"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

Записи с темой: записки самовоспитания (список заголовков)
12:53 

Я не песец. Я только учусь.
Тут вообще мог бы быть длинный пост, со всякими выкладками , ретроспективами и вот этим вот всем.

Но я ограничусь констатацией:
Вот уже как 4 дня назад (хоть заводи линеечку) я для себя декларировала свободу от идеи похудения.

Объяснение очень простое:
Эта идея стала навязчивой, со всеми вытекающими и отравляющими жизнь факторами.

Не жрать пельмени на ночь гораздо проще с той же мотивацией что и не пить по будням: так тяжелее вставать, а я люблю свою работу и люблю себя на ней хорошо показывать. А не с непонятной мыслью "так я никогда не похудею".
Чаще ходить в зал нужно, но гораздо проще с точки зрения светлых мечтаний купить себе доспех и уехать на коне в закат (с сопутствующей жалостью к коню), чем с очень серьезных и обоснованных, но скучных "я буду толстой и умру на 10 лет раньше, чем если буду не такой толстой".
Появившееся постоянное чувство вины перед собой "что вот я так стараюсь, а одно нарушение, которое вот - не дает мне... и теперь вот именно из-за этой шаурмы я умру на десять лет раньше".

Короче меня заколебало. Я еще не совсем приняла мысль что так я скорее всего поправлюсь еще больше.
Но признать, что я себе по большому счету нравлюсь не то чтобы любой.. но, скорее, я себе в текущем форм-факторе весьма нравлюсь. Ой, ладно, я с детства считала себя достаточно страшной. Ныне считаю себя "альтренативно-внешне-одаренной" (в целом я для себя решила что красота в понимании общественного контекста - это либо данность, которой у меня нет, либо как и соответствие стандарту в любой области - такое развлечение, которые люди выбирают для себя), но все равно искренне не думаю, что хорошая фигура что-то сделает с грубым голосом, строгим взглядом, не очень себе манерами и общим нежеланием делать укладку по утрам. Главное что в целом моя внешность меня устраивает, и это "надо худеть" - абсолютно не мое, а из серии "все бегут и я бегу". Однажды поддавшись, заработала себе еще не невроз - но звоночки пошли очень плохие.

В общем, я зарекаюсь худеть. Честно говоря, это ничего не поменяет в моем образе жизни, кроме того, что я отказываюсь испытывать чувство вины по этому поводу. Ну нафиг.

Не то чтобы у меня уже хорошо получалось. Но я буду пытаться.

Ну и давайте фоточку, че уж. На которой я выгляжу еще больше, чем есть на самом деле... что не мешает мне любоваться фотографией.


@темы: приступ самолюбования, парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, записки самовоспитания, дети, кухня, церковь?.., inside my mind, "... на моей стороне."

10:09 

Я не песец. Я только учусь.
На день:
- дописать методику;
- заполнить по каталогам форм таблицу хотя бы до трети;
- доехать в приют в Алтуфьево (пакет с лекарствами взяла) ;
- приготовить жульен из составляющих холодильника и упаковать себе завтра на работу.
- монтажника и Диму я уже скоординировала)).
- проконтролировать пркупку тимуром подарка

Не раскиданное на неделю:
- до вскр найти приличного вида спортивные штаны;
- отпроситься до конца лета на среду или четверг до 12;
- получить компьютер для переезда и переехать (лучше - за эту неделю);
- определиться с системой переезда и скачать ее дома (пнд, вт);

На неделе:
- пнд - вечер - приют "Ласковый зверь"
- четверг (9 утра) - тренировка;
- четверг - повторить глистогонку у котов;
- пятница - ДР Волки
- вскр 17 00 - тренировка на Нагатинской

Было бы хорошо, конечно, спать больше 5 часов и укладываться в схему питания (как утром, гречка с травой и мясом на обед, кефир на полдник, трава и белок вечером) - но пока я сплю 5 часов, второе слабореально в целом.

@темы: записки самовоспитания, лытдыбр или раскадровка жизни, органайзер

15:59 

Я не песец. Я только учусь.
Вчера на две трети дня (плюс половина ночи) ушла в чтение фанфика.
Теперь раздумываю что раз уж ограничить себя в этом не выходит толком, то хотя бы как-то сбалансировать. Ну там прочитал нормальную книгу - имеешь право прочитать фанфик, прочитал книгу по специальности - имеешь право на прочитать два фанфика.
Но это же надо (паника) списки составить и вести, того что хотелось бы прочитать...

Тем временем план на неделю даже не трещит по швам.
Есть шанс, что последний документ на работе я закончу сегодня (особенно, если задержусь). С приютом я договорилась на понедельник. Домашние дела тоже по большей части улажены, или легко уладятся в выходные. Какие-то планы по встречам раскиданы на период в две недели.

А полет-то, вроде, нормальный. Удивительно.

Разве что вышивка движется медленнее, чем я бы хотела. Но зато задачи не накапливаются.

@темы: органайзер, записки самовоспитания

12:36 

Я не песец. Я только учусь.
Между тем, довольно любопытен тот факт как я держусь каких-то установок и мотиваций родом из "я так себя вижу".
Притом что я вообще не особенно на себя смотрю и это скорее "какой я хочу себя видеть" или даже "какой бы я хотела себя видеть".

Такая вот ситуевина. "Вроде взрослая женщина, а все про самокаты" - именно так я отношусь к большинству своих загонов на почве взаимодействия с людьми. И наверное что-то можно было бы исправить, если знать зачем и для чего.

ЗЫ В соседней вкладке после написания поста прочитала заголовок "привычка быть несчастливым". И правда же.

@темы: парадоксы субъективной психики, записки самовоспитания, мутации и прочие эволюции

17:53 

lock Доступ к записи ограничен

Я не песец. Я только учусь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:45 

Я не песец. Я только учусь.
С того момента, как я узнала, что у дайри есть общая лента последних постов (а узнала я это на 14-ом году пользования сервисом, из комментариев о скором закрытии), мне стало очень тяжело что-то написать.

Внезапно мне стало аж почти стыдно за весь этот дыбр, плохоструктурированные списки дел и вот это вот все. Что я думаю по поводу своих откровенных-личных дневничочков прошлого - прям даже упоминать не хочется: ну про те, где всякая чернуха, секс, сопли, усталость и рок-н-ролл-которого-я-не-особо-хочу-помнить.

Как теперь жить в своей уютненькой днявочке, просто не знаю. Ну т.е. понятно, что видимо закрыть... но с тех пор как старая тусовка разбежалась, мне прям немного не хватает какого-то общения с ПЧелами (хотя, учитывая качество записей, с кем их кроме старых знакомых обсуждать?). Вполне очевидно, с годами я стала скучна, потеряла навык писать что-то вразумительное и из фандомов только ГП - о котором я особо и не пишу (для этого есть аккаунт на фанфикс.ми, но я и там особо не пишу, что уж).

Но сил и времени на полноценную рефлексию в письменном виде мне категорически не хватает. Хоть записывай в ежедневник "прорефлексировать следующие темы ... 19:00 - 20:00 кроме пятниц и воскресений"

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, записки самовоспитания, органайзер

10:49 

Я не песец. Я только учусь.
Самая удивительная мысль года.
Не так важно что ты умеешь (особенно с внешней точки зрения), как важно то, что ты делаешь (особенно, если ты доволен результатом).

Т.е. вот тебе с детства твердят что ты неповоротлив и плохо двигаешься - не в такт, не пластично, как уж на сковородке.
Но если ты будешь настойчив - будешь делать то, что делаешь, - не исключено, что ты станешь началом новой школы.

Ты проектируешь новую систему и грызешь себя что "тебя никто этому не учил", "как понять что я все делаю правильно"? Но на самом деле.. в общем случае, нет способа сделать что бы то ни было правильно - можно только сделать.

Кому-то понравится твой танцевальный стиль "ужаленного ужа" - а кто-то скажет что это "не академические стиль", "плохо", "нелепо" - но суть не в том скольким ты понравишься, а скорее на скольких это повлияет. А повлияет и на тех и на других - у них сложится мнение, возможно они как-то скорректируют картину мира. А может быть ты просто понравишься будущему мужу на концерте.

Спроектированная система никогда не будет системой, решениями в которой ты останешься доволен через 5 лет, например. Но она окажется системой, которая работает и приносит пользу (или наоборот не приносит) - и это влияет на что-то. Как минимум - на разработку тобой других систем. Или на заказчика лучше писать ТЗ в будущем.

А сомнения в правильности, откровенно говоря, ни на что в мире не влияют - кроме твоего собственного настроения, - а значит, особой важности не имеют.

Не так важно, что ты умеешь, важно, что ты делаешь, и что ты делаешь потом.

Потому, что самобытный стил танца не нивелирует необходимость тренировок.
Своеобразная манера исполнения - не говорит что тебе не нужны репетиции.
И если ты не хочешь себя покусать за написанное пять лет назад, то значит что ты решил что "умеешь" и перестал толком делать - стал повторять.

Такие вот наслоения смысла в одной простой фразе.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, мутации и прочие эволюции, лытдыбр или раскадровка жизни, записки самовоспитания, homo sapiens: reseaching in progress

14:50 

Я не песец. Я только учусь.
Один из засунутых в землю листиков фиалки наконец дал деток. Жду и боюсь процедуры отселения. Но пока до этого далеко.
Герань зацвела и по этому поводу переехала на лето на балкон. Колосится.
Транденсканция повешенная на "черном месте" на кухне - пока жива и колосится. Правда, выглядит не слишком здорово.
Аспарагус дает новые листья, радуюсь. Он пушистый.

Пыталась помочь пристроить котенка.

В ингрессе взяла 10ый уровень, первый раз познакомилась с резистом в поле. Смешно вышло.

Сменила поставщика банковских услуг. Пока не полностью, но я работаю над этим. Теперь я счастливый клиент Альфы.

Стараюсь не думать про деньги. Осознание того, что они ресурс, но их нет - печалит меня. Отсутствие второго ресурса, которым можно было бы компенсировать - времени - печалит меня еще больше.

Перечитала Школьного Демона. При чтении подряд, а не по мере обновления маленькими главками - он выглядит гораздо лучше. Жаль, что все еще не дописан. Вообще, конечно, запойное чтение фанфиков - плохой знак. Но запоздалый. И фанфик закончился. Искать новый неуместно.

Вечерами верстаю Диме фигню, потому что они не справляются. Потому что заказчик год не мог найти время, чтобы прислать правки по сделанной работе, а теперь, ему, конечно же, нужно срочно.

На работе... работа. Много бумаги. Очень влом. Сложно. Но вчера я вроде смогла отчитаться как будто все под контрлем. Хотя сама уже третий день взять под контроль ничего не могу.

Не выходит есть сладкое. Организм отвык от него вообще. Ни молочные коктейли, ни мороженое, ни тем более шоколад... мне их очень хочется, но с одного глотка хочется прям... в общем этот источник радости, очевидно недоступен. А на стейки, никаких денег не напасешься. Варианты с алкоголем внушают.. тоже отвращение. Хотя про джин я и думаю с благосклонностью. но вот его-то дома и нет. А голова и так болит постоянно. ХОтя, я почти уверена, что это психосоматическое - организм просто хочется чего-то. Но пока не признается, что меня тоже нервирует.

Готовить дома не прет, разве что не больше чем верстать.

По правде говоря вообще ничего не прет, кроме тех 40 минут утром и 40 вечером, когда я еду в метров наушничках и никому, включая меня саму. ничего от меня не надо. Нашла на работе принесенную под НГ вышивку. Если бы не банковские справки, задержалась бы часов до восьми: посмотрела бы Хауса, повышивала... но этого я тоже сделать не могу.

Кажется я свалилась в нытье и печальку, так что дальше под катом. Еще нытья и тараканов.
читать дальше

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", Suicide freestyle, декадентство скотское, записки самовоспитания, лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики

00:00 

Я не песец. Я только учусь.
"И то что ты назовешь истиной на земле, будт истиной и в небесах" (с)

А значит надо улыбаться и считать ритм.
Я это умею.

Справедливости ради, а точнее ради того периода жизни, когда весь смысл этого блога был в этой мантре... Я все-таки выросла такой, какой хотела стать та милая, немного мрачная, но сильная девочка. Во всяком случае некоторыми местами. И именно ради этой справедливости относительно нее и того как, зачем и почему она вела дневник, я оставляю эту запись тут.

Ну и еще себе, через когда-нибудь.. улыбаться и считать ритм.

@музыка: Lindsey Stirling "Starships"

@темы: "... на моей стороне.", записки самовоспитания, логи самоконтроля, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

10:52 

Я не песец. Я только учусь.
Тот неловкий момент, когда у тебя есть внутренний выбор: остаться в депрессии и потратить еще какое-то время на жаление себя по поводу потраченного на это времени... или взять себя в руки.

Пожалуй, я горжусь тем, что у меня есть такой выбор. Это определенно заслуга многих лет самоанализа, аутотренинга и всего остального, что вы могли тут наблюдать все эти годы.

Очень уместно вчера перезалила Димин плеер.

@музыка: Repo "Infected"

@темы: парадоксы субъективной психики, логи самоконтроля, записки самовоспитания, "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером..."

10:49 

Я не песец. Я только учусь.
Just another day of the rest of my life.
Поэтому, что бы там ни было: пренебречь, вальсируем. Никогда не поздно, знаете ли, научиться вальсировать. Пока ты сам так не решил.

А всю эту рефлексию, дисперсию, флуктуацию и и другие симптомы распадения я все-таки почищу, вопреки обыкновению. Потому что даже декаданса приличного не получилось. Пичаль-беда.

Конструктивно

@темы: парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, именем понта и пафоса..., записки самовоспитания, inside my mind

11:31 

Я не песец. Я только учусь.
А раз Дракоша занимается фрилансом то что? Правильно она будет причитать и жаловать тут на эту тему.

О том как с утра хочется энергетику ( и как хорошо, что его нет).

И том, что я все еще ненавижу вести денежные переговоры, особенно когда не я их начала и не совсем знаю что там было вначале. Сейчас вот я 40 минут писала письма заказчику. Из одного абзаца, среди прочего. Про деньги, да. Когда он сам спросил об оплате я 40 минут пытаюсь не слишком грубо, но достаточно прямо ( я же профессионал, ага), объяснить почему предварительная оценка была 30 тысяч, а я сейчас хочу 45. Это при том, что он мне сам сказал неделю назад "а то что у меня сегодня так, а завтра эдак - прошу сразу включать в счет". Т.е. он должен быть готов к перерасчету и понимать что его нарастающие требования оплачиваются. И требования действительно выросли.

Он вообще душка, конечно. И только поэтому я все-лишь нервно хихикаю, а не бьюсь в истерике и паранойе, как же так, как я смею хотеть денег.

UPD. Заказчик согласился без вопросов. Я няша. У меня будет новый комплект. И чулки. И сеанс массажа. Или два. Мимими.

С чуваком передавшим мне проект:
" - Подожди, это ты ему за 15 тысяч Лайтбокс продала?
- Ну.. да! Ну как, не лайтбокс, а индивидуальный подход к дизайну. )"

UPD 2. А вообще, дополнительным бонусом, заказчик доволен нашей работой и очень хочет, чтобы дальше разработку тоже вела я. О чем и говорит. И сам предлагает оплатить до того как я спрошу. Наверное, это знак того, что я умница. Но я дальше не хочу. Там дальше интеграция с 1С, а я куда больше люблю искать картинки, верстать няшки и подключать скрипты. А не думать из-за каких там настроек плагина или сервера что-то не отправляется на почту или отправляется не все. Вот.
запись создана: 29.07.2014 в 08:48

@темы: парадоксы субъективной психики, лытдыбр или раскадровка жизни, компьютерики, записки самовоспитания

14:33 

Я не песец. Я только учусь.
Disclaimer. Многие могут принять пост за оскорбление и попытку сказать что-то им лично. Но это не так. Это накопилось из многого и очень многих впечатлений и пост обо мне, а не о других.

Я становлюсь и, пожалуй, уже стала снобом.
Я все еще считаю, что каждый имеет право на сходить с ума по своему. Но оставляю за собой право в этом не участвовать. Какие бы социальные узы нас не связывали, кроме юридических... по уже совсем другим причинам.
Я все еще не собираюсь отказывать в помощи другу с трупом, но считаю правильным уточнить у него "нафига?.." и сделать выводы. И отказаться помогаь если не с пятым, то с десятым трупом.

Меня очень утомляют все эти хождения по городу в антуражке и прочие такие же мероприятия. Потому что мне гиком уже быть расхотелось, и я искренне полагаю, что мы живем в обществе и обязаны уметь под него мимикрировать. И не потому что я серость, а потому, что мне уже не нужна косуха, чтобы слушать музыку. И еще по куче причин. И мне начал нравиться Космо. Потому что не надо быть гиком, чтобы выразить свой стиль.

Печалит, когда в эстетику вплетают "крутизну". И печалит когда люди не замечают ничего вокруг себя.

И печалят девушки из МИФИ с факультета международных отношений. Но всякое же бывает в жизни. Я не устаю себе это повторять. Хотя вру. Начинаю уставать.

Увы, надо менять приоритеты и собственный стиль жизни.

Очень тяжело с людьми которым предлагаешь подработку, а они тебе "фу... работать руками это не для меня". Так и хочется спросить "а ты что? Умеешь работать головой? И как?".

Печалит, когда в окружении появляются люди, гордящиеся своей неспособностью взять себя в руки и своим возвышенным умением "ничего не хотеть". Долбанные декаданты.

Печалят люди, не понимающие что встать за 15 минут проще, чем за полтора часа. И неумеющие подчинять свой организм заданным задачам. Всякое бывает в жизни, да. Организмы бывают всякие. Но я слабый и я, как правило, могу. Тогда?..

Печалят, когда в твоем окружении появляются Бивисы и Батхеды. И может быть это очень умне, интеллигентные и надежные люди, а это такая линия поведения... Но почему-то я чаще придумываю людям оправдания, чем они себе. А значит, может быть надо перестать страдать фигней и как-то сокращать во имя собственного мозга и развития общение с теми, кто сам развиваться не хочет и не видит в этом необходимости?..

Конечно. Нам же всем уже 20 лет. Мы уже взрослые, умудренные и все видели в этой жизни. Если я 20 лет не мог встать утром на работу, то старого пса не научишь новым трюкам.

Долбанный декаданс.
Долбанная интеллигенция.

А я сноб. Пожалуй с этим надо смириться и перестать тратить энергию на пониманиеи оправдание в своих глазах тех, кому это нафиг не сдалось.

ЗЫ. Рит, чтобы тебя лично если что не параноило... я тебя очень уважаю, что ты организовала свадьбу в том виде, в котором сама хотела. Какие бы отдельные нюансы того дня меня лично не покоробили. )

@темы: этот безумный-безумный мир, парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, логи самоконтроля, записки самовоспитания, декадентство скотское, давайте обелим свое имя, homo sapiens: reseaching in progress

15:09 

Я не песец. Я только учусь.
Тем временем:
1. Позавчера вывели на орбиту спутник, с моим непосредственным участием в комплексе планирования. Посмотрим что снимут. ))
2. Съездили экстренно на дачу, покрасить беседку. Устала. Но прикольно.
3. Кажется перейден рубеж "мне вечно 18, а кто будет настойчиво пытаться напомнить мне паспортные данные - получит в нос". Ну т.е. я как-то неадекватно реагирую на внешние замечния на эту тему. Но на самом деле... you fucking kiddng me?.. Не, ну правда, я лучше многих помню сколько мне и знаю все свои проблемы со здоровьем не только с точки зрения статистики, ну правда. И правда очень не люблю об этом серьезно говорить. Даже если абстрактно. Хотя научиться реагировать адекватно все-таки стоит.
4. I am sexy and I know it. ))))) В общем у меня очень бодрое настроение, да.)
5. Сегодня произошел тот самый момент, когда понимаешь, что все сделал правильно: качественно новое, срочное и внезапное требование вписалось в модель одним диалоговым окном выбора. И все... остальные 5 мест работы с результатами работы пользователя переписывать не пришлось. Приятно. Без костылей. Айс. )

@темы: записки самовоспитания, компьютерики, миф - наша реальность, парадоксы субъективной психики

00:34 

Я не песец. Я только учусь.
Иногда, вместо мыслей о том, что надо бы взять себя как-нибудь при случае в руки, надо подумать о том, что вместо мыслей о том, как бы взять себя в руки, надо взять себя в руки и снять уже наконец пару домашних носков с самой дальней струны для сушки.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, записки самовоспитания, homo sapiens: reseaching in progress

13:52 

Я не песец. Я только учусь.
Пятиминутка фрилансерской ненависити.

Полгода назад дали нам заказ. Сайтик. Визиточка. Две странички, три галереи, слайды, джумла.

Все ок. Кроме одного несущественного факта некто, впоследствии оказавшийся сыном закзачика и назначеным админом сайта, уже начинал что-то делать. Т.е. купил нужный домен, присобачил к нему самый дорогостоящий хостинг, какой нашел, загрузил на него некий шаблон дизайна... и это богатство передали нам. За некоторую сумму отката, скажем так.

Заказчику сайт понравился все было ок. Кроме одного. Я в джумле, увы, разбираюсь плохо, но то ли модули недоподключили, то ли доступа к их подключению не дали то ли что - бэкап сайта развернулся, все гуд. А галереи не работают. Где-то слетают ссылки из-за недостатка тех самых модулей.
Поэтому мы выкупили другой хостинг - попроще, настроили на него редирект и так сдали.

И вроде бы все гуд.

Однако спустя месяц выяснилось, что у чуваков на этот домен еще нужна почта, которую они радостно начали настраивать. Услышали мы об этом первый раз и удивились. Почта с редиректом работает стремно. Потому, что хостинг у них родной весьма странен.

И вот звонят они раз в месяц и просят нас что-то куда-то переразвернуть, потому что у них что-то не работает в организации почтового сервера.

Лесом самим возиться с их бекапами, модулями и хостингами, раз уж они админы, я конечно послала, честно пообещав выдать им последний бэкап, логины, пароли и прочую мишуру. Но осадочек и испорченное настроение все-таки образовались. -_-

@темы: грани идиотизма, записки самовоспитания, компьютерики, хнык

10:17 

Я не песец. Я только учусь.
Вчера в районе половины второго ночи накричала на милую маленькую девочку.
Я пыталась убедить всех, что мне уже пора спать, а спать я хочу с Ареем. Который затягивал развлечение гостей. Почему девочка вообще выступала мне не понятно. Но видимо в целях общего миротворства.

" - Лучше иди к нам, у нас есть виски с колой!
- Мне на работу завтра, как бы.
- Да всем на работу!"

И я ей на полэтаже рассказала, что видимо ей на работе думать не надо, да и не факт что она вообще умеет.

До сих пор не могу в полной мере осознать что пошло не так, где, с кем и как на это в себе реагировать.
На данный инцидент в целом можно забить, если решить что я все-таки была права и вписчик (осоебнно вынужденный) вообще не должен нарушать уклад жизни хозяев.
С другой стороны, есть некоторое подозрение, что проблема все-таки во мне. Во мне что-то точно есть, но опять же я никак не могу решить, считать ли этот свой снобизм проблемой... Плохо ли то, что я, наконец, считаю себя няшей и плюшей, а всех кто пытается убедить меня совершить ересь - недостойными иметь свое мнение ТП, козлами и дегенератами (утрируя)?.. Или плохо только то, что я эпизодически так некрасиво это выражаю?..

Или.. в общем много всего. Но у меня много работы, так что видимо придется ждатьс ледующей жертвы, чтобы понаблюдать еще раз.

@темы: записки самовоспитания, парадоксы субъективной психики

14:12 

Я не песец. Я только учусь.
А мне все сложнее и сложнее позволять людям понимать что-то самостоятельно, наблюдая их ошибки.
Сложнее признавать себя неправой.
Сложнее видеть смсл в бессмысленном метании первых шагов слепых в темноте. Каждый раз, мне хочется объяснить, что начинать надо не с логарифмов... но я не объясняю, потому что все также отказываю себе в праве на мнение.
Я просто считаю всех идиотами, которые возомнили себя вправе иметь свое еще более любительское чем мое мнение и действовать, опираясь на него.
Проблема моя, а сколько людей страдает.

Дорогая самооценка... Да блин. Я даже не знаю что тебе сказать.

@темы: логи самоконтроля, записки самовоспитания

00:53 

Я не песец. Я только учусь.
Здесь могли быть стихи с первой строчкой "Идеалом быть не сложно". Но мне пока их лень дописывать, и я не знаю стоит ли вообще.

Еще здесь будет спасибо группе РоммПанк. Которые все-таки растут и которых становится все приятнее слушать. Собственно, ребят, вы молодцы.
Еще здесь будет спасибо Арею, который плевался, кололся, но вытянулся со мной на концерт и почти не строил колючую кислую мину.

Дальше неммного энергетической мути по теме концерта. Главная задача солиста - запускать и двигать энергетические потоки в зале. В какую сторону не так уж и важно. Поэтому - энергетически вампир на сцене, это довольно клево. Пожалуй, это вообще тот вид деятельности, где вампир приносит наибольший профит и наименьший вред. И даже пользу. Здравствуй, Лестат, да.

Осталось 4 дня выходных. Пыщ-пыщ. Завтра я надеюсь все-таки доползти до фестиваля орхидей. Я не то чтобы люблю орхидеи. Но зато я люблю цветочки. А там, до кучи, еще и не предполагается что-то покупать... а то походы по питерским "Оранж" меня заставляли вопить, визжать и просить "А можно я их всех куплю и увезу домой?!". Вот.

Декабристы по прежнему не особенно собираются цвести. Я понимаю что они кактусы и вообще не так давно после пересадки (два месяца и две недели). Но мне так хочется чтобы они цвели... мимими. Тем более что арабика, фиалка и вьюнок дома загнулись нафиг. И теперь у меня куча пустых кашпо.

Достала Таро. Потихоньку вспоминаю. Получается странно.

Елка осыпается. Но мне жалко ее снимать. Такой ахрененный ночник же!



@темы: "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", записки самовоспитания, лытдыбр или раскадровка жизни, трава

15:46 

Пост серии "Итоги года 2013"

Я не песец. Я только учусь.
Пост мог бы быть злее. Но у меня последнее время самый актуальный способ познания мира и себя - через истерику. А поскольку формулировки уже найдены - истерику можно считать закрытой.

А мораль такова - есть очень тонкая грань, между обменом с мирозданием и кармическим уроком. Кармическим уроком, который крайне необходим мне-подобным сусликам. Суть урока, как и морали, в том, что надеяться на решение своих проблем, лишь потому, что ты все время решаешь чужие - неправильно. Это нелогично не только на первый, но и на второй, более возвышенный взгляд.

А я вот весь год только и занимаюсь, что решением чужих проблем, в надежде, что это как-то (прямо, индуктивно или косвенно) поможет решить наши. Туда же стоит отнести излишнее сопереживание, сочувствие и непонимание, что помощь уместна лишь когда тебя напрямую о ней просят. В противном случае, пытаться о ком-то заботиться, помогать (читай: опекать) и мониторить - задача тупая. Что с точки зрения материи, что с точки зрения духа.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, мутации и прочие эволюции, записки самовоспитания, homo sapiens: reseaching in progress

главная