачем ему все это... особенно в условиях, когда не видит вообще никакого результата... вообще.

Меня однажды спрашивали написать про "Дракоша и спорт",

Дракоша ненавидит спорт.
ЛУчший способ сделать так чтобы Дракоша в чем-то не участвовала - включить в это что-то спортивную мотивацию. Моя психика не приемлит НИКАКИХ принципов соревновательности, никакой спортивности.
Я могу бегать часами за покемонами и по порталам.
Я могу таскаться со спортивным рюкзаком, рубить дрова и что там еще.
Я могу ездить на велосипеде... если его не надо таскать с собой. Нет, почему нельзя хранить велосипед в кармане, потом раз - облил водой из бутылки, Он вырос и ты поехал?
Я могу танцевать ночь напролет, хоть ирландские танцы. Хотя сейчас уже не могу, не важно.
Могу и хочу отпрыгать концерт.
Там не знаю На шпагат в постели растянуться могу, если очень надо... ну на неполный, но это дело практики. Практики, а не тренировок.

Но.
Я. НЕ. ЗАНИМАЮСЬ. СПОРТОМ.
Ни под каким предлогом. Я ненавижу понятия спорта, спортивные мотивации: от соревнования, до самосовершенствования.

Понятие саамосовершенствования я кстати тоже не очень понимаю в сферическом вакууме. Но это другая тема.

И нет, разумеется, я себя заставляю, я убеждаю себя "что надо", я нахожу десятки способов обойти эти свои загонетки. Я задрачиваюсь в ачивки икс-бокса, стараясь не думать о том, что я делаю на самом деле. Я хожу на занятия только к очень понравившимся тренерам, потому что они меня вдохновляют своим настроением и тем что им нравится сам процесс.. И, иногда, я могу это заэмпатить и уйти довольная. Иногда мне просто удается себя заставить.

И да, моя проблема в том, что когда в три часа ночи у меня заканчивается дыхалка, я думаю о том, что тренируйся я чаще...
но я не люблю тренироваться. Потому что тренировки приводят тебя к понятию спорта.
Поэтому я уважаю практику - практику, но ненавижу тренировки.
Поэтому все очень плохо, а начала я совершенно с другого.

Ну и ладно, я психую или где?

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики, Suicide freestyle, грани идиотизма

15:43 

Я не песец. Я только учусь.
Сегодян я хочу сказать несколько вещей.

И я обойдусь скринами, для тех кто в курсе.


@темы: fan rage, лытдыбр или раскадровка жизни

08:34 

Я не песец. Я только учусь.
Смогла поднять себя на час раньше, чтобы сделать зарядку. Теперь не понимаю, зачем мне весь остальной день. -_-

@темы: грани идиотизма, дети, кухня, церковь?.., лытдыбр или раскадровка жизни

18:32 

Я не песец. Я только учусь.
Известное правило менеджмента, основанное на золотом сечении (какая казалось бы связь) гласит: 20% работы занимают 80% времени. Работает это правило безотказно и просто как золотое сечение. А вот употребить его в пищу оказывается весьма непросто, как, в общем, и все правила менеджмента, справедливости ради.
Единственное практическое следствие, которое я пока смогла вывести звучит так: если ваш падаван сделал 80% порученной задачи, значит ему понадобится еще 4х времени, чтобы ее закончить, и, следовательно, надо с аккуратностью давать ему следующие задачи. Например, дождаться, пока процентов будет хотя бы 90.
Данное следствие уже могло бы быть достаточно простым для "любого практического применения", если бы не одно "но", а именно - 80% падаванов не в состоянии сколько-нибудь правдоподобно отличить 20 процентов от 80. И уж тем более 80 от 90.
И это есть, пожалуй, гигантская моя пятничная печаль.

УПД. Не знаю кому и зачем понадобилось в жизни его образование... но лично мне его явно не хватает чтобы писать посты. Золотое сечение это все-таки 61,8 : 38,2, а 80 : 20 - принцип Парето. Запутался ежик.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, компьютерики, лытдыбр или раскадровка жизни, миф - наша реальность, наблюдизмы, сиреневенький мозгошмыг

21:40 

Я не песец. Я только учусь.
Сегодня моя френдлента меня ненавидит.
Это выражается в том, что вопреки моим репрессиям в нее все-таки умудряется прокрасться страшный зверь - Мотивация.
В целом и общем, зверь неплохой и полезный: отрицать роль мотивации в любом деле - бессмысленно.
Но в частом порядке... в частом, меня задолбала мотивация от противного. Почему все пишут про: "все мы живем для того, чтобы застра сдо-о-охнуть - поэтому живи сейчас!". Все пишут про то, что "жизнь скоротечна". Со всех углов (и это я еще почистила френдленту от особо мотивирующих пабликов) на меня льется "человек внезапно смертен, а если завтра Аннушка - какова будет твоя последняя мысль?". Весь этот инфопоток пытается взять и потрясти меня за плечи с криками "у тебя всего 5 лет сознательной жизни, когда ты не спишь, не работаешь и не ешь - подумай, как ты их проведешь!".
Я думаю, вы все это видели... и все уже привыкли. А меня вот бомбит.
Потому что ни одно из моих желаний нельзя сделать за один день. Нельзя за один день похудеть и подтянуть фигуру, нельзя выучить немецкий за один день (это же не С++, да), не выйдет за один день вырастить дерево кофе и написать приложение своей мечты.
В последний день моей жизни, если бы я об этом конечно знала, я бы набухалась текилой до беспамятства с криками "я **** похмелье в ***". Ну и что там еще делают по пятницам. У меня бы, да, был не последний день моей жизни, а Пятница моей жизни. Я бы выпила пару бутылок текилы и ушла танчить на Люксе или на Мурчале, че.
Почему я не делаю этого все время?.. Потому, что мне блин с этим жить. С моим желанием чему-то научиться и не-желанием смотреть военные фильмы. С моим похмельем или с тем что я проспала все выходные и так и не нарисовала спрайты к хомяку. С моими неуклюжими, но искренними попытками танцевать и осваиваивать новый язык, технологию или вторую специализацию в ВоВ.
И вот это вот - мотивирует! Мотивирует знать меру, чтобы не потерять вкус или выпить еще в этой охренитительной компании, мотивирует пойти на занятие, когда очень лень, мотивирует взять или отложить ноутбук, приготовить суши или потратить последние деньги на билеты на концерт.
А понимание того, что я купила билеты на завтрашний концерт, а утром меня собьет машина - не мотивирует, да и не может мотивировать.
Понимание того, что человек внезапно смертен, и на реализацию моего собственного ТЗ мне нужен месяц - а значит, я всегда могу умереть, не закончив - так зачем начинать?
Понимание того, что красиво двигаться и сброшу еще 5 кг я еще не раньше, чем через полгода - не мотивирует меня сейчас поднять жопу и таки пойти в зал.
Потому что мотивирует перспектива решения какой-то задачи, достижение, некоторое преодоление или приобретенеие. Но понимание смерти это такая грань - которую нельзя отодвинуть, разрешить, преодолеть.
Все. Баста. Тлен.
И остается только забить на все эти вот вещи, которые меня хоть как-то интересовали и ограничиться самыми простыми способами доставить в организм серотонин: жрать не потому что хочется, бухать, чтобы как можно дольше не наступило похмелье (вдруг успею помереть?), и ни в коем случае ничем не интересоваться: чтобы если вдруг что, не было обидно за то что "ой, а я такое движение недоучил". Потому что если вы куда-то двигаетесь или хотя бы видите для себя какой-то вектор развития, он почти всегда будет где-нибудь в середине.

Все. Я все сказал. Вот вам музычки.
А нет, эти сволочи заблочили pleer.com.
Поэтому саундтрек останется только в вк.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики, сиреневенький мозгошмыг, этот безумный-безумный мир

10:20 

Я не песец. Я только учусь.
Настроение истерить и срываться на близком. Надо его предупредить...

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни

22:09 

Я не песец. Я только учусь.
История одного проекта в номерах версий... и почему они такие.

День первый, придумала офигенную идею. Выяснила, что после зачистки домашней техники все среды разработки я снесла под лозунгом "а нафига ж?". Качаю, ставлю, создаю проект MyCoolName. Начала было смотреть видосик... Пришел муж, соблазнил... чем я там занималась?..

MyCoolName2 - почему два? Потому что первый проект у меня создался не того типа и я вообще не успела разобраться как в новой среде создавать проекты. Решила не ухищряться и сразу создать новый проект. Но... MyCoolName - уже занято. Поэтому - два! Изучила структуру проекта, визуалку не нашла. Продолжаю смотреть видосик, уже третья минута. В рейдколл пришли ребята. Ушла в рейд.

День четвертый. Запускаю среду разработки, на пятой минуте видоса рассказывают где тут интерфейс. Тыкаю нужные кнопки. Видосик пришлось остановить "Ваша версия Android SDK Tool устарела, вам нужна новая, обновитесь пожалуйста" Что? Я же всего три дня назад ставила... Поняла почему снесла среду разработки. Пока андроид обновляется решила написать пост.
В видюшке девятая минута. У него все запускается на эмулятора, а у меня нет: "unfortunatelly, MyCoolName2 has stopped".
Уже 6 треков подряд ищу десять отличий.
Видюшечка закончилась (пять раз) , а приложение все еще не запускается. Расстроилась. Вспомнила про вкипающие овощи на винегрет и не сделанные дейлики в хотс. Пола успокаивать туда нервы.
Создала проект MyCoolName3. Повторила все перекомпиливаясь после каждого шага. Работает. Не поняла.
Мне надо еще два матча и спатеньки.



@темы: миф - наша реальность, лытдыбр или раскадровка жизни, компьютерики, История одного проекта

20:34 

Я не песец. Я только учусь.
Забросила этот наш флешмоб с днями радости.
Не смотря на то, что в среду у меня получилась отличная морковка по-корейски - окаалось очень просто.
В четверг Дима сводил меня на Магических тварей.
В пятницу мы с Хельгой и бутылкой вина спонтанно разобрали ой гардероб и я приличных два пакета отдала Хельге (и теперь у меня куча места ну или хотя бы просто пространства)
Выходные мы... мм.... как бы это по-цензурнее... про*бывали, вот.

Но в основном флешмоб сводится к "какая я молодец", а особой радости по этому поводу я чувствую не всегда. И, наверное, может быть, я просто не умею радоваться. А может быть, и этот вариант мне нравится больше, я не хочу высасывать из себя радость по каждому заслуживающему того или нет поводу. Жизнь это не только радость, и от таких дней как сегодня или как иногда еще бывают..э. ну, хорошо что они были, это поможет мне завтра, если все удастся чувствовать себя еще лучге.

Радость, это не то, к чему можно и надо привыкать. Короче. Вот.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики, сиреневенький мозгошмыг

09:26 

Я не песец. Я только учусь.
"Встаньте в любую позу" это почти как "нажмите любую клавишу" .
Неподготовленного человека подвешивает также как "расскажи мне что-нибудь".

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, наблюдизмы

"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

главная