• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: декадентство скотское (список заголовков)
14:50 

Я не песец. Я только учусь.
Один из засунутых в землю листиков фиалки наконец дал деток. Жду и боюсь процедуры отселения. Но пока до этого далеко.
Герань зацвела и по этому поводу переехала на лето на балкон. Колосится.
Транденсканция повешенная на "черном месте" на кухне - пока жива и колосится. Правда, выглядит не слишком здорово.
Аспарагус дает новые листья, радуюсь. Он пушистый.

Пыталась помочь пристроить котенка.

В ингрессе взяла 10ый уровень, первый раз познакомилась с резистом в поле. Смешно вышло.

Сменила поставщика банковских услуг. Пока не полностью, но я работаю над этим. Теперь я счастливый клиент Альфы.

Стараюсь не думать про деньги. Осознание того, что они ресурс, но их нет - печалит меня. Отсутствие второго ресурса, которым можно было бы компенсировать - времени - печалит меня еще больше.

Перечитала Школьного Демона. При чтении подряд, а не по мере обновления маленькими главками - он выглядит гораздо лучше. Жаль, что все еще не дописан. Вообще, конечно, запойное чтение фанфиков - плохой знак. Но запоздалый. И фанфик закончился. Искать новый неуместно.

Вечерами верстаю Диме фигню, потому что они не справляются. Потому что заказчик год не мог найти время, чтобы прислать правки по сделанной работе, а теперь, ему, конечно же, нужно срочно.

На работе... работа. Много бумаги. Очень влом. Сложно. Но вчера я вроде смогла отчитаться как будто все под контрлем. Хотя сама уже третий день взять под контроль ничего не могу.

Не выходит есть сладкое. Организм отвык от него вообще. Ни молочные коктейли, ни мороженое, ни тем более шоколад... мне их очень хочется, но с одного глотка хочется прям... в общем этот источник радости, очевидно недоступен. А на стейки, никаких денег не напасешься. Варианты с алкоголем внушают.. тоже отвращение. Хотя про джин я и думаю с благосклонностью. но вот его-то дома и нет. А голова и так болит постоянно. ХОтя, я почти уверена, что это психосоматическое - организм просто хочется чего-то. Но пока не признается, что меня тоже нервирует.

Готовить дома не прет, разве что не больше чем верстать.

По правде говоря вообще ничего не прет, кроме тех 40 минут утром и 40 вечером, когда я еду в метров наушничках и никому, включая меня саму. ничего от меня не надо. Нашла на работе принесенную под НГ вышивку. Если бы не банковские справки, задержалась бы часов до восьми: посмотрела бы Хауса, повышивала... но этого я тоже сделать не могу.

Кажется я свалилась в нытье и печальку, так что дальше под катом. Еще нытья и тараканов.
читать дальше

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", Suicide freestyle, декадентство скотское, записки самовоспитания, лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики

13:19 

Я не песец. Я только учусь.
А на самом деле я бьюсь головой в стену и не могу не думать постоянно, что я делаю не так. Почему кому-то все вот так просто. А мне хрен.
Мне неловко это обсуждать, потому что это выглядит так как будто я ною (хотя почему только выглядит?), мне осточертело рассказывать что именно я делаю и убеждать людей, что я все делаю правильно. Я эмулирую эти диалоги по привычке и слышу от эмуляторов только "тебе надо просто еще это -это же просто" и я им отвечаю, как уже десять раз, почему это не просто, почему я этого не могу. И эмуляторы пожимают плечами и говорят мне "ну вот видишь, ты просто не стараешься, че ты ноешь?" И я им пытаюсь объяснить, что я не могу все бросить и вот... а они пожимают плечами и осуждающе на меня смотрят. Я больше не могу говорить с собой на эту тему. Я не могу говорить обэтом с другими, потому что правильный ответ "раз все так сложно - сходи к врачу".
Я в целом знаю что еще можно сделать. Хотя на это определенно не хватает моей силы воли.. и это тоже отвратительно: мне кажется что то что я все-таки делаю недостаточно и это бесполезно, ведь чего-то другого я не делаю и значит все зря.

В конечном итоге количество прикладываемых мною усилий значительно зашкаливает за выделенные на задачу ресурсы. Я как ни стараюсь не могу повысить свое желание и приоритет задачи. Чувство долга курит в сторонке и говорит мне... что я плохо стараюсь, и такие тряпки не имеют права говорить о чувстве долга и силе личности. И я не хочу прикладывать еще больше усилий. Я просто сижу и завидую тем кому помогает то, что не помогает мне.

Но к врачу я конечно... не, ну пойду, но не сегодня... и не завтра, и как-нибудь в общем. Ну вы поняли. Потому что врач будет смотреть на меня, а я на него и ему придется все это рассказывать. И он будет думать что я просо мало стараюсь и пытаюсь свалить проблемы собственного слабоволия на него. Потому что нового он мне... ну я надеюсь, он отменит лекарства. Но потом придется сходить к другому врачу... с которым придется объясняться хули я на год пропала, прервала терапию и вообще. И я не думаю, что он сможет выписать мне что-то другое, потому что она уже однажды сказала что "в ее практике таких случаев не было, поэтому наверное это не должно быть связано". И посмотрела как на... ну вы поняли. Я не хочу ни с кем об этом разговаривать. Но этих мыслей слишком много в моей голове.

У меня болит голова, спина и у меня не выходит выспаться. Из-за чего я вялая муха, у меня ко второму часу занятий в понедельник закружилась голова и никакущего вдохновения идти куда-то сегодня я не чувствую.

Я сильно завидую тем, кто вообще чувствует вдохновение что-то делать хотя бы иногда. Особенно что-то из того, что они объективно должны и может принести им удовольствие. Я не чувствую. И удовольствия тоже. Потому что в зале душно, ет вентиляции и зеркал, я себя не чувствую, не вижу и мне не интересно. Опять. Мне кажется, преподавательница меня игнорирует, потому что все бессмысленно. И без зеркала я я не знаю.

У меня закончились снейджеры. Я начала писать снейджер. Всё что надо знать об этом периоде моей жизни в одном посте.

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", Suicide freestyle, грани идиотизма, давайте обелим свое имя, декадентство скотское

02:01 

Я не песец. Я только учусь.
Здесь будет ненависти пост.


Теоретически - я девочка. Мне нравятся ярко розовые трусы, покупать косметику и блесточки.
Мне нравится мерить шмоточки в магазинах и мне бывает обидно, что часто не бывает моего размера... Мне нравятся красивые вещи ярко-желтого цвета и мини-юбки фонариком. И мне нравится как эти штуки смотрятся на девочках размеров на пять меньше меня. Или вот еще ботфорты и стимпанк корсеты.


Как и любой девочке мне бывает полезно сходить в салон красоты, сделать укладку, маникюр, принять ванну с пеной, потанцевать под любимую музыку, попрыгать с гантелькой и поесть салатик с кефиром на обед. Все это поднимает само оценку, настроение и тонус. В некоторых дозах.


А еще я люблю пиво, мясо, сыр, вино и яйца. Я люблю есть, люблю готовить, люблю пробовать новое. Если я не ем, или ем не то, чего хочется или не столько - я становлюсь злая и раздражительная. А еще теряю концентрацию - потому что могу концентрироваться только на том, чего я хочу съесть.

Я люблю читать фанфики, мне важно читать техническую литературу, мануалы, мне нравится гамать вечером по две-три-четыре партии, трепаться с димой о всяком, пить с ним вино, гулять по району, готовить вместе ужин, валяться в обнимку на диване.
Я люблю чувстоввать себя комфортно и хорошо, окружать себя вещами которые меня радуют.

Я это к чему.

Когда я упираюсь я могу находить время и силу на вечерние занятия аэробикой по три-четыре раза в неделю, могу вставать на 40 минут раньше, чтобы вот укладка, чистые сапоги и колготки без затяжек. И завтрак. И салатик на обед и кефир на полдник.
Ну месяц могу, ну два. Без особого эффекта ни визуального, ни настроенческого, ни объективного.
Хотя настроенческий...
....я зверею. Потому что тогда у меня не хватает сил на то, что действительно важно: на разговоры с димой, дополнительные проекты...

У меня есть проблемы со здоровьем, которые таак или иначе осложняют все ти процессы и делают крайне желательной например кардио-нагрузку... в очень малых количествах. И это в общем-то все.

Я вынуждена признать что весь этот сыплящийся на меня спам про внутреннюю красоту души, от красивого и очищенного тела.
Про пользу здорового образа жизни. Со всеми этими "пейте воду", "надо худеть", "занимайтесь спортом", "это же так просто - уделять по полчаса с утра и с вечера своей внешности"... бесит.

Мне нравится своя округлость. Меня в целом устраивает свой 48 размер, он устраивает Диму, я вполне себе хочу сама себя и без юбки-фонариком. Меня устраивает мое самочувствие... по большей части. ТАм где они меня не устраивают - я как-то сама с собой решаю этот вопрос. Возможно, не всегда эффективно. Возможно, иногда ленюсь. Да, знаете, я люблю иногда лениться, это прикольно. Но это как-то мое личное дело... и я в целом не слишком стараюсь распространяться о подробностях. Поэтому каждый раз когда меня спрашивают "а почему ты не худеешь?" или "пойдем в тренажерку, вместо того чтобы пить пиво" или "ты лицемеришь, когда говоришь что не хочешь худеть и потому что если бы хотела - надо было бы что-то делать" или "чтобы чувствовать себя хорошо - надо маски-пилинг-констрастный душ"...

ОТкровенно говоря, мне отлично извесен полный комплект процедур, которые мне необходимы. Ну там: 30 минут кардио, растяжка, отжимания, пресс, контрастный душ где-то минут 10, но не на голову, обертывания пару раз в неделю, 15 минут на макияж, 15 на укладку, 30 - на подобрать одежду и привести ее в порядок.
Мне откровенно жалко ежеденевно тратить по 2 часа в общей сложности в день, только ради того... чтобы раз в год под настроение одеть пресловутуюу миниюбку. Потому что они мне нравятся - но я не буду в них ходить... почти никогда.
И даже некоторая вероятность осложнения сердечных дефектов не особенно меня вдохновляют на что-то кроме "ежедневно гулять и не злоупотреблять кофеином". И раз в год заходить к специалистам, чтобы узнать как у меня дела.

В общем весь этот культ самосовершенствования по некоторому вектору - меня бесит.
Возможно похудеть не очень сложно, если потратить на это немножко времени.
Я отлично знаю, что есть некие риски по здоровью - но они больше номинальные и я довольствуюсь мониторингом процесса. И это исключительно мое личное дело. Может димино мнение или родителей - еще могло бы мной как-то.. иметься в виду.

Но мне откровенно жалко на все это своего времени, потому что у меня несколько иные приоритеты по интересам.
И на всю эту красоту и здоровый образ жизни я трачу ровно столько сил и времени, какую ступень занимают связанные с ними желания в общем графике.

И мне абсолютно комфортно именно так, а все эти "я тоже так думала, но потом попробовала и поняла, что вот так еще лучше" - это все тоже может быть. У кого-то другого. А еще человек способен себя убедить практически во всем, что угодно.

Задолбало это обще-информационное давление и обилие проверивших на себе, которые уверены, что я тоже так могу и мне тоже так надо.

@темы: декадентство скотское

14:40 

Я не песец. Я только учусь.
Ностальгие-пост.
Как уже был?.. Значит будет еще один!

Меня иногда догоняет ностальгия.
Вы еще не знакомы? Ну тогда я вам ее опишу.
Это такой пушной зверек. Он печален, высокодуховен, одухотворен и все время хочет чего-нибудь выпить. А еще, если разбираться, он беспредметен, идеалистичен и слеп. И глух. Печальный надо сказать зверек. У меня таких пара штук, не считая классических. Ностальгия ролевая и ностальгия угарная. Сегодня я хочу поговорить про ностальгию ролевую.

" - Ты вот по этому скучаешь?
- Нет, определенно не по этому. "
... - а по чему тогда?..

В общем да, о том, что я бы предпочла забыть (и чтобы все остальные забыли) я не скучаю совершенно. Я не буду разочарована если однажды проснусь, и выясню, что ничего этого не было. Во всяком случае, если в моем настоящем ничего не изменится. -_- Но если начинать перебирать, то почему же я скучаю?..

Ролевое движение дало мне что?.. Оно дало мне:
- тонны бесценного опыта. Хотя стоит помнить, что процессы его получения редко были очень приятны. Я скучаю по этому? Нет, определенно не очень.
- пару навыков в чар-листе, куда были вброшены эти очки опыта: некий скилл в шитье, вышивании, разведении костра, готовки еды и установки палатки - ну и там, по мелочи разное.
- несколько ярких воспоминаний, музыки, образов и тему для разговора... - которые теперь будят этого пушного зверька
- пару-сотен-тройку нежно любимых мною, вдохновляющих и восхищающих меня людей. И вот по ним я иногда скучаю... а еще по возможности познакомиться с новыми людьми.
- чувство коллективного единства, единого фронта и дела. Пьянящее, надо сказать было чувство... жаль скончалось, но это уже другая история.

Но подростковый эскапизм проходит, одиночество категория субъективно-относительная и приходит время ответить себе на вопрос: "Мама, где я?.." или более серьезно: "В сутках 24 часа, в году 365 суток... их надо наполнить смыслом. Каков мой смысл в том, что я делаю, чего я хочу достигнуть? Ну вот да, например в этом вот вашем ролевом движении?".. Потому что, если снять очки эскапизма, то мы увидим, что:
- тонны опыта покупались не дешевой ценой дедлайнов и авралов, заставляющих сидеть по три дня и три ночи за швейной машинкой или пытаясь свести смету или что-нибудь еще такое же недолговечное. А также...
- ... а также нервными срывами на ролевой почве пару раз в год!
- обширные социальные связи дополнились тройкой (другой) людей, которых я не переношу на дух (после всего того, что нас связывало и восхищало в разностороннем порядке, да-да).
- общение и чувство единства обернулись запоздалым для 20 лет разочарованием в братстве каменщиков, любом другом братстве как явлении, возможности светлого будущего, единения, согласия и всего остального.

И в остатке: ощущение бездарно и бессмысленно потраченного времени и сил. Возможно стоило остановиться раньше?.. Ведь двух-трех сезонов, вообще говоря, должно было бы с головой хватить на профит и понимание его для себя конечности. Но все это рационализм. Ностальгия, как уже было сказано, зверек слепой и глухой. Он помнит как было зашибись и совершенно не хочет смотреть в ту часть истории, где все закончилось.

Он уже не помнит людей, которые делали нас с ним плакать, смущаться, негодовать и горько обижатьс или считали, что мы живем как-то неправильно (но ведь это сейчас мы понимаем, что их право это их право, а наше право - послать их нафиг). Зато зверек помнит тех, кто поддерживал, закрывал глаза на наши ошибки и глупости, кто был нам рад и кто нас радовал.
Он уже не помнит эти долбанные бессонные ночи, мат, панику и сдерживаемую истерику, которой не время. Он помнит макароны с сосисками и томатной пастой, финальные парады, удовольствие от того что все (или хоть что-то получилось), улыбки игроков, которые поиграли и мастеров, которые наконец поспят. Помнит удовольствие от преодоления, но не помнит цены.
Он игнорирует осадок разочарования, но помнит песни под гитару, костер, вкусный воздух и разговоры о том, как мы будем воспитывать детей друг друга.
И так во всем.

И вершиной всего... я не люблю играть. Чем я становлюсь старше, тем больше чувствую иронию. Я все отрочество полагала, что социализация не нужна, страдала от ее отсутствия и презрения к социальным протоколам... и все это для того, чтобы вписаться в ролевое движение: мир немножко других, но все тех же протоколов и моделей поведения.
Вписаться на столько, что сейчас меня бесят люди, не желающие принимать в поверхностном общении правила рамках банальной и скучной вежливости. Хотя казалось бы. Просто потому что меня бесит, хули я должна тратить свои силы на то чтобы подстроиться к их манере, когда они не хотят. В общем я и не подстраиваюсь, но злюсь от самого отношения. Хотя, вероятно, может была и такой же. Может потому и злюсь - но все это уже совсем другая сторона моих взаимоотношений с социумом.
Мне нравится мастерить... но щи не кислые, игроки бараны, другие мастера козлы... небо серое и все "это не поможет, тем кто любит рисовать, ведь Небо, Небо - было го-лу-бым...". В общем зачем себя заставлять, если видишь все в таком свете?.. Тем более что когда-то небо и правда было голубым, щи кислыми. Ну как-то так.

Зверек ностальгии страшен. Именно тем, что глух и слеп. И чем-то похож на носорога.

Он приходит ко мне, вместе с Мельницей в плейлисте, вместе с чужими фотками-отчетами с игр, вместе с желанием творчества и простоты в общении. С желанием на пару дней выпасть из того, в чем я нахожусь, по любой из причин. Он совершенно не хочет ничего знать о том, почему я перестала играть, и опасаюсь мыслей про "не отмастерить ли что-нибудь".
Он говорит мне: давай поедем куда-нибудь! Там лес! Там яркие краски! Там солнце, костер, песни, лица, улыбки, чувства... И это рвет меня изнутри. Потому что зверьку хорошо. Он слеп, глух и незлопамятен.
А меня бесят люди, которые думают, что вправе высказывать свой скепсис, злобу и цинизм, ничего обо мне не зная. Хотя они вправе. А я вправе их избегать, игнорировать и считать козлами.
Так и живем. Скоро конец сезона. И до следующего лета Мельница не будет вызывать у меня ничего, кроме ассоциации с первой зимней сессией.

Оставлю-ка я тут саундтрек... не имеющей к Мельнице никакого отношения, да.

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", грани идиотизма, декадентство скотское, парадоксы субъективной психики, сиреневенький мозгошмыг

10:48 

Я не песец. Я только учусь.
02:04 

Я не песец. Я только учусь.
Сегодня я напишу вам о том что меня в себе бесит.

Когда я читаю что-нибудь очень длинное, очень мне интересное и в условиях ограниченного времени (когда я не могу посвятить себя чтению 20 часов в день, сколько-там-нужно-дней-подряд), я, иногда, начинаю "проглатывать" текст. Т.е. я улавливаю,основную ветку развития событий, которую очень хочу знать... Схватываю его "как учили" целыми абзацами, выделяя ключевые слова. Это помогает при чтении документации - потому что остальное я индексирую и могу по "запросу" вспомнить, куда вернуться. Но это совершенно не помогает при чтении художественной литературы, потому что так я в погоне за экшеном проглатываю описания - внутренних состояний (я улавливаю окраску, но совершенно опускаю труд автора над текстов, увы), пейзажей, каких-то сцен...
Однажды я так прочитала некий труд, не заметив ни одной ошибки и опечатки на все 200 страниц, хотя как мы позже выяснили он весь из них состоял... почти полностью. Еще позже мы выяснили что я , когда совсем не могла продраться сквозь заросли авторской пунктуации, просто сама расставляла в вордовском документе нужные знаки и проглатывала дальше... даже не замечая.

Так вот.
Эта манера и еще абсолютная невозможность остановиться (и останавливаться раз за разом, ведь длинный текст "порциями" по паре часов можно читать долго) бесят меня в себе крайне.
Почему?

Потому что потом текст заканчивается. И мне его мало, я хочу больше этих героев, этих событий, я хочу дальше быть частью их нарисованной жизни, к которой я прижилась, за которой пронаблюдала... Но я понимаю, что история закончена, в ней больше ничего нет. Можно только смаковать подробности... но у меня, *****, нет подробностей. У меня нет картин и описаний. У меня есть только четкая схема предметно-сюжетных линий. Никаких листьев, только голове дерево. (((

@темы: парадоксы субъективной психики, логи самоконтроля, декадентство скотское, ГП

13:52 

Я не песец. Я только учусь.
Какой идиот сказал что "признать проблему - шаг на пути к ее решению"?
Ок, я признаю, что веду себя как капризная маленькая девочка. Эгоистично капризничаю, отрицаю возможность любых переговоров, чуть что бросаюсь в слезы и обвинания всех во всех тяжких грехах и вообще.
Признаю, не вопрос, я капризничаю, истерю, плачу, не иду на компромиссы, и я признаю что это все нецивидизованно, незрело, нездорово и много чего еще нелицеприятного.
И я не вижу в упор, каким это магическим образом должно помочь мне не капризничать, не истерить и при этом решать какие-то пробелмы...

Возможно в этом виноваты гормоны... (для девочек: 75ый день, СЕМЬДЕСЯТ ПЯТЫЙ! )
Может быть я устала, может быть много всего. Но, откровенно говоря... мне очень стыдно что я себя так веду, я понимаю, что веду себя неправильно. Что надо терпеливо создавать атмосферу, выбирать заблаговременно удобный момент для переговоров, разумно и аккуратно аргументировать свою позицию и вести спор на адекватном уровне.
Но на адекватном уровне в итоге мужчина почти всегда оказывается прав. Во всяком случае, говоря рационально.

Проблема в том, что рациональная сторона вопроса совершенно верна. Но не приносит удовлетворения, не дает решения проблеме, которая привела к постановке вопроса. И это заставляет меня выдвигать какие-то новые варианты решения, которые бы это удовлетворение привели... Но рационально мужчина снова оказывается прав, что, например, №гораздо лучше не выкидывать 40 тысяч на дом отдыха, а накопить на транспорт, нам же нужен транспорт. Тем более, что у него может быть сейчас будет заказ, а значит он не может себе позволить поехать на отдых со мной..." А я устала и хочу отдыха. Устала от очень многих обстоятельств и хочу разом сменить максимально обстановку. И я ищу следующее решение... но менять обстановку в текущей обстановке (лол) не рационально... поэтому следующий диалог обречен. И это засилье рациональности в конечном итоге приводит к тому, что во мне просыпается уставшая капризная и избалованная мужем девочка, которая не может придумать ничего лучше, чем устроить истерику... "ну и ладно, я одна поеду... и буду жить в двуместном номере одна". При этом, разумеется. подразумевая, что если он не согласиться с поставленным фактом и не поедет (или будет там работать) то я еще сильнее обижусь, расстроюсь и стану еще капризнее и требовательнее.

Хочу на две недели впасть в кому и чтобы мне приснилась неделя в доме отдыха, где мы отдыхаем вдвоем. С саунй, лошадками, снегоходиком и бассейном.

Наверное, накортическая кома единственный способ сделать жизнь такой, какой я хочу ее видеть.

Мда.
Извините.
Я не уверена, что хочу это обсуждать. Но и не уверена, что не хочу.
Поэтому не обижайтесь, если я просто не отвечу на какие-то из комментариев.

PS. А самое прекрасное в женской логике.
Что я на самом деле не хочу ничего выяснять. И сама себе заказывать номер я тоже не хочу. Как и не хочу, по большому счету, отдыхать одна. Я хочу, чтобы я пришла домой, а Арей такой: "ну я подумал, что мы с тобой действительно давно не отдыхали, я нвыбрал наиболее симпатичный мне варинат из присланных тобой, заказал и оплатил нам номер."

Где бы взять наркотиков.. -_-

@темы: поговори со мной..., парадоксы субъективной психики, логи самоконтроля, декадентство скотское, Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., sex&drugs&rock-n-roll, Suicide freestyle, "... на моей стороне."

14:33 

Я не песец. Я только учусь.
Disclaimer. Многие могут принять пост за оскорбление и попытку сказать что-то им лично. Но это не так. Это накопилось из многого и очень многих впечатлений и пост обо мне, а не о других.

Я становлюсь и, пожалуй, уже стала снобом.
Я все еще считаю, что каждый имеет право на сходить с ума по своему. Но оставляю за собой право в этом не участвовать. Какие бы социальные узы нас не связывали, кроме юридических... по уже совсем другим причинам.
Я все еще не собираюсь отказывать в помощи другу с трупом, но считаю правильным уточнить у него "нафига?.." и сделать выводы. И отказаться помогаь если не с пятым, то с десятым трупом.

Меня очень утомляют все эти хождения по городу в антуражке и прочие такие же мероприятия. Потому что мне гиком уже быть расхотелось, и я искренне полагаю, что мы живем в обществе и обязаны уметь под него мимикрировать. И не потому что я серость, а потому, что мне уже не нужна косуха, чтобы слушать музыку. И еще по куче причин. И мне начал нравиться Космо. Потому что не надо быть гиком, чтобы выразить свой стиль.

Печалит, когда в эстетику вплетают "крутизну". И печалит когда люди не замечают ничего вокруг себя.

И печалят девушки из МИФИ с факультета международных отношений. Но всякое же бывает в жизни. Я не устаю себе это повторять. Хотя вру. Начинаю уставать.

Увы, надо менять приоритеты и собственный стиль жизни.

Очень тяжело с людьми которым предлагаешь подработку, а они тебе "фу... работать руками это не для меня". Так и хочется спросить "а ты что? Умеешь работать головой? И как?".

Печалит, когда в окружении появляются люди, гордящиеся своей неспособностью взять себя в руки и своим возвышенным умением "ничего не хотеть". Долбанные декаданты.

Печалят люди, не понимающие что встать за 15 минут проще, чем за полтора часа. И неумеющие подчинять свой организм заданным задачам. Всякое бывает в жизни, да. Организмы бывают всякие. Но я слабый и я, как правило, могу. Тогда?..

Печалят, когда в твоем окружении появляются Бивисы и Батхеды. И может быть это очень умне, интеллигентные и надежные люди, а это такая линия поведения... Но почему-то я чаще придумываю людям оправдания, чем они себе. А значит, может быть надо перестать страдать фигней и как-то сокращать во имя собственного мозга и развития общение с теми, кто сам развиваться не хочет и не видит в этом необходимости?..

Конечно. Нам же всем уже 20 лет. Мы уже взрослые, умудренные и все видели в этой жизни. Если я 20 лет не мог встать утром на работу, то старого пса не научишь новым трюкам.

Долбанный декаданс.
Долбанная интеллигенция.

А я сноб. Пожалуй с этим надо смириться и перестать тратить энергию на пониманиеи оправдание в своих глазах тех, кому это нафиг не сдалось.

ЗЫ. Рит, чтобы тебя лично если что не параноило... я тебя очень уважаю, что ты организовала свадьбу в том виде, в котором сама хотела. Какие бы отдельные нюансы того дня меня лично не покоробили. )

@темы: этот безумный-безумный мир, парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, логи самоконтроля, записки самовоспитания, декадентство скотское, давайте обелим свое имя, homo sapiens: reseaching in progress

16:24 

Я не песец. Я только учусь.
Я таки дошла до стадии "А может ну ее, эту свадьбу?.."

Осталось куча социально-креативных частей, которыми мне не хочется заниматься.
А у Димы проект. Дима вечером занят, а утром спит. А потом на работе. А потом всю ночь проект.

А я не то чтобы заманалась. Но я нервничаю, что мы ничего не успеваем, тянем сроки и не даем людям работать. И мама. Это отдельная ужасающая песня. Заставляющая меня вспоминать Хауса и говорить себе, что попытка избежать социального взаимодействия, только усложняет неизбежное социальное взаимодействие. И, к тому же, порождает в желающем взаимодействовать мысль о необходимости организовать в твоем мозге еще одну дырку. Конечно. Я ведь не замуж выхожу, а мама меня на детский утренник собирает. В детском саду.

И все время возникают какие-то новые мелкие проблемы, которых никто не ждал.

Скоро начну вести обратный отсчет.
И сегодня не выходит скоротать время за работой, потому что этап закончен, а новый начинать меня ломает. Поэтому я маюсь. Очень правильное все-таки слово - маяться.

ЗЫ. Давно я не юзала эти теги, да.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", Suicide freestyle, декадентство скотское, свадебный чертополох

10:45 

Я не песец. Я только учусь.
Здравствуй, дорогой дневник. И его немногочисленные и немногословные читатели.
У меня все хорошо.
Недавно удачно постирала кофточки. Теперь вместо одной малиновой водолазки, белой водолазки и сине-белого джемпера у меня малиновая водолазка. розовая водолазка и розовый джемпер. Стакан порошка, а какая экономия на новом гардеробе!
Вообще же состояние мое подавленное и неустойчивое: Годвилль не радует, люди утомляют. Постоянно хочу массажик и мечтать.

Массажик мне регулярно перепадает, а мечтать выходит как-то не очень. Потому что сбыча мечт моих будущих сильно зависит от сложностей в настоящем, а я бы уже перешла к реализации. Примечательно, что как-то пока больше всех за мои мечты порадовалось со мной мое начальство... которому вообще бы знать о них не обязательно было. Потому что Арей нагружен этими сложностями... а мама, да не знаю что мама. Мама видимо полагает что мне еще рано мечтать, фиг ее знает. А у остальных в окружении слишком много своих сложных сложностей.

Еще мне кажется, дорогой дневник, что так же классно, как было когда-то уже никогда не будет. "И это логично!" Но ведь очень хочется чтобы было. Когда Димка встречал меня с работы, мы сидели до полуночи ни о чем не беспокоясь вообще, а потом я его провожала и ложилась спать. Тогда у Арея светились глаза. У меня наверное тоже. А сейчас глаза у него не светятся. И у меня наверное тоже. И я очень много знаю. Ну там, про речку и воду, про хорошую погоду и прочие подобные штуки. И про то что надо стараться, что главное начать. Но силы найти пока негде. Ни на себя, ни на него, ни на дом... Ни на вообще.

Дорогой дневник, я пишу это здесь, потому что напрочь утратила навыки и желание общаться с людьми. Потому что люди вокруг меня последнее время очень странные. А я очень рада их видеть, но, до странного, недолго. Меня интересует их сочувствие и понимание. Но не интересуют их советы и мнения. А людей, по большей части, интересует дать совет. Или спросить. Давать советы меня тоже стало угнетать... но это кусок совсем другой истории.
Мне очень не хватает в окружении людей, умеющих быть счастливыми и в этом состоянии пребывающих.

Возможно, мне бы стоило затащить кого-то из старых друзей в бар... но, с одной стороны, у меня осталось не так уж много старых друзей, которых мне удается затащить в бар на весь вечер. А с другой стороны, разговоры вообще всего лишь временное решение. На него очень жалко, в этой ситуации, тратить время.

Все будет хорошо. Я узнавала.
Все будет к лучшему.
Или нет.


Хочу в сказку. И лошадок.
Но чтобы не сама. А меня вытаскивали. Чтобы Арей меня вытаскивал, чтобы у него светились глаза. Он мне сейчас нужен. А его у меня сейчас нет.
Только кто будет вытаскивать его?..
Потому что у меня не выходит. Я боюсь, он чувствует себя примерно также.

@темы: декадентство скотское

20:03 

Я не песец. Я только учусь.
Я раб внешнего мнения. Одно предположение о нем, заставляет меня плохо себя чувствовать делая что-нибудь по-своему. Сомневаться, плющиться, отказываться от нужного, соглашаться на ненужное, искать компромиссы с призраками даже не факт что существующего осуждения.

Потребность в одобрении делает меня тащить за собой отношения, вещи, обещания, дела, мысли и эмоции, которых уже нет. И всячески еще содействует моей заплесневелости.

Иногда мне кажется я могу это победить. Но чаще я из-за этого обижаю или осложняю жизнь людям, которым, для разнообразия, важно мое мнение... А не мнение, которое заставляет меня мнить.

Это ужасно.

И я разучилась смеяться над собой. И отговорка что я просто предпочитаю делать это в одиночестве, слишком очевидно отговорка.

ЗЫ. Я пофиксила дизайн. Можно не бояться заходить.

@темы: inside my mind, декадентство скотское, парадоксы субъективной психики

09:23 

Я не песец. Я только учусь.
Что-то мне как-то.. чрезмерно утренне. И что я вообще делаю с девяти утра на работе? *кроме как надеюсь уйти тоже пораньше*

Про музыку не знаю, а картинку вот вам.

25.01.2012 в 23:41
Пишет Скай Эспада:



Калякаю-малякаю:3 На еще один серьезный рисунок я уже не способна сегодня, но вот на такую разгрузочную версию вполне) Раз руки просят. Ну разве я могу им отказать?

UPD: а вот и нифига не разгрузочный. Котэ назвался демоном и его утащила Aryvejd.

URL записи


Лапки трясутся, но уже меньше чем вчера. Голова хотя бы напоминает... ладно, хотя бы похоже что тут когда-то наводили порядок. оО Спать хочется умеренно. Не умеренно хочется шаурмы и колы. Если верить логике, то пока моешь дышать - болит явно не сердце... но в целом ощущения мерзостные.

Пойду пить свое кофе с колой и шаурмой и искать музыку на сегодня. Грустнова-то мне как-то. Зря-зря-зря. Во всем виновато давление, не иначе: говорят сегодня рекорд.

УПД. Пусть так будет.

@темы: декадентство скотское, музыка

10:54 

Я не песец. Я только учусь.
Соскучились по депреснячку в этой днявочке? Ее есть у меня.
"И настроение мое... " заколебалось.Со всей многозначительностью этого слова.

Зависимость можно отрицать, не видеть и не чувствовать. Но только от одной фразы "Заткнись и будь уже счастлива" она никуда не денется. Хотя три года мне казалось обратное. И знаете, наверное в этом мое колебальное настроение согласитсья со своим трелетним опытом.

Что тогда остается? Остается ЧСВ. Которому обидно. И судя по тому как мне не хочется это анализировать - я попала в точку *да-да, так мы и живем с различными ступенями сознания... чем ему менее приятно, тем вероятнее что я на правильном пути*

За что ему обидно? Ну, например на то что оно паранойит и не знает наверняка за кого его держит человек, которого оно держит за наставника. Пусть даже и с формулировкой "чтобы учиться совершенно не обязательно чтобы тебя учили". Но, как известно, наставник это всегда один из самых важных людей. Как и признанный ученик. И от того что моя паранойя и неуверенность в себе не позволяют мне поставить уедительный знак препинания в трактовке ответного отношения... мне грустно в данный конкретный момент. Впрочем. И это тоже...

... пройдет.

Отстраненное. Почему-то все мужчины которые вызывают во мне интерес либо уже женаты и носят кольца с чувством явного довольства этим фактом. Либо у меня нет шансов. А жаль-жаль.

@темы: inside my mind, декадентство скотское

23:48 

Я не песец. Я только учусь.
Вполне вероятно что завтра кое-какой чешуйчатый будет считать себя безвольным мудаком, не выполняющим обещания по каким-то очень странным причинам.
но я иду спать. тьушка отказывается даже пытаться тупить. не то что что-то делать.
увы-увы. В нарушении главной заповеди - "не пытайся смотреть на ступеньку вперед, хуже будет." Но упс.
А вообще-то уже сейчас буду считать... стала бы. Если бы могла.

@темы: декадентство скотское, лытдыбр или раскадровка жизни

14:32 

Я не песец. Я только учусь.
А мне писать лень свои. Поэтому я буду коллекционировать.

06.10.2011 в 14:26
Пишет Хейда:

именно!именно так и называется мое состояние,спасибо любимой сестре за определение.
Хейдец страдает неведомой фигнёй под названием "чотабля".

любимая сестра,не кусай меня за перепостинг,оно того стоит,trust me,ибо сие есть великая инструкция к излечению от этой дурной болезни.
о май гадбл герман,ты одел мои стринги,первый раз в жизни страдаю осенней деперссией.
________________________________________
"Тут любимые ssoyh и marven_dark выдали по посту со средствами, как бороться с осенним обострением.
Мы это обострение называем "чотабля", ага. Ну а как еще назовешь, чота-бля она и есть чота-бля. Мне стало стыдно, и я решила от камрадов не отставать.
Итак, если по осени вам стало гнусно, мерзко, противно, не хочется ничего делать, нет аппетита, одолели простудные заболевания, ко всему пропал интерес, любимые люди имеют вам мозг без вазелина и втыкают шпильки в мягкие места, от нелюбимых людей невозможно добиться чего-нибудь полезного, личный ваш мир дал трещину и стал похож на жопу, то не сдавайтесь ни в коем случае. Будет только хуже. Чтобы хуже не стало, я рекомендую следующие вещи:
носите удобное и красивое; отложите до лучших времен всю одежду и обувь, в которой вам неудобно, холодно и жмет;
смотрите и читайте жизнеутверждающее; отложите до лучших времен трагедии, драмы и все то, подо что хочется реветь; исключение можно сделать для кровавого бессмысленного мяса, от него даже некоторым делается лучше;
вообще не топчитесь зря по собственным болевым точкам, а то усугубите;
берегите здоровье: пейте горячий чай, каркадэ, отвары трав, ешьте витамины и сезонные овощи-фрукты, не садитесь ни на какие диеты; кофе, сигаретами и сладким лучше не злоупотреблять - употребляйте, но ровно в тех объемах, в которых делали это раньше;
запой бесполезен;
выпейте лучше отвар зверобоя, он успокаивает нервы;
распишите себе день и фигачьте до тех пор, пока вечером не упадете в кровать; спите не менее восьми часов в сутки;
не занимайтесь душевным эксгибиционизмом с вашими друзьями; осенняя чотабля иррациональна и анализу не поддается; вы можете долго вспоминать про то, кто и что сделал вам плохого, но на конструктив выйти не сможете, пока не вылезете из чотабли;
чаще принимайте горячую ванну с лавандой, с медом и молоком, с морской солью, с пеной и уточками;
вылезайте на мероприятия и общайтесь с людьми; можете порешать чужие проблемы, это способствует обесцениванию собственных депрессивных состояний;
20 минут ничегонеделания - 20 минут стремных мыслей, с которыми вы не хотите столкнуться в своей голове; при желании сесть и подумать, вытрите пыль, вымойте посуду или разложите попарно свои носки, прочитайте пару страниц чего-нибудь, выучите 10 португальских слов или приготовьте пирог.
Если удастся занять себя чем-нибудь и целенаправленно радовать себя за каждый, даже самый маленький успех, то чотаблю вы проходите и забарываете естественным образом через какое-то время. Она не пройдет за два дня, но, по крайней мере, вы спасете себя от недосыпа, злоупотребления веществами, бессмысленной и беспощадной истерики и раскалывающего небо вопля "ыыыыыы, никто меня не любит!" (когда на самом деле вас не любит только один человек, тот самый, без баночки вазелина, но с пучком шпилек).
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих! "
(с)Фогель
________________________________

URL записи




@темы: записки самовоспитания, декадентство скотское, "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером..."

20:35 

Я не песец. Я только учусь.
Возможно... *я только допускаю это*
... я действительно слишком неуравновешена, психически не стабильна на грани неадекватности, живу в выдуманном мире, халатно отношусь к реальности, требую к себе внимания и тепла в неоправданных количествах и приношу больше хлопот чем пользы.

Но мнения тех людей, на которых я сейчас мысленно смотрю и не смотря на грусть готова согласиться, я все равно никогда не узнаю.

Вот так вот.

Да. Я слишком близко к сердцу принимаю людей. Внутривенно. Что-то у меня со стимуляторами вечный передоз, куда ни глянь (. И почень слабая - выводится долго и с болью.

Фигня Впрочем. Через полчаса можно будет лепить пирожки.
Все к лучшему.

@музыка: System of a Down "Sky is over"

@темы: декадентство скотское, "... на моей стороне."

23:40 

Я не песец. Я только учусь.
И иногда перед очередной глупостью, ты успеваешь спросить себя "Чего ради?.." И тогда пугающе отчетливо понимаешь, что только из надежды. И еще ожидания, что вот-вот тебя схватят за руку, развернут и крепко прижмут к себе со словами "ну уж нет!".
Но надежда все тише... и вот ты уже делаешь глупости по инерции и легкого спортивного любопытства на сколько тебя еще хватит. А на тебя смотрят и завидуют твоему драйву.


@темы: декадентство скотское, парадоксы субъективной психики

01:25 

Я не песец. Я только учусь.
Иногда мне начинает казаться, что
... я неоправдано человечен с людьми.
Чтобы не страдать, видя в каждом глубокую заслуживающую каких угодно восторгов личность, надо обращаться с ними как со зверями. Только тогда они будут эту личность тебе показывать.
Сучечки. ...



Как хорошо, что все это мне только кажется.

Что меня действительно занимает, так это звучание слова гидропоника. Ведь если задуматься это наука об изучении гидропоняш. А гидропоняши, это такие существа, родившиеся от симбиоза и тесного взаимодействия китов и поней. У них есть жабры и они умеют пускать фонтаны из головы в небо. Иначе - китопони.

А еще, бывают фонтопони. Фонтопонь - это с одной стороны фантомный понь. Он возникает, когда все вокруг грустное и серое и без просветов. А тут раз.. и Понь!. С другой стороны это Пони Стелс. Наверное, они пегасы. С третьей.. фонтопонь - это верстальщик делающий как-то вот так вот.

А еще... фантопонь это такая поняшнья фантасмагория...

И я думаю, если вы читали внимательно и с должн6ой отдачей, вас тоже уже можно выносить.

ЗЫ, И это я еще промолчала про гудропонику и танцующие тампоны. оО Извините.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", homo sapiens: reseaching in progress, декадентство скотское

15:06 

Я не песец. Я только учусь.
И я говорю ему: "да гори ты всё синим пламенем."
А оно как-то не-хорошо улыбается и, вежливым жестом поджигая костер, отвечает - "Только после вас мадемуазель, только после вас.

@темы: декадентство скотское, Suicide freestyle, "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной..."

19:08 

Я не песец. Я только учусь.
Хочу нежности и ласки.
А мироздание кидается дразнилками, в которые даже поверить не успеваешь, на столько они дразнилки.
И применяет суровые воспитательные меры в лучших традициях жанра.

Птица-то я смелая (до подозрений в тотальном безрассудстве и бездумности). сильная и целеустремленная. Но видимо дефицит простой ласки в крови штука еще более опасная чем переизбыток гормонов. :hmm:

Героиня в Годвилле надыбала с монстров стабилизатор ЧСВ. Хочу кнопочку "материализовать на облаке". С тоски спуская прану на разговор с ней. Чувствую себя хуже, чем задрачиваясь в линейку или беседуя с плюшевыми игрушками.

Щаз возьму и засяду в одиночестве смотреть злополучное Сияние. А потом еще полгода буду на всех тихо обижаться и все отрицать.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, декадентство скотское, sex&drugs&rock-n-roll, inside my mind, "... на моей стороне."

"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

главная