• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грани идиотизма (список заголовков)
10:23 

Я не песец. Я только учусь.
Мой дорогой адресат
Вы мне больше уже не снитесь
Я забыла все имена
И мне больно от этих открытий.

Этот тон - все что мне осталось.
И набор чуть протухших рифм.
Есть ли грех страшней, чем усталость
Если она - мотив?

И я вроде несу пакетик:
Светлых снов о простой мечте.
Но они пищат, что котята:
Я приближаюсь к реке.

Их не взяли в добрые руки,
А мне больше нечем кормить.
"Адресат, вам не нужен котенок?" -
Но мне некому их предложить.

@темы: твАрьчество, стихи, поговори со мной..., грани идиотизма

14:35 

Я не песец. Я только учусь.
Во мне очень просто узнать школьного ботана.
Новогоднее настроение в сентября.
Все эти пустые, красивые, новые тетрадки, наборы ручечек, предвкушение нового, куча планов, написание конспектов тремя цветами и красивым почерком... вот это вот все.
И не так сильно давят старые долги, работа над подбешивающими долгостроями и все такое. Потому что ну я же буду умничкой, как с чистого листа.

Начала поэтапную уборку дома.
Надеюсь по два дня на кухню-комнату-корридор+ванна -приведу постепенно фигню в порядок.
Купила карту в фитнес вчера. И Диме тоже. Правда, дневную. Потому что скидка и по вечерам это все равно обречено.
Правда, 7 утра, я боюсь, обречены еще больше - но я еще ни разу не пробовала, ну.
Выходные короче, ну и ладно.

Хочу в отпуск в октябре, но пока не знаю что делать с этим хотением.
Жаль, что весь этот отпимизм сдохнет за пару недель. Но это будет отличная пара недель!

@темы: "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", боевой хомячок, грани идиотизма, лытдыбр или раскадровка жизни

12:32 

Я не песец. Я только учусь.
А спонсор сегодняшнего дня "я никогда не похудею!".
НЕт, да, конечно, тут типа ДР, там все такое... и пиво это отеки и вообще.
И да, я так еще буду как обычно рыпаться, и психовать, а потом рыпаться. Но истина такова, и в результат хоть чего-то, что я могу предпринять не сменив реинкарнацию, я просто не верю. Хотя буду рыпаться. И конкретно сейчас я, как можно заметить истерю.

Но "спонсор дня" - он часто какой-то такой.

Ненавижу оказываться по уши в мотивации "ну это все равно не помогает, но больше нам ничего не остается, и если не делать хотя бы этого, то все станет еще хуже".

Я не хочу искать никаких методов и совершать никаких телодвижений в этом направлении. Меня задолбало об этом думать, искать и придумывать мотивации, разбираться с "отмазками", которые генерит мозг, перекраивать приоритеты, потому что они все время слетают в "как хочется и удобно" а не "как правильно", помнить и предпринимать пусть и минимальные, но постоянные усилия по "поесть по часам", "посмотреть состав и выбрать что-то наиболее подходящее из имеющегося", "пойти грязной и неудобной дорогой, чтобы зайти в магазин где точно все есть", "выйти на полчаса раньше, чтобы успеть зайти в этот магазин, чтобы не оказаться в ситуации где выбора нет", планировать заняться чем-то дома не тогда когда у меня есть настроение, а когда мне не ндо ни на какие занятия или по остаточному принципу от домашних занятий... потому что им нужно расписания, у меня НИКОГДА нет желания отжиматься, серьезно. Поэтому надо все подстраивать под это. И никакие "привычка развивается за 21 день", не работают. У меня слишком высокий уровень сознания, чтобы его можно было купить выбросами адреналина и эндорфина. Ему скучно все это, оно не понимает зачем ему все это... особенно в условиях, когда не видит вообще никакого результата... вообще.

Меня однажды спрашивали написать про "Дракоша и спорт",

Дракоша ненавидит спорт.
ЛУчший способ сделать так чтобы Дракоша в чем-то не участвовала - включить в это что-то спортивную мотивацию. Моя психика не приемлит НИКАКИХ принципов соревновательности, никакой спортивности.
Я могу бегать часами за покемонами и по порталам.
Я могу таскаться со спортивным рюкзаком, рубить дрова и что там еще.
Я могу ездить на велосипеде... если его не надо таскать с собой. Нет, почему нельзя хранить велосипед в кармане, потом раз - облил водой из бутылки, Он вырос и ты поехал?
Я могу танцевать ночь напролет, хоть ирландские танцы. Хотя сейчас уже не могу, не важно.
Могу и хочу отпрыгать концерт.
Там не знаю На шпагат в постели растянуться могу, если очень надо... ну на неполный, но это дело практики. Практики, а не тренировок.

Но.
Я. НЕ. ЗАНИМАЮСЬ. СПОРТОМ.
Ни под каким предлогом. Я ненавижу понятия спорта, спортивные мотивации: от соревнования, до самосовершенствования.

Понятие саамосовершенствования я кстати тоже не очень понимаю в сферическом вакууме. Но это другая тема.

И нет, разумеется, я себя заставляю, я убеждаю себя "что надо", я нахожу десятки способов обойти эти свои загонетки. Я задрачиваюсь в ачивки икс-бокса, стараясь не думать о том, что я делаю на самом деле. Я хожу на занятия только к очень понравившимся тренерам, потому что они меня вдохновляют своим настроением и тем что им нравится сам процесс.. И, иногда, я могу это заэмпатить и уйти довольная. Иногда мне просто удается себя заставить.

И да, моя проблема в том, что когда в три часа ночи у меня заканчивается дыхалка, я думаю о том, что тренируйся я чаще...
но я не люблю тренироваться. Потому что тренировки приводят тебя к понятию спорта.
Поэтому я уважаю практику - практику, но ненавижу тренировки.
Поэтому все очень плохо, а начала я совершенно с другого.

Ну и ладно, я психую или где?

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики, Suicide freestyle, грани идиотизма

17:26 

Я не песец. Я только учусь.
Здесь могло бы быть о чудесах исчезновения зарплаты... но а) это баян б) у всех та же фигня в) я уже сама себя эти достала.
А платьишко тем временем очень хочется... И сходить куда-нибудь, познакомиться с кем-нибудь, принять участие в какой-нибудь движухе... но денег нет, платьишка нет, стрижки новой нет и покраски в розовые перья тоже.

Надо бы написать на нас квенту на Карибы.. чтобы до марта оплатить взносы, чтобы дешевенько и заранее... и подумать про антураж. Но пока нет ни квенты, ни заявки, ни денег на взносы. Ни желания всем этим заниматься. Хочется просто в летний лес, посидеть у костра с друзьями в антуражке. А не вот это вот все. Что за жизнь.

Кажется, я еще недоросла до ролевых игр, короче. Я отказываюсь воспринимать их ответственно. А сейчас как-то по-другому и не принято. Мне вообще как-то неловко в этом возрасте заниматься чем-нибудь безответственно... -_- потому что типа ну зачем тогда?..

Вообще пока год проходит под эпиграфом "сегодня я опять не похудела, но к врачу я конечно же не пойду". В рамках прокрастинации и замещения, записалась к зубному. Что заставляет чувствовать себя лучше... но настроения не поднимает.

ЗЫ. А еще этот год можно назвать "ой, смотрите, какие у меня оказывается есть теги".

ЗЫ2. По поводу дня святого валентина и недавней годовщины я подарила Диме любимый им мармелад и набор лав-изок, которые дороги нам как память. А он мне дорогущие новые клевые духи. Теперь я чувствую себя немного как-то не так. Мог бы обойтись шоколадкой, как мы обычно делаем.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", боевой хомячок, грани идиотизма, мутации и прочие эволюции, наблюдизмы, парадоксы субъективной психики, поговори со мной..., приключенческое

08:34 

Я не песец. Я только учусь.
Смогла поднять себя на час раньше, чтобы сделать зарядку. Теперь не понимаю, зачем мне весь остальной день. -_-

@темы: грани идиотизма, дети, кухня, церковь?.., лытдыбр или раскадровка жизни

13:19 

Я не песец. Я только учусь.
А на самом деле я бьюсь головой в стену и не могу не думать постоянно, что я делаю не так. Почему кому-то все вот так просто. А мне хрен.
Мне неловко это обсуждать, потому что это выглядит так как будто я ною (хотя почему только выглядит?), мне осточертело рассказывать что именно я делаю и убеждать людей, что я все делаю правильно. Я эмулирую эти диалоги по привычке и слышу от эмуляторов только "тебе надо просто еще это -это же просто" и я им отвечаю, как уже десять раз, почему это не просто, почему я этого не могу. И эмуляторы пожимают плечами и говорят мне "ну вот видишь, ты просто не стараешься, че ты ноешь?" И я им пытаюсь объяснить, что я не могу все бросить и вот... а они пожимают плечами и осуждающе на меня смотрят. Я больше не могу говорить с собой на эту тему. Я не могу говорить обэтом с другими, потому что правильный ответ "раз все так сложно - сходи к врачу".
Я в целом знаю что еще можно сделать. Хотя на это определенно не хватает моей силы воли.. и это тоже отвратительно: мне кажется что то что я все-таки делаю недостаточно и это бесполезно, ведь чего-то другого я не делаю и значит все зря.

В конечном итоге количество прикладываемых мною усилий значительно зашкаливает за выделенные на задачу ресурсы. Я как ни стараюсь не могу повысить свое желание и приоритет задачи. Чувство долга курит в сторонке и говорит мне... что я плохо стараюсь, и такие тряпки не имеют права говорить о чувстве долга и силе личности. И я не хочу прикладывать еще больше усилий. Я просто сижу и завидую тем кому помогает то, что не помогает мне.

Но к врачу я конечно... не, ну пойду, но не сегодня... и не завтра, и как-нибудь в общем. Ну вы поняли. Потому что врач будет смотреть на меня, а я на него и ему придется все это рассказывать. И он будет думать что я просо мало стараюсь и пытаюсь свалить проблемы собственного слабоволия на него. Потому что нового он мне... ну я надеюсь, он отменит лекарства. Но потом придется сходить к другому врачу... с которым придется объясняться хули я на год пропала, прервала терапию и вообще. И я не думаю, что он сможет выписать мне что-то другое, потому что она уже однажды сказала что "в ее практике таких случаев не было, поэтому наверное это не должно быть связано". И посмотрела как на... ну вы поняли. Я не хочу ни с кем об этом разговаривать. Но этих мыслей слишком много в моей голове.

У меня болит голова, спина и у меня не выходит выспаться. Из-за чего я вялая муха, у меня ко второму часу занятий в понедельник закружилась голова и никакущего вдохновения идти куда-то сегодня я не чувствую.

Я сильно завидую тем, кто вообще чувствует вдохновение что-то делать хотя бы иногда. Особенно что-то из того, что они объективно должны и может принести им удовольствие. Я не чувствую. И удовольствия тоже. Потому что в зале душно, ет вентиляции и зеркал, я себя не чувствую, не вижу и мне не интересно. Опять. Мне кажется, преподавательница меня игнорирует, потому что все бессмысленно. И без зеркала я я не знаю.

У меня закончились снейджеры. Я начала писать снейджер. Всё что надо знать об этом периоде моей жизни в одном посте.

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", Suicide freestyle, грани идиотизма, давайте обелим свое имя, декадентство скотское

14:48 

Я не песец. Я только учусь.
Меня всегда удивляли люди, которые лайкают посты с репостами типа "Прошу помощи/пристраиваю кота/собаку/ежика/ищу... "
Вот ты лайкнул, но не репостнул: в чем суть? Если это мой пост, тебе понравилось, что у меня возникла проблема? Если это уже репост.. ты восхищен, что я такая хорошая и репостю фиговину? Нет, серьезно.
Институт лайков как-то подсдулся: в наше дни лайки уже не те, что в нашей молодости.

ЗЫ. Саркастичные смайлики подставьте сами, мне на работе не досуг их выбирать.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, грани идиотизма, наблюдизмы

18:22 

Я не песец. Я только учусь.
Последнее время многие... ну, не то чтобы уважаемые мною люди истово советуют мне почитать Гарри Поттера и Методы рационального мышления.

Доходит до смешного, я аккуратно говорю людям что читаю фанфики, а мне с восторгом слету советуют: почитай ГП и МРМ.

Я это. Фанфикер со стажем. С большим стажем. Потому что раз в полгода на меня находит ностальгия по ГП и я безудержно читаю.

Я перечитала все макси и миди-снейджеры любых рейтингов до которых дотянулась, почти всю дементорскую тему (ее увы мало), уже почти все найденные мною Дамбигады (и уже очень сложно находить новые), Сильного Гарри, слабого гарри... я правда Грету Поттер все не осилю потому что. Ну потому что. Я знаю больше, чем когда бы то ни было хотела о мери- и марти-сью.
Сейчас я активно перехожу с дамби-гадов на фанфики с темной стороны - потому что это инетресно. Потому что в книгах много дыр и я их люблю думать.

Я читаю фанфики, чтобы вспомнить мир, чтобы посмотреть на мир книги и героев под новыми углами. У авторов бывают очень инетерсные модели магии, очень интересные пути, которыми пускают героев.

Собственно есть очень большой пласт фанфиков с ключевыми фарзами "Сильный Гарри", "Умный гарри", "Дамбигад", "Тайный план дамблдора" - многие переписывают с первой книги (мало кто заканчивает увы), кто-то с 4 или 6 курса. Суть в том, что Гарри, с высоты знания нами канона и нашего заднего ума, видит все эти дырки, видит все нестыковки, учится играть сам или находит каких-то третьих союзников. или встает на темную сторону или... перемещается назад во времени. Их много и много завязок, хороших и не очень, одним словом.

Он почти всегда умеет думать, в этих фанфиках много аккуратно поданой психологии, базовых начал МЛП, политики и социологии. Там много и интересных теорий строения магии: потому что надо же как-то объяснять откуда у Поттера мозг или применить этот мозг наиболее эффектно.

Многие красиво вплетают разичную мировую мифологию - и это поулчается великолепно (хотя уже иногда и не совсем Гарри Поттер - но фанфики же).

Так вот.
После дцатой рекомендации я поперлась читать этот всеобщий ГП и МРМ. Из его достоинств: он вроде как закончен. И это пожалуй все.

Ничего более отвратительного в его жанре и его поджанре я не видела никогда.
Отвратительный язык, отвратительная подача. И хорошо, мы пишем о ребенке, у которого сокмканное живое восприятие, но это не значит, что текст должен быть похож на поток сознания этого ребенка!

Я прочитала первые 25 глав. Фанфик показался мне жалкой подобией на весь жанр в целом.
Куча зауми, на темы, которые многие авторы (пусть они и не являются научными деятелями, о чем мне тоже мозг прополоскали уже трижды) - куда лучше подают. Эффекты психологии, которые лично мне проще воспринимать наглядными сиутационными картинами. А не в полу-бредовом, полу-потоковом, полу-схоластическом изложении героя-ребенка.

Сегодня я решила почитать концовку, раз уж до полноценной завязки я даже не смогла добраться. Ну.. смотивировать себя.
Ок, финальные итоговые главы написаны значительно лучше.
Это что касается лучшести написанного.

Как он разрулили историю - я еще не знаю. И, возможно, я его таки попробую еще раз осилить...

Просто ради того, чтобы плеваться еще большим количеством слюны.

Увы, я пока не уверена, что сомнителное удовольствие от сомнительных споров, может конкурировать с временем, которое придется на это потратить.

Почему все кто читал этот фанфик напоминают мне зомби? Они не слышат ничего!
Они тыкают мне в лицо ученой степенью автора и тем что он "реальный ученый, который занимаеся таким образом популяризацией". Правда не очень понятно популяризацией чего?
Если фанфик нравится потому что в нем заркрыты дыры канона... но это одна из худших версий на эту тему. Лучшая - "О пользе размышлений" - автор с минимальными отклонениями сделал все так, как это должно и было бы логично и адекватно.
Если это восторг перед "ух ты, какие штуки", то хочется спросить этих, несомненно образованных людей, где они были в школе? Почему они читают ебаные фанфики, вместо книг Хокинга. Или вон была у меня прекраснейшая весчь "Вселенная, инструкция к применению" - потырил кто-то. Но она в комиксах и очень кратко излагала основные парадоксы и взгляды на них с точки зреня профессиональных физиков. а не какого-то хрыча, который занимается моделированием интеллекта - откровенно говоря отрасль, не многим лучше теории струн.
Красивы еописания, текст? Ну нет там этого!

Иногда еще говорят про психологизм героев... но я видимо, не могу осознать его в такой подаче.
Ну и да... превращение чего-то большого, во что-то маленькое, с точки зрения классической физики возможно, с выделением энергии. И после этого момента в самом начале, очень возникли сомнения в том что именно и почему пытается нам рассказать автор. И зачем ему весь этот цирк вообще.

Почему никто не защищает с таким энтузиазмом монографию госпожи Рыбиной Галины Валентиновны? Тоже ИИ исследует, тоже пишет дофига. И кстати неплохо пишет. Тяжелый, но последовательным, академическим языком.

В общем, заебали меня этими Методами РАционального Мышления.
Фиков тысячи. ДОстойных, ахренительных, интереснейших фиков. С реальной мифологией, психологией, НЛП, базами социальных манипуляций, интереснейшими теориями магии, которые стыкуют я и с наукой, и с мифологией и с каноном... Но популярен в широких кругах, почему-то, именно этот.

Тысячи мух, не могут ошибать.ся.

@темы: этот безумный-безумный мир, сиреневенький мозгошмыг, грани идиотизма, боевой хомячок, ГП, homo sapiens: reseaching in progress, Suicide freestyle, "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной..."

10:49 

Я не песец. Я только учусь.
Утренняя пятиминутка бунтарения.

Не знаю как у вас, а у нас где-тов декабре просят сформировать график отпусков. Из серии - когда вы в следующем году собираетесь в отпуск.

Соответственно, в заявлении на отпуск, просят писать в соответствии ли он с календарным планом, и если нет - то, собственно, "А хули?". С резолюцией начальства мол "занят был" и все такое.
Сегодня меня попросили в дополнении к этому написать личную служебку на имя заместителя начальнака по правовым вопросам и корпоративному управлению о том что да, мол, прошу разрешить перенос отпуска, потому что была занята в работе и не смогла воспользоваться планом.

Вообще говоря, у переноса мною отпуска три причины.
1. - я вообще не помню когда он у меня по графику. И чтобы узнать - надо тащиться в отдел кадров и спрашивать не слишком приветливых теток. Чтобы сразу забыть, да. Если честно, я и что там уна следующий год неделю назад указала - уже забыла.
2. - я стараюсь уходить в отпуск. когда проекты сданы, документация написана и новых витков идиотизма не предвидится. А следующие еще не начаты. Когда все работает и все хорошо и чистенько. Такое бывает не всегда, с учетом, то сроки контрактов иногда переносятся, иногда всплывают срочные доработки, которые будут включены в какой-нибудь будущий контракт.. ну и все такое.
3. - я знаю названия проектов на следующий год, но еще никто не знает какие там периоды отчетности. Даже если бы я могла (и хотела) спланировать что вот - беру отпуск в мае и еду в прагу - это далеко не всегда возможно.

Одним словом так и хочется написать в служебке что-то вроде:
"прошу перенести отпуск. в связи с тем, что в этом году не было квартальной премии на которую я рассчитывала и поэтому мне теперь нафиг не нужен отпуск"
или
".. в связи с тем. что это вам видимо делать нефига, раз вы уже знаете когда в следующем году сможете уйти в отпуск"
или
" я в конце концов кому тут деньги зарабатывала, вместо отпуска по графику? Или я платежек по ПСИ не видела?.. Где мои 6 миллионов?.."
или
"программист - творческая профессия и в момент планового отпуска у меня было вдохновение, но вам не понять.."
или
"в связи с тем, что мне срочно надо на ролевую игру"

Мне не часто в жизни приходилось писать служебки.
Но каждый раз, когда меня просят это сделать, меня нечеловечески подмывает написать все, что я думаю по этому поводу.

@темы: миф - наша реальность, лытдыбр или раскадровка жизни, грани идиотизма, боевой хомячок, "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "В Россию можно только верить"

04:01 

lock Доступ к записи ограничен

Я не песец. Я только учусь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:40 

Я не песец. Я только учусь.
Ностальгие-пост.
Как уже был?.. Значит будет еще один!

Меня иногда догоняет ностальгия.
Вы еще не знакомы? Ну тогда я вам ее опишу.
Это такой пушной зверек. Он печален, высокодуховен, одухотворен и все время хочет чего-нибудь выпить. А еще, если разбираться, он беспредметен, идеалистичен и слеп. И глух. Печальный надо сказать зверек. У меня таких пара штук, не считая классических. Ностальгия ролевая и ностальгия угарная. Сегодня я хочу поговорить про ностальгию ролевую.

" - Ты вот по этому скучаешь?
- Нет, определенно не по этому. "
... - а по чему тогда?..

В общем да, о том, что я бы предпочла забыть (и чтобы все остальные забыли) я не скучаю совершенно. Я не буду разочарована если однажды проснусь, и выясню, что ничего этого не было. Во всяком случае, если в моем настоящем ничего не изменится. -_- Но если начинать перебирать, то почему же я скучаю?..

Ролевое движение дало мне что?.. Оно дало мне:
- тонны бесценного опыта. Хотя стоит помнить, что процессы его получения редко были очень приятны. Я скучаю по этому? Нет, определенно не очень.
- пару навыков в чар-листе, куда были вброшены эти очки опыта: некий скилл в шитье, вышивании, разведении костра, готовки еды и установки палатки - ну и там, по мелочи разное.
- несколько ярких воспоминаний, музыки, образов и тему для разговора... - которые теперь будят этого пушного зверька
- пару-сотен-тройку нежно любимых мною, вдохновляющих и восхищающих меня людей. И вот по ним я иногда скучаю... а еще по возможности познакомиться с новыми людьми.
- чувство коллективного единства, единого фронта и дела. Пьянящее, надо сказать было чувство... жаль скончалось, но это уже другая история.

Но подростковый эскапизм проходит, одиночество категория субъективно-относительная и приходит время ответить себе на вопрос: "Мама, где я?.." или более серьезно: "В сутках 24 часа, в году 365 суток... их надо наполнить смыслом. Каков мой смысл в том, что я делаю, чего я хочу достигнуть? Ну вот да, например в этом вот вашем ролевом движении?".. Потому что, если снять очки эскапизма, то мы увидим, что:
- тонны опыта покупались не дешевой ценой дедлайнов и авралов, заставляющих сидеть по три дня и три ночи за швейной машинкой или пытаясь свести смету или что-нибудь еще такое же недолговечное. А также...
- ... а также нервными срывами на ролевой почве пару раз в год!
- обширные социальные связи дополнились тройкой (другой) людей, которых я не переношу на дух (после всего того, что нас связывало и восхищало в разностороннем порядке, да-да).
- общение и чувство единства обернулись запоздалым для 20 лет разочарованием в братстве каменщиков, любом другом братстве как явлении, возможности светлого будущего, единения, согласия и всего остального.

И в остатке: ощущение бездарно и бессмысленно потраченного времени и сил. Возможно стоило остановиться раньше?.. Ведь двух-трех сезонов, вообще говоря, должно было бы с головой хватить на профит и понимание его для себя конечности. Но все это рационализм. Ностальгия, как уже было сказано, зверек слепой и глухой. Он помнит как было зашибись и совершенно не хочет смотреть в ту часть истории, где все закончилось.

Он уже не помнит людей, которые делали нас с ним плакать, смущаться, негодовать и горько обижатьс или считали, что мы живем как-то неправильно (но ведь это сейчас мы понимаем, что их право это их право, а наше право - послать их нафиг). Зато зверек помнит тех, кто поддерживал, закрывал глаза на наши ошибки и глупости, кто был нам рад и кто нас радовал.
Он уже не помнит эти долбанные бессонные ночи, мат, панику и сдерживаемую истерику, которой не время. Он помнит макароны с сосисками и томатной пастой, финальные парады, удовольствие от того что все (или хоть что-то получилось), улыбки игроков, которые поиграли и мастеров, которые наконец поспят. Помнит удовольствие от преодоления, но не помнит цены.
Он игнорирует осадок разочарования, но помнит песни под гитару, костер, вкусный воздух и разговоры о том, как мы будем воспитывать детей друг друга.
И так во всем.

И вершиной всего... я не люблю играть. Чем я становлюсь старше, тем больше чувствую иронию. Я все отрочество полагала, что социализация не нужна, страдала от ее отсутствия и презрения к социальным протоколам... и все это для того, чтобы вписаться в ролевое движение: мир немножко других, но все тех же протоколов и моделей поведения.
Вписаться на столько, что сейчас меня бесят люди, не желающие принимать в поверхностном общении правила рамках банальной и скучной вежливости. Хотя казалось бы. Просто потому что меня бесит, хули я должна тратить свои силы на то чтобы подстроиться к их манере, когда они не хотят. В общем я и не подстраиваюсь, но злюсь от самого отношения. Хотя, вероятно, может была и такой же. Может потому и злюсь - но все это уже совсем другая сторона моих взаимоотношений с социумом.
Мне нравится мастерить... но щи не кислые, игроки бараны, другие мастера козлы... небо серое и все "это не поможет, тем кто любит рисовать, ведь Небо, Небо - было го-лу-бым...". В общем зачем себя заставлять, если видишь все в таком свете?.. Тем более что когда-то небо и правда было голубым, щи кислыми. Ну как-то так.

Зверек ностальгии страшен. Именно тем, что глух и слеп. И чем-то похож на носорога.

Он приходит ко мне, вместе с Мельницей в плейлисте, вместе с чужими фотками-отчетами с игр, вместе с желанием творчества и простоты в общении. С желанием на пару дней выпасть из того, в чем я нахожусь, по любой из причин. Он совершенно не хочет ничего знать о том, почему я перестала играть, и опасаюсь мыслей про "не отмастерить ли что-нибудь".
Он говорит мне: давай поедем куда-нибудь! Там лес! Там яркие краски! Там солнце, костер, песни, лица, улыбки, чувства... И это рвет меня изнутри. Потому что зверьку хорошо. Он слеп, глух и незлопамятен.
А меня бесят люди, которые думают, что вправе высказывать свой скепсис, злобу и цинизм, ничего обо мне не зная. Хотя они вправе. А я вправе их избегать, игнорировать и считать козлами.
Так и живем. Скоро конец сезона. И до следующего лета Мельница не будет вызывать у меня ничего, кроме ассоциации с первой зимней сессией.

Оставлю-ка я тут саундтрек... не имеющей к Мельнице никакого отношения, да.

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", грани идиотизма, декадентство скотское, парадоксы субъективной психики, сиреневенький мозгошмыг

09:52 

Я не песец. Я только учусь.
Тем временем, я вот все больше прихожу сюда жаловаться.
Но меж тем у меня выдалась весьма годная неделя.

У меня родилось несколько дурацких идей.
Правда. печалит что идей по-прежнему больше, чем возможностей и времени для реализации. И сил, если честно. ((

Я впервые за полгода, что начала читать хабр нашла там для себя что-то однозначно полезное, интересное и нужное. Я же уже жаловалась что "хабр - уже не торт". Но возможно я все-таки учусь по-тихоньку его готовить. Я все хочу написать заметку про проектирование баз данных в бложик. Но пока мне не нравятся мои первые результаты: нет четкости и плана - "что я хочу донести".

У меня родилась идея сделать серию сувенирки с лозунгом "Let it bee!", но у меня никак не выходит выработать полный концепт: должна ли это быть одна пчела в разных позах (типа love is...). Или это может быть серия хомяков, тюленей и неведомой фигни в костюмах пчелы? Должна ли это быть серия различных пчелсов.
Нюанс еще и в том, что чтобы я не пыталась нарисовать в векторном редакторе - у меня выходит НЛО или медуза. Вчера вот я пыталась нарисовать танк. А вышло НЛО.
Куплю с зарплаты простейший граф. планшет. От руки я не художник, но карандашом получается лучше, чем мышью уж точно.

Хомяк... вторую неделю не хватает времени чтобы сесть и переписать ему кусок физики на использование функций фреймворка, вместо моего велосипеда. И объеденить кормление в одну кнопку с рандомом. Вообще с этим проблема с фреймворками. Хочется кодить, а надо очень много читать и смотреть примеров, и очень мало кодить. Меня это расстраивает немного.

Заказчики тем временем тупят и не отвечают на звонки. Уже аж целых три дня. И ладно бы я хотела с них денег. Ну т.е. я хочу, но пока я хочу просто инициировать этап работ. И то может не прям щаз - а банально понять когда.

И я уже 5 дней готовлю нам ужины и оставляю Диме кусочек обеда. Пытаемся замерить адекватные затраты бюджета на питание дома, как его понимаем мы, по сравнению с тем как мы любим что-нибудь заказывать. Правда, выводы делать еще а) рано б) все записи все равно дома. Но мне почти удалось на этой недели интегрировать понятие ужина, как ужина, а не "все взяли в лапы тарелку, уткнулись в ноут и поели". Мне этого не хватало.

@темы: грани идиотизма, боевой хомячок, компьютерики, лытдыбр или раскадровка жизни, миф - наша реальность

01:06 

Я не песец. Я только учусь.
У меня есть дайричек. Так почему же не попалкаться здесь. Далее тематическое. Нет, не то о чем все подумали. -_-
читать дальше

ЗЫ. Вкратце: "Никогда не давайте женщинам читать чужой код. Они от этого просто... взрываются!" (с) Стрижевский.

@темы: миф - наша реальность, грани идиотизма

10:48 

Я не песец. Я только учусь.
18:05 

Я не песец. Я только учусь.
Это - всего лишь промо-ролик одного кино-графика - или как там называются мастера киношной компьютерной графики


Поэтому я не верю информации. И не интересуюсь по мере возможности политическими срачами, доказательствами того кто где был и многим другим.
Только мультфильмы и музыкальные клипы.
Никаких новостей, свидетельств очевидцев и всего остального.
Не потому что мне насрать, а потому, что я не хочу, чтобы срали мне в мозг.
правды не существует, во всяком случае не в области компьютерных технологий.
Муахаха.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, грани идиотизма, миф - наша реальность, сиреневенький мозгошмыг, этот безумный-безумный мир

11:32 

Я не песец. Я только учусь.
Я поняла в чем проблема между мной и всеми этими любителями выйти из шкафа выйти из зоны комфорта, расширять свои границы и познавать людей.
Они никогда не были в Интернете. -_-
Клик влево - новости, комменты в новостях, политоебы, гомофобы и гомофилы в постах про музыку и котиков...
Клик вправо - охрана детей от гомофилов, воспитание в детей гомофобии, обучение детей познанию своей сексуальности, скрывание от детей их сексуальности...
Промотка вниз - и ты кому-то что-то должен: быть худым, заниматься фитнесом, любить свое тело, писать стихи, читать стихи, писать книги и любить *баные пледы, любить свое тело, варить борщ и *баные торты из сгущенки (что? нет других способов сделать что-то сладкое?..), выходить из зоны комфорта и испытывать страдания, облагораживающие душу.
Промотка вверх - и ты на хабре, *баном хабре, где логика плюсов и минусов становится все туманнее и туманнее, а сомнительность статей, о которых мне кажется я компетента судить, вызывает скепсис в отношении всего остального. Или в любом другом элитарно-*банутом месте, от илиторности которого уже даже не перестает подташнивать.
Чтение страницы больше минуты - и ты рискуешь прочитать новости... *баные новости, которые пишут *баные журналисты, готовые выдернуть из любого вполне адекватного контекста сенсацию и сделать людей бомбить от наступающей антиутопии. Или утопии: смотря кем это говно проплачено.

К счастью, у антиутопий есть то же свойство, которое, к сожалению, есть и у утопий: они, сука, НЕ СУЩЕСТВУЮТ нигде кроме головы!
Существуют, в основном, те 40 млн. доносов, которые кто-то пишет.

Я с удовольствием выхожу из своей зоны комфорта. Мне нравятся новые впечатления.
Но я очень ценю своих пони.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", этот безумный-безумный мир, сиреневенький мозгошмыг, лытдыбр или раскадровка жизни, грани идиотизма, homo sapiens: reseaching in progress, Suicide freestyle

10:46 

Я не песец. Я только учусь.
Что-то давно здесь не было музычки.
В субботу идем на DragonForce.
Поэтому сегодня здесь будет то, что делало меня летать в какой-то очень краткий момент времени... и было не заслужено забыто в последствии.

Плейлист, как сделать из четверга понедельник. Ну просто потому что солнце, потому что тучи, потому что ветер и жизнь, такая классная хреновина...

Ну как можно не любить музыку, которая делает тебя чувствовать ТАК?.. В общем доброго дня и вот вам музычки.



Ну и что ли... мужиков вам! )

@темы: тот самый свет, музыка, грани идиотизма, "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером..."

14:23 

Я не песец. Я только учусь.
Во всей этой идиллии вида "Моя жизнь" есть один камень преткновения. Димины родители.
Проблема в том, что их нет. Точнее я никого из его родных лично не видела. И хрен бы казалось с ним.

Проблема начинается на уровне моих родителей и их отношения к Диме.
По правде говоря, я не знаю и все как-то не наберусь бестактности спросить маму и папу: "А как вы собственно видели моего мужа?.." У меня есть подозрение, что они об этом как-то не думали. Но были твердо уверены в одном: у моего мужа (есои он даже когда-нибудь и образуется) будет полная кумов, зятей и главное - мам и пап, семья. И все эти люди бы наперебой рассказывалы как Дима ходил под себя в детстве, каким он был милым ребенком и все такое.
Увы. Дима их разочаровал. И теперь... внезапное, теперь Димы не существует. Не зная его родителей, моя мама не способна взаимодействовать с ним адекватно. Она не верит ни единому его слову, ее клинит от каждого его жеста. И от его историй о своем детстве и юношестве, проведенных с дедом, лучше не становится. Скорее наоборот. Родителям просто сорвало шаблон. В худших из смыслов... и худшим из образом. Сначала он был троеженцем, с пятью детьми, кредитами, ипотекой и алиментами (в 20 лет). Потом американским шпионом, далее немецким и позже украинским. Потом он стал брачным аферистом, уголовником, опасным терористом во всемирном розыске... в общем каким-то вкрай ирреалистичным персонажем.

Я все как-то не наберусь бестактности и дзена, чтобы все-таки добиться ответа за кого они его держат. Но самое любопытное, я боюсь мама сама не знает. Потому что ее вопросы, ее опасения и все остальное не выдерживают никакой логики и, кажется, она сама в курсе.
Например, оказывается мама полгода назад просила у него ксерокопию паспорта, а он ей почему-то не дал (он этого вообще не помнит, что предсказуемо) и она все эти полгода, параноит и думает что это он что-то скрывает и темнит и вообще.

Дошло до того, что она попросила у меня сегодня как-нибудь втихую сфотографировать его пасспорт и прислать ей, чтобы она его "как-нибудь пробила по внешним признакам хотя бы...". Только "ты ему не говори, а то это не улучшит ваших отношений". :facepalm:
Мотивирована эта просьба была за гранью фантастики: "ну вот мне звонят все, спрашивают о папе, о тебе... спрашивают а за кого ты вышла и кто его родители... потом спрашивают как же я могла выдать дочь замуж за неизвестного мне человека без семьи... ну вот видишь! Все хотели бы его проверить! Он подозрительный! Все согласны, что раз не хочет знакомить с семьей или делает вид что ее нету - значит что-то здесь нечисто."

Это было бы грустно. Не будь такой пиздец и фейспалм. (

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", Suicide freestyle, homo sapiens: reseaching in progress, грани идиотизма, семья, этот безумный-безумный мир

12:35 

Я не песец. Я только учусь.
" - Хорошо выглядишь. Похудела?
- Нет, я просто хорошо выгляжу."


Как я уже писала, меня обидели, поэтому я теперь някушка.
Сделала стрижку, вся такая с укладкой, в аккуратно перебранных шмотках, с макияжем, который (о боже!) я не ленюсь в три этапа смывать и восе в том же духе.
Даже пришила к весеннему пальто (в сто-писсотый раз) долбанную пуговицу. Которая отлетает каждые две недели... -_-


Вообще это в любом раскладе охрененно: нравиться себе не на правах "ну я милый, да. Еще бы вот.. и было бы стильненько совсем.", а в формате "ух ты. какой я классный и охрененный сегодня, чтобы еще такое для себя сделать?" Девочки поймут - бесценно же.

Но знаете что САМОЕ приятное в этом?

То, что Дима этого почти не заметил. Его радует, что я радуюсь.

Но для него я, судя по взгляду, реакции на мои экзерсисы перед зеркалом (вчера, сегодня, завтра...) и прочему: была классной, клевой и самой красивой и без стрижки, ежедневного макияжа, в старых джинсах на размер меньше, без декольте и с расцарапанными котами бедром.

И это делает меня еще более светиться.

:flower:

@темы: тот самый свет, наблюдизмы, дети, кухня, церковь?.., грани идиотизма, "... на моей стороне."

11:32 

Я не песец. Я только учусь.
Финляндия такая Финляндия
12.02.2015 в 21:52
Пишет Septimana:

Hevisaurus
Узнала, что в Финляндии большой популярностью пользуется развлекательно-познавательное шоу группы Hevisaurus. Пять музыкантов, одетые в костюмы динозавров, исполняют для детей heavy metal, мощность звуков которого однако не превышает безопасного для детского уха порога в 85 децибел. Сквозной темой всех композиций является вопрос «что такое хорошо и что такое плохо».

Источник

URL записи

@темы: "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", homo sapiens: reseaching in progress, грани идиотизма, этот безумный-безумный мир

"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

главная