• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: записки самовоспитания (список заголовков)
00:00 

Я не песец. Я только учусь.
"И то что ты назовешь истиной на земле, будт истиной и в небесах" (с)

А значит надо улыбаться и считать ритм.
Я это умею.

Справедливости ради, а точнее ради того периода жизни, когда весь смысл этого блога был в этой мантре... Я все-таки выросла такой, какой хотела стать та милая, немного мрачная, но сильная девочка. Во всяком случае некоторыми местами. И именно ради этой справедливости относительно нее и того как, зачем и почему она вела дневник, я оставляю эту запись тут.

Ну и еще себе, через когда-нибудь.. улыбаться и считать ритм.

@музыка: Lindsey Stirling "Starships"

@темы: "... на моей стороне.", записки самовоспитания, логи самоконтроля, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

10:52 

Я не песец. Я только учусь.
Тот неловкий момент, когда у тебя есть внутренний выбор: остаться в депрессии и потратить еще какое-то время на жаление себя по поводу потраченного на это времени... или взять себя в руки.

Пожалуй, я горжусь тем, что у меня есть такой выбор. Это определенно заслуга многих лет самоанализа, аутотренинга и всего остального, что вы могли тут наблюдать все эти годы.

Очень уместно вчера перезалила Димин плеер.

@музыка: Repo "Infected"

@темы: парадоксы субъективной психики, логи самоконтроля, записки самовоспитания, "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером..."

10:49 

Я не песец. Я только учусь.
Just another day of the rest of my life.
Поэтому, что бы там ни было: пренебречь, вальсируем. Никогда не поздно, знаете ли, научиться вальсировать. Пока ты сам так не решил.

А всю эту рефлексию, дисперсию, флуктуацию и и другие симптомы распадения я все-таки почищу, вопреки обыкновению. Потому что даже декаданса приличного не получилось. Пичаль-беда.

Конструктивно

@темы: парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, именем понта и пафоса..., записки самовоспитания, inside my mind

11:31 

Я не песец. Я только учусь.
А раз Дракоша занимается фрилансом то что? Правильно она будет причитать и жаловать тут на эту тему.

О том как с утра хочется энергетику ( и как хорошо, что его нет).

И том, что я все еще ненавижу вести денежные переговоры, особенно когда не я их начала и не совсем знаю что там было вначале. Сейчас вот я 40 минут писала письма заказчику. Из одного абзаца, среди прочего. Про деньги, да. Когда он сам спросил об оплате я 40 минут пытаюсь не слишком грубо, но достаточно прямо ( я же профессионал, ага), объяснить почему предварительная оценка была 30 тысяч, а я сейчас хочу 45. Это при том, что он мне сам сказал неделю назад "а то что у меня сегодня так, а завтра эдак - прошу сразу включать в счет". Т.е. он должен быть готов к перерасчету и понимать что его нарастающие требования оплачиваются. И требования действительно выросли.

Он вообще душка, конечно. И только поэтому я все-лишь нервно хихикаю, а не бьюсь в истерике и паранойе, как же так, как я смею хотеть денег.

UPD. Заказчик согласился без вопросов. Я няша. У меня будет новый комплект. И чулки. И сеанс массажа. Или два. Мимими.

С чуваком передавшим мне проект:
" - Подожди, это ты ему за 15 тысяч Лайтбокс продала?
- Ну.. да! Ну как, не лайтбокс, а индивидуальный подход к дизайну. )"

UPD 2. А вообще, дополнительным бонусом, заказчик доволен нашей работой и очень хочет, чтобы дальше разработку тоже вела я. О чем и говорит. И сам предлагает оплатить до того как я спрошу. Наверное, это знак того, что я умница. Но я дальше не хочу. Там дальше интеграция с 1С, а я куда больше люблю искать картинки, верстать няшки и подключать скрипты. А не думать из-за каких там настроек плагина или сервера что-то не отправляется на почту или отправляется не все. Вот.
запись создана: 29.07.2014 в 08:48

@темы: парадоксы субъективной психики, лытдыбр или раскадровка жизни, компьютерики, записки самовоспитания

14:33 

Я не песец. Я только учусь.
Disclaimer. Многие могут принять пост за оскорбление и попытку сказать что-то им лично. Но это не так. Это накопилось из многого и очень многих впечатлений и пост обо мне, а не о других.

Я становлюсь и, пожалуй, уже стала снобом.
Я все еще считаю, что каждый имеет право на сходить с ума по своему. Но оставляю за собой право в этом не участвовать. Какие бы социальные узы нас не связывали, кроме юридических... по уже совсем другим причинам.
Я все еще не собираюсь отказывать в помощи другу с трупом, но считаю правильным уточнить у него "нафига?.." и сделать выводы. И отказаться помогаь если не с пятым, то с десятым трупом.

Меня очень утомляют все эти хождения по городу в антуражке и прочие такие же мероприятия. Потому что мне гиком уже быть расхотелось, и я искренне полагаю, что мы живем в обществе и обязаны уметь под него мимикрировать. И не потому что я серость, а потому, что мне уже не нужна косуха, чтобы слушать музыку. И еще по куче причин. И мне начал нравиться Космо. Потому что не надо быть гиком, чтобы выразить свой стиль.

Печалит, когда в эстетику вплетают "крутизну". И печалит когда люди не замечают ничего вокруг себя.

И печалят девушки из МИФИ с факультета международных отношений. Но всякое же бывает в жизни. Я не устаю себе это повторять. Хотя вру. Начинаю уставать.

Увы, надо менять приоритеты и собственный стиль жизни.

Очень тяжело с людьми которым предлагаешь подработку, а они тебе "фу... работать руками это не для меня". Так и хочется спросить "а ты что? Умеешь работать головой? И как?".

Печалит, когда в окружении появляются люди, гордящиеся своей неспособностью взять себя в руки и своим возвышенным умением "ничего не хотеть". Долбанные декаданты.

Печалят люди, не понимающие что встать за 15 минут проще, чем за полтора часа. И неумеющие подчинять свой организм заданным задачам. Всякое бывает в жизни, да. Организмы бывают всякие. Но я слабый и я, как правило, могу. Тогда?..

Печалят, когда в твоем окружении появляются Бивисы и Батхеды. И может быть это очень умне, интеллигентные и надежные люди, а это такая линия поведения... Но почему-то я чаще придумываю людям оправдания, чем они себе. А значит, может быть надо перестать страдать фигней и как-то сокращать во имя собственного мозга и развития общение с теми, кто сам развиваться не хочет и не видит в этом необходимости?..

Конечно. Нам же всем уже 20 лет. Мы уже взрослые, умудренные и все видели в этой жизни. Если я 20 лет не мог встать утром на работу, то старого пса не научишь новым трюкам.

Долбанный декаданс.
Долбанная интеллигенция.

А я сноб. Пожалуй с этим надо смириться и перестать тратить энергию на пониманиеи оправдание в своих глазах тех, кому это нафиг не сдалось.

ЗЫ. Рит, чтобы тебя лично если что не параноило... я тебя очень уважаю, что ты организовала свадьбу в том виде, в котором сама хотела. Какие бы отдельные нюансы того дня меня лично не покоробили. )

@темы: этот безумный-безумный мир, парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, логи самоконтроля, записки самовоспитания, декадентство скотское, давайте обелим свое имя, homo sapiens: reseaching in progress

15:09 

Я не песец. Я только учусь.
Тем временем:
1. Позавчера вывели на орбиту спутник, с моим непосредственным участием в комплексе планирования. Посмотрим что снимут. ))
2. Съездили экстренно на дачу, покрасить беседку. Устала. Но прикольно.
3. Кажется перейден рубеж "мне вечно 18, а кто будет настойчиво пытаться напомнить мне паспортные данные - получит в нос". Ну т.е. я как-то неадекватно реагирую на внешние замечния на эту тему. Но на самом деле... you fucking kiddng me?.. Не, ну правда, я лучше многих помню сколько мне и знаю все свои проблемы со здоровьем не только с точки зрения статистики, ну правда. И правда очень не люблю об этом серьезно говорить. Даже если абстрактно. Хотя научиться реагировать адекватно все-таки стоит.
4. I am sexy and I know it. ))))) В общем у меня очень бодрое настроение, да.)
5. Сегодня произошел тот самый момент, когда понимаешь, что все сделал правильно: качественно новое, срочное и внезапное требование вписалось в модель одним диалоговым окном выбора. И все... остальные 5 мест работы с результатами работы пользователя переписывать не пришлось. Приятно. Без костылей. Айс. )

@темы: записки самовоспитания, компьютерики, миф - наша реальность, парадоксы субъективной психики

00:34 

Я не песец. Я только учусь.
Иногда, вместо мыслей о том, что надо бы взять себя как-нибудь при случае в руки, надо подумать о том, что вместо мыслей о том, как бы взять себя в руки, надо взять себя в руки и снять уже наконец пару домашних носков с самой дальней струны для сушки.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, записки самовоспитания, homo sapiens: reseaching in progress

13:52 

Я не песец. Я только учусь.
Пятиминутка фрилансерской ненависити.

Полгода назад дали нам заказ. Сайтик. Визиточка. Две странички, три галереи, слайды, джумла.

Все ок. Кроме одного несущественного факта некто, впоследствии оказавшийся сыном закзачика и назначеным админом сайта, уже начинал что-то делать. Т.е. купил нужный домен, присобачил к нему самый дорогостоящий хостинг, какой нашел, загрузил на него некий шаблон дизайна... и это богатство передали нам. За некоторую сумму отката, скажем так.

Заказчику сайт понравился все было ок. Кроме одного. Я в джумле, увы, разбираюсь плохо, но то ли модули недоподключили, то ли доступа к их подключению не дали то ли что - бэкап сайта развернулся, все гуд. А галереи не работают. Где-то слетают ссылки из-за недостатка тех самых модулей.
Поэтому мы выкупили другой хостинг - попроще, настроили на него редирект и так сдали.

И вроде бы все гуд.

Однако спустя месяц выяснилось, что у чуваков на этот домен еще нужна почта, которую они радостно начали настраивать. Услышали мы об этом первый раз и удивились. Почта с редиректом работает стремно. Потому, что хостинг у них родной весьма странен.

И вот звонят они раз в месяц и просят нас что-то куда-то переразвернуть, потому что у них что-то не работает в организации почтового сервера.

Лесом самим возиться с их бекапами, модулями и хостингами, раз уж они админы, я конечно послала, честно пообещав выдать им последний бэкап, логины, пароли и прочую мишуру. Но осадочек и испорченное настроение все-таки образовались. -_-

@темы: грани идиотизма, записки самовоспитания, компьютерики, хнык

10:17 

Я не песец. Я только учусь.
Вчера в районе половины второго ночи накричала на милую маленькую девочку.
Я пыталась убедить всех, что мне уже пора спать, а спать я хочу с Ареем. Который затягивал развлечение гостей. Почему девочка вообще выступала мне не понятно. Но видимо в целях общего миротворства.

" - Лучше иди к нам, у нас есть виски с колой!
- Мне на работу завтра, как бы.
- Да всем на работу!"

И я ей на полэтаже рассказала, что видимо ей на работе думать не надо, да и не факт что она вообще умеет.

До сих пор не могу в полной мере осознать что пошло не так, где, с кем и как на это в себе реагировать.
На данный инцидент в целом можно забить, если решить что я все-таки была права и вписчик (осоебнно вынужденный) вообще не должен нарушать уклад жизни хозяев.
С другой стороны, есть некоторое подозрение, что проблема все-таки во мне. Во мне что-то точно есть, но опять же я никак не могу решить, считать ли этот свой снобизм проблемой... Плохо ли то, что я, наконец, считаю себя няшей и плюшей, а всех кто пытается убедить меня совершить ересь - недостойными иметь свое мнение ТП, козлами и дегенератами (утрируя)?.. Или плохо только то, что я эпизодически так некрасиво это выражаю?..

Или.. в общем много всего. Но у меня много работы, так что видимо придется ждатьс ледующей жертвы, чтобы понаблюдать еще раз.

@темы: записки самовоспитания, парадоксы субъективной психики

14:12 

Я не песец. Я только учусь.
А мне все сложнее и сложнее позволять людям понимать что-то самостоятельно, наблюдая их ошибки.
Сложнее признавать себя неправой.
Сложнее видеть смсл в бессмысленном метании первых шагов слепых в темноте. Каждый раз, мне хочется объяснить, что начинать надо не с логарифмов... но я не объясняю, потому что все также отказываю себе в праве на мнение.
Я просто считаю всех идиотами, которые возомнили себя вправе иметь свое еще более любительское чем мое мнение и действовать, опираясь на него.
Проблема моя, а сколько людей страдает.

Дорогая самооценка... Да блин. Я даже не знаю что тебе сказать.

@темы: логи самоконтроля, записки самовоспитания

00:53 

Я не песец. Я только учусь.
Здесь могли быть стихи с первой строчкой "Идеалом быть не сложно". Но мне пока их лень дописывать, и я не знаю стоит ли вообще.

Еще здесь будет спасибо группе РоммПанк. Которые все-таки растут и которых становится все приятнее слушать. Собственно, ребят, вы молодцы.
Еще здесь будет спасибо Арею, который плевался, кололся, но вытянулся со мной на концерт и почти не строил колючую кислую мину.

Дальше неммного энергетической мути по теме концерта. Главная задача солиста - запускать и двигать энергетические потоки в зале. В какую сторону не так уж и важно. Поэтому - энергетически вампир на сцене, это довольно клево. Пожалуй, это вообще тот вид деятельности, где вампир приносит наибольший профит и наименьший вред. И даже пользу. Здравствуй, Лестат, да.

Осталось 4 дня выходных. Пыщ-пыщ. Завтра я надеюсь все-таки доползти до фестиваля орхидей. Я не то чтобы люблю орхидеи. Но зато я люблю цветочки. А там, до кучи, еще и не предполагается что-то покупать... а то походы по питерским "Оранж" меня заставляли вопить, визжать и просить "А можно я их всех куплю и увезу домой?!". Вот.

Декабристы по прежнему не особенно собираются цвести. Я понимаю что они кактусы и вообще не так давно после пересадки (два месяца и две недели). Но мне так хочется чтобы они цвели... мимими. Тем более что арабика, фиалка и вьюнок дома загнулись нафиг. И теперь у меня куча пустых кашпо.

Достала Таро. Потихоньку вспоминаю. Получается странно.

Елка осыпается. Но мне жалко ее снимать. Такой ахрененный ночник же!



@темы: "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", записки самовоспитания, лытдыбр или раскадровка жизни, трава

15:46 

Пост серии "Итоги года 2013"

Я не песец. Я только учусь.
Пост мог бы быть злее. Но у меня последнее время самый актуальный способ познания мира и себя - через истерику. А поскольку формулировки уже найдены - истерику можно считать закрытой.

А мораль такова - есть очень тонкая грань, между обменом с мирозданием и кармическим уроком. Кармическим уроком, который крайне необходим мне-подобным сусликам. Суть урока, как и морали, в том, что надеяться на решение своих проблем, лишь потому, что ты все время решаешь чужие - неправильно. Это нелогично не только на первый, но и на второй, более возвышенный взгляд.

А я вот весь год только и занимаюсь, что решением чужих проблем, в надежде, что это как-то (прямо, индуктивно или косвенно) поможет решить наши. Туда же стоит отнести излишнее сопереживание, сочувствие и непонимание, что помощь уместна лишь когда тебя напрямую о ней просят. В противном случае, пытаться о ком-то заботиться, помогать (читай: опекать) и мониторить - задача тупая. Что с точки зрения материи, что с точки зрения духа.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, мутации и прочие эволюции, записки самовоспитания, homo sapiens: reseaching in progress

10:32 

О людях, обществе инвалидов и праведном негодовании

Я не песец. Я только учусь.
Мне все чаще попадаются и все больше удивляют люди, гордящиеся своим уродством.

Девушки, со сломанной психикой, полагающие что все должны делать в общении скидку на их тараканов. (Будто в их 20+ лет их надо держать за маленьких детей, но не претендовать на их самость и самостоятельность))

Мальчики, полагающие что раз у них минус восемь я не должна смущаться переодеваясь. (Будто я не должна считать их мужчинами?..)

Специалисты, полагающие, что понимать что-либо кроме своего предмета не обязательно и потому требующие остановить любой непонятный им разговор за столом. (Будто это круто, не пытаться ничего узнать и ничем не интересоваться)

Битарды, гордящиеся в 20 лет не умением общаться и взаимодействовать хотя бы с деловым социумом или с продавцами или. И нежелающие этому учиться просто потому что они хотят и дальше быть несоциализированными уродами... потому что.

Люди без высшего и даже без оконченного среднего образования, без навыков и без социализации, воротящие нос от дресс-кода и зарплаты ниже 30 тысяч, а то и 40. (Будто уважение к себе и место в обществе, не надо чем-то заслужить, хотя бы дресс-кодом)

Мне все чаще непонятно, почему я должна учитывать мнения людей, которые не учитывают моего мнения. Почему если они хотят интересную и оплачиваемую работу, они не определят в чем их интересы и не пойдут этому учиться? Почему вместо адекватной интеграции своих особенностей в мир (поиск соответствующей профессии, окружения и т.д.), они пытаются заставить мир прогибаться под них и потом обижаются. Почему они видя проблему в себе, вместо работы с ней, объясняют ею свои истерики и интригуют против случайных внешних раздражителей? Почему надо выставлять напоказ свою неполноценность и заставлять других тебя жалеть, обеспечивать и испытывать неудобства, будто этим другим больше нечем заняться?..

Вот они, ценности общества инвалидов. Чем больше ты болен, чем более ленив, немощен и бездарен, тем больших ты требуешь себе привилегий.

Хочешь чтобы девушки видели в тебе мужика - не убеждай, что они могут безбоязненно переодеваться в твоем присутствии.
Хочешь сохранять свой индивидуальный стиль и ходить на работу с хаером и в косухе - так становись специалистом, которому это позволят.
Хочешь чтобы с тобой хотели общаться - делай для людей добро, улыбайся, и социализируйся, твою мать. Хотя бы учись слушать и интересоваться людьми.

Ну или хотя бы не жалуйся так часто. Не пытайся приспособить под себя друзей и близких. Всем насрать, правда. Это твои проблемы. Друзья лишь могут помочь, если ты решишься с ними работать. В противном случае на твой ОБВМ всем давно насрать. Особенно работодателям, красивым девушкам и мирозданию.

@темы: записки самовоспитания, грани идиотизма, боевой хомячок, homo sapiens: reseaching in progress

21:56 

Я не песец. Я только учусь.
Алсо, уже о личном.
Там ниже, было высказано желание как-то придать дневнику осознанности путем регулярных рубрик вида "три вещи, которые я узнала сегодня" или "Одна штука, которой я сегодня горжусь".

Честно говоря, я, наверное, уже выросла из ежедневного ведения дайрика и сливания сюда всего. Чаще я проговариваю такие штуки на ночь или в разговоре с Ареем. Также, есть и вероятность того, что у меня теперь есть с кем их проговаривать и потребность в создании видимости (вида: "раз я пишу это в публичном дайре, значит его читают") коллективного дайри-общения пропала.

Однако, если кому-нибудь такие мои посты или рубрики были бы интересны... я буду стараться периодически их прорабатывать. В общем. нужен фидбек, что ли.

@темы: записки самовоспитания, поговори со мной..., мутации и прочие эволюции

10:43 

Я не песец. Я только учусь.
Если округлять, для развития личности мне в данный момент времени нужно научиться хвастаться.

- Не краснея за ошибки сделанные на пути к результату (как можно хвастаться чем-то, что не сделано с первой попытки и идеально? Как можно хвастаться, если знаешь что не все вышло идеально... или если думаешь что мог лучше, но что-то помешало?);
- Не думая о том, что "так может каждый". (Во мне же нет никакого криптонита, меня не кусал радиоактивный паук, я не прилагала к процессу никаких сверхестественных сил, так ведь правда может каждый);
- Не думая о том, что я навязываюсь. (Люди же слишком тактичны и воспитаны, чтобы послать меня на юг, если им это не интересно.)
- Не парясь что мои успехи могут кого-то расстроить или разозлить. (Я же не должна испортить себе карму.. а если он будет знать, что такая обычная как я может что-то что не вышло у него, человек же может расстроиться).

Так что теперь я восстанавливаю традицию "Три вещи которые я узнала за сегодня". И добавляю традицию "Горжусь и хвастаюсь".

Ну может не каждый день. Но по-возможности.

Потому что меня достало читать разные дневники разных знакомых и расстраиваться, вплоть до злиться от всяких "я же тоже могу так и лучше... но у меня почему-то нет такой группы подержки, которая об этом знает и восхищается".

Но люди же не виноваты что я вечно рассказыю о своей жизни анекдоты, стесняюсь и прибедняюсь, чтобы никто не подумал, будто я считаю себя лучше других.

В некоторой степени да, я считаю что в некотором я лучше многих общепризнанных див, скажем так.

Да, я имел в виду некоторую конкретику в лицах... но нет, это не вы. Это отсылка к разговорам с некоторыми о некоторых третьих общих знакомых.

@темы: парадоксы субъективной психики, записки самовоспитания, inside my mind

08:05 

Я не песец. Я только учусь.
В теме покушения... теперь Путин может официально считать себя Царем. .

Второе утро. )) читать дальше

Но сказать что мне нравится вставать в семь даже с учетом что легла я в половину второго - я не могу. ((

Доброго утра. Ага.









@темы: записки самовоспитания

08:06 

Я не песец. Я только учусь.
В течение десяти минут смотрела в зеркало пытаясь представить что это отражение смотрит на меня.
А ну их нафиг, такие опыты. оО Хотя вру, забавно. Но я все равно не на столько люблю зеркала.

В качестве зарядки легкий разогрев, 30 отжиманий, по возможности прямо, по невозможности из них 20 с колен, 20 пресс и еще 20 право-лево. 50 приседаний. Завтра будет растяжка, сегодня не судьба. Юзать книжки в качестве гантелей как-то странно оО

Да-да, я буду занудно отчитываться. )

@темы: записки самовоспитания

21:49 

Я не песец. Я только учусь.
А теперь под чай, шоколадки и что-то такое вида in Extremo в колонках.

1. Полдня думала чего котенку в организме не хватает и что вообще с головой моей.
читать дальше

2. Мысль вторая. Заведу-ка я себе твиттер... В качестве источника информации. Оо

3. В сомнениях, дошла ли моя отмороженность до идеи, а не сходить ли и правда 10 декабря на митинг и посмотреть своими глазами.

сабж
запись создана: 06.12.2011 в 21:41

@темы: тот самый свет, парадоксы субъективной психики, записки самовоспитания, inside my mind

08:41 

Я не песец. Я только учусь.
Отлепила с четвертой попытке голову от подушки.
Хнык. ХОчу. Спать. Эх.. Да, баян.
Не хочу никуда. не-хо-чу.

Эх... допиваю чай с таблетками и на работку. Да.
Надо раньше ложиться. Эх... ужас-то какой. Хнык-хнык.

Короче, погнали. Хорошего утра. ) Хоть с какой-нибудь попытки )


@темы: записки самовоспитания, лытдыбр или раскадровка жизни

02:32 

Я не песец. Я только учусь.
Иногда меня не на шутку волнует вопрос. почему хорошего так много, когда меня так мало.
И тогда я отвечаю себе как старая моль, отвечала молодой: "заткнись и ешь!"

@темы: записки самовоспитания, сиреневенький мозгошмыг

"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

главная