"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

Записи с темой: inside my mind (список заголовков)
00:51 

Я не песец. Я только учусь.
А сейчас, вместо флешмоба, который у меня нет настроения заполнять я напишу что-нибудь содержательное.

Про меня и детей. Это все очень спорно и является исключительно применительно ко мне, и весь вот этот вот Дисклаймер.

читать дальше

@темы: сиреневенький мозгошмыг, мутации и прочие эволюции, дети, кухня, церковь?.., давайте обелим свое имя, inside my mind, homo sapiens: reseaching in progress

04:25 

Я не песец. Я только учусь.
Эээ... Флэшмоб уже привычно вызывает у меня неуверенность.

Удивляюсь уровню своей планки. Каждый вечер мне почти стыдно писать что я не продвинулась на пути к чему-нибудь если не великому, то стоящему. Что радости бытовые или даже (о боженька мой) потребительские. Что все остальное не стоит внимания... Не только написания в дайрик в рамках флешмоба, но и вообще моего внимания.
Не уверена в полной степени, что с этим делать.

Гораздо проще был бы флешмоб про разочарования дня, неверенности дня или там про "вещи, которые могли бы меня расстроить, но я им не позволила".

Про радость:
1. Дима развил небывалую деятельность по починке и благоустройству впредверии завтрашней пересиановке.

2. Мы не только выспались, но еще и оказались готовы к вставанию и жизнедеятельности примерно одновременно, что у нас редкость.

3. Ммм... Оставлю тут немного ютуба. (по ссылке финалка из Медиатора судьбы, и он может травмировать чьи-то чувства) youtu.be/KLr8gnYpVsg

4. Немного... шизотерики.
читать дальше

Узнала:
1. "Red heat" может переводиться как "Красный коп" с точки зрения сленга.

2. Любимая игрушка котов, купленная с месяц назад в Бетховене оказалась сделана аж из норки. Возможно именно из-за натуральности меха она им так нравится.

Ну и все в целом. Будем считать, что выходной.

@темы: дни радости, лытдыбр или раскадровка жизни, именем понта и пафоса..., Флэшмоб, Три вещи, inside my mind

12:53 

Я не песец. Я только учусь.
Тут вообще мог бы быть длинный пост, со всякими выкладками , ретроспективами и вот этим вот всем.

Но я ограничусь констатацией:
Вот уже как 4 дня назад (хоть заводи линеечку) я для себя декларировала свободу от идеи похудения.

Объяснение очень простое:
Эта идея стала навязчивой, со всеми вытекающими и отравляющими жизнь факторами.

Не жрать пельмени на ночь гораздо проще с той же мотивацией что и не пить по будням: так тяжелее вставать, а я люблю свою работу и люблю себя на ней хорошо показывать. А не с непонятной мыслью "так я никогда не похудею".
Чаще ходить в зал нужно, но гораздо проще с точки зрения светлых мечтаний купить себе доспех и уехать на коне в закат (с сопутствующей жалостью к коню), чем с очень серьезных и обоснованных, но скучных "я буду толстой и умру на 10 лет раньше, чем если буду не такой толстой".
Появившееся постоянное чувство вины перед собой "что вот я так стараюсь, а одно нарушение, которое вот - не дает мне... и теперь вот именно из-за этой шаурмы я умру на десять лет раньше".

Короче меня заколебало. Я еще не совсем приняла мысль что так я скорее всего поправлюсь еще больше.
Но признать, что я себе по большому счету нравлюсь не то чтобы любой.. но, скорее, я себе в текущем форм-факторе весьма нравлюсь. Ой, ладно, я с детства считала себя достаточно страшной. Ныне считаю себя "альтренативно-внешне-одаренной" (в целом я для себя решила что красота в понимании общественного контекста - это либо данность, которой у меня нет, либо как и соответствие стандарту в любой области - такое развлечение, которые люди выбирают для себя), но все равно искренне не думаю, что хорошая фигура что-то сделает с грубым голосом, строгим взглядом, не очень себе манерами и общим нежеланием делать укладку по утрам. Главное что в целом моя внешность меня устраивает, и это "надо худеть" - абсолютно не мое, а из серии "все бегут и я бегу". Однажды поддавшись, заработала себе еще не невроз - но звоночки пошли очень плохие.

В общем, я зарекаюсь худеть. Честно говоря, это ничего не поменяет в моем образе жизни, кроме того, что я отказываюсь испытывать чувство вины по этому поводу. Ну нафиг.

Не то чтобы у меня уже хорошо получалось. Но я буду пытаться.

Ну и давайте фоточку, че уж. На которой я выгляжу еще больше, чем есть на самом деле... что не мешает мне любоваться фотографией.


@темы: приступ самолюбования, парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, записки самовоспитания, дети, кухня, церковь?.., inside my mind, "... на моей стороне."

16:36 

Я не песец. Я только учусь.
Если бы я читала и верила в гороскопы, сегодня он бы звучал примерно так:
"Овны, избегайте решений, долгосрочного планирования и переговоров с людьми - они не принесут вам спокойствия. Сегодня, ваш конек монотонные и рутинные задачи. Наслаждайтесь размеренностью".

Проблема состоит в том, что за это чувство размеренности приносит с собой изрядную долю вины, за то что я никак не решусь обдумать необходимость/потребность/уместность отпуска. Сосредоточиться на своих желаниях реализации оного (никаких). Отпроситься до конца лета по вторникам ходить в зал - или хотя бы на завтра. Что-то планировать по работам и вообще что-то планировать.

А так как сегодня понедельник и я, оказывается, привыкла посвящать его всевозможному планированию, то все это ощущается как-то очень дисбалансно. :shuffle: В итоге ни наслаждения размеренностью, ни продуктивности.

Зато вот дизайнчик выбрала в каталоге дизайнчиков.

@темы: органайзер, лытдыбр или раскадровка жизни, inside my mind

23:12 

Я не песец. Я только учусь.
Я просто оставлю эту картинку тут. С пониманием, что я опять не легла спать по-раньше...
... но завтра будет еще один отличный день, этой отличной жизни.

Наверное, стоит подумать над тем, что жизнь вошла в какую-то новую стадию и мне пора сменить оформление дневника.

В прошлом осталось то лето 2002 и 2003 когда мне все казалось монохромным и холодным. Темно-синим.
В прошлом осталось надрывное счастье и растворение в ком-то (2006, 2007)... полностью зависевшее от цветов этих кого-то.
В прошлом остался калейдоскоп лиц, кухонь, огней и поиска себя в восторге окружающим миром (2009-2012 ?).
Ушли и эти попытки сиять, выжигавшие меня (2011 - 2013) - к которым я пыталась было вернуться сейчас, когда уходит и эта спячка, когда стоило бы покрасить тут все в серо-зеленый.. если бы я тут была.

Может я еще и не могу понять, сформулировать и осознать что теперь. Но принять то, что мне это нравится вопреки нелюбви к переменам и некоторой настороженности к переменам в себе.

Надо попробовать уже отпустить все это.



УПД. И великий рандом аватарок снова мне подчинается! *зловещий хохот*

@темы: тот самый свет, мутации и прочие эволюции, именем понта и пафоса..., inside my mind

17:53 

lock Доступ к записи ограничен

Я не песец. Я только учусь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:44 

Я не песец. Я только учусь.
По ходу размышлений в рамках цикла неотваженных муз, здесь могло бы быть пафосное о том, что женщины умеют ждать, но не прощают бесплодного ожидания.

И хотя это наблюдение имеет место быть, сейчас гораздо важнее, для меня, не запутаться опять в лирических персонажах и реальных людях.

Какое отношение это имеет к наблюдению? Ну так и ожидания у женщин, зачастую, лирические, если вы понимаете о чем я. Особенно те, бесплодность которых не прощают.

А еще, у меня слишком хорошая память, на выдернутые из контекста куски диалогов. Тех, которых я не должна была слышать в принципе. Фигня.

@темы: inside my mind, логи самоконтроля, парадоксы субъективной психики

10:48 

Я не песец. Я только учусь.
12:07 

Я не песец. Я только учусь.
Оказывается, я люблю ездить на работу. Это придает жизни смысл Мне просто нравится иметь вектор, да. )
Нет, поворчать про утро это святое. Но оно настолько святое, что без него как-то не уютно.

Где-то с полгода назад был флешмобчик... вы мне тему, а я вам 10 правил собственного сочинения в рамках этой темы. И попросили у меня 10 правил совместной жизни. И вопрос этот подвесил меня. Аж на полгода. Потому что я кто?.. Я очень длинношее животное. Но я много думал и попробую написать что-нибудь теперь. Ну все ниженаписаное соответственно имеет очень субъективный характер... и очень много текста. Потому что я очень много об этом думала.

читать дальше


PS. Ну и да. Вы мне коммент - я вам тему для правил.

@темы: inside my mind, Флэшмоб, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

10:49 

Я не песец. Я только учусь.
Just another day of the rest of my life.
Поэтому, что бы там ни было: пренебречь, вальсируем. Никогда не поздно, знаете ли, научиться вальсировать. Пока ты сам так не решил.

А всю эту рефлексию, дисперсию, флуктуацию и и другие симптомы распадения я все-таки почищу, вопреки обыкновению. Потому что даже декаданса приличного не получилось. Пичаль-беда.

Конструктивно

@темы: парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, именем понта и пафоса..., записки самовоспитания, inside my mind

16:25 

Я не песец. Я только учусь.
Не смотря на рождественское настроение здесь должен быть пост о внутреннем ребенке... а также его уместности в реальной жизни и здравости данного явления как такового.

Потому, что я много об этом думаю. И все больше думаю не то, что многие уважаемые люди вокруг меня. =( В связи с чем испытываю смену доминирующих шаблонов и множество мелких, но не очень приятных ломок и столкновений, с этой самой уважаемой мною реальностью.

Иногда, надо вспоминать что "реальность, это то, что мы воспринимаем как таковую".
Однако всегда стоит осознавать, что отдавая предпочтение парадигме А, ты не должен забывать всех минусов, плюсов и реалий всех параллельных парадигм.
Для чего желательно в них разобраться. А не истерить, когда вне панциря оказывается что-то неожиданное.

@темы: парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, логи самоконтроля, inside my mind

18:21 

Я не песец. Я только учусь.
Иногда я пытаюсь купить мироздание.
Когда мне очень нужно какое-то развитие событие или какой-то исход события... а его все нет и нет и нет.. И я уверена что все правильно.

Я пытаюсь купить мироздание. Я подаю бабушкам, оставляю в зоомагазине в банке "на лечение котят", которые там живут... кидаю деньги на лечение котиков.

Мысль такова, что если мне, в момент очередной грусти по все несбывающемуся, подворачивается возможность кому-то помочь - я ее использую.

Возможно, это неправильно, и надо использовать все возможности помогать людям. Но... Но вообще говоря, этих возможностей и поводов, если смотреть вокруг, редкостное овер-много-тысяч. А в первую очередь помогать жить надо самому себе и близким.

Но... Но я все-таки с регулярностью пытаюсь купить мироздание и перетянутьниточку очень сложных событий на свою сторону... в нужный рисунок.

Хотела бы я иметь действительную визуализации того как мироздание медленно, но верно ползет к нужному пункту. Кк вьется нить. Я чувствую что вьется и знаю что оно когда-нибудь будет.

Но мне так не хватает програсс-бара. -_- Настолько, что я малодушно пытаюсь купить мироздание. (

@темы: inside my mind, грани идиотизма, именем понта и пафоса...

16:52 

Я не песец. Я только учусь.
Пишет Дэнни Б.:
16.10.2013 в 11:29

Drakosha,
1. пять самых отвратительных для тебя вещей;
2. основные принципы по жизни;
3. самый лучший и самый тяжелый годы в твоей жизни;
4. каким ты видишь идеальный мир;
5. если бы была возможность, чем на самом деле ты бы хотела зарабатывать на жизнь;
6. твой супер-герой.

URL комментария

1. Пять отвратительных вещей...
Вообще отвращение не относится к моим самым развитым чуйствам. Но я попробую.
а) моль. Возможно, каким-то ужасам этого мира еще не удалось подобраться ко мне так близко. Но моль и прочие жирные тусклые мотыли вблизи мне отвратительны и мерзки.
б) лицемерие. Я обладаю развитым и гибким чувством такта, считаю возможным многое и допустить всякое. Но когда я слышу одно а в глазах вижу что-то другое или не вижу ничего... Или когда по выполнению семейного или какого-то еще долга или приличий я вынуждена мило улыбаться и хвалить шляпки... Мне хочется долго мыться.
в) (пришлось надолго задуматься) Гниль. Она тактильно мерзкая. Я не люблю тактильно мерзкие субстанции. И мне кажется она живая... что-то среднее между псевдоплотью и некроморфами и чем-то еще таким.
г) Эм... хм... копрофилия. Я помню свой шок, когда поняла что она не связана с копроновыми колготками.
д) Вероятно, в мире еще много отвратительных мне вещей. Но я не могу вспомнить сейчас ни одного, эмоции к которому были бы однозначны и который можно было бы поставить в ряд с первыми четыремя. Так что... позволю оставить это пятое место в своем сердце свободным для будущих потрясений.

2. Принципы. Понимать. Я стараюсь понимать и принимать людей. Я стараюсь находить в людях и вещах красоту и гармонию. И причины дисгармонии, пытаться помочь это исправить.
Не уверена, что у меня всегда получается... правда.

3. Возьмем, вероятно, сознательную. Хотя я думаю что одним из самых счастливых было что-то в глубоком детстве.
Самый счастливый был 2012. Что было связано со сбычей кучи мечт, целей и внутренним ощущением.
Самый черный, полагаю 2009. Или 2010. Хронология в это время сильно сбилась. Был еще 2003, но, полагаю это было как раз на границе сознательного периода.
Честно говоря мне странно говорить про несчастья. Это были очень тяжелые для меня эмоционально года. Тяжесть я чувствовала, много чего чувствовала, но ничто из этого не носило название несчастья.

4. Ой. Который из них?.. Сложный вопрос. У меня нет модели государства.. и меня редко увлекает обдумывание схем идеального государства... или мира. Я почти уверена что ничто из того что в нее приходит, не пройдет проверку логической целостности...
Тем не менее... Он очень похож на этот. Но в нем больше равновесия, а у людей больше доброты, мозга и способности видеть красоту мира. В нем люди вообще умеют и хотят жить в гармонии с природой и друг с другом.

5. Я бы хотела чтобы мой профессиональный уровень был повыше. И возможно я бы несколько изменила условия труда. Но я зарабатываю на жизнь тем, чем хочу. Мне это нравится. У меня есть хобби вроде рукоделия по мелочам, готовки... но первым я бы точно не стала зарабатывать - мне сложно продавать материю, в которую сложена душа и труд. Могла бы наверное еще быть поваром. Но я программист и мне действительно нравится моя работа. Большую часть времени оО.

6. Человек-спокойствие. Не знаю есть ли такой (я не ас в супер-героях), но мне кажется мир был бы лучше, если бы такой был. Хотя бы придуманный.
А еще папа. =^_^=

@темы: парадоксы субъективной психики, Флэшмоб, inside my mind

10:43 

Я не песец. Я только учусь.
Если округлять, для развития личности мне в данный момент времени нужно научиться хвастаться.

- Не краснея за ошибки сделанные на пути к результату (как можно хвастаться чем-то, что не сделано с первой попытки и идеально? Как можно хвастаться, если знаешь что не все вышло идеально... или если думаешь что мог лучше, но что-то помешало?);
- Не думая о том, что "так может каждый". (Во мне же нет никакого криптонита, меня не кусал радиоактивный паук, я не прилагала к процессу никаких сверхестественных сил, так ведь правда может каждый);
- Не думая о том, что я навязываюсь. (Люди же слишком тактичны и воспитаны, чтобы послать меня на юг, если им это не интересно.)
- Не парясь что мои успехи могут кого-то расстроить или разозлить. (Я же не должна испортить себе карму.. а если он будет знать, что такая обычная как я может что-то что не вышло у него, человек же может расстроиться).

Так что теперь я восстанавливаю традицию "Три вещи которые я узнала за сегодня". И добавляю традицию "Горжусь и хвастаюсь".

Ну может не каждый день. Но по-возможности.

Потому что меня достало читать разные дневники разных знакомых и расстраиваться, вплоть до злиться от всяких "я же тоже могу так и лучше... но у меня почему-то нет такой группы подержки, которая об этом знает и восхищается".

Но люди же не виноваты что я вечно рассказыю о своей жизни анекдоты, стесняюсь и прибедняюсь, чтобы никто не подумал, будто я считаю себя лучше других.

В некоторой степени да, я считаю что в некотором я лучше многих общепризнанных див, скажем так.

Да, я имел в виду некоторую конкретику в лицах... но нет, это не вы. Это отсылка к разговорам с некоторыми о некоторых третьих общих знакомых.

@темы: парадоксы субъективной психики, записки самовоспитания, inside my mind

20:03 

Я не песец. Я только учусь.
Я раб внешнего мнения. Одно предположение о нем, заставляет меня плохо себя чувствовать делая что-нибудь по-своему. Сомневаться, плющиться, отказываться от нужного, соглашаться на ненужное, искать компромиссы с призраками даже не факт что существующего осуждения.

Потребность в одобрении делает меня тащить за собой отношения, вещи, обещания, дела, мысли и эмоции, которых уже нет. И всячески еще содействует моей заплесневелости.

Иногда мне кажется я могу это победить. Но чаще я из-за этого обижаю или осложняю жизнь людям, которым, для разнообразия, важно мое мнение... А не мнение, которое заставляет меня мнить.

Это ужасно.

И я разучилась смеяться над собой. И отговорка что я просто предпочитаю делать это в одиночестве, слишком очевидно отговорка.

ЗЫ. Я пофиксила дизайн. Можно не бояться заходить.

@темы: inside my mind, декадентство скотское, парадоксы субъективной психики

00:15 

Я не песец. Я только учусь.
Это неловкое чувство осознания собственных метаморфоз.
И еще более неловкое чувство попыток их оценки и какого-то проектирования. -_-

читать дальше

Когда май успел закончиться? Нет, когда май вообще успел начаться и как так вышло что он уже заканчивается?..

@темы: парадоксы субъективной психики, inside my mind

15:34 

Я не песец. Я только учусь.
Если задуматься, внешняя форма выражения выслей отражает внутреннее состояние человека.
Мне вот в данный момент времени остро не хватает красоты. Вокруг и внутри. Мне не хватает времени насладиться лишнюю секунду фотографией и я ее "лайкаю", в робкой надежде вернуться и потом ее оценить. Не возвращаюсь.
В моей голове слишком много суеты, которая признает лишь очень краткие, обрывочные формлировки. В какой-то момент мне это было нужно. Но свой шанс это поправить я как-то прохлопала. И теперь начинается новый виток. А запаса внутренностей: внутреннего спокойствия (что-что?), гармонии, чувства прекрасного, у меня нет. И это не очень хорошо.

Я, правда, пока не знаю как это исправить так, чтобы никого не обидеть, и чтобы это все не повернулось очередным сеансом планирования, беготни и нервов.

@темы: inside my mind, мутации и прочие эволюции

18:26 

Я не песец. Я только учусь.
На этой гхм... видимо неделе я узнала:

1. Научившись работать с вордовской библиотекой в одном объектном языке программирования... во втором вам будет проще. Сильно. Изменится только синтаксис.

2. Рецепт картофельной лазаньи. Внезапно с грибами. А еще рецепт мяса запеченного в фольге с грибами. С замороженными опятами вышло офигенно.

3. Много новых вещей о дружбе и человеческих взаимоотношениях. Предпочла бы не знать. оО

4. Бывают керамические электрочайники. Один такой теперь живет у меня дома. Белый, красивый и с термостатом. И с поддержанием температуры. Найденный и вдохновленный на приобретение Ареем.




5. Самое удивительное в группе Rammstein не то что вам нравится как они поют, даже если вы не понимаете о чем, а то, что вам продолжает нравится их творчество даже после того как вы узнаете перевод.

6. После общения со мной в голове у Арея тоже начали жить пони. Но пока им там страшно... надо будет подарить им акварель и цветные мелки. ^_^

Вообще у меня все клево. Вчера выползали повтыкать в мотоциклы и купить новый электрочайник. Осенняя погода умудряется временами весьма позитивно выпрямлять мое настроение. Перезалила плеер, может поможет особо не циклиться. Удивительным образом застои в плеере создают застои в настроении.

Все время приходится думать хочу ли я остаться вечером дома или хочу ли я куда-то выползти. Хочу иногда и того и другого и одновременно, что несколько травмирует моих пони.

@темы: inside my mind, боевой хомячок, дети, кухня, церковь?.., компьютерики, семья, три вещи

23:50 

Я не песец. Я только учусь.
На самом деле я сейчас могу думать только о том, что нужно физически нужно быть рядом. Быть в зоне доступа. Ощущать присутствие. Но не писать же об этом опять и опять. Тем более что как надо у меня не получится. А все остальное будет как-то пошловато звучать.


Потому будет кусок из сеанса душевного стриптиза в качестве объяснения нижележащего поста.

Много, потоком, хреново систематизировано как текст, ни о чем, штампы, нытье, душевный стриптиз и самоанализ

Как-то так. Оо

@темы: парадоксы субъективной психики, inside my mind

00:37 

Я не песец. Я только учусь.
Я... А че я? У меня в кои-то веке чистая голова, свободная от всякой всячины.
Мои паранойи тихо и устало сопят в уголочке.
И это круто.
Я просто есть.

@темы: inside my mind, тот самый свет

главная