"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

Записи с темой: inside my mind (список заголовков)
17:55 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Наверное, мантра этого года выглядит так:

" - Как вы так много успеваете?
- ну, когда надо что-то сделать, я просто беру и делаю это".

Потому что то, как избыточная задумчивость и рефлексия на темы "Быть или не быть? ... достойно ли склониться пред ударами судьбы, иль надо оказать сопротивление... " приводят к философскому "Так погибают замыслы с размахом, вначале обещавшие успех" я уже пронаблюдала сполна. Мне так кажется.

Как и за эффектом того, что если что-то делать хотя бы и малыми кусочками, так или иначе, это приносит больший (отличный от нуля) результат, чем размышления на тему "иль право на ошибку имею?". Ну будет спад, ну тогда и порефлексирую вдоволь на тему ничтожности, неудачности и прочего говна. Он все равно будет, но это не должно становиться поводом превращать в эту же рефлексию периоды адекватности.

Хотя, конечно, я очень всего этого боюсь.

@темы: inside my mind, записки самовоспитания, мутации и прочие эволюции

00:22 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Стоило один день никуда не пойти и лениво ползать по домику, неспешно занимаясь всякой полировкой... и вечером прям хочется повышивать (а не "ну давай пару стежков, если не пойдет, отложишь... ну вот этот лепесток же..."), мысль таки начать самоучитель по немецкому дальше введения - кажется привлекательной, и я даже откопала эти курсы по андроиду (но курсы на английском явно не то, что мне нужно в полночь).

Итоги года. Сегодня все ишут итоги года.
Давайте я тоже попробую.

Я постараюсь кратко и отбросив совсем уж непродуктивную рефлексию.

1. Мне все равно все время кажется на работе, что я не справляюсь. Однако, я должна признать, что даже по личным ощущениям сейчас я не справляюсь немного меньше, чем в начале года. По большей части. Правда по мелким техническим частям, я, как это в общем свойственно профессии, все равно нахожусь в бездне "осознания того как многого я не знаю, хотя стоило бы". Но это вообще такой... весьма характерный предмет. Правда, мне бы стоило найти курсы по питону, а не по андроиду. И все же. Будем считать что у меня должно быть хобби.

2. У меня появились какие-то накопления. Я попросила сберовскую карту скидывать один процент с зарплаты в копилку... и, вы не поверите, она копится!!! Я по-прежнему немного глубже в кредитке, чем хотелось бы, но... блин, я не помню насколько все было плохо или хорошо в начале года )). Но у меня точно не было никаких накоплений на отпуск. А теперь есть. Правда на очень маленький отпуск. Но я могу о нем мечтать без финансового страха, и это круто.

3. У меня появились какие-то вещи, которые я делаю для себя, просто потому что хочу. Гордо говоря это, не оправдываясь или вовремя блокируя эти импульсы.

На самом деле... я блин начала чего-то хотеть!!! Я хз насколько это было очевидно ранее - но у меня не очень с умением хотеть и хотеть чего-то для себя. Я все равно не могу ответить на вопрос "А куда ты хочешь попасть?", но это наконец не является проблемой - первый раз в жизни. Я как-то вроде приняла, что главное процесс. И у меня почти начало получаться. Не так хорошо получается не испытывать за это вины. Но я работаю.

Я позволила втянуть себя в проекты друзей. И к концу года даже начала предлагать что-то сама. Если все фотосеты до этого (мне тут кто-то сказал про "мою новую любовь к фотосетам" - долго смеялась) - это было такое "надо что-то делать, почему бы и не это, хоть посмотрю как люди что-то делают". То вот Маман я захотела и придумала сама. Сама всех распинала. И, все же, осталась довольна. В первую очередь тем, что это вышло очень близко к тому что я хотела, и это был мой проект для меня.

Так я втянулась и в написание фанфиков ("а собственно чем это хуже, чем не написание?") - и вот кстати второе место в конкурсе заняла. Правда не с фиком, а со стихотворением, написанным вообще по фану. Но все же а) в стихах у меня опыта и практики больше б) первое место и правда очень круто сделано на более понятную широким массам тематику в) заказчик фиком остался доволен, вот и отличненько.

4. Я понятия не имею сколько я сейчас вешу... и это прекрасно. Если верить сантиметру - ничего особенно не изменилось. Но двуруч наконец визуально починил мне визуально руки и спину. И вообще я чувствую себя хорошо.
Отбросив все эти запарки на тему как надо питаться, как это обеспечить, как ходить в зал и что там делать... я освободила какое-то невероятное количество ресурса, которое туда уходило. Наверное, я сама не очень ожидало, как много времени туда уходило.
И... в общем я понятия не имею сколько сейчас вешу и что там по замерам. И меня это не грызет. И это прекрасно. Просто... это действительно победа побед. Я однозначно заметно больше нравлюсь себе, даже в платье с разрезом выше резинки чулка.

Итого: жизнь моя стала осознаннее, понятнее лично мне, в ней стало больше меня и моих интересов, чем я вообще помню. Наверное такое должно случаться с людьми лет в 18. Но как говорит один мой хороший знакомый "у меня сериальная модель жизни. Я очень люблю сериал Друзья. Так вот - на момент начала сериала - им всем как раз около 30ти. А значит до 30 - я вполне могу позволить себе страдать фигней, вот потом надо будет как-то плыть". Сказал он мне в наши не полные 29. И в целом, я бы назвала это все - awaking. Пробуждение. И это - хорошо. Первый раз в жизни у меня есть желание написать планы на год - но это как-нибудь в другой вечер.

Бонусом: в моей жизни снова появились:
- дайр и общение на нем как класс. И... и это очень помогает. Спасибо тем, кто это общение составляет.
- музыка на работе, вообще новая музыка. Спасибо интернету на рабочем месте. У меня снова есть время и силы, чтобы как-то что-то искать, знакомиться... и да, музыка делает меня лучше. Новая музыка не дает циклиться и замыкаться. И это тоже часть жизни, по которой я немного страдала, но у меня не выходило ничего с этим сделать. Когда слушаешь исключительно в дороге - очень хочется слушать что-то понятное и известное, чтобы точно отдохнуть. Сейчас я слушаю еще и для развития, для поддержки себя, для новых мыслей и идей... и это круто.

@темы: парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, inside my mind, "... на моей стороне."

22:36 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Когда-то в подростковом возрасте меня очень волновал вопрос непонимания. И вообще взаимодействия людей посредством языка.
Я думала, что в этом виновато мое умение говорить, выражать свои мысли и чувства.
Я писала письма подруге детства, потом своей первой виртуальной любви. И это было немногое доступное мне общение, и я правда очень старалась, проводя за подбром слов и попытками правильно собрать предложения в текст кучи времени.

Потом, в рамках этих переписок я стала писать стихи, надеясь, что это дает мне дополнительные инструменты выражения эмоций.
Потом я пыталась писать сказки. Ну и вообще посты в дайрик, как разновидность жанра...

В общем, кое-как выражать мысли я все-таки научилась.
В остальном, я до сих пор стараюсь говорить чужими словами. Текстами, стихами. Поэтому в моей речи так много отсылок и я очень рада, когда их правильно понимают. Я поражаюсь тому, как красиво, точно и круто другим иногда удается описать то, что есть у меня. Когда я нахожу, например, какую-нибудь песню, которая вот прям про то, что я чувствую и думаю по этому поводу, я поражаюсь, ставлю ее на репит, пропитываюсь этим несколько виртуальным пониманием.

Если мне хочется объяснить, донести или просто передать свое настроение - я хожу за близкими и пытаюсь заставить их послушать песню или прочитать книгу.
И поэтому я очень расстраиваюсь, когда что-то из этой серии не нравится и вызывает отторжение в близких людей, до которых я бы хотела донести свое состояние. И я, конечно, напоминаю себе, что люди разные и воспринимают тексты, музыку - по-разному.

Этот факт, что когда ты говоришь "роза" - ты думаешь про красную, а собеседник, например, про белую (что уж говорить про более сложные понятия) - он меня очень фрустрирует. И заставляет думать, что добиться какого-то понимания невозможно вообще. Потому что даже я, зависая на чем-то таком, вижу свое - о чем писал автор, на самом деле. совершенно мне остается неизвестным.

И сейчас меня не оставляет мысль, что хорошо составленный текст - это как раз то, в чем каждый в итоге увидит свое, часто то, что ты туда не закладывал вообще... хотя, часто, это просто логическое продолжение того, о чем ты пишешь. Текст - как способ анализа себя. Пока ты его пишешь, ты иногда понимаешь что-то, просто по признаку того, как текст развивается. Это как персонажи, которые начинают требовать от тебя совершенно не того, как ты хотел писать сюжет.

А свое состояние вообще стоит оставлять при себе. =(




Ф. И. Тютчев. Silentium!
Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои –
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи, –
Любуйся ими – и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи, –
Питайся ими – и молчи.

Лишь жить в себе самом умей –
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи, –
Внимай их пенью – и молчи!..

@темы: сиреневенький мозгошмыг, музыка, inside my mind

01:57 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Завтра будет очень сложный и насыщенный нездоровым драйвом день.
А я, конечно же, "приду и лягу спать".

И где я? И где я легла спать?

Зато у меня приличный кусок сакуры (спойлер, предположим кто-то за этим следит: у меня есть фрагментик по нижней границе схемы!), и я "сегодня многое понял". О чем и напишу.

Размышляя о накатывающей на меня в последнее время любви к работе, сочувствии Единому Государство и строителям Интеграла, причинах этого, причинах отношения к особо "Любимым" мною персонажам. К этому интересно приплелись размышления на тему, зачем я читаю фанфикшн, и что именно меня в нем вставляет (после услышанного недавно "люди делятся на два типа: тех кого сквикает поэтому не читают, и тех кого сквикает - поэтому не могут не читать").

В общем, как было сказано выше, я нашла интересную мысль, которую видимо буду думать до конца года.

А именно, меня в существенной степени сквикают (или, по-русски, задевает и вызывает бурные, в основном негативные, эмоции, от которых я, тем не менее, не могу отказаться) эмоции.
Я попробую объяснить. Вот например, все эти женщины в литературе, которых вроде как правильно называть роковыми. Все эти И-как-ее-там из МЫ, или Настасьи Филипповны (да и вообще женские персонажи Достоевского "сквикают" меня редкостно, но вот она - прямо квинтэссенция) - которые все время испытывают страсти небывалой силы, заставляющие их сегодня одно, завтра другое, через час - третье. И они все такие "АХ!", "ОХ!", "Это так не выносимо!". Которые все даже не на эмоциях - на глубинных каких-то видимо чувствах, на какой-то лихорадке, которые доводят до фактического безумия не только себя, но и всех кто с ними общается.
Они стали откровением для меня, как это возможно? Где та граница, за которой начинается "невыносимое", что ты имеешь право не только говорить, но и заражать этим других. Не просто сомневаться, а буквально метаться, чуть не по проезжей части, игнорируя любую реальность...

Или вот был такой эээ... типаж в моей молодости, вечно легких в общении девочек, которые все время чего-то "ах!": "Ах! Птица в переходе, я так боюсь птиц!" или "Ах! Вы все такие солнышки, как же круто вас потискать" - и так светло, искринне, открыто улыбатся, будто ты ей не фенечку подарил скромно, а прям для нее это важно. И ведь важно! И ведь вдохновляет окружающих, заражает... Как это работает?.. Зачем?.. Они правда столько всего постоянно, что вот аж прям видно... И я в какой-то момент специально старалась больше с ними общаться, чтобы понять... как это... такой АХ - который почему-то не помещается у человека в груди. У живых людей, кстати, в отличие от персонажей Достоевского, был шанс что-то думать обо мне и вообще история наших отношений с этими девами, вероятно будет подлежать некоторому осмыслению в рамках данной темы, которую я раскопала.

Одним словом: все эти персонажи, которые наконец, что-то испытывают.

И я читаю фанфикшен (да и вообще многое из того, что читаю), в том числе в поисках этого нездорового удивления в себе, в желании заразиться и наконец понять, как же с этими эмоциями жить, куда их девать, как выражать, как не выражать. Вся эта борьба с собой, свойственная ряду поджанров и вообще характерная для многих сюжетов (сеттингов, пейрингов и т.д.). Вообще борьба с собой, рациональной правильностью происходящего (надуманной или нет) и внутренней потребностью. Попыткам отличить здоровые потребности от не очень. Вот это вот все. Отсюда и любимые пейринги в ГП - где этого встречается чаще, чем где-то еще.

Хорошая тема, буду ее жевать.

@темы: inside my mind, парадоксы субъективной психики, сиреневенький мозгошмыг

01:37 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Хотела написать о том, что вообще средне себе так был день.
Но вопрос в следующем.
Как перестать слушать одну песню на репите как наркоман и начать жить?.. Или хотя бы пойти спать?

Последнее время испытываю жесткую аллергию на ностальгию разного рода. Настольк, что ме приятнее общаться с женой брата, чем с ним. Чуть не поругались на днях. Хорошо что все взрослые, сознательные люди... но осадочек, пожалуй, у меня так точно остался.

@темы: inside my mind

00:31 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Настроение - "просто поставьте этого божественного Хармса на повтор, и не обращайте внимания на задумчивый труп в углу".
Почти шутка.
Хотела написать пост про целеположение, болезненные восприятия проигрыша - истерически болезненные... но на самом деле, мне сейчас интересны два момента:

Первое (сеанс душевного стриптиза и анализа)
читать дальше
Второе. Вероятно следствие.

читать дальше

И все вышенаписанное посвящается:

Ах да.
"Зачем тебе учить немецкий? Ты что, собираешься в Германию жить? Лучше бы английский подтянула."
"Зачем тебе двуручный меч? Вот девочки на работе танцами занимаются?"
"Зачем тебе стрип-пластика, ты что собираешься танцевать стриптиз? С твоей фигурой?"
"Зачем вам третий кот? Это ненормально"
"Зачем тебе психолог, это как-то ненормально в 15 лет ходить к психологу"
"Зачем ты покрасила челку? У тебя же такой хороший цвет волос свой!"
"Зачем ты фотографировала с парике и таком страшном гриме?"
"Зачем ты едешь на ролевую игру орком? Я бы поняла если бы принцессой - у всех дочки хотят быть принцессами"
"Зачем тебе занятия самообороной, вы же там деретесь..."
"Зачем ты идешь пешком по такому морозу, я вот у Малышевой слышала, что надо..,"

И сотни моих оправданий, ни в коем случае не включающие слова "хочу" или "нравится" или тем более "не хочу" или "не нравится". Это вообще не должно никого волновать. Мало ли что кому не нравится, все ведь делают... ЧТО???

".. Теннис бросила (как будто я туда хотела?), немецкий бросила (ну подумаешь.. не потянула я тогда и препод говно - это ты не хочешь учиться?, автошколу юношескую бросила... вот только одни какие-то фанфики по гарри поттеру и остались, и те, только читаешь".

Занавес. Программирование. RIP.

@темы: парадоксы субъективной психики, inside my mind

21:57 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Ну и еще один пост, раз уж я тут такая сижу и устаканиваю действительность в точке.

После летней установки "не думать про вес" нашла новый забаный личный глюк. Не думать о том, что он не меняется или меняется в большую сторону у меня вообще получилось достаточно просто. Мне так казалось. Домашние весы и сантиметр я даже не помню где, а вот в зале я изредка все же взвешиваюсь. Не радоваться тому, что вес изменился в меньшую сторону - оказалось значительно сложнее. Также как и не анализировать "а собственно почему" и "надо бы продолжать в том же духе". Ну да, если исключить из рациона еду и ходить сбрасывать напряжение в зал... ну вы поняли. Но вес качнулся куда-то в "минус пять", перейдя личную психологическую в 78, и я была удивлена. За пару недель, на самом деле. А подобного никогда не случалось, даже когда я упарывалась в здоровое питание и трехразовый зал.

Витамины все же надо начать пить, потому что скачки настроения к четвергу-пятнице абсолютно объяснимы утомлением, но мне как и 10 лет назад, сложновато от этого абстрагироваться.

Полна намерения следующие выхи провести в гнезде из одеял, с вышивкой, чаем и выключенным телефоном.

@темы: inside my mind, дети, кухня, церковь?..

14:03 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
В окончание прошлой недели, меня, конечно, подмывает выдать что-нибудь оптимистичное в духе "Ну, прооралась, летим дальше". И мы, в общем летим, у меня есть отличный жизненный план и вот это вот все. И понедельник. И "ну, от еще одной попытки, никто не умирал", да и в общем "развернулись и олга" - в смысле ну "и надо же как-то плыть".

Но выдавать ничего оптимистичного мне не хочется. Т.е. я конечно "олга" и буду "как-то плыть", может быть даже в нужном направлении. Не смотря на то, что все выходит как-то не так, или не выходит вовсе, а я может и не бездарное ленивое чмо, но довольно близко, но в любом случае плыть-то все равно как-то надо.

Почему-то, сейчас успокаивает и приводит в чувство именно это. А на всякое оптимистичное и жизнеутверждающее я реагирую аллергично. Наверное, надо не в интернете сидеть, а пойти поработать. Там как раз все очень не оптимистично не работает. Гармония. Я не работаю, оно не работает. Огонь вообще. :alles:

@темы: inside my mind

11:05 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Насмотревшись вчера прохождений поставили на ночь аудиокнигу. Зов Ктулху собственно. А то выяснилось, что я не читала.

Откровенно говоря, Лавкрафт мне тогда вообще не слишком зашел. Я начинала Хребты безумия, но что-то как-то. Черт, а ведь классно было, надо еще раз начать - или коротко, о недостатках электронных книг. -_- И вот чтобы раз это с фанфиками случилось. Но нет. Видимо потому, что ресурсы фанфикшена гораздо удобнее, чем большинство источников где... хм. А где моя электронная читалка?..

Но я вообще хотела не об этом. Я хотела о том, что все-таки вся эта тематика хтонических (не тех которые от "земли", а в значении первоначальные - хотя это, наверное, и не очень корректно) божеств: Ктулхоидов, Фоморов, Титанов, Йотунов - по факту тех, кто был до того, как люди смогли сформулировать мифологию. Сформировать какой-то пантеон, божеств и религию.
Я себе это представляю как что-то, что окружало людей у костра, за кругом этого костра.
Перед тобой огонь, который ты не очень понимаешь.
За тобой - стена неясных звуков, темноты и мира, который в целом скорее пытается тебя убить, чем что-то еще.
Такая первобытная, всеобъемлющая, оркжающая тебя хтонь и тьма, и ты даже не в состоянии выделить ее элементы, чтобы молиться им по отдельности. А воспринять ее целиком ты тоже не можешь.

Люблю эту тему.
Люблю тематику Гибсона с лоа сети. И сейчас наверное, нахожу, что человечество в некотором смысле в информационных технологиях как раз доросло до того, чтобы сказать, что нас окружает информационная хтонь. Не вполне антропоморфная (что-то вроде симбиоза "гигантского кальмара, дракона и карикатуры на человека") с одним глазом, одной рукой и одной ногой, черпающая силу из другого мира, а то и не одного.
И, глобально, сейчас человечество пыатется это классифицировать, разделить и как-то контролировать... но все больше получается молиться на вред видеоигр и вездесущее распространение информации про способы суицида. Потому что это отдельные , относительно понятные формой своей тентакли. Все что за ними гораздо страшнее.

Вообще люблю эту тему, вездесущей хрени, которая была до человека, которая будет после человека, которая даже не вполне знает о человеке... а человек ее боится, мечется, пытается обуздать.. хотя по факту воют в лучшем случае со своим страхом, чтобы таки наконец сойти с ума, не в состоянии объять необъятное, в обычном, с ветряными мельницами - в общем с тем же результатом, а в худшем - с другими людьми, которых в темноте и слепоте принимает за щупальца.

Обожаю эту тему. )

@темы: inside my mind, homo sapiens: reseaching in progress

00:23 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
В процессе просмотра прохождения Call of Ctulhu в исполнении Гидеона (Если кому надо: www.youtube.com/playlist?list=PLscFx0v8PvueAyMm...)

Мало, мало ты человек знаешь об играх, где есть шкала рассудках.
или
Принимая решение сохранить свой рассудок, задумайтесь... а собственно для чего вы его сохраняете?

PS. Или больше тегов, богу тегов.

@темы: этот безумный-безумный мир, sex&drugs&rock-n-roll, random religion, homo sapiens: reseaching in progress, inside my mind, парадоксы субъективной психики, именем понта и пафоса..., сиреневенький мозгошмыг, грани идиотизма, наблюдизмы, "... на моей стороне.", тот самый свет

21:57 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Привет. Я верю в эти сказки.
Во многие кроме одной...
В звенящие цепи, не крепче веревки,
Что льдинки растают весной.

Я верю в удачу, в работу и дружбу.
В осколки хрустальных гробов.
Что верность и труд побеждают
в сражениях за счастье и за любовь.

Мне хочется верить и мне удается,
Сгорает волшебная пыль.
Стирается грань и фейри смеются,
В туман растворяется быль.

Я верю... так много, так мало?
И может, колокольчик звенит для меня?
Или колокол... бьется в окно набатом
Сквозь осколки прошедшего дня.

Привет, мне за тридцать,
И я верю в драконов
...
Не верю, что я Ассоль.

от брата и далее

@темы: твАрьчество, стихи, inside my mind

11:16 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Большую часть времени, мне кажется, что в целом мне нравится быть собой, что я это все-таки умею. Что я где-то молодец, где-то может не очень, но жизнь прекрасная штука. И это все в моих руках.

Все остальное время, мне хочется бегать с факелом и в греческой тоге по улице и приставать к людям с вопросами: "Вы довольны тем, кто вы есть?", "Вы - существуете или живете?", "Это нормально - сомневаться в том что жить - правда лучше, чем нет?", "Это нормально?..", "Кто вы?", "Где я?", "Вам тоже хочется выть, но вы запрещаете себе потому что адекватность?".

Потом я убеждаю себя, зачастую с помощью опроса людей в соц сети, что такие желания, неуверенность и вот это вот все - все-таки "нормальны" , разумны и им подвержены все, а я все никак не перебешусь с игрой в 15-летнего подростка, со своими дешевыми загонами, что нечего на пустом месте рваться на части и цена всем этим чувствам разобщенности, бессмысленности и тоски - ветряная мельница и какая вообще разница. Все есть как есть - иди и сделай что-то полезное в любом из масштабов. На худой конец шарлотку испеки. Чувство бессмысленности отступит и я смогу обратно, в мир где ничто толком не задевает, есть подстриженная лужайка, квадратная голова, и я избегаю грустных книг и фильмов, чтобы не дай бог, снова не начать бегать по улицам или пытаться привязать себе руки к телу и воткнуть шарик в рот, пережидая обострение обострения чувств.

Мдааа.. вот с чем стоило бы наверное к психологу. Но я нахожу это такой глупостью и блажью... :facepalm:

@темы: inside my mind

23:39 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Раскрашенное вышитого маркером - отдельный сорт удовольствия.

Или как перестать писать все подряд в дайрик и начать жить?..

Как вернуться в те беззаботные пару лет, когда я сюда почти не писала, зато могла без задней мысли про*бывать с Димой выходные напролет (в самом прямом смысле этого слова)?.. И, кроме этого, мне в сущности, наверное, и не о чем было писать.

Очень сложно вернуться к работе по вечерам, после некоторого перерыва. После того, как я вспомнила, что могу вышить то же Небо не больше, чем за месяц... Я могу завершить начатый более семи (восьми?) лет назад Птичий совет... ну может быть за год. Да, большую часть этих лет я им не занималась. Но чем я занималась?

Я могу сказать, чем я занималась на работе... Но чем я занималась дома? У меня волшебное место работы: каждые пару лет новый гигантский проект. Хочешь - меняешь стек. Немного почти управляемого адреналина, когда надо вспомнить старое или стек внезапно не совсем тот. А все эти заказчики... даже не всегда мои, все эти непонятно что... все эти бессонные ночи за версткой непонятно чего. Вы когда-нибудь видели как изнутри выглядит пиксель-перфект верстка под четыре макета после 8 итераций и трех дизайнеров?.. Я не знаю, кем надо быть, чтобы получить удовлетворения от этого, вкладывая в это чуть больше, чем себя - потому что работа после работы, от меня требовала чуть больше, чем просто денежной мотивации.

Что, собственно, у меня есть... за эти пять лет, что я не могу вспомнить?..

@темы: сиреневенький мозгошмыг, наблюдизмы, грани идиотизма, inside my mind

21:10 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Что делать с этими качелями настроений я, правда, все еще не знаю.

На тренировку сходила. А тренерский состав нет. Но мы урезанным составом погоняли круг Мейера и обсудили гульфики в виде слоников.
Я очень надеялась, что тренировка, как обычно, вернет меня к живым. Но видимо, чем их больше, тем меньше эффект =((.
Дом я убрала вчера, фактически весь. Разбирать ночью балкон - вообще не комильфо.
Цветочек новый тоже вчера купила. Сегодня полчаса стояла и дула на него. =) Божественно!

Я прям...

Вот у вас бывают перепады? Ваша жизненная активность сильно от них зависит?
Если бывают, вы обращаете на них внимание?
Что вы делаете? Забиваете и "hold on and carry on", игнорируя упадок, надеясь, что втянетесь в процессе, забив на полное нежелание делать что бы то ни было? Выбираете из списков что-нибудь менее раздражающее, хотя и менее приоритетное? Принимаете необходимость отдохнуть и ложитесь спать?

Каким образом Rein - чистый, heits - красота (?), Reinheits - чистота, gebot - предложение, а dem Deutchen Reinheitsgebot - чисто немецкий рецепт (или нет?) - все еще остается для меня магией. =(

Пойду что ли, в цивилизацию на немецком потуплю

@темы: inside my mind, "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в майке алкоголичке кефир бухает!"

21:39 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Дмитрий - очень хороший друг.
К сожалению, мне иногда кажется, я знаю чем все это закончится.
Впервые не уверена, что знаю, что именно я по этому поводу ощущаю.

... Love the way you lie...
... But the most radical thing to do...

@темы: inside my mind

09:56 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Услужливая френдлента кинула в меня статью про пограничное раздвоение личности. В связи с чем, хочется напомнить себе:
- "не читать советских газет перед обедом".
Однако...

Всю ночь снился вылизывающий мне ухо кот. Хотя кажется не снился. Полночи снилось как я в Сапсане вышиваю обложку Торнстар на спинке кресла. Это уже наверняка снилось.

Какое-то болезненное утро.

" - эй, ты чего подскочила?
- ну как тебе сказать... Понедельник, раьоты, половина девятого."

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, inside my mind

20:50 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
*недоуменно оглядывается*
Мне кажется, это было две каких-то разных недели у двух разных человек.
Один пребывал в депрессии и непрекращающейся прокрастинации.
А второй успел все, что хотел успеть за неделю, включая две тренировки, регулярный немецкий, закончить вышивку, написать заказчику и прочие рабочие планы в полном объеме, встретиться с друзьями и разобрать домашние дела.

К моему дуальному ощущению времени, кажется добавилось раздваивающееся ощущение себя в этих временных потоках. :alles:

К списку проектов добавила новогодние игрушки с вышивкой квадрата мейера для Макса и Александра.

@темы: inside my mind, лапоблудие

02:00 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Как отделить момент:
- я не могу заставить себя делать то, что считаю нужным и поэтому не так хорош, как хотел бы себя видеть, потому что правда не могу.
От:
- я не могу заставить себя делать то, что считаю нужным и поэтому не так хорош, как хотел бы себя видеть, просто потому что я мудак?

Вопрос вопросов.

Как отличить:
- то что ты считаешь нужным, чтобы сделать это и не считать себя мудаком.
От того:
- что правда надо сделать чтобы чувствовать себя собой.

Психологию я вижу единственным образом.
Так. "Измените себя, чтобы не быть собой. Мудак ли вы, зависит от точки зрения".


УПД. Все очень просто. Если есть силы на селф-дестракт, значит ты мог сделать что-то еще и ты мудак.
Dixi.

- как думаешь, пересмотр стены поможет?
- возможно.
- а если с бутылкой джина?
- ну если хорошего.
- не, в чем тонда будет терапевтический эффект на второе утро!
- вкусненько.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, парадоксы субъективной психики, записки самовоспитания, грани идиотизма, inside my mind, "... на моей стороне."

21:41 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Вся эта история с моим зависанием на Lord of the Lost характерна не только новой группой.

Я слушаю по одной песне в день на репите, открывая с утра в метро текст и потом весь день, повторяя его про себя.
Это абсолютно не способствует работе. Вообще мало чему способствует.

Кроме переучета собственных демонов.

Переводы художки, слишком переводы художки

@темы: музыка, inside my mind, fan rage

00:51 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
А сейчас, вместо флешмоба, который у меня нет настроения заполнять я напишу что-нибудь содержательное.

Про меня и детей. Это все очень спорно и является исключительно применительно ко мне, и весь вот этот вот Дисклаймер.

читать дальше

@темы: сиреневенький мозгошмыг, мутации и прочие эволюции, дети, кухня, церковь?.., давайте обелим свое имя, inside my mind, homo sapiens: reseaching in progress

главная