• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "а тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!" (список заголовков)
14:50 

Я не песец. Я только учусь.
Один из засунутых в землю листиков фиалки наконец дал деток. Жду и боюсь процедуры отселения. Но пока до этого далеко.
Герань зацвела и по этому поводу переехала на лето на балкон. Колосится.
Транденсканция повешенная на "черном месте" на кухне - пока жива и колосится. Правда, выглядит не слишком здорово.
Аспарагус дает новые листья, радуюсь. Он пушистый.

Пыталась помочь пристроить котенка.

В ингрессе взяла 10ый уровень, первый раз познакомилась с резистом в поле. Смешно вышло.

Сменила поставщика банковских услуг. Пока не полностью, но я работаю над этим. Теперь я счастливый клиент Альфы.

Стараюсь не думать про деньги. Осознание того, что они ресурс, но их нет - печалит меня. Отсутствие второго ресурса, которым можно было бы компенсировать - времени - печалит меня еще больше.

Перечитала Школьного Демона. При чтении подряд, а не по мере обновления маленькими главками - он выглядит гораздо лучше. Жаль, что все еще не дописан. Вообще, конечно, запойное чтение фанфиков - плохой знак. Но запоздалый. И фанфик закончился. Искать новый неуместно.

Вечерами верстаю Диме фигню, потому что они не справляются. Потому что заказчик год не мог найти время, чтобы прислать правки по сделанной работе, а теперь, ему, конечно же, нужно срочно.

На работе... работа. Много бумаги. Очень влом. Сложно. Но вчера я вроде смогла отчитаться как будто все под контрлем. Хотя сама уже третий день взять под контроль ничего не могу.

Не выходит есть сладкое. Организм отвык от него вообще. Ни молочные коктейли, ни мороженое, ни тем более шоколад... мне их очень хочется, но с одного глотка хочется прям... в общем этот источник радости, очевидно недоступен. А на стейки, никаких денег не напасешься. Варианты с алкоголем внушают.. тоже отвращение. Хотя про джин я и думаю с благосклонностью. но вот его-то дома и нет. А голова и так болит постоянно. ХОтя, я почти уверена, что это психосоматическое - организм просто хочется чего-то. Но пока не признается, что меня тоже нервирует.

Готовить дома не прет, разве что не больше чем верстать.

По правде говоря вообще ничего не прет, кроме тех 40 минут утром и 40 вечером, когда я еду в метров наушничках и никому, включая меня саму. ничего от меня не надо. Нашла на работе принесенную под НГ вышивку. Если бы не банковские справки, задержалась бы часов до восьми: посмотрела бы Хауса, повышивала... но этого я тоже сделать не могу.

Кажется я свалилась в нытье и печальку, так что дальше под катом. Еще нытья и тараканов.
читать дальше

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", Suicide freestyle, декадентство скотское, записки самовоспитания, лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики

13:19 

Я не песец. Я только учусь.
А на самом деле я бьюсь головой в стену и не могу не думать постоянно, что я делаю не так. Почему кому-то все вот так просто. А мне хрен.
Мне неловко это обсуждать, потому что это выглядит так как будто я ною (хотя почему только выглядит?), мне осточертело рассказывать что именно я делаю и убеждать людей, что я все делаю правильно. Я эмулирую эти диалоги по привычке и слышу от эмуляторов только "тебе надо просто еще это -это же просто" и я им отвечаю, как уже десять раз, почему это не просто, почему я этого не могу. И эмуляторы пожимают плечами и говорят мне "ну вот видишь, ты просто не стараешься, че ты ноешь?" И я им пытаюсь объяснить, что я не могу все бросить и вот... а они пожимают плечами и осуждающе на меня смотрят. Я больше не могу говорить с собой на эту тему. Я не могу говорить обэтом с другими, потому что правильный ответ "раз все так сложно - сходи к врачу".
Я в целом знаю что еще можно сделать. Хотя на это определенно не хватает моей силы воли.. и это тоже отвратительно: мне кажется что то что я все-таки делаю недостаточно и это бесполезно, ведь чего-то другого я не делаю и значит все зря.

В конечном итоге количество прикладываемых мною усилий значительно зашкаливает за выделенные на задачу ресурсы. Я как ни стараюсь не могу повысить свое желание и приоритет задачи. Чувство долга курит в сторонке и говорит мне... что я плохо стараюсь, и такие тряпки не имеют права говорить о чувстве долга и силе личности. И я не хочу прикладывать еще больше усилий. Я просто сижу и завидую тем кому помогает то, что не помогает мне.

Но к врачу я конечно... не, ну пойду, но не сегодня... и не завтра, и как-нибудь в общем. Ну вы поняли. Потому что врач будет смотреть на меня, а я на него и ему придется все это рассказывать. И он будет думать что я просо мало стараюсь и пытаюсь свалить проблемы собственного слабоволия на него. Потому что нового он мне... ну я надеюсь, он отменит лекарства. Но потом придется сходить к другому врачу... с которым придется объясняться хули я на год пропала, прервала терапию и вообще. И я не думаю, что он сможет выписать мне что-то другое, потому что она уже однажды сказала что "в ее практике таких случаев не было, поэтому наверное это не должно быть связано". И посмотрела как на... ну вы поняли. Я не хочу ни с кем об этом разговаривать. Но этих мыслей слишком много в моей голове.

У меня болит голова, спина и у меня не выходит выспаться. Из-за чего я вялая муха, у меня ко второму часу занятий в понедельник закружилась голова и никакущего вдохновения идти куда-то сегодня я не чувствую.

Я сильно завидую тем, кто вообще чувствует вдохновение что-то делать хотя бы иногда. Особенно что-то из того, что они объективно должны и может принести им удовольствие. Я не чувствую. И удовольствия тоже. Потому что в зале душно, ет вентиляции и зеркал, я себя не чувствую, не вижу и мне не интересно. Опять. Мне кажется, преподавательница меня игнорирует, потому что все бессмысленно. И без зеркала я я не знаю.

У меня закончились снейджеры. Я начала писать снейджер. Всё что надо знать об этом периоде моей жизни в одном посте.

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", Suicide freestyle, грани идиотизма, давайте обелим свое имя, декадентство скотское

14:40 

Я не песец. Я только учусь.
Ностальгие-пост.
Как уже был?.. Значит будет еще один!

Меня иногда догоняет ностальгия.
Вы еще не знакомы? Ну тогда я вам ее опишу.
Это такой пушной зверек. Он печален, высокодуховен, одухотворен и все время хочет чего-нибудь выпить. А еще, если разбираться, он беспредметен, идеалистичен и слеп. И глух. Печальный надо сказать зверек. У меня таких пара штук, не считая классических. Ностальгия ролевая и ностальгия угарная. Сегодня я хочу поговорить про ностальгию ролевую.

" - Ты вот по этому скучаешь?
- Нет, определенно не по этому. "
... - а по чему тогда?..

В общем да, о том, что я бы предпочла забыть (и чтобы все остальные забыли) я не скучаю совершенно. Я не буду разочарована если однажды проснусь, и выясню, что ничего этого не было. Во всяком случае, если в моем настоящем ничего не изменится. -_- Но если начинать перебирать, то почему же я скучаю?..

Ролевое движение дало мне что?.. Оно дало мне:
- тонны бесценного опыта. Хотя стоит помнить, что процессы его получения редко были очень приятны. Я скучаю по этому? Нет, определенно не очень.
- пару навыков в чар-листе, куда были вброшены эти очки опыта: некий скилл в шитье, вышивании, разведении костра, готовки еды и установки палатки - ну и там, по мелочи разное.
- несколько ярких воспоминаний, музыки, образов и тему для разговора... - которые теперь будят этого пушного зверька
- пару-сотен-тройку нежно любимых мною, вдохновляющих и восхищающих меня людей. И вот по ним я иногда скучаю... а еще по возможности познакомиться с новыми людьми.
- чувство коллективного единства, единого фронта и дела. Пьянящее, надо сказать было чувство... жаль скончалось, но это уже другая история.

Но подростковый эскапизм проходит, одиночество категория субъективно-относительная и приходит время ответить себе на вопрос: "Мама, где я?.." или более серьезно: "В сутках 24 часа, в году 365 суток... их надо наполнить смыслом. Каков мой смысл в том, что я делаю, чего я хочу достигнуть? Ну вот да, например в этом вот вашем ролевом движении?".. Потому что, если снять очки эскапизма, то мы увидим, что:
- тонны опыта покупались не дешевой ценой дедлайнов и авралов, заставляющих сидеть по три дня и три ночи за швейной машинкой или пытаясь свести смету или что-нибудь еще такое же недолговечное. А также...
- ... а также нервными срывами на ролевой почве пару раз в год!
- обширные социальные связи дополнились тройкой (другой) людей, которых я не переношу на дух (после всего того, что нас связывало и восхищало в разностороннем порядке, да-да).
- общение и чувство единства обернулись запоздалым для 20 лет разочарованием в братстве каменщиков, любом другом братстве как явлении, возможности светлого будущего, единения, согласия и всего остального.

И в остатке: ощущение бездарно и бессмысленно потраченного времени и сил. Возможно стоило остановиться раньше?.. Ведь двух-трех сезонов, вообще говоря, должно было бы с головой хватить на профит и понимание его для себя конечности. Но все это рационализм. Ностальгия, как уже было сказано, зверек слепой и глухой. Он помнит как было зашибись и совершенно не хочет смотреть в ту часть истории, где все закончилось.

Он уже не помнит людей, которые делали нас с ним плакать, смущаться, негодовать и горько обижатьс или считали, что мы живем как-то неправильно (но ведь это сейчас мы понимаем, что их право это их право, а наше право - послать их нафиг). Зато зверек помнит тех, кто поддерживал, закрывал глаза на наши ошибки и глупости, кто был нам рад и кто нас радовал.
Он уже не помнит эти долбанные бессонные ночи, мат, панику и сдерживаемую истерику, которой не время. Он помнит макароны с сосисками и томатной пастой, финальные парады, удовольствие от того что все (или хоть что-то получилось), улыбки игроков, которые поиграли и мастеров, которые наконец поспят. Помнит удовольствие от преодоления, но не помнит цены.
Он игнорирует осадок разочарования, но помнит песни под гитару, костер, вкусный воздух и разговоры о том, как мы будем воспитывать детей друг друга.
И так во всем.

И вершиной всего... я не люблю играть. Чем я становлюсь старше, тем больше чувствую иронию. Я все отрочество полагала, что социализация не нужна, страдала от ее отсутствия и презрения к социальным протоколам... и все это для того, чтобы вписаться в ролевое движение: мир немножко других, но все тех же протоколов и моделей поведения.
Вписаться на столько, что сейчас меня бесят люди, не желающие принимать в поверхностном общении правила рамках банальной и скучной вежливости. Хотя казалось бы. Просто потому что меня бесит, хули я должна тратить свои силы на то чтобы подстроиться к их манере, когда они не хотят. В общем я и не подстраиваюсь, но злюсь от самого отношения. Хотя, вероятно, может была и такой же. Может потому и злюсь - но все это уже совсем другая сторона моих взаимоотношений с социумом.
Мне нравится мастерить... но щи не кислые, игроки бараны, другие мастера козлы... небо серое и все "это не поможет, тем кто любит рисовать, ведь Небо, Небо - было го-лу-бым...". В общем зачем себя заставлять, если видишь все в таком свете?.. Тем более что когда-то небо и правда было голубым, щи кислыми. Ну как-то так.

Зверек ностальгии страшен. Именно тем, что глух и слеп. И чем-то похож на носорога.

Он приходит ко мне, вместе с Мельницей в плейлисте, вместе с чужими фотками-отчетами с игр, вместе с желанием творчества и простоты в общении. С желанием на пару дней выпасть из того, в чем я нахожусь, по любой из причин. Он совершенно не хочет ничего знать о том, почему я перестала играть, и опасаюсь мыслей про "не отмастерить ли что-нибудь".
Он говорит мне: давай поедем куда-нибудь! Там лес! Там яркие краски! Там солнце, костер, песни, лица, улыбки, чувства... И это рвет меня изнутри. Потому что зверьку хорошо. Он слеп, глух и незлопамятен.
А меня бесят люди, которые думают, что вправе высказывать свой скепсис, злобу и цинизм, ничего обо мне не зная. Хотя они вправе. А я вправе их избегать, игнорировать и считать козлами.
Так и живем. Скоро конец сезона. И до следующего лета Мельница не будет вызывать у меня ничего, кроме ассоциации с первой зимней сессией.

Оставлю-ка я тут саундтрек... не имеющей к Мельнице никакого отношения, да.

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", грани идиотизма, декадентство скотское, парадоксы субъективной психики, сиреневенький мозгошмыг

10:48 

Я не песец. Я только учусь.
13:02 

Я не песец. Я только учусь.
11:32 

Я не песец. Я только учусь.
Я поняла в чем проблема между мной и всеми этими любителями выйти из шкафа выйти из зоны комфорта, расширять свои границы и познавать людей.
Они никогда не были в Интернете. -_-
Клик влево - новости, комменты в новостях, политоебы, гомофобы и гомофилы в постах про музыку и котиков...
Клик вправо - охрана детей от гомофилов, воспитание в детей гомофобии, обучение детей познанию своей сексуальности, скрывание от детей их сексуальности...
Промотка вниз - и ты кому-то что-то должен: быть худым, заниматься фитнесом, любить свое тело, писать стихи, читать стихи, писать книги и любить *баные пледы, любить свое тело, варить борщ и *баные торты из сгущенки (что? нет других способов сделать что-то сладкое?..), выходить из зоны комфорта и испытывать страдания, облагораживающие душу.
Промотка вверх - и ты на хабре, *баном хабре, где логика плюсов и минусов становится все туманнее и туманнее, а сомнительность статей, о которых мне кажется я компетента судить, вызывает скепсис в отношении всего остального. Или в любом другом элитарно-*банутом месте, от илиторности которого уже даже не перестает подташнивать.
Чтение страницы больше минуты - и ты рискуешь прочитать новости... *баные новости, которые пишут *баные журналисты, готовые выдернуть из любого вполне адекватного контекста сенсацию и сделать людей бомбить от наступающей антиутопии. Или утопии: смотря кем это говно проплачено.

К счастью, у антиутопий есть то же свойство, которое, к сожалению, есть и у утопий: они, сука, НЕ СУЩЕСТВУЮТ нигде кроме головы!
Существуют, в основном, те 40 млн. доносов, которые кто-то пишет.

Я с удовольствием выхожу из своей зоны комфорта. Мне нравятся новые впечатления.
Но я очень ценю своих пони.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", этот безумный-безумный мир, сиреневенький мозгошмыг, лытдыбр или раскадровка жизни, грани идиотизма, homo sapiens: reseaching in progress, Suicide freestyle

14:23 

Я не песец. Я только учусь.
Во всей этой идиллии вида "Моя жизнь" есть один камень преткновения. Димины родители.
Проблема в том, что их нет. Точнее я никого из его родных лично не видела. И хрен бы казалось с ним.

Проблема начинается на уровне моих родителей и их отношения к Диме.
По правде говоря, я не знаю и все как-то не наберусь бестактности спросить маму и папу: "А как вы собственно видели моего мужа?.." У меня есть подозрение, что они об этом как-то не думали. Но были твердо уверены в одном: у моего мужа (есои он даже когда-нибудь и образуется) будет полная кумов, зятей и главное - мам и пап, семья. И все эти люди бы наперебой рассказывалы как Дима ходил под себя в детстве, каким он был милым ребенком и все такое.
Увы. Дима их разочаровал. И теперь... внезапное, теперь Димы не существует. Не зная его родителей, моя мама не способна взаимодействовать с ним адекватно. Она не верит ни единому его слову, ее клинит от каждого его жеста. И от его историй о своем детстве и юношестве, проведенных с дедом, лучше не становится. Скорее наоборот. Родителям просто сорвало шаблон. В худших из смыслов... и худшим из образом. Сначала он был троеженцем, с пятью детьми, кредитами, ипотекой и алиментами (в 20 лет). Потом американским шпионом, далее немецким и позже украинским. Потом он стал брачным аферистом, уголовником, опасным терористом во всемирном розыске... в общем каким-то вкрай ирреалистичным персонажем.

Я все как-то не наберусь бестактности и дзена, чтобы все-таки добиться ответа за кого они его держат. Но самое любопытное, я боюсь мама сама не знает. Потому что ее вопросы, ее опасения и все остальное не выдерживают никакой логики и, кажется, она сама в курсе.
Например, оказывается мама полгода назад просила у него ксерокопию паспорта, а он ей почему-то не дал (он этого вообще не помнит, что предсказуемо) и она все эти полгода, параноит и думает что это он что-то скрывает и темнит и вообще.

Дошло до того, что она попросила у меня сегодня как-нибудь втихую сфотографировать его пасспорт и прислать ей, чтобы она его "как-нибудь пробила по внешним признакам хотя бы...". Только "ты ему не говори, а то это не улучшит ваших отношений". :facepalm:
Мотивирована эта просьба была за гранью фантастики: "ну вот мне звонят все, спрашивают о папе, о тебе... спрашивают а за кого ты вышла и кто его родители... потом спрашивают как же я могла выдать дочь замуж за неизвестного мне человека без семьи... ну вот видишь! Все хотели бы его проверить! Он подозрительный! Все согласны, что раз не хочет знакомить с семьей или делает вид что ее нету - значит что-то здесь нечисто."

Это было бы грустно. Не будь такой пиздец и фейспалм. (

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", Suicide freestyle, homo sapiens: reseaching in progress, грани идиотизма, семья, этот безумный-безумный мир

"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

главная