• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: логи самоконтроля (список заголовков)
09:44 

Я не песец. Я только учусь.
По ходу размышлений в рамках цикла неотваженных муз, здесь могло бы быть пафосное о том, что женщины умеют ждать, но не прощают бесплодного ожидания.

И хотя это наблюдение имеет место быть, сейчас гораздо важнее, для меня, не запутаться опять в лирических персонажах и реальных людях.

Какое отношение это имеет к наблюдению? Ну так и ожидания у женщин, зачастую, лирические, если вы понимаете о чем я. Особенно те, бесплодность которых не прощают.

А еще, у меня слишком хорошая память, на выдернутые из контекста куски диалогов. Тех, которых я не должна была слышать в принципе. Фигня.

@темы: inside my mind, логи самоконтроля, парадоксы субъективной психики

00:43 

Я не песец. Я только учусь.
В моей френдлете одним некрологом больше.
Хоть я его и не очень хорошо знала. И не очень хорошо помню. Но он был.

Когда моя бабушка поддаётся истерике и гг творит о смерти, она вспоминает, как много ее однокурсников умерли.
А я ей говорю сколько умерло моих.

Такая вот арифметика. Но бабушка не то чтобы успокаивается... Но психовать перестает. У нее шок.

А мне остаются попытки вспомнить. Хотя бы раз.

@темы: логи самоконтроля

00:00 

Я не песец. Я только учусь.
"И то что ты назовешь истиной на земле, будт истиной и в небесах" (с)

А значит надо улыбаться и считать ритм.
Я это умею.

Справедливости ради, а точнее ради того периода жизни, когда весь смысл этого блога был в этой мантре... Я все-таки выросла такой, какой хотела стать та милая, немного мрачная, но сильная девочка. Во всяком случае некоторыми местами. И именно ради этой справедливости относительно нее и того как, зачем и почему она вела дневник, я оставляю эту запись тут.

Ну и еще себе, через когда-нибудь.. улыбаться и считать ритм.

@музыка: Lindsey Stirling "Starships"

@темы: "... на моей стороне.", записки самовоспитания, логи самоконтроля, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

10:52 

Я не песец. Я только учусь.
Тот неловкий момент, когда у тебя есть внутренний выбор: остаться в депрессии и потратить еще какое-то время на жаление себя по поводу потраченного на это времени... или взять себя в руки.

Пожалуй, я горжусь тем, что у меня есть такой выбор. Это определенно заслуга многих лет самоанализа, аутотренинга и всего остального, что вы могли тут наблюдать все эти годы.

Очень уместно вчера перезалила Димин плеер.

@музыка: Repo "Infected"

@темы: парадоксы субъективной психики, логи самоконтроля, записки самовоспитания, "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером..."

10:48 

Я не песец. Я только учусь.
02:04 

Я не песец. Я только учусь.
Сегодня я напишу вам о том что меня в себе бесит.

Когда я читаю что-нибудь очень длинное, очень мне интересное и в условиях ограниченного времени (когда я не могу посвятить себя чтению 20 часов в день, сколько-там-нужно-дней-подряд), я, иногда, начинаю "проглатывать" текст. Т.е. я улавливаю,основную ветку развития событий, которую очень хочу знать... Схватываю его "как учили" целыми абзацами, выделяя ключевые слова. Это помогает при чтении документации - потому что остальное я индексирую и могу по "запросу" вспомнить, куда вернуться. Но это совершенно не помогает при чтении художественной литературы, потому что так я в погоне за экшеном проглатываю описания - внутренних состояний (я улавливаю окраску, но совершенно опускаю труд автора над текстов, увы), пейзажей, каких-то сцен...
Однажды я так прочитала некий труд, не заметив ни одной ошибки и опечатки на все 200 страниц, хотя как мы позже выяснили он весь из них состоял... почти полностью. Еще позже мы выяснили что я , когда совсем не могла продраться сквозь заросли авторской пунктуации, просто сама расставляла в вордовском документе нужные знаки и проглатывала дальше... даже не замечая.

Так вот.
Эта манера и еще абсолютная невозможность остановиться (и останавливаться раз за разом, ведь длинный текст "порциями" по паре часов можно читать долго) бесят меня в себе крайне.
Почему?

Потому что потом текст заканчивается. И мне его мало, я хочу больше этих героев, этих событий, я хочу дальше быть частью их нарисованной жизни, к которой я прижилась, за которой пронаблюдала... Но я понимаю, что история закончена, в ней больше ничего нет. Можно только смаковать подробности... но у меня, *****, нет подробностей. У меня нет картин и описаний. У меня есть только четкая схема предметно-сюжетных линий. Никаких листьев, только голове дерево. (((

@темы: парадоксы субъективной психики, логи самоконтроля, декадентство скотское, ГП

17:03 

Я не песец. Я только учусь.
Когда-то, очень-очень давно, одна женщина казалась мне бездуховной, глупой, неспособной меня понять, не имеющей смысла в жизни, близких друзей, принципов, характера и... и так далее, и тому подобное. и многое другое.
И все это только потому, что когда-то очень-очень давно мне казалось, что главное во мне и людях, которые меня окружают, это наш внутренний мир: размышления, творчество, глубины самопознания, агония, темнота, ликование... Я полагала, что в жизни есть какой-то еще смысл, отличный от самой жизни... и что вообще все эти переживания имеют какой-то смысл. Меня это волновало, я постоянно хотела об этом думать (ну говорить мне было особо не с кем), писать в письмах, дневнике и позже в блоге.
Когда-то очень-очень давно мне было еще так мало, а мне уже казалось, что я познала скорбь мира, и не могла понять как эта женщина может в свои сильно больше лет, улыбаться и беспокоиться о таких бессмысленных мелочах, когда ведь нету смысла, нету ничего и все пиздец.
Такие заключения я делала, потому что она отмахивалась от моих попыток поговорить "о важном", потому что она, читая мои стихи, расставляла в них запятые и смотрела на меня так, как будто это средоточение моих эмоций ничего не стоит... или мне так казалось.
Я не особенно знала эту женщину тогда. Что, в целом, не сильно удивительно, не особенно знаю ее сейчас.

Но ирония жизни в том, что я все чаще ловлю себя на том, что говорю ее словами. Что у меня начала появляться ее легкомысленная улыбка и многое другое из того, что когда-то, очень-очень давно, я принимала за проявления закостенелости, бездушия и недалекости.

И - Ирония.

:hlop:

@темы: мутации и прочие эволюции, логи самоконтроля, парадоксы субъективной психики

13:52 

Я не песец. Я только учусь.
Какой идиот сказал что "признать проблему - шаг на пути к ее решению"?
Ок, я признаю, что веду себя как капризная маленькая девочка. Эгоистично капризничаю, отрицаю возможность любых переговоров, чуть что бросаюсь в слезы и обвинания всех во всех тяжких грехах и вообще.
Признаю, не вопрос, я капризничаю, истерю, плачу, не иду на компромиссы, и я признаю что это все нецивидизованно, незрело, нездорово и много чего еще нелицеприятного.
И я не вижу в упор, каким это магическим образом должно помочь мне не капризничать, не истерить и при этом решать какие-то пробелмы...

Возможно в этом виноваты гормоны... (для девочек: 75ый день, СЕМЬДЕСЯТ ПЯТЫЙ! )
Может быть я устала, может быть много всего. Но, откровенно говоря... мне очень стыдно что я себя так веду, я понимаю, что веду себя неправильно. Что надо терпеливо создавать атмосферу, выбирать заблаговременно удобный момент для переговоров, разумно и аккуратно аргументировать свою позицию и вести спор на адекватном уровне.
Но на адекватном уровне в итоге мужчина почти всегда оказывается прав. Во всяком случае, говоря рационально.

Проблема в том, что рациональная сторона вопроса совершенно верна. Но не приносит удовлетворения, не дает решения проблеме, которая привела к постановке вопроса. И это заставляет меня выдвигать какие-то новые варианты решения, которые бы это удовлетворение привели... Но рационально мужчина снова оказывается прав, что, например, №гораздо лучше не выкидывать 40 тысяч на дом отдыха, а накопить на транспорт, нам же нужен транспорт. Тем более, что у него может быть сейчас будет заказ, а значит он не может себе позволить поехать на отдых со мной..." А я устала и хочу отдыха. Устала от очень многих обстоятельств и хочу разом сменить максимально обстановку. И я ищу следующее решение... но менять обстановку в текущей обстановке (лол) не рационально... поэтому следующий диалог обречен. И это засилье рациональности в конечном итоге приводит к тому, что во мне просыпается уставшая капризная и избалованная мужем девочка, которая не может придумать ничего лучше, чем устроить истерику... "ну и ладно, я одна поеду... и буду жить в двуместном номере одна". При этом, разумеется. подразумевая, что если он не согласиться с поставленным фактом и не поедет (или будет там работать) то я еще сильнее обижусь, расстроюсь и стану еще капризнее и требовательнее.

Хочу на две недели впасть в кому и чтобы мне приснилась неделя в доме отдыха, где мы отдыхаем вдвоем. С саунй, лошадками, снегоходиком и бассейном.

Наверное, накортическая кома единственный способ сделать жизнь такой, какой я хочу ее видеть.

Мда.
Извините.
Я не уверена, что хочу это обсуждать. Но и не уверена, что не хочу.
Поэтому не обижайтесь, если я просто не отвечу на какие-то из комментариев.

PS. А самое прекрасное в женской логике.
Что я на самом деле не хочу ничего выяснять. И сама себе заказывать номер я тоже не хочу. Как и не хочу, по большому счету, отдыхать одна. Я хочу, чтобы я пришла домой, а Арей такой: "ну я подумал, что мы с тобой действительно давно не отдыхали, я нвыбрал наиболее симпатичный мне варинат из присланных тобой, заказал и оплатил нам номер."

Где бы взять наркотиков.. -_-

@темы: поговори со мной..., парадоксы субъективной психики, логи самоконтроля, декадентство скотское, Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., sex&drugs&rock-n-roll, Suicide freestyle, "... на моей стороне."

08:34 

Я не песец. Я только учусь.
Меня всерьез интересует количество людей, которые могли бы назвать свою психику устойчивой и стабильной. Интересует, чтобы определить норму.
Потому что я, положив руку на сердце, не могу. И мне кажется могу обратное. И это может казаться очаровательным, романтичным или чем-то таким - разве что по малолетству.

Мне иногда даже кажется, что стоило бы обратиться к специалисту. Но я не знаю к какому и не особо представляю зачем. Возможно, в этом и кроется проблема и стоит разобраться в себе... Но:

Минздрав предупреждает: не занимайтесь самолечением. И я, наверное, даже знаю о чем говорю. -_-

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., логи самоконтроля, мутации и прочие эволюции

14:33 

Я не песец. Я только учусь.
Disclaimer. Многие могут принять пост за оскорбление и попытку сказать что-то им лично. Но это не так. Это накопилось из многого и очень многих впечатлений и пост обо мне, а не о других.

Я становлюсь и, пожалуй, уже стала снобом.
Я все еще считаю, что каждый имеет право на сходить с ума по своему. Но оставляю за собой право в этом не участвовать. Какие бы социальные узы нас не связывали, кроме юридических... по уже совсем другим причинам.
Я все еще не собираюсь отказывать в помощи другу с трупом, но считаю правильным уточнить у него "нафига?.." и сделать выводы. И отказаться помогаь если не с пятым, то с десятым трупом.

Меня очень утомляют все эти хождения по городу в антуражке и прочие такие же мероприятия. Потому что мне гиком уже быть расхотелось, и я искренне полагаю, что мы живем в обществе и обязаны уметь под него мимикрировать. И не потому что я серость, а потому, что мне уже не нужна косуха, чтобы слушать музыку. И еще по куче причин. И мне начал нравиться Космо. Потому что не надо быть гиком, чтобы выразить свой стиль.

Печалит, когда в эстетику вплетают "крутизну". И печалит когда люди не замечают ничего вокруг себя.

И печалят девушки из МИФИ с факультета международных отношений. Но всякое же бывает в жизни. Я не устаю себе это повторять. Хотя вру. Начинаю уставать.

Увы, надо менять приоритеты и собственный стиль жизни.

Очень тяжело с людьми которым предлагаешь подработку, а они тебе "фу... работать руками это не для меня". Так и хочется спросить "а ты что? Умеешь работать головой? И как?".

Печалит, когда в окружении появляются люди, гордящиеся своей неспособностью взять себя в руки и своим возвышенным умением "ничего не хотеть". Долбанные декаданты.

Печалят люди, не понимающие что встать за 15 минут проще, чем за полтора часа. И неумеющие подчинять свой организм заданным задачам. Всякое бывает в жизни, да. Организмы бывают всякие. Но я слабый и я, как правило, могу. Тогда?..

Печалят, когда в твоем окружении появляются Бивисы и Батхеды. И может быть это очень умне, интеллигентные и надежные люди, а это такая линия поведения... Но почему-то я чаще придумываю людям оправдания, чем они себе. А значит, может быть надо перестать страдать фигней и как-то сокращать во имя собственного мозга и развития общение с теми, кто сам развиваться не хочет и не видит в этом необходимости?..

Конечно. Нам же всем уже 20 лет. Мы уже взрослые, умудренные и все видели в этой жизни. Если я 20 лет не мог встать утром на работу, то старого пса не научишь новым трюкам.

Долбанный декаданс.
Долбанная интеллигенция.

А я сноб. Пожалуй с этим надо смириться и перестать тратить энергию на пониманиеи оправдание в своих глазах тех, кому это нафиг не сдалось.

ЗЫ. Рит, чтобы тебя лично если что не параноило... я тебя очень уважаю, что ты организовала свадьбу в том виде, в котором сама хотела. Какие бы отдельные нюансы того дня меня лично не покоробили. )

@темы: этот безумный-безумный мир, парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, логи самоконтроля, записки самовоспитания, декадентство скотское, давайте обелим свое имя, homo sapiens: reseaching in progress

01:19 

Я не песец. Я только учусь.
Этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что тобой и твоей мотивацией целиком и полностью управляет комплекс неполноценности.
И все было бы (и было) ничего, пока ты позиционируешь себя как самостоятельную и циничную самку.
И все становится весьма некузяво, когда ты пытаешься сделать вид, что ты полноценный член неиерархического общества, умеющий себя вести.

Мда.
Много эмоций на эту тему.
Лучше бы были хоть какие-нибудь мысли на эту тему. А так очередной приступ неумения себя вести.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, логи самоконтроля, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

14:12 

Я не песец. Я только учусь.
А мне все сложнее и сложнее позволять людям понимать что-то самостоятельно, наблюдая их ошибки.
Сложнее признавать себя неправой.
Сложнее видеть смсл в бессмысленном метании первых шагов слепых в темноте. Каждый раз, мне хочется объяснить, что начинать надо не с логарифмов... но я не объясняю, потому что все также отказываю себе в праве на мнение.
Я просто считаю всех идиотами, которые возомнили себя вправе иметь свое еще более любительское чем мое мнение и действовать, опираясь на него.
Проблема моя, а сколько людей страдает.

Дорогая самооценка... Да блин. Я даже не знаю что тебе сказать.

@темы: логи самоконтроля, записки самовоспитания

16:25 

Я не песец. Я только учусь.
Не смотря на рождественское настроение здесь должен быть пост о внутреннем ребенке... а также его уместности в реальной жизни и здравости данного явления как такового.

Потому, что я много об этом думаю. И все больше думаю не то, что многие уважаемые люди вокруг меня. =( В связи с чем испытываю смену доминирующих шаблонов и множество мелких, но не очень приятных ломок и столкновений, с этой самой уважаемой мною реальностью.

Иногда, надо вспоминать что "реальность, это то, что мы воспринимаем как таковую".
Однако всегда стоит осознавать, что отдавая предпочтение парадигме А, ты не должен забывать всех минусов, плюсов и реалий всех параллельных парадигм.
Для чего желательно в них разобраться. А не истерить, когда вне панциря оказывается что-то неожиданное.

@темы: парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, логи самоконтроля, inside my mind

11:05 

lock Доступ к записи ограничен

Я не песец. Я только учусь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:32 

Я не песец. Я только учусь.
Когда ты чувствуешь так или иначе необходимость и, внезапно, желание и силы качаться это здорово.

Проблемы начинаются когда выясняется что биологический цикл усвоение информации, воспроизводства информации и общие пики *если это можно так назвать* творческой активности - он один. А направлений у тебя можно сказать три. Они не везде пересекаются, а еще ты хочешь иногда спать и вкусненького. А уровень прокачки примерно одинаковый, руководства извне одинаково отсутствует и... " - и что? - И всё."

А приоритеты расставляются фигово. И надо либо чередовать.. видимо да. Неделя того, неделя этого, + фоновое усвоение и фоновая же активность жизненная красной нитью. Или лучше ярко-зеленой...

... И полелись реки кофе.... ))

@темы: грани идиотизма, записки самовоспитания, кофе, боевой хомячок, логи самоконтроля

22:04 

lock Доступ к записи ограничен

Я не песец. Я только учусь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:04 

Я не песец. Я только учусь.
Что я всегда умела делать чуть лучше, чем первоклассно, так это растравливать себе то место, где вообще-то должна быть душа.

Что-то много в моей жизни рассветов стало. Еще один. Надо бы спать теперь.

@темы: без сна, логи самоконтроля

01:23 

Я не песец. Я только учусь.
второе

депрессивно-внезапное.

Иногда я думаю что Выпрямление - мой талант. Один из основных. Потому что суть не может ТАК утомлять. И так... проблематизировать.

И сегодня я подумал что рай - это темное закрытое и изнутри и снаружи, темное, обитое войлоком небольшое помещение... карцер. Рай имеет форму одиночного карцера.

И третье.. главное - это надежный механизм возвращения в исходное.
Восторженное состояние слишком открыто.. и слишком ранимо. Усталость, неопределенность и тактические маневры - слишком сложны, слишком неопределенны... но заканчиваются и всего лишь деталь мозаики. И всего лишь чтение начальных условий.

Главное... гармония. И плавность. Естественные и самые лучшие состояния - они такие. Но без горок, об этом так легко забыть...

@темы: логи самоконтроля

01:37 

Я не песец. Я только учусь.
01:09 

Я не песец. Я только учусь.
Но вообще-то, тварь ты образная, ты что-то совсем забила пользоваться собственным мозгом. Потребляешь ты как-то много больно. И слишком мало производишь.

И почему-то, блин, я так и не обзавелась людьми, которым было бы не западло посмотреть свежим взглядом и сказать мне "эй, чувак, ты откровенно деградируешь, сделай с этим что-нибудь уже!!!"

ДО всего приходится... гм, ладно. Кажется в начале года эта установка уже была. Кажется, я ее таки спустил на тормозах.

@темы: логи самоконтроля, записки самовоспитания

"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

главная