Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грани идиотизма (список заголовков)
12:32 

Я не песец. Я только учусь.
А спонсор сегодняшнего дня "я никогда не похудею!".
НЕт, да, конечно, тут типа ДР, там все такое... и пиво это отеки и вообще.
И да, я так еще буду как обычно рыпаться, и психовать, а потом рыпаться. Но истина такова, и в результат хоть чего-то, что я могу предпринять не сменив реинкарнацию, я просто не верю. Хотя буду рыпаться. И конкретно сейчас я, как можно заметить истерю.

Но "спонсор дня" - он часто какой-то такой.

Ненавижу оказываться по уши в мотивации "ну это все равно не помогает, но больше нам ничего не остается, и если не делать хотя бы этого, то все станет еще хуже".

Я не хочу искать никаких методов и совершать никаких телодвижений в этом направлении. Меня задолбало об этом думать, искать и придумывать мотивации, разбираться с "отмазками", которые генерит мозг, перекраивать приоритеты, потому что они все время слетают в "как хочется и удобно" а не "как правильно", помнить и предпринимать пусть и минимальные, но постоянные усилия по "поесть по часам", "посмотреть состав и выбрать что-то наиболее подходящее из имеющегося", "пойти грязной и неудобной дорогой, чтобы зайти в магазин где точно все есть", "выйти на полчаса раньше, чтобы успеть зайти в этот магазин, чтобы не оказаться в ситуации где выбора нет", планировать заняться чем-то дома не тогда когда у меня есть настроение, а когда мне не ндо ни на какие занятия или по остаточному принципу от домашних занятий... потому что им нужно расписания, у меня НИКОГДА нет желания отжиматься, серьезно. Поэтому надо все подстраивать под это. И никакие "привычка развивается за 21 день", не работают. У меня слишком высокий уровень сознания, чтобы его можно было купить выбросами адреналина и эндорфина. Ему скучно все это, оно не понимает зачем ему все это... особенно в условиях, когда не видит вообще никакого результата... вообще.

Меня однажды спрашивали написать про "Дракоша и спорт",

Дракоша ненавидит спорт.
ЛУчший способ сделать так чтобы Дракоша в чем-то не участвовала - включить в это что-то спортивную мотивацию. Моя психика не приемлит НИКАКИХ принципов соревновательности, никакой спортивности.
Я могу бегать часами за покемонами и по порталам.
Я могу таскаться со спортивным рюкзаком, рубить дрова и что там еще.
Я могу ездить на велосипеде... если его не надо таскать с собой. Нет, почему нельзя хранить велосипед в кармане, потом раз - облил водой из бутылки, Он вырос и ты поехал?
Я могу танцевать ночь напролет, хоть ирландские танцы. Хотя сейчас уже не могу, не важно.
Могу и хочу отпрыгать концерт.
Там не знаю На шпагат в постели растянуться могу, если очень надо... ну на неполный, но это дело практики. Практики, а не тренировок.

Но.
Я. НЕ. ЗАНИМАЮСЬ. СПОРТОМ.
Ни под каким предлогом. Я ненавижу понятия спорта, спортивные мотивации: от соревнования, до самосовершенствования.

Понятие саамосовершенствования я кстати тоже не очень понимаю в сферическом вакууме. Но это другая тема.

И нет, разумеется, я себя заставляю, я убеждаю себя "что надо", я нахожу десятки способов обойти эти свои загонетки. Я задрачиваюсь в ачивки икс-бокса, стараясь не думать о том, что я делаю на самом деле. Я хожу на занятия только к очень понравившимся тренерам, потому что они меня вдохновляют своим настроением и тем что им нравится сам процесс.. И, иногда, я могу это заэмпатить и уйти довольная. Иногда мне просто удается себя заставить.

И да, моя проблема в том, что когда в три часа ночи у меня заканчивается дыхалка, я думаю о том, что тренируйся я чаще...
но я не люблю тренироваться. Потому что тренировки приводят тебя к понятию спорта.
Поэтому я уважаю практику - практику, но ненавижу тренировки.
Поэтому все очень плохо, а начала я совершенно с другого.

Ну и ладно, я психую или где?

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики, Suicide freestyle, грани идиотизма

17:26 

Я не песец. Я только учусь.
Здесь могло бы быть о чудесах исчезновения зарплаты... но а) это баян б) у всех та же фигня в) я уже сама себя эти достала.
А платьишко тем временем очень хочется... И сходить куда-нибудь, познакомиться с кем-нибудь, принять участие в какой-нибудь движухе... но денег нет, платьишка нет, стрижки новой нет и покраски в розовые перья тоже.

Надо бы написать на нас квенту на Карибы.. чтобы до марта оплатить взносы, чтобы дешевенько и заранее... и подумать про антураж. Но пока нет ни квенты, ни заявки, ни денег на взносы. Ни желания всем этим заниматься. Хочется просто в летний лес, посидеть у костра с друзьями в антуражке. А не вот это вот все. Что за жизнь.

Кажется, я еще недоросла до ролевых игр, короче. Я отказываюсь воспринимать их ответственно. А сейчас как-то по-другому и не принято. Мне вообще как-то неловко в этом возрасте заниматься чем-нибудь безответственно... -_- потому что типа ну зачем тогда?..

Вообще пока год проходит под эпиграфом "сегодня я опять не похудела, но к врачу я конечно же не пойду". В рамках прокрастинации и замещения, записалась к зубному. Что заставляет чувствовать себя лучше... но настроения не поднимает.

ЗЫ. А еще этот год можно назвать "ой, смотрите, какие у меня оказывается есть теги".

ЗЫ2. По поводу дня святого валентина и недавней годовщины я подарила Диме любимый им мармелад и набор лав-изок, которые дороги нам как память. А он мне дорогущие новые клевые духи. Теперь я чувствую себя немного как-то не так. Мог бы обойтись шоколадкой, как мы обычно делаем.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", боевой хомячок, грани идиотизма, мутации и прочие эволюции, наблюдизмы, парадоксы субъективной психики, поговори со мной..., приключенческое

08:34 

Я не песец. Я только учусь.
Смогла поднять себя на час раньше, чтобы сделать зарядку. Теперь не понимаю, зачем мне весь остальной день. -_-

@темы: грани идиотизма, дети, кухня, церковь?.., лытдыбр или раскадровка жизни

13:19 

Я не песец. Я только учусь.
А на самом деле я бьюсь головой в стену и не могу не думать постоянно, что я делаю не так. Почему кому-то все вот так просто. А мне хрен.
Мне неловко это обсуждать, потому что это выглядит так как будто я ною (хотя почему только выглядит?), мне осточертело рассказывать что именно я делаю и убеждать людей, что я все делаю правильно. Я эмулирую эти диалоги по привычке и слышу от эмуляторов только "тебе надо просто еще это -это же просто" и я им отвечаю, как уже десять раз, почему это не просто, почему я этого не могу. И эмуляторы пожимают плечами и говорят мне "ну вот видишь, ты просто не стараешься, че ты ноешь?" И я им пытаюсь объяснить, что я не могу все бросить и вот... а они пожимают плечами и осуждающе на меня смотрят. Я больше не могу говорить с собой на эту тему. Я не могу говорить обэтом с другими, потому что правильный ответ "раз все так сложно - сходи к врачу".
Я в целом знаю что еще можно сделать. Хотя на это определенно не хватает моей силы воли.. и это тоже отвратительно: мне кажется что то что я все-таки делаю недостаточно и это бесполезно, ведь чего-то другого я не делаю и значит все зря.

В конечном итоге количество прикладываемых мною усилий значительно зашкаливает за выделенные на задачу ресурсы. Я как ни стараюсь не могу повысить свое желание и приоритет задачи. Чувство долга курит в сторонке и говорит мне... что я плохо стараюсь, и такие тряпки не имеют права говорить о чувстве долга и силе личности. И я не хочу прикладывать еще больше усилий. Я просто сижу и завидую тем кому помогает то, что не помогает мне.

Но к врачу я конечно... не, ну пойду, но не сегодня... и не завтра, и как-нибудь в общем. Ну вы поняли. Потому что врач будет смотреть на меня, а я на него и ему придется все это рассказывать. И он будет думать что я просо мало стараюсь и пытаюсь свалить проблемы собственного слабоволия на него. Потому что нового он мне... ну я надеюсь, он отменит лекарства. Но потом придется сходить к другому врачу... с которым придется объясняться хули я на год пропала, прервала терапию и вообще. И я не думаю, что он сможет выписать мне что-то другое, потому что она уже однажды сказала что "в ее практике таких случаев не было, поэтому наверное это не должно быть связано". И посмотрела как на... ну вы поняли. Я не хочу ни с кем об этом разговаривать. Но этих мыслей слишком много в моей голове.

У меня болит голова, спина и у меня не выходит выспаться. Из-за чего я вялая муха, у меня ко второму часу занятий в понедельник закружилась голова и никакущего вдохновения идти куда-то сегодня я не чувствую.

Я сильно завидую тем, кто вообще чувствует вдохновение что-то делать хотя бы иногда. Особенно что-то из того, что они объективно должны и может принести им удовольствие. Я не чувствую. И удовольствия тоже. Потому что в зале душно, ет вентиляции и зеркал, я себя не чувствую, не вижу и мне не интересно. Опять. Мне кажется, преподавательница меня игнорирует, потому что все бессмысленно. И без зеркала я я не знаю.

У меня закончились снейджеры. Я начала писать снейджер. Всё что надо знать об этом периоде моей жизни в одном посте.

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", Suicide freestyle, грани идиотизма, давайте обелим свое имя, декадентство скотское

14:48 

Я не песец. Я только учусь.
Меня всегда удивляли люди, которые лайкают посты с репостами типа "Прошу помощи/пристраиваю кота/собаку/ежика/ищу... "
Вот ты лайкнул, но не репостнул: в чем суть? Если это мой пост, тебе понравилось, что у меня возникла проблема? Если это уже репост.. ты восхищен, что я такая хорошая и репостю фиговину? Нет, серьезно.
Институт лайков как-то подсдулся: в наше дни лайки уже не те, что в нашей молодости.

ЗЫ. Саркастичные смайлики подставьте сами, мне на работе не досуг их выбирать.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, грани идиотизма, наблюдизмы

18:22 

Я не песец. Я только учусь.
Последнее время многие... ну, не то чтобы уважаемые мною люди истово советуют мне почитать Гарри Поттера и Методы рационального мышления.

Доходит до смешного, я аккуратно говорю людям что читаю фанфики, а мне с восторгом слету советуют: почитай ГП и МРМ.

Я это. Фанфикер со стажем. С большим стажем. Потому что раз в полгода на меня находит ностальгия по ГП и я безудержно читаю.

Я перечитала все макси и миди-снейджеры любых рейтингов до которых дотянулась, почти всю дементорскую тему (ее увы мало), уже почти все найденные мною Дамбигады (и уже очень сложно находить новые), Сильного Гарри, слабого гарри... я правда Грету Поттер все не осилю потому что. Ну потому что. Я знаю больше, чем когда бы то ни было хотела о мери- и марти-сью.
Сейчас я активно перехожу с дамби-гадов на фанфики с темной стороны - потому что это инетресно. Потому что в книгах много дыр и я их люблю думать.

Я читаю фанфики, чтобы вспомнить мир, чтобы посмотреть на мир книги и героев под новыми углами. У авторов бывают очень инетерсные модели магии, очень интересные пути, которыми пускают героев.

Собственно есть очень большой пласт фанфиков с ключевыми фарзами "Сильный Гарри", "Умный гарри", "Дамбигад", "Тайный план дамблдора" - многие переписывают с первой книги (мало кто заканчивает увы), кто-то с 4 или 6 курса. Суть в том, что Гарри, с высоты знания нами канона и нашего заднего ума, видит все эти дырки, видит все нестыковки, учится играть сам или находит каких-то третьих союзников. или встает на темную сторону или... перемещается назад во времени. Их много и много завязок, хороших и не очень, одним словом.

Он почти всегда умеет думать, в этих фанфиках много аккуратно поданой психологии, базовых начал МЛП, политики и социологии. Там много и интересных теорий строения магии: потому что надо же как-то объяснять откуда у Поттера мозг или применить этот мозг наиболее эффектно.

Многие красиво вплетают разичную мировую мифологию - и это поулчается великолепно (хотя уже иногда и не совсем Гарри Поттер - но фанфики же).

Так вот.
После дцатой рекомендации я поперлась читать этот всеобщий ГП и МРМ. Из его достоинств: он вроде как закончен. И это пожалуй все.

Ничего более отвратительного в его жанре и его поджанре я не видела никогда.
Отвратительный язык, отвратительная подача. И хорошо, мы пишем о ребенке, у которого сокмканное живое восприятие, но это не значит, что текст должен быть похож на поток сознания этого ребенка!

Я прочитала первые 25 глав. Фанфик показался мне жалкой подобией на весь жанр в целом.
Куча зауми, на темы, которые многие авторы (пусть они и не являются научными деятелями, о чем мне тоже мозг прополоскали уже трижды) - куда лучше подают. Эффекты психологии, которые лично мне проще воспринимать наглядными сиутационными картинами. А не в полу-бредовом, полу-потоковом, полу-схоластическом изложении героя-ребенка.

Сегодня я решила почитать концовку, раз уж до полноценной завязки я даже не смогла добраться. Ну.. смотивировать себя.
Ок, финальные итоговые главы написаны значительно лучше.
Это что касается лучшести написанного.

Как он разрулили историю - я еще не знаю. И, возможно, я его таки попробую еще раз осилить...

Просто ради того, чтобы плеваться еще большим количеством слюны.

Увы, я пока не уверена, что сомнителное удовольствие от сомнительных споров, может конкурировать с временем, которое придется на это потратить.

Почему все кто читал этот фанфик напоминают мне зомби? Они не слышат ничего!
Они тыкают мне в лицо ученой степенью автора и тем что он "реальный ученый, который занимаеся таким образом популяризацией". Правда не очень понятно популяризацией чего?
Если фанфик нравится потому что в нем заркрыты дыры канона... но это одна из худших версий на эту тему. Лучшая - "О пользе размышлений" - автор с минимальными отклонениями сделал все так, как это должно и было бы логично и адекватно.
Если это восторг перед "ух ты, какие штуки", то хочется спросить этих, несомненно образованных людей, где они были в школе? Почему они читают ебаные фанфики, вместо книг Хокинга. Или вон была у меня прекраснейшая весчь "Вселенная, инструкция к применению" - потырил кто-то. Но она в комиксах и очень кратко излагала основные парадоксы и взгляды на них с точки зреня профессиональных физиков. а не какого-то хрыча, который занимается моделированием интеллекта - откровенно говоря отрасль, не многим лучше теории струн.
Красивы еописания, текст? Ну нет там этого!

Иногда еще говорят про психологизм героев... но я видимо, не могу осознать его в такой подаче.
Ну и да... превращение чего-то большого, во что-то маленькое, с точки зрения классической физики возможно, с выделением энергии. И после этого момента в самом начале, очень возникли сомнения в том что именно и почему пытается нам рассказать автор. И зачем ему весь этот цирк вообще.

Почему никто не защищает с таким энтузиазмом монографию госпожи Рыбиной Галины Валентиновны? Тоже ИИ исследует, тоже пишет дофига. И кстати неплохо пишет. Тяжелый, но последовательным, академическим языком.

В общем, заебали меня этими Методами РАционального Мышления.
Фиков тысячи. ДОстойных, ахренительных, интереснейших фиков. С реальной мифологией, психологией, НЛП, базами социальных манипуляций, интереснейшими теориями магии, которые стыкуют я и с наукой, и с мифологией и с каноном... Но популярен в широких кругах, почему-то, именно этот.

Тысячи мух, не могут ошибать.ся.

@темы: этот безумный-безумный мир, сиреневенький мозгошмыг, грани идиотизма, боевой хомячок, ГП, homo sapiens: reseaching in progress, Suicide freestyle, "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной..."

10:49 

Я не песец. Я только учусь.
Утренняя пятиминутка бунтарения.

Не знаю как у вас, а у нас где-тов декабре просят сформировать график отпусков. Из серии - когда вы в следующем году собираетесь в отпуск.

Соответственно, в заявлении на отпуск, просят писать в соответствии ли он с календарным планом, и если нет - то, собственно, "А хули?". С резолюцией начальства мол "занят был" и все такое.
Сегодня меня попросили в дополнении к этому написать личную служебку на имя заместителя начальнака по правовым вопросам и корпоративному управлению о том что да, мол, прошу разрешить перенос отпуска, потому что была занята в работе и не смогла воспользоваться планом.

Вообще говоря, у переноса мною отпуска три причины.
1. - я вообще не помню когда он у меня по графику. И чтобы узнать - надо тащиться в отдел кадров и спрашивать не слишком приветливых теток. Чтобы сразу забыть, да. Если честно, я и что там уна следующий год неделю назад указала - уже забыла.
2. - я стараюсь уходить в отпуск. когда проекты сданы, документация написана и новых витков идиотизма не предвидится. А следующие еще не начаты. Когда все работает и все хорошо и чистенько. Такое бывает не всегда, с учетом, то сроки контрактов иногда переносятся, иногда всплывают срочные доработки, которые будут включены в какой-нибудь будущий контракт.. ну и все такое.
3. - я знаю названия проектов на следующий год, но еще никто не знает какие там периоды отчетности. Даже если бы я могла (и хотела) спланировать что вот - беру отпуск в мае и еду в прагу - это далеко не всегда возможно.

Одним словом так и хочется написать в служебке что-то вроде:
"прошу перенести отпуск. в связи с тем, что в этом году не было квартальной премии на которую я рассчитывала и поэтому мне теперь нафиг не нужен отпуск"
или
".. в связи с тем. что это вам видимо делать нефига, раз вы уже знаете когда в следующем году сможете уйти в отпуск"
или
" я в конце концов кому тут деньги зарабатывала, вместо отпуска по графику? Или я платежек по ПСИ не видела?.. Где мои 6 миллионов?.."
или
"программист - творческая профессия и в момент планового отпуска у меня было вдохновение, но вам не понять.."
или
"в связи с тем, что мне срочно надо на ролевую игру"

Мне не часто в жизни приходилось писать служебки.
Но каждый раз, когда меня просят это сделать, меня нечеловечески подмывает написать все, что я думаю по этому поводу.

@темы: миф - наша реальность, лытдыбр или раскадровка жизни, грани идиотизма, боевой хомячок, "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "В Россию можно только верить"

04:01 

lock Доступ к записи ограничен

Я не песец. Я только учусь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:40 

Я не песец. Я только учусь.
Ностальгие-пост.
Как уже был?.. Значит будет еще один!

Меня иногда догоняет ностальгия.
Вы еще не знакомы? Ну тогда я вам ее опишу.
Это такой пушной зверек. Он печален, высокодуховен, одухотворен и все время хочет чего-нибудь выпить. А еще, если разбираться, он беспредметен, идеалистичен и слеп. И глух. Печальный надо сказать зверек. У меня таких пара штук, не считая классических. Ностальгия ролевая и ностальгия угарная. Сегодня я хочу поговорить про ностальгию ролевую.

" - Ты вот по этому скучаешь?
- Нет, определенно не по этому. "
... - а по чему тогда?..

В общем да, о том, что я бы предпочла забыть (и чтобы все остальные забыли) я не скучаю совершенно. Я не буду разочарована если однажды проснусь, и выясню, что ничего этого не было. Во всяком случае, если в моем настоящем ничего не изменится. -_- Но если начинать перебирать, то почему же я скучаю?..

Ролевое движение дало мне что?.. Оно дало мне:
- тонны бесценного опыта. Хотя стоит помнить, что процессы его получения редко были очень приятны. Я скучаю по этому? Нет, определенно не очень.
- пару навыков в чар-листе, куда были вброшены эти очки опыта: некий скилл в шитье, вышивании, разведении костра, готовки еды и установки палатки - ну и там, по мелочи разное.
- несколько ярких воспоминаний, музыки, образов и тему для разговора... - которые теперь будят этого пушного зверька
- пару-сотен-тройку нежно любимых мною, вдохновляющих и восхищающих меня людей. И вот по ним я иногда скучаю... а еще по возможности познакомиться с новыми людьми.
- чувство коллективного единства, единого фронта и дела. Пьянящее, надо сказать было чувство... жаль скончалось, но это уже другая история.

Но подростковый эскапизм проходит, одиночество категория субъективно-относительная и приходит время ответить себе на вопрос: "Мама, где я?.." или более серьезно: "В сутках 24 часа, в году 365 суток... их надо наполнить смыслом. Каков мой смысл в том, что я делаю, чего я хочу достигнуть? Ну вот да, например в этом вот вашем ролевом движении?".. Потому что, если снять очки эскапизма, то мы увидим, что:
- тонны опыта покупались не дешевой ценой дедлайнов и авралов, заставляющих сидеть по три дня и три ночи за швейной машинкой или пытаясь свести смету или что-нибудь еще такое же недолговечное. А также...
- ... а также нервными срывами на ролевой почве пару раз в год!
- обширные социальные связи дополнились тройкой (другой) людей, которых я не переношу на дух (после всего того, что нас связывало и восхищало в разностороннем порядке, да-да).
- общение и чувство единства обернулись запоздалым для 20 лет разочарованием в братстве каменщиков, любом другом братстве как явлении, возможности светлого будущего, единения, согласия и всего остального.

И в остатке: ощущение бездарно и бессмысленно потраченного времени и сил. Возможно стоило остановиться раньше?.. Ведь двух-трех сезонов, вообще говоря, должно было бы с головой хватить на профит и понимание его для себя конечности. Но все это рационализм. Ностальгия, как уже было сказано, зверек слепой и глухой. Он помнит как было зашибись и совершенно не хочет смотреть в ту часть истории, где все закончилось.

Он уже не помнит людей, которые делали нас с ним плакать, смущаться, негодовать и горько обижатьс или считали, что мы живем как-то неправильно (но ведь это сейчас мы понимаем, что их право это их право, а наше право - послать их нафиг). Зато зверек помнит тех, кто поддерживал, закрывал глаза на наши ошибки и глупости, кто был нам рад и кто нас радовал.
Он уже не помнит эти долбанные бессонные ночи, мат, панику и сдерживаемую истерику, которой не время. Он помнит макароны с сосисками и томатной пастой, финальные парады, удовольствие от того что все (или хоть что-то получилось), улыбки игроков, которые поиграли и мастеров, которые наконец поспят. Помнит удовольствие от преодоления, но не помнит цены.
Он игнорирует осадок разочарования, но помнит песни под гитару, костер, вкусный воздух и разговоры о том, как мы будем воспитывать детей друг друга.
И так во всем.

И вершиной всего... я не люблю играть. Чем я становлюсь старше, тем больше чувствую иронию. Я все отрочество полагала, что социализация не нужна, страдала от ее отсутствия и презрения к социальным протоколам... и все это для того, чтобы вписаться в ролевое движение: мир немножко других, но все тех же протоколов и моделей поведения.
Вписаться на столько, что сейчас меня бесят люди, не желающие принимать в поверхностном общении правила рамках банальной и скучной вежливости. Хотя казалось бы. Просто потому что меня бесит, хули я должна тратить свои силы на то чтобы подстроиться к их манере, когда они не хотят. В общем я и не подстраиваюсь, но злюсь от самого отношения. Хотя, вероятно, может была и такой же. Может потому и злюсь - но все это уже совсем другая сторона моих взаимоотношений с социумом.
Мне нравится мастерить... но щи не кислые, игроки бараны, другие мастера козлы... небо серое и все "это не поможет, тем кто любит рисовать, ведь Небо, Небо - было го-лу-бым...". В общем зачем себя заставлять, если видишь все в таком свете?.. Тем более что когда-то небо и правда было голубым, щи кислыми. Ну как-то так.

Зверек ностальгии страшен. Именно тем, что глух и слеп. И чем-то похож на носорога.

Он приходит ко мне, вместе с Мельницей в плейлисте, вместе с чужими фотками-отчетами с игр, вместе с желанием творчества и простоты в общении. С желанием на пару дней выпасть из того, в чем я нахожусь, по любой из причин. Он совершенно не хочет ничего знать о том, почему я перестала играть, и опасаюсь мыслей про "не отмастерить ли что-нибудь".
Он говорит мне: давай поедем куда-нибудь! Там лес! Там яркие краски! Там солнце, костер, песни, лица, улыбки, чувства... И это рвет меня изнутри. Потому что зверьку хорошо. Он слеп, глух и незлопамятен.
А меня бесят люди, которые думают, что вправе высказывать свой скепсис, злобу и цинизм, ничего обо мне не зная. Хотя они вправе. А я вправе их избегать, игнорировать и считать козлами.
Так и живем. Скоро конец сезона. И до следующего лета Мельница не будет вызывать у меня ничего, кроме ассоциации с первой зимней сессией.

Оставлю-ка я тут саундтрек... не имеющей к Мельнице никакого отношения, да.

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", грани идиотизма, декадентство скотское, парадоксы субъективной психики, сиреневенький мозгошмыг

09:52 

Я не песец. Я только учусь.
Тем временем, я вот все больше прихожу сюда жаловаться.
Но меж тем у меня выдалась весьма годная неделя.

У меня родилось несколько дурацких идей.
Правда. печалит что идей по-прежнему больше, чем возможностей и времени для реализации. И сил, если честно. ((

Я впервые за полгода, что начала читать хабр нашла там для себя что-то однозначно полезное, интересное и нужное. Я же уже жаловалась что "хабр - уже не торт". Но возможно я все-таки учусь по-тихоньку его готовить. Я все хочу написать заметку про проектирование баз данных в бложик. Но пока мне не нравятся мои первые результаты: нет четкости и плана - "что я хочу донести".

У меня родилась идея сделать серию сувенирки с лозунгом "Let it bee!", но у меня никак не выходит выработать полный концепт: должна ли это быть одна пчела в разных позах (типа love is...). Или это может быть серия хомяков, тюленей и неведомой фигни в костюмах пчелы? Должна ли это быть серия различных пчелсов.
Нюанс еще и в том, что чтобы я не пыталась нарисовать в векторном редакторе - у меня выходит НЛО или медуза. Вчера вот я пыталась нарисовать танк. А вышло НЛО.
Куплю с зарплаты простейший граф. планшет. От руки я не художник, но карандашом получается лучше, чем мышью уж точно.

Хомяк... вторую неделю не хватает времени чтобы сесть и переписать ему кусок физики на использование функций фреймворка, вместо моего велосипеда. И объеденить кормление в одну кнопку с рандомом. Вообще с этим проблема с фреймворками. Хочется кодить, а надо очень много читать и смотреть примеров, и очень мало кодить. Меня это расстраивает немного.

Заказчики тем временем тупят и не отвечают на звонки. Уже аж целых три дня. И ладно бы я хотела с них денег. Ну т.е. я хочу, но пока я хочу просто инициировать этап работ. И то может не прям щаз - а банально понять когда.

И я уже 5 дней готовлю нам ужины и оставляю Диме кусочек обеда. Пытаемся замерить адекватные затраты бюджета на питание дома, как его понимаем мы, по сравнению с тем как мы любим что-нибудь заказывать. Правда, выводы делать еще а) рано б) все записи все равно дома. Но мне почти удалось на этой недели интегрировать понятие ужина, как ужина, а не "все взяли в лапы тарелку, уткнулись в ноут и поели". Мне этого не хватало.

@темы: грани идиотизма, боевой хомячок, компьютерики, лытдыбр или раскадровка жизни, миф - наша реальность

01:06 

Я не песец. Я только учусь.
У меня есть дайричек. Так почему же не попалкаться здесь. Далее тематическое. Нет, не то о чем все подумали. -_-
читать дальше

ЗЫ. Вкратце: "Никогда не давайте женщинам читать чужой код. Они от этого просто... взрываются!" (с) Стрижевский.

@темы: миф - наша реальность, грани идиотизма

10:48 

Я не песец. Я только учусь.
18:05 

Я не песец. Я только учусь.
Это - всего лишь промо-ролик одного кино-графика - или как там называются мастера киношной компьютерной графики


Поэтому я не верю информации. И не интересуюсь по мере возможности политическими срачами, доказательствами того кто где был и многим другим.
Только мультфильмы и музыкальные клипы.
Никаких новостей, свидетельств очевидцев и всего остального.
Не потому что мне насрать, а потому, что я не хочу, чтобы срали мне в мозг.
правды не существует, во всяком случае не в области компьютерных технологий.
Муахаха.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, грани идиотизма, миф - наша реальность, сиреневенький мозгошмыг, этот безумный-безумный мир

11:32 

Я не песец. Я только учусь.
Я поняла в чем проблема между мной и всеми этими любителями выйти из шкафа выйти из зоны комфорта, расширять свои границы и познавать людей.
Они никогда не были в Интернете. -_-
Клик влево - новости, комменты в новостях, политоебы, гомофобы и гомофилы в постах про музыку и котиков...
Клик вправо - охрана детей от гомофилов, воспитание в детей гомофобии, обучение детей познанию своей сексуальности, скрывание от детей их сексуальности...
Промотка вниз - и ты кому-то что-то должен: быть худым, заниматься фитнесом, любить свое тело, писать стихи, читать стихи, писать книги и любить *баные пледы, любить свое тело, варить борщ и *баные торты из сгущенки (что? нет других способов сделать что-то сладкое?..), выходить из зоны комфорта и испытывать страдания, облагораживающие душу.
Промотка вверх - и ты на хабре, *баном хабре, где логика плюсов и минусов становится все туманнее и туманнее, а сомнительность статей, о которых мне кажется я компетента судить, вызывает скепсис в отношении всего остального. Или в любом другом элитарно-*банутом месте, от илиторности которого уже даже не перестает подташнивать.
Чтение страницы больше минуты - и ты рискуешь прочитать новости... *баные новости, которые пишут *баные журналисты, готовые выдернуть из любого вполне адекватного контекста сенсацию и сделать людей бомбить от наступающей антиутопии. Или утопии: смотря кем это говно проплачено.

К счастью, у антиутопий есть то же свойство, которое, к сожалению, есть и у утопий: они, сука, НЕ СУЩЕСТВУЮТ нигде кроме головы!
Существуют, в основном, те 40 млн. доносов, которые кто-то пишет.

Я с удовольствием выхожу из своей зоны комфорта. Мне нравятся новые впечатления.
Но я очень ценю своих пони.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", этот безумный-безумный мир, сиреневенький мозгошмыг, лытдыбр или раскадровка жизни, грани идиотизма, homo sapiens: reseaching in progress, Suicide freestyle

10:46 

Я не песец. Я только учусь.
Что-то давно здесь не было музычки.
В субботу идем на DragonForce.
Поэтому сегодня здесь будет то, что делало меня летать в какой-то очень краткий момент времени... и было не заслужено забыто в последствии.

Плейлист, как сделать из четверга понедельник. Ну просто потому что солнце, потому что тучи, потому что ветер и жизнь, такая классная хреновина...

Ну как можно не любить музыку, которая делает тебя чувствовать ТАК?.. В общем доброго дня и вот вам музычки.



Ну и что ли... мужиков вам! )

@темы: тот самый свет, музыка, грани идиотизма, "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером..."

14:23 

Я не песец. Я только учусь.
Во всей этой идиллии вида "Моя жизнь" есть один камень преткновения. Димины родители.
Проблема в том, что их нет. Точнее я никого из его родных лично не видела. И хрен бы казалось с ним.

Проблема начинается на уровне моих родителей и их отношения к Диме.
По правде говоря, я не знаю и все как-то не наберусь бестактности спросить маму и папу: "А как вы собственно видели моего мужа?.." У меня есть подозрение, что они об этом как-то не думали. Но были твердо уверены в одном: у моего мужа (есои он даже когда-нибудь и образуется) будет полная кумов, зятей и главное - мам и пап, семья. И все эти люди бы наперебой рассказывалы как Дима ходил под себя в детстве, каким он был милым ребенком и все такое.
Увы. Дима их разочаровал. И теперь... внезапное, теперь Димы не существует. Не зная его родителей, моя мама не способна взаимодействовать с ним адекватно. Она не верит ни единому его слову, ее клинит от каждого его жеста. И от его историй о своем детстве и юношестве, проведенных с дедом, лучше не становится. Скорее наоборот. Родителям просто сорвало шаблон. В худших из смыслов... и худшим из образом. Сначала он был троеженцем, с пятью детьми, кредитами, ипотекой и алиментами (в 20 лет). Потом американским шпионом, далее немецким и позже украинским. Потом он стал брачным аферистом, уголовником, опасным терористом во всемирном розыске... в общем каким-то вкрай ирреалистичным персонажем.

Я все как-то не наберусь бестактности и дзена, чтобы все-таки добиться ответа за кого они его держат. Но самое любопытное, я боюсь мама сама не знает. Потому что ее вопросы, ее опасения и все остальное не выдерживают никакой логики и, кажется, она сама в курсе.
Например, оказывается мама полгода назад просила у него ксерокопию паспорта, а он ей почему-то не дал (он этого вообще не помнит, что предсказуемо) и она все эти полгода, параноит и думает что это он что-то скрывает и темнит и вообще.

Дошло до того, что она попросила у меня сегодня как-нибудь втихую сфотографировать его пасспорт и прислать ей, чтобы она его "как-нибудь пробила по внешним признакам хотя бы...". Только "ты ему не говори, а то это не улучшит ваших отношений". :facepalm:
Мотивирована эта просьба была за гранью фантастики: "ну вот мне звонят все, спрашивают о папе, о тебе... спрашивают а за кого ты вышла и кто его родители... потом спрашивают как же я могла выдать дочь замуж за неизвестного мне человека без семьи... ну вот видишь! Все хотели бы его проверить! Он подозрительный! Все согласны, что раз не хочет знакомить с семьей или делает вид что ее нету - значит что-то здесь нечисто."

Это было бы грустно. Не будь такой пиздец и фейспалм. (

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", Suicide freestyle, homo sapiens: reseaching in progress, грани идиотизма, семья, этот безумный-безумный мир

12:35 

Я не песец. Я только учусь.
" - Хорошо выглядишь. Похудела?
- Нет, я просто хорошо выгляжу."


Как я уже писала, меня обидели, поэтому я теперь някушка.
Сделала стрижку, вся такая с укладкой, в аккуратно перебранных шмотках, с макияжем, который (о боже!) я не ленюсь в три этапа смывать и восе в том же духе.
Даже пришила к весеннему пальто (в сто-писсотый раз) долбанную пуговицу. Которая отлетает каждые две недели... -_-


Вообще это в любом раскладе охрененно: нравиться себе не на правах "ну я милый, да. Еще бы вот.. и было бы стильненько совсем.", а в формате "ух ты. какой я классный и охрененный сегодня, чтобы еще такое для себя сделать?" Девочки поймут - бесценно же.

Но знаете что САМОЕ приятное в этом?

То, что Дима этого почти не заметил. Его радует, что я радуюсь.

Но для него я, судя по взгляду, реакции на мои экзерсисы перед зеркалом (вчера, сегодня, завтра...) и прочему: была классной, клевой и самой красивой и без стрижки, ежедневного макияжа, в старых джинсах на размер меньше, без декольте и с расцарапанными котами бедром.

И это делает меня еще более светиться.

:flower:

@темы: тот самый свет, наблюдизмы, дети, кухня, церковь?.., грани идиотизма, "... на моей стороне."

11:32 

Я не песец. Я только учусь.
Финляндия такая Финляндия
12.02.2015 в 21:52
Пишет Septimana:

Hevisaurus
Узнала, что в Финляндии большой популярностью пользуется развлекательно-познавательное шоу группы Hevisaurus. Пять музыкантов, одетые в костюмы динозавров, исполняют для детей heavy metal, мощность звуков которого однако не превышает безопасного для детского уха порога в 85 децибел. Сквозной темой всех композиций является вопрос «что такое хорошо и что такое плохо».

Источник

URL записи

@темы: "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", homo sapiens: reseaching in progress, грани идиотизма, этот безумный-безумный мир

15:46 

Я не песец. Я только учусь.
Неловкий, блин, момент.
Читаю Хабр. Читаю комменты к посту о блокировки Гитхаба Роскомнадзором.
Спор о том. что не бывает вредоносной информации.
Меня в очередной раз удручает, насколько люди, упершиеся в свою позивию не умеют читать комментарии оппонента, и не пытаются в рамках хоть какой-нибудь дельты, понять, что именно он пытается донести.

Ну апплодисменты, конечно, что.

И очень хочется написать свой комментарийк диалогу здесь. Но я все-таки сдержусь. Не сдержалась.

И да, если бы меня спрашивали, я бы, пожалуй, голосовала за цензуру.

Просто потому что когда-то тоже сидела на сайтах о способах самоубийств и по собственному опыту знаю, что некоторые вещи ты не будешь спрашивать о случайных людей вживую: постесняешься. подумаешь что упрячут куда... А значит, в большинстве случаев, будешь вынужден вылезти из депрессии и продолжить жить.
А информация соответствующая настроению (любого вида: видео, фото, музыка, тексты), как правило, только усугубляет это настроение. И чем больше вы читаете о чем-то для вас отвратительном. тем, со временем, оно может стать приемлимее, понятнее и естестсвеннее.

Да, за психологическое здоровье детей несут ответственность родители, а не телевизор. С другой стороны, покуда мы живем в обществе, должна оставаться такая штука как общественный контроль. И он хотя бы не должен противоречить родительскому.

А взрослый он на то и взрослый, чтобы не отыгрывать свой комфорт "ай-яй-яй, мне же будет не удобно смотреть порнуху" на детях и тех, кто этого видеть вовсе не хотел.

Долбанное инфантильное общество...
"Если у меня нет детей, почему мне должно быть неудобно из-за того что они есть у тебя?"
"Если я люблю копро-порно, почему мне должно быть сложно его найти и смотреть, если оно отвратительно тебе?.. Не хочешь не смотри, ты же свободный человек. Я свободный - и я смотрю и считаю преступлением мне запрещать. И ты свободный - вот и не смотри, я же тебя не заставляю."

Да нет блин. Учитывая водопад информации, заставляеете. Потому что пока я ищу что-то, приходится просеять гигабайты того, что видеть не хотелось бы. И я вынуждена на это смотреть, если хочу найти то, что мне надо.

мда. Не сдержалась, да.

@темы: этот безумный-безумный мир, парадоксы субъективной психики, грани идиотизма, homo sapiens: reseaching in progress, "В Россию можно только верить"

11:03 

Я не песец. Я только учусь.
Я долго этому сопротивлялась. Потому что это, в какой-то момент, стало модно в определенных кругах. А я был слишком мал и глуп, чтобы оформить свою точку зрения во что-то кроме: "Йееей..".

Так вот. Я не пониманию и не преимлю сетевой троллинг. Потому, что считаю недопустимым развлекаться за счет других людей. Я не вижу ничего хорошего, интересного, радостного или даже приносящего удовлетворение в том, что твой сетевом собеседник, как это модно говорить, бомбит, нервничает.

Я слышала десятки убедительных аргументов вида: "они сами виноваты", "я делаю им одолжение, вскрывая слабые стороны", "они должны развиваться, чтобы не переживать так по пустякам", "я изучаю людей".
Но все в основном сводится к "когда я троллю, я чувствую себя офигенным. Поэтому я чувствую в себе право поучать и наставлять на путь истинный. И, поскольку, я не вижу собеседника - его и его чувств не существует, я могу проявить весь свой сарказм, цинизм и идиотизм, за который в реале получил бы в морду."

Да блин, что со всеми такое? Может быть это мы должны развиваться, чтобы не испытывать удовольствия от переживаний других людей? Что вообще за хрень. Если ты настолько умнее, чем твой оппонент, насколько ты позиционируешь, то а) ты точно способен понять его точку зрения и когда имеет или не имеет смысла указывать на его ошибки б)то это дает тебе право ровно на то, чтобы не трогать его, когда он зарывается.

Есть дружеский стеб, есть личные счеты, много всего есть. Но я отказываюсь принимать право троллей, гордиться своим троллингом, потому что они пришли и кого-то незнакомого от них бомбануло. Потому что со стороны 90% этих тредов сводится к тому, что давайте мы, все такие из себя неуязвимые, неискринние, ни во что не верующие и тупые, саркастичные и циничные возьмем какую-нибудь тему, которая для людей важна, и будем измываться над тем, что люди верят, пока они не попробуют это защитить. А когда попробуют, будем игнорировать любые доводы и любых собеседников, которые сложно перевернуть и переврать. А потом будем радостно прыгать, какие мы все из себя умные и какие тупые эти вот хомяки. Ну блин же ж.

Мне сложно сказать, какой смысл и "культуру" носила в себе рыбалка лулзов изначально... но сейчас это весьма банальное "я элита, а вы быдло. Просто потому что вам не пофиг на чьи-то там (мои) слова, вы сами виноваты, вас же никто не заставляет вступать со мной в полемику." Вообще, блджад, в какой момент нигилизм и цинизм стали признаками аристократизма и высокой ступени развития? Опомнитесь, черт возьми.

А еще, есть такая статья, доведение до самоубийства... Мне странно, когда умные люди, говорят о троллинге, как каком-то искусстве и чем-то стоящем внимания. Просто потому, что мне кажется, шутить с человеческой психологией без согласия всех участников это низко, отвратительно и пошло. А опыты над людьми допустимы только с их согласия и когда нет иного способа исследовать некую область. Так что идите, господа, читайте книги. Если вам действительно интересна психология, а не единственный доступный метод почувствовать собственное превосходство.

Фух. Выдохнула, пошла работать.

PS. Вот мне даже интересно, какого рода будут комментарии.

PS2. Перечитала и допишу еще.
Человеческая ущербность - не смешна. Гордиться тем, что ты такой циничный, что можешь открыто признаться, что смеешься над больными в прямом или переносном смысле людьми - означает характеризовать себя с отвратительнейшей стороны.
Говорить, что "Раз ты в интернете, ты должен быть готов. Не пиши того, что может спровоцировать тролля.", все равно, что говорить "Если ты родился, ты должен быть готов к тому, что тебя изобьют, ограбят и изнасилуют, просто потому что ты родился." Оно конечно так, но это еще не повод гордиться количеством отжатых воровать, насиловать и избивать. Интернет, как и этот мир, отчасти создаем мы сами. И мне кажется очень странным желание людей, осознанное желание людей, заставить кого-то почувствовать себя плохо, расстроиться и огорчиться. Вот.

@темы: мутации и прочие эволюции, грани идиотизма, homo sapiens: reseaching in progress, сиреневенький мозгошмыг, этот безумный-безумный мир

"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

главная