"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

Записи с темой: грани идиотизма (список заголовков)
15:58 

Я не песец. Я только учусь.
Попалась мне значит в паблике хабра картинка.



И взгрустнулось мне.
Потому что хочется быть программистом-разработчиком, а не вот этим вот всем. И особенно, не испытывать угрызений совести из-за того что подвависаю в уровне программирования, потому что дохрена времени уходит на контроль и разгребание багов среды выполнения.
При этом толком не знакома с инструментами devops, и вообще (хотя мне очень стыдно без сарказма) плохо представляю себе настройку большей части пингвинообразных и мне за это стыдно. Хотя будем честны - я неплохо разбираюсь в природе неполадок "среды выполнения", знаю кучу всякого ненужного про драйвера, сеть, настройки и в 19 из 20 случаев у меня есть верное или близко к верному понимание "почему это не работает". А когда нет моих знаний достаточно чтобы быстро его найти. И я бы привела это все в порядок раз и на следующие пять лет.
Но почти все освободившееся время уходит на написание документации. Я даже в итоге неплохо разбираюсь в гостах 19 и 34 серии, а также в нескольких военных, знаю порядки приемки, правила написания, на что обратить внимание и у меня даже приемлимо выходит. Однако, это просто не то о чем я хочу знать больше, если честно. Хотя вордом владею едва ли не в совершенстве начиная с 2003 версии (ссылки, колонтитулы, верхний-нижний регистры, спец-символы, списки, оглавления, формулы - вот это вот все).

В оставшееся , а главное совершенно непредсказуемо требующееся время, приходится общать заказчика, обучать команду, читать и разбираться в резюме и почему они такие, обучать команду, подбирать материалы для них, отвечать на вопросы, учить гуглить, пытаться разделить задачи декомпозировать их и внятно описать.

Я, правда, не представляю как можно разрабатывать что-то серьезное не имея представления с чем ты работаешь, в чем ты работаешь и с кем. Каждый раз когда я чего-нибудь не знаю: а в современном мире айти очень просто чего-то не знать - мне становится стыдно. В том числе и за то, что я не могу просто гордо сказать "а я разраб, я сделала это и вот это вот так, а вы уж как-нибудь сделайте это работать у заказчика, протестируйте и проверьте безопасность - найдете ошибки, я может быть их исправлю, когда-нибудь, если вы звведете мне тикет"

Экзистенциальный кризис. Вроде грустно что твое время как универсало ушло и с текущим набором инструментов и технологий надо специализироваться куда-то. Или в какие-то два-три блока. Или прекращать тут ныть и идти работать дальше, ага ).

@темы: миф - наша реальность, компьютерики, грани идиотизма

01:43 

Я не песец. Я только учусь.
Тот неловкий момент осознания: чтобы родители мной гордились, надо было просто порваться на британский флаг и родить ребкночка. А лучше трех. Чтобы следовать маминых указаниям э, под угрозой того, что она расстроится, не только в количестве еды, когда я с ней, но и в воспитании ребенка.

Все эти истории про друзей отца: "а вот у Вовы Таня родила двоих уже... Он так ей гордится!" и все вот это вот.

Зачем спрашивается было все остальное? Если в конечном итоге почти любые мои достижения обесцениваются идеей бездетности и отсутствием продолжения рода.

И если говорить словами через рот, то мама сама удивляется, просит не передергивать и все вот такое. Что не отменяет того, как Вова/Серега/Юра гордятся своими Анями/Верониками/Танями по поводу факта рождения дцати детей. Как лет 10 назад рассказыввли кто куда поступил.

И совершенно другая тема, что и поступали мы вроде для себя. Но сам ракурс отвратителен и делает меня переживать.

Тем временем, сегодня пособирали чернику, искупались в заливе, э я попыталась потренироваться с мечом, испекла вкусных кабачков в панировке и там по мелочи на участке.

И купила билет на "преждевременный" относительно родителей Сапсан. Прошел день, а общаться я уже не хочу.

Ночи вам.

@темы: грани идиотизма, Семья, этот безумный-безумный мир, парадоксы субъективной психики, лытдыбр или раскадровка жизни, дети, кухня, церковь?.., давайте обелим свое имя, Suicide freestyle

23:13 

Я не песец. Я только учусь.
Отпуск. Лежать в белье на диване, бокал (бутылка) вина, кальян и Матрица.

The Matrix has me?..
Но почему бы и нет!

Чтобы вы понимали.
Матрица - один из определяющих меня фильмов.

Реальность это то, что я воспринимаю как реальность.
Так ли важно понятие объективности?
Так ли важно то что якобы есть, когда есть то, что я вижу и осязаю?
Что если все это каскад Матриц... Как испытание духа перед чем-то? Как десять сефирот.
Зачем и для чего это все, если все лишь иллюзия?
Важно ли осознание сна вообще?
Так ли страшно перепутать сон и явь?

Чем мы рискуем на самом деле... И так ли это важно? И уменьшается ли важность от реальности?

"что есть реальность и как определить ее?" - и зачем ее определять?

Что следует за сюжетом Detroit: become a human. И стоит ли сохранение человечности заточения сознаний в матрице?

Что если посмотреть на это с этой точки зрения?

С точки зрения страдания человека осознающего бесполезность своего существования на фоне?

Чего стоит такая свобода? В которой твоя самореализация упирается в борьбу, когда ты этого не просил?

Чего стоит твоя самореализация в субъективе - в матрице?

Если бы у меня была кьютимарка...

@темы: тот самый свет, сиреневенький мозгошмыг, приступ самолюбования, поговори со мной..., парадоксы субъективной психики, наблюдизмы, мутации и прочие эволюции, именем понта и пафоса..., грани идиотизма, homo sapiens: reseaching in progress, "... на моей стороне."

00:17 

Я не песец. Я только учусь.
Мне всерьез не хватает возможности писать в дайрик через нейроинтерфейс.

Это слишком грустно думать, чтобы писать. (

Долбанный биоробот. Долбанная зависимость мышления от химии организма. Долбанная зависимость биопараметров от эмоционалки. Это то ли замкнутый круг, то ли мертвая петля. И я точно боюсь того, куда приводят эти мысли... и пыт аюсь их не думать. Ключевое слово - пытаюсь. :dark:

С завтрашнего дня поставлю две цели - реальную и "поступить в МИФИ". Мне бы ту себя не дай бог в том же состоянии, и это так беспокоит меня - что это связано, которая туда таки поступила... :talk:

Ухху! Реанимировать забытые в подростковой депре теги. :facepalm:

А завтра я вам загружу ингрогресс по вышивке. :hash2:

@темы: Suicide freestyle, NC-17 lifestyle, лытдыбр или раскадровка жизни, декадентство скотское, грани идиотизма, Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., 10 часов вечера.

21:57 

Я не песец. Я только учусь.
К разговору о феминитивах.
Не то чтобы мне прям страшно интересно, чтобы я пошла гуглить.
Но мне достаточно интересно, чтобы записать этот вопрос тут, скорее в качестве наблюдения, чем темы исследования.

Есть ли феминистки в Германии? И если да, то что думают немки по поводу:
а) того что существительное "девочка" - среднего рода ("мальчик" - мужского). Что собственно регулярно подчеркивается использованием соответствующего артикля.
б) фактическое отсутствие женского местоимения. "Sie" - "она", но "Sie" это еще и "они". Собственно контекст определяется склонением глагола после местоимения. Но все же.

@темы: грани идиотизма, homo sapiens: reseaching in progress, сиреневенький мозгошмыг, наблюдизмы

13:23 

Я не песец. Я только учусь.
*задумчиво рассматривает группу по арт-фехтованию*
Это вот прям то, куда я прям хочу. Но я же долбанный хомяк с лапаками, я же твою мать ничерта не умею.

К разговору о хомяках, все кстати сейчас очень плохо.

Я тут влюбилась в девушку "по аватарке" и теперь мечтаю быть достойной её внимания. И... я прям не знаю как бы это объяснить тем, кто сейчас подавился. Но я в таком же восторге пребывала от своей учительницы математики, основательницы женской школы телохранителей и по мелочи там на первом курсе. Это такое платоническое восхищение в некоторой степени, которое наполняет меня радостью, стремлениями, а также желанием если не развиваться, то подражать... и выставлять себя идиоткой, или хотя бы ею себя чувствовать.

Никогда такого не было. И вот опять.
Гхыр.

Пойду, заведу себе аккаунт по английскому и немецкому на дуолинго. И займусь наконец настройкой коннекта к данным.

@темы: парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, лытдыбр или раскадровка жизни, грани идиотизма, боевой хомячок, sex&drugs&rock-n-roll

10:12 

Я не песец. Я только учусь.
А еще весьма жалею, что не пошла на подобные занятия на год (два, три, четыре) раньше. Это прям обида и грустяшка. Очень круто заходит и не идет ни в какое сравнение с тренажеркой. Очень-очень зря.

Да, это конечно все лирика, вдохновение некоторой новизной и чуть-чуть ностальгией по мифишному клубу. Скорее всего через пару месяцев, я буду не столь радужно настроена.

Но вчера мне сказали, что я прям местами "очень молодец". Хотя и халтурю с левыми гвардиями.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, грани идиотизма, боевой хомячок

10:08 

lock Доступ к записи ограничен

Я не песец. Я только учусь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:51 

Я не песец. Я только учусь.
Знаете, очень сложно в 30 лет понимать - что проблемы, это не стыдно.
Что ты не становишься хуже. от того что у тебя есть проблемы.
Они могут делать тебя несчастным, грустным, усталым... но вот откуда у меня предубеждение, что показать или обсуждать свои проблемы стыдно - это таинственно и очень неприятно найти.

Из моей матери, местами, получилась бы неплохая Петуния Дурсль: нельзя чтобы люди даже могли подумать, что у вас есть какая-то проблема - особенно, проблема эмоционального характера. Хорошо, что по мере появления у нее проблем (хотя это как раз достаточно не позитивно само по себе) ею стали, хотя бы, признаваться проблемы здоровья и даже (не прошло и полувека) появилось подозрение, что иногда можно сходить к врачу. Правда, они ее пока больше разочаровывают, но она пытается.

Но ни на какие проблемы самоосознания, самоопределения, плохого настроения или усталости- вот это вот все ею воспринимается только если она сама решила по одной ей известным критериям.

@темы: грани идиотизма, мутации и прочие эволюции, наблюдизмы, парадоксы субъективной психики, семья

17:53 

lock Доступ к записи ограничен

Я не песец. Я только учусь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:01 

Я не песец. Я только учусь.
Сегодня еще утро, а я молодец, потому что не съела на завтрак плюшку. Хотя хотелось очень. Съем на полдник шоколадку. :-D

Вчера, не смотря на объем прокрастинации, тоже по итогам оказалась молодец:
- собрала себя в кучку и крайние три рабочих часа потратила не на втупление в документы (бессмысленное в таком состоянии и беспощадное), а на улаживание ряда организационных вопросов. Кажется, проявив инициативу выиграла у начальства пару дополнительных очков репутации. И сразу после этого делегировала выполнение своей затеи
- присаммонила заказ (позавчера), вчера согласовала ТЗ, бюджет и план работы. Закончили с заказчиком в половину одиннадцатого вечера. В состоянии: "выжата как лимон". Но возможно он сегодня пришлет аванс... И, возможно, в оговоренном объеме. Это, по правде, залатало бы приличную дыру в бюджете.
- вторая денежная интрига дня: дадут ли ЗП до выходных. Хотелось бы оплатить коммуналку и вот это все до того как ехать на дачу к родителям.
- на дворе пятница, а повышивать мне толком не удалось. Такая вот эта ваша взрослая жизнь.
Так как это первый заказ, который веду я, за долгое время, а я вообще не люблю этим заниматься, то теперь переживаю, что можем не уложиться в сроки и все такое. Соответственно - буду работать с Димой вечерами... А это редко хорошо заканчивается.
Такие вот переживашки.

О приятном. На др подарили скраб для тела с манго Organic Shop. Он - САХАРНЫЙ! Не пробовала на вкус, но прям кажется мне, что это самое сладкое в моей жизни... Кроме, возможно черешни ( и пока не съеденной шоколадки). Если серьезно - как скраб и вообще элемент "намазать себя чем нибудь вкуснопахнущим, раз почти всего вкуснопахнущего в еде мне надо избегать" - мне весьма понравилось. Воть.

Писать про настроение сил и времени нет. Так что потыкаю теги.
Все эти обессахаренные и обезжиренные диеты плохо сказываются на работоспособности. И странно на настроении: внутреннего ритма я почти не слышу, поэтому жизнедеятельствовать приходится на внешних источниках оного. Собственно, очень надеюсь что телефона с музыкой, который ночью не поел, хватит до рабочего места.

@темы: грани идиотизма, боевой хомячок, "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "Сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", лытдыбр или раскадровка жизни, миф - наша реальность, приступ самолюбования

23:50 

Я не песец. Я только учусь.
XXX-летие наступило.
И прошло.
В меру напряженно из-за выступления на работе, но весьма позитивно.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", грани идиотизма

17:39 

Я не песец. Я только учусь.
Я целую неделю думала что же не так.
Даже две недели.
И все же.

Это удивительно, жить в мире где на одной и той же кухне тебе сначала говорят про то, как землю надо отдать крестьянам а сперму - проституткам, и вот это все - про управление государством и распределение бюджета...
... А потом агрессивно упрекают как мол у меня может быть свое мнение по поводу работ богоподобного Юдковского? Как я смею считать, что человек с IQ over180 занимается фигней или даже, о ужас, считать что есть куда более осмысленные, адекватные, смешные и заслуживающие чтения фанфики, чем ГП и МРМ. Как будто фанфики это вообще что-то, что надо читать.

Вот что пожалуй меня убивает в ГП и МРМ. Меня убивает, что мне начали его рекомендовать, не только фанаты жанра, а просто люди. Совершенно посредственную пародию. Совершенно ничем не выделяющийся фанфик, кроме того, что его видите ли написал Юдковский.

Алло, фанфики - это вообще не что-то, что надо читать. (и да, я уже года два не читаю ничего кроме - но тут как бы нечем гордиться) Это вообще не что-то, в чем стоит пытаться себя серьезно выражать (хотя тренировки на кошках, разумеется, никто не отменял). И уж тем более не что-то, что надо рекомендовать к прочтению в приличном обществе. Почему не популярные труды Хокинга? Почему не Гибсона? Не Дивова? Почему не приключения рассеянного Магистра, в конце концов?.. Вот, что меня пожалуй больше всего бесит.

А не то что "это ты просто прочитала много говна и тебя бомбит с людей, которые его не читали". Как я вообще имею право на мнение, если я не согласна с кем-то у кого IQ выше чем у собеседника? (который, очевидно, не знает как просто задрочить книжку с тестами Айзенка)

Зато все знают как управлять государством. Это же вам не бихевиоризм искусственного интеллекта.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, наблюдизмы, грани идиотизма, боевой хомячок, homo sapiens: reseaching in progress

10:23 

Я не песец. Я только учусь.
Мой дорогой адресат
Вы мне больше уже не снитесь
Я забыла все имена
И мне больно от этих открытий.

Этот тон - все что мне осталось.
И набор чуть протухших рифм.
Есть ли грех страшней, чем усталость
Если она - мотив?

И я вроде несу пакетик:
Светлых снов о простой мечте.
Но они пищат, что котята:
Я приближаюсь к реке.

Их не взяли в добрые руки,
А мне больше нечем кормить.
"Адресат, вам не нужен котенок?" -
Но мне некому их предложить.

@темы: цикл неотваженных муз, твАрьчество, стихи, поговори со мной..., грани идиотизма

14:35 

Я не песец. Я только учусь.
Во мне очень просто узнать школьного ботана.
Новогоднее настроение в сентября.
Все эти пустые, красивые, новые тетрадки, наборы ручечек, предвкушение нового, куча планов, написание конспектов тремя цветами и красивым почерком... вот это вот все.
И не так сильно давят старые долги, работа над подбешивающими долгостроями и все такое. Потому что ну я же буду умничкой, как с чистого листа.

Начала поэтапную уборку дома.
Надеюсь по два дня на кухню-комнату-корридор+ванна -приведу постепенно фигню в порядок.
Купила карту в фитнес вчера. И Диме тоже. Правда, дневную. Потому что скидка и по вечерам это все равно обречено.
Правда, 7 утра, я боюсь, обречены еще больше - но я еще ни разу не пробовала, ну.
Выходные короче, ну и ладно.

Хочу в отпуск в октябре, но пока не знаю что делать с этим хотением.
Жаль, что весь этот отпимизм сдохнет за пару недель. Но это будет отличная пара недель!

@темы: "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", боевой хомячок, грани идиотизма, лытдыбр или раскадровка жизни

12:32 

Я не песец. Я только учусь.
А спонсор сегодняшнего дня "я никогда не похудею!".
НЕт, да, конечно, тут типа ДР, там все такое... и пиво это отеки и вообще.
И да, я так еще буду как обычно рыпаться, и психовать, а потом рыпаться. Но истина такова, и в результат хоть чего-то, что я могу предпринять не сменив реинкарнацию, я просто не верю. Хотя буду рыпаться. И конкретно сейчас я, как можно заметить истерю.

Но "спонсор дня" - он часто какой-то такой.

Ненавижу оказываться по уши в мотивации "ну это все равно не помогает, но больше нам ничего не остается, и если не делать хотя бы этого, то все станет еще хуже".

Я не хочу искать никаких методов и совершать никаких телодвижений в этом направлении. Меня задолбало об этом думать, искать и придумывать мотивации, разбираться с "отмазками", которые генерит мозг, перекраивать приоритеты, потому что они все время слетают в "как хочется и удобно" а не "как правильно", помнить и предпринимать пусть и минимальные, но постоянные усилия по "поесть по часам", "посмотреть состав и выбрать что-то наиболее подходящее из имеющегося", "пойти грязной и неудобной дорогой, чтобы зайти в магазин где точно все есть", "выйти на полчаса раньше, чтобы успеть зайти в этот магазин, чтобы не оказаться в ситуации где выбора нет", планировать заняться чем-то дома не тогда когда у меня есть настроение, а когда мне не ндо ни на какие занятия или по остаточному принципу от домашних занятий... потому что им нужно расписания, у меня НИКОГДА нет желания отжиматься, серьезно. Поэтому надо все подстраивать под это. И никакие "привычка развивается за 21 день", не работают. У меня слишком высокий уровень сознания, чтобы его можно было купить выбросами адреналина и эндорфина. Ему скучно все это, оно не понимает зачем ему все это... особенно в условиях, когда не видит вообще никакого результата... вообще.

Меня однажды спрашивали написать про "Дракоша и спорт",

Дракоша ненавидит спорт.
ЛУчший способ сделать так чтобы Дракоша в чем-то не участвовала - включить в это что-то спортивную мотивацию. Моя психика не приемлит НИКАКИХ принципов соревновательности, никакой спортивности.
Я могу бегать часами за покемонами и по порталам.
Я могу таскаться со спортивным рюкзаком, рубить дрова и что там еще.
Я могу ездить на велосипеде... если его не надо таскать с собой. Нет, почему нельзя хранить велосипед в кармане, потом раз - облил водой из бутылки, Он вырос и ты поехал?
Я могу танцевать ночь напролет, хоть ирландские танцы. Хотя сейчас уже не могу, не важно.
Могу и хочу отпрыгать концерт.
Там не знаю На шпагат в постели растянуться могу, если очень надо... ну на неполный, но это дело практики. Практики, а не тренировок.

Но.
Я. НЕ. ЗАНИМАЮСЬ. СПОРТОМ.
Ни под каким предлогом. Я ненавижу понятия спорта, спортивные мотивации: от соревнования, до самосовершенствования.

Понятие саамосовершенствования я кстати тоже не очень понимаю в сферическом вакууме. Но это другая тема.

И нет, разумеется, я себя заставляю, я убеждаю себя "что надо", я нахожу десятки способов обойти эти свои загонетки. Я задрачиваюсь в ачивки икс-бокса, стараясь не думать о том, что я делаю на самом деле. Я хожу на занятия только к очень понравившимся тренерам, потому что они меня вдохновляют своим настроением и тем что им нравится сам процесс.. И, иногда, я могу это заэмпатить и уйти довольная. Иногда мне просто удается себя заставить.

И да, моя проблема в том, что когда в три часа ночи у меня заканчивается дыхалка, я думаю о том, что тренируйся я чаще...
но я не люблю тренироваться. Потому что тренировки приводят тебя к понятию спорта.
Поэтому я уважаю практику - практику, но ненавижу тренировки.
Поэтому все очень плохо, а начала я совершенно с другого.

Ну и ладно, я психую или где?

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики, Suicide freestyle, грани идиотизма

17:26 

Я не песец. Я только учусь.
Здесь могло бы быть о чудесах исчезновения зарплаты... но а) это баян б) у всех та же фигня в) я уже сама себя эти достала.
А платьишко тем временем очень хочется... И сходить куда-нибудь, познакомиться с кем-нибудь, принять участие в какой-нибудь движухе... но денег нет, платьишка нет, стрижки новой нет и покраски в розовые перья тоже.

Надо бы написать на нас квенту на Карибы.. чтобы до марта оплатить взносы, чтобы дешевенько и заранее... и подумать про антураж. Но пока нет ни квенты, ни заявки, ни денег на взносы. Ни желания всем этим заниматься. Хочется просто в летний лес, посидеть у костра с друзьями в антуражке. А не вот это вот все. Что за жизнь.

Кажется, я еще недоросла до ролевых игр, короче. Я отказываюсь воспринимать их ответственно. А сейчас как-то по-другому и не принято. Мне вообще как-то неловко в этом возрасте заниматься чем-нибудь безответственно... -_- потому что типа ну зачем тогда?..

Вообще пока год проходит под эпиграфом "сегодня я опять не похудела, но к врачу я конечно же не пойду". В рамках прокрастинации и замещения, записалась к зубному. Что заставляет чувствовать себя лучше... но настроения не поднимает.

ЗЫ. А еще этот год можно назвать "ой, смотрите, какие у меня оказывается есть теги".

ЗЫ2. По поводу дня святого валентина и недавней годовщины я подарила Диме любимый им мармелад и набор лав-изок, которые дороги нам как память. А он мне дорогущие новые клевые духи. Теперь я чувствую себя немного как-то не так. Мог бы обойтись шоколадкой, как мы обычно делаем.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", боевой хомячок, грани идиотизма, мутации и прочие эволюции, наблюдизмы, парадоксы субъективной психики, поговори со мной..., приключенческое

08:34 

Я не песец. Я только учусь.
Смогла поднять себя на час раньше, чтобы сделать зарядку. Теперь не понимаю, зачем мне весь остальной день. -_-

@темы: грани идиотизма, дети, кухня, церковь?.., лытдыбр или раскадровка жизни

13:19 

Я не песец. Я только учусь.
А на самом деле я бьюсь головой в стену и не могу не думать постоянно, что я делаю не так. Почему кому-то все вот так просто. А мне хрен.
Мне неловко это обсуждать, потому что это выглядит так как будто я ною (хотя почему только выглядит?), мне осточертело рассказывать что именно я делаю и убеждать людей, что я все делаю правильно. Я эмулирую эти диалоги по привычке и слышу от эмуляторов только "тебе надо просто еще это -это же просто" и я им отвечаю, как уже десять раз, почему это не просто, почему я этого не могу. И эмуляторы пожимают плечами и говорят мне "ну вот видишь, ты просто не стараешься, че ты ноешь?" И я им пытаюсь объяснить, что я не могу все бросить и вот... а они пожимают плечами и осуждающе на меня смотрят. Я больше не могу говорить с собой на эту тему. Я не могу говорить обэтом с другими, потому что правильный ответ "раз все так сложно - сходи к врачу".
Я в целом знаю что еще можно сделать. Хотя на это определенно не хватает моей силы воли.. и это тоже отвратительно: мне кажется что то что я все-таки делаю недостаточно и это бесполезно, ведь чего-то другого я не делаю и значит все зря.

В конечном итоге количество прикладываемых мною усилий значительно зашкаливает за выделенные на задачу ресурсы. Я как ни стараюсь не могу повысить свое желание и приоритет задачи. Чувство долга курит в сторонке и говорит мне... что я плохо стараюсь, и такие тряпки не имеют права говорить о чувстве долга и силе личности. И я не хочу прикладывать еще больше усилий. Я просто сижу и завидую тем кому помогает то, что не помогает мне.

Но к врачу я конечно... не, ну пойду, но не сегодня... и не завтра, и как-нибудь в общем. Ну вы поняли. Потому что врач будет смотреть на меня, а я на него и ему придется все это рассказывать. И он будет думать что я просо мало стараюсь и пытаюсь свалить проблемы собственного слабоволия на него. Потому что нового он мне... ну я надеюсь, он отменит лекарства. Но потом придется сходить к другому врачу... с которым придется объясняться хули я на год пропала, прервала терапию и вообще. И я не думаю, что он сможет выписать мне что-то другое, потому что она уже однажды сказала что "в ее практике таких случаев не было, поэтому наверное это не должно быть связано". И посмотрела как на... ну вы поняли. Я не хочу ни с кем об этом разговаривать. Но этих мыслей слишком много в моей голове.

У меня болит голова, спина и у меня не выходит выспаться. Из-за чего я вялая муха, у меня ко второму часу занятий в понедельник закружилась голова и никакущего вдохновения идти куда-то сегодня я не чувствую.

Я сильно завидую тем, кто вообще чувствует вдохновение что-то делать хотя бы иногда. Особенно что-то из того, что они объективно должны и может принести им удовольствие. Я не чувствую. И удовольствия тоже. Потому что в зале душно, ет вентиляции и зеркал, я себя не чувствую, не вижу и мне не интересно. Опять. Мне кажется, преподавательница меня игнорирует, потому что все бессмысленно. И без зеркала я я не знаю.

У меня закончились снейджеры. Я начала писать снейджер. Всё что надо знать об этом периоде моей жизни в одном посте.

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", Suicide freestyle, грани идиотизма, давайте обелим свое имя, декадентство скотское

14:48 

Я не песец. Я только учусь.
Меня всегда удивляли люди, которые лайкают посты с репостами типа "Прошу помощи/пристраиваю кота/собаку/ежика/ищу... "
Вот ты лайкнул, но не репостнул: в чем суть? Если это мой пост, тебе понравилось, что у меня возникла проблема? Если это уже репост.. ты восхищен, что я такая хорошая и репостю фиговину? Нет, серьезно.
Институт лайков как-то подсдулся: в наше дни лайки уже не те, что в нашей молодости.

ЗЫ. Саркастичные смайлики подставьте сами, мне на работе не досуг их выбирать.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, грани идиотизма, наблюдизмы

главная