• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: inside my mind (список заголовков)
09:44 

Я не песец. Я только учусь.
По ходу размышлений в рамках цикла неотваженных муз, здесь могло бы быть пафосное о том, что женщины умеют ждать, но не прощают бесплодного ожидания.

И хотя это наблюдение имеет место быть, сейчас гораздо важнее, для меня, не запутаться опять в лирических персонажах и реальных людях.

Какое отношение это имеет к наблюдению? Ну так и ожидания у женщин, зачастую, лирические, если вы понимаете о чем я. Особенно те, бесплодность которых не прощают.

А еще, у меня слишком хорошая память, на выдернутые из контекста куски диалогов. Тех, которых я не должна была слышать в принципе. Фигня.

@темы: inside my mind, логи самоконтроля, парадоксы субъективной психики

10:48 

Я не песец. Я только учусь.
12:07 

Я не песец. Я только учусь.
Оказывается, я люблю ездить на работу. Это придает жизни смысл Мне просто нравится иметь вектор, да. )
Нет, поворчать про утро это святое. Но оно настолько святое, что без него как-то не уютно.

Где-то с полгода назад был флешмобчик... вы мне тему, а я вам 10 правил собственного сочинения в рамках этой темы. И попросили у меня 10 правил совместной жизни. И вопрос этот подвесил меня. Аж на полгода. Потому что я кто?.. Я очень длинношее животное. Но я много думал и попробую написать что-нибудь теперь. Ну все ниженаписаное соответственно имеет очень субъективный характер... и очень много текста. Потому что я очень много об этом думала.

читать дальше


PS. Ну и да. Вы мне коммент - я вам тему для правил.

@темы: inside my mind, Флэшмоб, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

10:49 

Я не песец. Я только учусь.
Just another day of the rest of my life.
Поэтому, что бы там ни было: пренебречь, вальсируем. Никогда не поздно, знаете ли, научиться вальсировать. Пока ты сам так не решил.

А всю эту рефлексию, дисперсию, флуктуацию и и другие симптомы распадения я все-таки почищу, вопреки обыкновению. Потому что даже декаданса приличного не получилось. Пичаль-беда.

Конструктивно

@темы: парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, именем понта и пафоса..., записки самовоспитания, inside my mind

16:25 

Я не песец. Я только учусь.
Не смотря на рождественское настроение здесь должен быть пост о внутреннем ребенке... а также его уместности в реальной жизни и здравости данного явления как такового.

Потому, что я много об этом думаю. И все больше думаю не то, что многие уважаемые люди вокруг меня. =( В связи с чем испытываю смену доминирующих шаблонов и множество мелких, но не очень приятных ломок и столкновений, с этой самой уважаемой мною реальностью.

Иногда, надо вспоминать что "реальность, это то, что мы воспринимаем как таковую".
Однако всегда стоит осознавать, что отдавая предпочтение парадигме А, ты не должен забывать всех минусов, плюсов и реалий всех параллельных парадигм.
Для чего желательно в них разобраться. А не истерить, когда вне панциря оказывается что-то неожиданное.

@темы: парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, логи самоконтроля, inside my mind

18:21 

Я не песец. Я только учусь.
Иногда я пытаюсь купить мироздание.
Когда мне очень нужно какое-то развитие событие или какой-то исход события... а его все нет и нет и нет.. И я уверена что все правильно.

Я пытаюсь купить мироздание. Я подаю бабушкам, оставляю в зоомагазине в банке "на лечение котят", которые там живут... кидаю деньги на лечение котиков.

Мысль такова, что если мне, в момент очередной грусти по все несбывающемуся, подворачивается возможность кому-то помочь - я ее использую.

Возможно, это неправильно, и надо использовать все возможности помогать людям. Но... Но вообще говоря, этих возможностей и поводов, если смотреть вокруг, редкостное овер-много-тысяч. А в первую очередь помогать жить надо самому себе и близким.

Но... Но я все-таки с регулярностью пытаюсь купить мироздание и перетянутьниточку очень сложных событий на свою сторону... в нужный рисунок.

Хотела бы я иметь действительную визуализации того как мироздание медленно, но верно ползет к нужному пункту. Кк вьется нить. Я чувствую что вьется и знаю что оно когда-нибудь будет.

Но мне так не хватает програсс-бара. -_- Настолько, что я малодушно пытаюсь купить мироздание. (

@темы: inside my mind, грани идиотизма, именем понта и пафоса...

16:52 

Я не песец. Я только учусь.
Пишет Дэнни Б.:
16.10.2013 в 11:29

Drakosha,
1. пять самых отвратительных для тебя вещей;
2. основные принципы по жизни;
3. самый лучший и самый тяжелый годы в твоей жизни;
4. каким ты видишь идеальный мир;
5. если бы была возможность, чем на самом деле ты бы хотела зарабатывать на жизнь;
6. твой супер-герой.

URL комментария

1. Пять отвратительных вещей...
Вообще отвращение не относится к моим самым развитым чуйствам. Но я попробую.
а) моль. Возможно, каким-то ужасам этого мира еще не удалось подобраться ко мне так близко. Но моль и прочие жирные тусклые мотыли вблизи мне отвратительны и мерзки.
б) лицемерие. Я обладаю развитым и гибким чувством такта, считаю возможным многое и допустить всякое. Но когда я слышу одно а в глазах вижу что-то другое или не вижу ничего... Или когда по выполнению семейного или какого-то еще долга или приличий я вынуждена мило улыбаться и хвалить шляпки... Мне хочется долго мыться.
в) (пришлось надолго задуматься) Гниль. Она тактильно мерзкая. Я не люблю тактильно мерзкие субстанции. И мне кажется она живая... что-то среднее между псевдоплотью и некроморфами и чем-то еще таким.
г) Эм... хм... копрофилия. Я помню свой шок, когда поняла что она не связана с копроновыми колготками.
д) Вероятно, в мире еще много отвратительных мне вещей. Но я не могу вспомнить сейчас ни одного, эмоции к которому были бы однозначны и который можно было бы поставить в ряд с первыми четыремя. Так что... позволю оставить это пятое место в своем сердце свободным для будущих потрясений.

2. Принципы. Понимать. Я стараюсь понимать и принимать людей. Я стараюсь находить в людях и вещах красоту и гармонию. И причины дисгармонии, пытаться помочь это исправить.
Не уверена, что у меня всегда получается... правда.

3. Возьмем, вероятно, сознательную. Хотя я думаю что одним из самых счастливых было что-то в глубоком детстве.
Самый счастливый был 2012. Что было связано со сбычей кучи мечт, целей и внутренним ощущением.
Самый черный, полагаю 2009. Или 2010. Хронология в это время сильно сбилась. Был еще 2003, но, полагаю это было как раз на границе сознательного периода.
Честно говоря мне странно говорить про несчастья. Это были очень тяжелые для меня эмоционально года. Тяжесть я чувствовала, много чего чувствовала, но ничто из этого не носило название несчастья.

4. Ой. Который из них?.. Сложный вопрос. У меня нет модели государства.. и меня редко увлекает обдумывание схем идеального государства... или мира. Я почти уверена что ничто из того что в нее приходит, не пройдет проверку логической целостности...
Тем не менее... Он очень похож на этот. Но в нем больше равновесия, а у людей больше доброты, мозга и способности видеть красоту мира. В нем люди вообще умеют и хотят жить в гармонии с природой и друг с другом.

5. Я бы хотела чтобы мой профессиональный уровень был повыше. И возможно я бы несколько изменила условия труда. Но я зарабатываю на жизнь тем, чем хочу. Мне это нравится. У меня есть хобби вроде рукоделия по мелочам, готовки... но первым я бы точно не стала зарабатывать - мне сложно продавать материю, в которую сложена душа и труд. Могла бы наверное еще быть поваром. Но я программист и мне действительно нравится моя работа. Большую часть времени оО.

6. Человек-спокойствие. Не знаю есть ли такой (я не ас в супер-героях), но мне кажется мир был бы лучше, если бы такой был. Хотя бы придуманный.
А еще папа. =^_^=

@темы: парадоксы субъективной психики, Флэшмоб, inside my mind

10:43 

Я не песец. Я только учусь.
Если округлять, для развития личности мне в данный момент времени нужно научиться хвастаться.

- Не краснея за ошибки сделанные на пути к результату (как можно хвастаться чем-то, что не сделано с первой попытки и идеально? Как можно хвастаться, если знаешь что не все вышло идеально... или если думаешь что мог лучше, но что-то помешало?);
- Не думая о том, что "так может каждый". (Во мне же нет никакого криптонита, меня не кусал радиоактивный паук, я не прилагала к процессу никаких сверхестественных сил, так ведь правда может каждый);
- Не думая о том, что я навязываюсь. (Люди же слишком тактичны и воспитаны, чтобы послать меня на юг, если им это не интересно.)
- Не парясь что мои успехи могут кого-то расстроить или разозлить. (Я же не должна испортить себе карму.. а если он будет знать, что такая обычная как я может что-то что не вышло у него, человек же может расстроиться).

Так что теперь я восстанавливаю традицию "Три вещи которые я узнала за сегодня". И добавляю традицию "Горжусь и хвастаюсь".

Ну может не каждый день. Но по-возможности.

Потому что меня достало читать разные дневники разных знакомых и расстраиваться, вплоть до злиться от всяких "я же тоже могу так и лучше... но у меня почему-то нет такой группы подержки, которая об этом знает и восхищается".

Но люди же не виноваты что я вечно рассказыю о своей жизни анекдоты, стесняюсь и прибедняюсь, чтобы никто не подумал, будто я считаю себя лучше других.

В некоторой степени да, я считаю что в некотором я лучше многих общепризнанных див, скажем так.

Да, я имел в виду некоторую конкретику в лицах... но нет, это не вы. Это отсылка к разговорам с некоторыми о некоторых третьих общих знакомых.

@темы: парадоксы субъективной психики, записки самовоспитания, inside my mind

20:03 

Я не песец. Я только учусь.
Я раб внешнего мнения. Одно предположение о нем, заставляет меня плохо себя чувствовать делая что-нибудь по-своему. Сомневаться, плющиться, отказываться от нужного, соглашаться на ненужное, искать компромиссы с призраками даже не факт что существующего осуждения.

Потребность в одобрении делает меня тащить за собой отношения, вещи, обещания, дела, мысли и эмоции, которых уже нет. И всячески еще содействует моей заплесневелости.

Иногда мне кажется я могу это победить. Но чаще я из-за этого обижаю или осложняю жизнь людям, которым, для разнообразия, важно мое мнение... А не мнение, которое заставляет меня мнить.

Это ужасно.

И я разучилась смеяться над собой. И отговорка что я просто предпочитаю делать это в одиночестве, слишком очевидно отговорка.

ЗЫ. Я пофиксила дизайн. Можно не бояться заходить.

@темы: inside my mind, декадентство скотское, парадоксы субъективной психики

00:15 

Я не песец. Я только учусь.
Это неловкое чувство осознания собственных метаморфоз.
И еще более неловкое чувство попыток их оценки и какого-то проектирования. -_-

читать дальше

Когда май успел закончиться? Нет, когда май вообще успел начаться и как так вышло что он уже заканчивается?..

@темы: парадоксы субъективной психики, inside my mind

15:34 

Я не песец. Я только учусь.
Если задуматься, внешняя форма выражения выслей отражает внутреннее состояние человека.
Мне вот в данный момент времени остро не хватает красоты. Вокруг и внутри. Мне не хватает времени насладиться лишнюю секунду фотографией и я ее "лайкаю", в робкой надежде вернуться и потом ее оценить. Не возвращаюсь.
В моей голове слишком много суеты, которая признает лишь очень краткие, обрывочные формлировки. В какой-то момент мне это было нужно. Но свой шанс это поправить я как-то прохлопала. И теперь начинается новый виток. А запаса внутренностей: внутреннего спокойствия (что-что?), гармонии, чувства прекрасного, у меня нет. И это не очень хорошо.

Я, правда, пока не знаю как это исправить так, чтобы никого не обидеть, и чтобы это все не повернулось очередным сеансом планирования, беготни и нервов.

@темы: inside my mind, мутации и прочие эволюции

18:26 

Я не песец. Я только учусь.
На этой гхм... видимо неделе я узнала:

1. Научившись работать с вордовской библиотекой в одном объектном языке программирования... во втором вам будет проще. Сильно. Изменится только синтаксис.

2. Рецепт картофельной лазаньи. Внезапно с грибами. А еще рецепт мяса запеченного в фольге с грибами. С замороженными опятами вышло офигенно.

3. Много новых вещей о дружбе и человеческих взаимоотношениях. Предпочла бы не знать. оО

4. Бывают керамические электрочайники. Один такой теперь живет у меня дома. Белый, красивый и с термостатом. И с поддержанием температуры. Найденный и вдохновленный на приобретение Ареем.




5. Самое удивительное в группе Rammstein не то что вам нравится как они поют, даже если вы не понимаете о чем, а то, что вам продолжает нравится их творчество даже после того как вы узнаете перевод.

6. После общения со мной в голове у Арея тоже начали жить пони. Но пока им там страшно... надо будет подарить им акварель и цветные мелки. ^_^

Вообще у меня все клево. Вчера выползали повтыкать в мотоциклы и купить новый электрочайник. Осенняя погода умудряется временами весьма позитивно выпрямлять мое настроение. Перезалила плеер, может поможет особо не циклиться. Удивительным образом застои в плеере создают застои в настроении.

Все время приходится думать хочу ли я остаться вечером дома или хочу ли я куда-то выползти. Хочу иногда и того и другого и одновременно, что несколько травмирует моих пони.

@темы: inside my mind, боевой хомячок, дети, кухня, церковь?.., компьютерики, семья, три вещи

23:50 

Я не песец. Я только учусь.
На самом деле я сейчас могу думать только о том, что нужно физически нужно быть рядом. Быть в зоне доступа. Ощущать присутствие. Но не писать же об этом опять и опять. Тем более что как надо у меня не получится. А все остальное будет как-то пошловато звучать.


Потому будет кусок из сеанса душевного стриптиза в качестве объяснения нижележащего поста.

Много, потоком, хреново систематизировано как текст, ни о чем, штампы, нытье, душевный стриптиз и самоанализ

Как-то так. Оо

@темы: парадоксы субъективной психики, inside my mind

00:37 

Я не песец. Я только учусь.
Я... А че я? У меня в кои-то веке чистая голова, свободная от всякой всячины.
Мои паранойи тихо и устало сопят в уголочке.
И это круто.
Я просто есть.

@темы: inside my mind, тот самый свет

20:09 

Я не песец. Я только учусь.
Пожалуй, я назову это сказкой.

читать дальше

" - А что, тяжело это контролировать?
- Да как тебе сказать..."


Нет. Не в этот раз. Рано еще.
Это просто нервы.
это просто голоса в моей голове.
Это просто.. Давайте я лучше буду считать что этого не существует? Для .. для надежности.

@темы: inside my mind, твАрьчество

22:44 

Я не песец. Я только учусь.
1. С неделю назад я думала что комфортное психологическое состояние - необходимое условие эффективной деятельности.
Так вот. Нифига. Безразличие - оно нифига не комфортно и весьма неприятно. Но позволяет заставлять себя эффективно вкалывать.

2. А лучше всего дракончикам работается когда они предоставлены сами себе.

3.Сегодня дракончику дали разогнаться до небывалой скорости. Почти 50 км/ч. Дракончик в шоке.

4. Хожу с кассетным плеером в силу потери шнудка от мп3. Вспоминаю скил настройки радио-волны и радую людей процессом смены-переворачивания кассет или смены батареек.

5. Потырено с контактика. Пробовала не все. В копилку. ) Что пробовала - вкусно.
5 лучших рецептов зимнего чая.

Когда на улице с каждым днем становится холоднее, тебя согреет чашка ароматного горячего чая. А вот каким будет этот чай – выбирай по вкусу.

читать дальше










@темы: inside my mind, грани идиотизма, дети, кухня, церковь?.., парадоксы субъективной психики

21:49 

Я не песец. Я только учусь.
А теперь под чай, шоколадки и что-то такое вида in Extremo в колонках.

1. Полдня думала чего котенку в организме не хватает и что вообще с головой моей.
читать дальше

2. Мысль вторая. Заведу-ка я себе твиттер... В качестве источника информации. Оо

3. В сомнениях, дошла ли моя отмороженность до идеи, а не сходить ли и правда 10 декабря на митинг и посмотреть своими глазами.

сабж
запись создана: 06.12.2011 в 21:41

@темы: тот самый свет, парадоксы субъективной психики, записки самовоспитания, inside my mind

10:54 

Я не песец. Я только учусь.
Соскучились по депреснячку в этой днявочке? Ее есть у меня.
"И настроение мое... " заколебалось.Со всей многозначительностью этого слова.

Зависимость можно отрицать, не видеть и не чувствовать. Но только от одной фразы "Заткнись и будь уже счастлива" она никуда не денется. Хотя три года мне казалось обратное. И знаете, наверное в этом мое колебальное настроение согласитсья со своим трелетним опытом.

Что тогда остается? Остается ЧСВ. Которому обидно. И судя по тому как мне не хочется это анализировать - я попала в точку *да-да, так мы и живем с различными ступенями сознания... чем ему менее приятно, тем вероятнее что я на правильном пути*

За что ему обидно? Ну, например на то что оно паранойит и не знает наверняка за кого его держит человек, которого оно держит за наставника. Пусть даже и с формулировкой "чтобы учиться совершенно не обязательно чтобы тебя учили". Но, как известно, наставник это всегда один из самых важных людей. Как и признанный ученик. И от того что моя паранойя и неуверенность в себе не позволяют мне поставить уедительный знак препинания в трактовке ответного отношения... мне грустно в данный конкретный момент. Впрочем. И это тоже...

... пройдет.

Отстраненное. Почему-то все мужчины которые вызывают во мне интерес либо уже женаты и носят кольца с чувством явного довольства этим фактом. Либо у меня нет шансов. А жаль-жаль.

@темы: inside my mind, декадентство скотское

11:48 

lock Доступ к записи ограничен

Я не песец. Я только учусь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:52 

Я не песец. Я только учусь.
Человек может быть либо вежливым, тактичным и... толерантным.
Либо отвечать за свои слова.

Либо быть собой и верным себе.

А вообще-то я мудак. И, что печальнее, вижу лишь два пути. Один из них предать себя и в очередной раз переложить свои личные мелкие интересы на годик, например. Тем самым признать себя мудаком изнутри и отказать себе в каком-либо удовлетворении от деятельности.
А второй стать еще большим мудаком по мнению очередного коллектива и ближайшие лет пять об этом возможно даже переживать.

А что я буду делать? Правильно... назову процесс мучительным поиском компромисса, но по ходу это первый вариант.

Когда я заимею список социальных протоколов, которые приносят мне больше такого рода задач, чем производственного профита... будет круто, да. И еще научусь об этом вспоминать ДО того как ввязаться. И перестану верить что что-то меняется. Только не в сути, мир слишком стар и видел в тысячи раз больше аналогов, чем количество попыток, которое я могу надеяться совершить.

И чего, спрашивается ради... Чертова чехорда с приоритетами. Чертовы скачки настроения. -_-

@темы: inside my mind

"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

главная