Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сиреневенький мозгошмыг (список заголовков)
21:17 

Я не песец. Я только учусь.
Что же ты плачешь, ребенок? Что же тебе не так?
"Все почему-то верят: я взрослый и сам должен что-то решать"
Что же ты ноешь, ребенок? Тебе уж за двадцать-пять...
"Я так боюсь ошибиться... мама, скажи что я прав"

Чего же тебе не хватает, ты верно ушибся, так?
"Мама, все меня обижают: все почему-то хотят,
Чтобы я кем-то был, что-то делал: а во мне ошибиться страх.
Чем я тебе не художник? Помнишь открытку, мам?"

Милый, ты взрослый мужчина, и нету прямого пути:
Даже если ты где и споткнешься, ты сможешь и дальше пройти.
"Но почему все не просто? Ведь я уже так привык:
Собрал конструктор - строитель, однажды поднялся - мужик!

Но почему же я должен, делать что-то еще?
Ведь я уже все-все знаю, зачем что-то знать еще?"
Видишь ли, милый мальчик, но каждый прожитый год
Приносит с собой детали, приносит с собой поворот

Их не было в первой сборке, и чтобы все-таки стать
Строителем, кем-то важным - ты должен учесть эту часть.
"Но мама, ведь это сложно, но мама, зачем это все?
Ведь я же однажды сдюжил, зачем еще время терять?..

Я не хочу стараться, я не хочу рисковать... Как же собой гордиться,
Когда каждая новая часть - это шанс, сделать что-то не так...
И если это случится, как же я буду тогда? Я же не буду лучшим, каким ты меня звала...
Мама, скажи что я лучший, мама, скажи, что я прав!"

@темы: твАрьчество, стихи, сиреневенький мозгошмыг, homo sapiens: reseaching in progress

18:32 

Я не песец. Я только учусь.
Известное правило менеджмента, основанное на золотом сечении (какая казалось бы связь) гласит: 20% работы занимают 80% времени. Работает это правило безотказно и просто как золотое сечение. А вот употребить его в пищу оказывается весьма непросто, как, в общем, и все правила менеджмента, справедливости ради.
Единственное практическое следствие, которое я пока смогла вывести звучит так: если ваш падаван сделал 80% порученной задачи, значит ему понадобится еще 4х времени, чтобы ее закончить, и, следовательно, надо с аккуратностью давать ему следующие задачи. Например, дождаться, пока процентов будет хотя бы 90.
Данное следствие уже могло бы быть достаточно простым для "любого практического применения", если бы не одно "но", а именно - 80% падаванов не в состоянии сколько-нибудь правдоподобно отличить 20 процентов от 80. И уж тем более 80 от 90.
И это есть, пожалуй, гигантская моя пятничная печаль.

УПД. Не знаю кому и зачем понадобилось в жизни его образование... но лично мне его явно не хватает чтобы писать посты. Золотое сечение это все-таки 61,8 : 38,2, а 80 : 20 - принцип Парето. Запутался ежик.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, компьютерики, лытдыбр или раскадровка жизни, миф - наша реальность, наблюдизмы, сиреневенький мозгошмыг

21:40 

Я не песец. Я только учусь.
Сегодня моя френдлента меня ненавидит.
Это выражается в том, что вопреки моим репрессиям в нее все-таки умудряется прокрасться страшный зверь - Мотивация.
В целом и общем, зверь неплохой и полезный: отрицать роль мотивации в любом деле - бессмысленно.
Но в частом порядке... в частом, меня задолбала мотивация от противного. Почему все пишут про: "все мы живем для того, чтобы застра сдо-о-охнуть - поэтому живи сейчас!". Все пишут про то, что "жизнь скоротечна". Со всех углов (и это я еще почистила френдленту от особо мотивирующих пабликов) на меня льется "человек внезапно смертен, а если завтра Аннушка - какова будет твоя последняя мысль?". Весь этот инфопоток пытается взять и потрясти меня за плечи с криками "у тебя всего 5 лет сознательной жизни, когда ты не спишь, не работаешь и не ешь - подумай, как ты их проведешь!".
Я думаю, вы все это видели... и все уже привыкли. А меня вот бомбит.
Потому что ни одно из моих желаний нельзя сделать за один день. Нельзя за один день похудеть и подтянуть фигуру, нельзя выучить немецкий за один день (это же не С++, да), не выйдет за один день вырастить дерево кофе и написать приложение своей мечты.
В последний день моей жизни, если бы я об этом конечно знала, я бы набухалась текилой до беспамятства с криками "я **** похмелье в ***". Ну и что там еще делают по пятницам. У меня бы, да, был не последний день моей жизни, а Пятница моей жизни. Я бы выпила пару бутылок текилы и ушла танчить на Люксе или на Мурчале, че.
Почему я не делаю этого все время?.. Потому, что мне блин с этим жить. С моим желанием чему-то научиться и не-желанием смотреть военные фильмы. С моим похмельем или с тем что я проспала все выходные и так и не нарисовала спрайты к хомяку. С моими неуклюжими, но искренними попытками танцевать и осваиваивать новый язык, технологию или вторую специализацию в ВоВ.
И вот это вот - мотивирует! Мотивирует знать меру, чтобы не потерять вкус или выпить еще в этой охренитительной компании, мотивирует пойти на занятие, когда очень лень, мотивирует взять или отложить ноутбук, приготовить суши или потратить последние деньги на билеты на концерт.
А понимание того, что я купила билеты на завтрашний концерт, а утром меня собьет машина - не мотивирует, да и не может мотивировать.
Понимание того, что человек внезапно смертен, и на реализацию моего собственного ТЗ мне нужен месяц - а значит, я всегда могу умереть, не закончив - так зачем начинать?
Понимание того, что красиво двигаться и сброшу еще 5 кг я еще не раньше, чем через полгода - не мотивирует меня сейчас поднять жопу и таки пойти в зал.
Потому что мотивирует перспектива решения какой-то задачи, достижение, некоторое преодоление или приобретенеие. Но понимание смерти это такая грань - которую нельзя отодвинуть, разрешить, преодолеть.
Все. Баста. Тлен.
И остается только забить на все эти вот вещи, которые меня хоть как-то интересовали и ограничиться самыми простыми способами доставить в организм серотонин: жрать не потому что хочется, бухать, чтобы как можно дольше не наступило похмелье (вдруг успею помереть?), и ни в коем случае ничем не интересоваться: чтобы если вдруг что, не было обидно за то что "ой, а я такое движение недоучил". Потому что если вы куда-то двигаетесь или хотя бы видите для себя какой-то вектор развития, он почти всегда будет где-нибудь в середине.

Все. Я все сказал. Вот вам музычки.
А нет, эти сволочи заблочили pleer.com.
Поэтому саундтрек останется только в вк.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики, сиреневенький мозгошмыг, этот безумный-безумный мир

20:34 

Я не песец. Я только учусь.
Забросила этот наш флешмоб с днями радости.
Не смотря на то, что в среду у меня получилась отличная морковка по-корейски - окаалось очень просто.
В четверг Дима сводил меня на Магических тварей.
В пятницу мы с Хельгой и бутылкой вина спонтанно разобрали ой гардероб и я приличных два пакета отдала Хельге (и теперь у меня куча места ну или хотя бы просто пространства)
Выходные мы... мм.... как бы это по-цензурнее... про*бывали, вот.

Но в основном флешмоб сводится к "какая я молодец", а особой радости по этому поводу я чувствую не всегда. И, наверное, может быть, я просто не умею радоваться. А может быть, и этот вариант мне нравится больше, я не хочу высасывать из себя радость по каждому заслуживающему того или нет поводу. Жизнь это не только радость, и от таких дней как сегодня или как иногда еще бывают..э. ну, хорошо что они были, это поможет мне завтра, если все удастся чувствовать себя еще лучге.

Радость, это не то, к чему можно и надо привыкать. Короче. Вот.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики, сиреневенький мозгошмыг

16:05 

Я не песец. Я только учусь.
Между прочим, обрезанные ветки, могут дать корни. Подсошие цветы/трава, вполне может впитывать воду и становиться не такой подсохшей. Из кочерыжки салата или ананаса может вырасти новое полноценное растение. Зеленые помидоры на полке могут дозревать... да-да, и семена из которых когда-нибудь что-нибудь вырастет тоже. Таким образом.. в отличие от мяса, которое один раз убили, а до этого оно пару тройку лет не видело ничего кроме кормушки, лежанки и клетки. Так вот, трава "чувствует" как вы ее жуете. И еще неизвестно чья боль неизбывнее. Поэтому каждый раз, когда речь заходит о вегетарианстве, как о признаке гуманизма, я хочу сказать только вот это....

— я слива лиловая, спелая, садовая.
— я абрикос, на юге рос.
— а я веган.
— о, нет, веган в здании, спасайтесь, грушка, беги, не смотрите ему в глаза. яблоко, апельсин, забаррикадируйте проход шкафом, господи, он прорывается, земляничка, нееееееет.

ЗЫ, Ну и еще, что главный гуманизм в отрицании мясной пищи в том, что на всех ее когда-нибудь точно не хватит. Лол.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, лытдыбр или раскадровка жизни, сиреневенький мозгошмыг

18:22 

Я не песец. Я только учусь.
Последнее время многие... ну, не то чтобы уважаемые мною люди истово советуют мне почитать Гарри Поттера и Методы рационального мышления.

Доходит до смешного, я аккуратно говорю людям что читаю фанфики, а мне с восторгом слету советуют: почитай ГП и МРМ.

Я это. Фанфикер со стажем. С большим стажем. Потому что раз в полгода на меня находит ностальгия по ГП и я безудержно читаю.

Я перечитала все макси и миди-снейджеры любых рейтингов до которых дотянулась, почти всю дементорскую тему (ее увы мало), уже почти все найденные мною Дамбигады (и уже очень сложно находить новые), Сильного Гарри, слабого гарри... я правда Грету Поттер все не осилю потому что. Ну потому что. Я знаю больше, чем когда бы то ни было хотела о мери- и марти-сью.
Сейчас я активно перехожу с дамби-гадов на фанфики с темной стороны - потому что это инетресно. Потому что в книгах много дыр и я их люблю думать.

Я читаю фанфики, чтобы вспомнить мир, чтобы посмотреть на мир книги и героев под новыми углами. У авторов бывают очень инетерсные модели магии, очень интересные пути, которыми пускают героев.

Собственно есть очень большой пласт фанфиков с ключевыми фарзами "Сильный Гарри", "Умный гарри", "Дамбигад", "Тайный план дамблдора" - многие переписывают с первой книги (мало кто заканчивает увы), кто-то с 4 или 6 курса. Суть в том, что Гарри, с высоты знания нами канона и нашего заднего ума, видит все эти дырки, видит все нестыковки, учится играть сам или находит каких-то третьих союзников. или встает на темную сторону или... перемещается назад во времени. Их много и много завязок, хороших и не очень, одним словом.

Он почти всегда умеет думать, в этих фанфиках много аккуратно поданой психологии, базовых начал МЛП, политики и социологии. Там много и интересных теорий строения магии: потому что надо же как-то объяснять откуда у Поттера мозг или применить этот мозг наиболее эффектно.

Многие красиво вплетают разичную мировую мифологию - и это поулчается великолепно (хотя уже иногда и не совсем Гарри Поттер - но фанфики же).

Так вот.
После дцатой рекомендации я поперлась читать этот всеобщий ГП и МРМ. Из его достоинств: он вроде как закончен. И это пожалуй все.

Ничего более отвратительного в его жанре и его поджанре я не видела никогда.
Отвратительный язык, отвратительная подача. И хорошо, мы пишем о ребенке, у которого сокмканное живое восприятие, но это не значит, что текст должен быть похож на поток сознания этого ребенка!

Я прочитала первые 25 глав. Фанфик показался мне жалкой подобией на весь жанр в целом.
Куча зауми, на темы, которые многие авторы (пусть они и не являются научными деятелями, о чем мне тоже мозг прополоскали уже трижды) - куда лучше подают. Эффекты психологии, которые лично мне проще воспринимать наглядными сиутационными картинами. А не в полу-бредовом, полу-потоковом, полу-схоластическом изложении героя-ребенка.

Сегодня я решила почитать концовку, раз уж до полноценной завязки я даже не смогла добраться. Ну.. смотивировать себя.
Ок, финальные итоговые главы написаны значительно лучше.
Это что касается лучшести написанного.

Как он разрулили историю - я еще не знаю. И, возможно, я его таки попробую еще раз осилить...

Просто ради того, чтобы плеваться еще большим количеством слюны.

Увы, я пока не уверена, что сомнителное удовольствие от сомнительных споров, может конкурировать с временем, которое придется на это потратить.

Почему все кто читал этот фанфик напоминают мне зомби? Они не слышат ничего!
Они тыкают мне в лицо ученой степенью автора и тем что он "реальный ученый, который занимаеся таким образом популяризацией". Правда не очень понятно популяризацией чего?
Если фанфик нравится потому что в нем заркрыты дыры канона... но это одна из худших версий на эту тему. Лучшая - "О пользе размышлений" - автор с минимальными отклонениями сделал все так, как это должно и было бы логично и адекватно.
Если это восторг перед "ух ты, какие штуки", то хочется спросить этих, несомненно образованных людей, где они были в школе? Почему они читают ебаные фанфики, вместо книг Хокинга. Или вон была у меня прекраснейшая весчь "Вселенная, инструкция к применению" - потырил кто-то. Но она в комиксах и очень кратко излагала основные парадоксы и взгляды на них с точки зреня профессиональных физиков. а не какого-то хрыча, который занимается моделированием интеллекта - откровенно говоря отрасль, не многим лучше теории струн.
Красивы еописания, текст? Ну нет там этого!

Иногда еще говорят про психологизм героев... но я видимо, не могу осознать его в такой подаче.
Ну и да... превращение чего-то большого, во что-то маленькое, с точки зрения классической физики возможно, с выделением энергии. И после этого момента в самом начале, очень возникли сомнения в том что именно и почему пытается нам рассказать автор. И зачем ему весь этот цирк вообще.

Почему никто не защищает с таким энтузиазмом монографию госпожи Рыбиной Галины Валентиновны? Тоже ИИ исследует, тоже пишет дофига. И кстати неплохо пишет. Тяжелый, но последовательным, академическим языком.

В общем, заебали меня этими Методами РАционального Мышления.
Фиков тысячи. ДОстойных, ахренительных, интереснейших фиков. С реальной мифологией, психологией, НЛП, базами социальных манипуляций, интереснейшими теориями магии, которые стыкуют я и с наукой, и с мифологией и с каноном... Но популярен в широких кругах, почему-то, именно этот.

Тысячи мух, не могут ошибать.ся.

@темы: этот безумный-безумный мир, сиреневенький мозгошмыг, грани идиотизма, боевой хомячок, ГП, homo sapiens: reseaching in progress, Suicide freestyle, "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной..."

12:59 

Я не песец. Я только учусь.
1. На самом деле ностальгия, как и другие подобные зверьки - одолевают меня ровно настолько, на сколько я им это позволяю.
Правда, позволяю я им много. Потому что, это чувство облагораживающей точки... оно такое в общем.
Так что все фигня кроме пчел, если уж совсем честно.

1.1. Другой вопрос. что эта контролируемость приступов - меня немного пугает и порядком настораживает и расстраивает. Я паранойю про "а как же чистые, неуправляемые и истинные чувства".
Но чувств нет. Есть химия. А человек это биологический робот. И это хорошо. А биологию вообще излишне одушевляют... потому что душа - это всего лишь прошивка, к чему удивляться, что ты можешь все это контролировать?.. Пусть и довольно посредственными (или зачаточными) механизмами. К тому же - ты всегда можешь отказаться от этой ветки эволюции, и делать вид что всего этого нет - а ты урожденный малк, которым управляют чувства и случайные флуктуации питерского ветра и музыки.
Кстати музыка, тоже описывается уравнениями математической физики, да...
Та девочка, которая начинала этот дневник покончила бы таки с собой, прочитай она это здесь. Но ее, по ходу, один черт уже нет. Иронично.

2. Размышляю о смысле заведения себе аккаунта на ГитХабе.
В качестве вариантов есть: завести свой, не заводить, завести семейный.
За:
- у меня есть пара полезных (хотя бы и мне лично) библиотечек С#, которые даже не очень стыдно показать людям;
- вчера допилила в один опенсорсный друпал-модуль функционал - автор просил не форкать от него, а запрос в сообществе на функционал есть. К тому же почти без костылей. которые, если выкладывать, можно и почистить.
- если менять работу, аккаунт на Гите, говорят, бывает полезен. Правда, я пока не собираюсь, но таки же...

Против:
- сколько мне не говорят, что программист должен быть социален внутри айти... но моя ранимая психика. не готова показывать свой код стадам троллей, которые будут кричать, что я ношу трусы поверх колготок не соблюдаю гайдлайн такого-то года .

Компромиссное (семейный гитхаб):
- Диме аккаунт нужен в любом случае. Так что бы не примазаться к нему? Ну будет такой семейный гитхабчик. Буду соавтором. А Дима будет моим фильтром входящей информации.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, миф - наша реальность, лытдыбр или раскадровка жизни, компьютерики

14:40 

Я не песец. Я только учусь.
Ностальгие-пост.
Как уже был?.. Значит будет еще один!

Меня иногда догоняет ностальгия.
Вы еще не знакомы? Ну тогда я вам ее опишу.
Это такой пушной зверек. Он печален, высокодуховен, одухотворен и все время хочет чего-нибудь выпить. А еще, если разбираться, он беспредметен, идеалистичен и слеп. И глух. Печальный надо сказать зверек. У меня таких пара штук, не считая классических. Ностальгия ролевая и ностальгия угарная. Сегодня я хочу поговорить про ностальгию ролевую.

" - Ты вот по этому скучаешь?
- Нет, определенно не по этому. "
... - а по чему тогда?..

В общем да, о том, что я бы предпочла забыть (и чтобы все остальные забыли) я не скучаю совершенно. Я не буду разочарована если однажды проснусь, и выясню, что ничего этого не было. Во всяком случае, если в моем настоящем ничего не изменится. -_- Но если начинать перебирать, то почему же я скучаю?..

Ролевое движение дало мне что?.. Оно дало мне:
- тонны бесценного опыта. Хотя стоит помнить, что процессы его получения редко были очень приятны. Я скучаю по этому? Нет, определенно не очень.
- пару навыков в чар-листе, куда были вброшены эти очки опыта: некий скилл в шитье, вышивании, разведении костра, готовки еды и установки палатки - ну и там, по мелочи разное.
- несколько ярких воспоминаний, музыки, образов и тему для разговора... - которые теперь будят этого пушного зверька
- пару-сотен-тройку нежно любимых мною, вдохновляющих и восхищающих меня людей. И вот по ним я иногда скучаю... а еще по возможности познакомиться с новыми людьми.
- чувство коллективного единства, единого фронта и дела. Пьянящее, надо сказать было чувство... жаль скончалось, но это уже другая история.

Но подростковый эскапизм проходит, одиночество категория субъективно-относительная и приходит время ответить себе на вопрос: "Мама, где я?.." или более серьезно: "В сутках 24 часа, в году 365 суток... их надо наполнить смыслом. Каков мой смысл в том, что я делаю, чего я хочу достигнуть? Ну вот да, например в этом вот вашем ролевом движении?".. Потому что, если снять очки эскапизма, то мы увидим, что:
- тонны опыта покупались не дешевой ценой дедлайнов и авралов, заставляющих сидеть по три дня и три ночи за швейной машинкой или пытаясь свести смету или что-нибудь еще такое же недолговечное. А также...
- ... а также нервными срывами на ролевой почве пару раз в год!
- обширные социальные связи дополнились тройкой (другой) людей, которых я не переношу на дух (после всего того, что нас связывало и восхищало в разностороннем порядке, да-да).
- общение и чувство единства обернулись запоздалым для 20 лет разочарованием в братстве каменщиков, любом другом братстве как явлении, возможности светлого будущего, единения, согласия и всего остального.

И в остатке: ощущение бездарно и бессмысленно потраченного времени и сил. Возможно стоило остановиться раньше?.. Ведь двух-трех сезонов, вообще говоря, должно было бы с головой хватить на профит и понимание его для себя конечности. Но все это рационализм. Ностальгия, как уже было сказано, зверек слепой и глухой. Он помнит как было зашибись и совершенно не хочет смотреть в ту часть истории, где все закончилось.

Он уже не помнит людей, которые делали нас с ним плакать, смущаться, негодовать и горько обижатьс или считали, что мы живем как-то неправильно (но ведь это сейчас мы понимаем, что их право это их право, а наше право - послать их нафиг). Зато зверек помнит тех, кто поддерживал, закрывал глаза на наши ошибки и глупости, кто был нам рад и кто нас радовал.
Он уже не помнит эти долбанные бессонные ночи, мат, панику и сдерживаемую истерику, которой не время. Он помнит макароны с сосисками и томатной пастой, финальные парады, удовольствие от того что все (или хоть что-то получилось), улыбки игроков, которые поиграли и мастеров, которые наконец поспят. Помнит удовольствие от преодоления, но не помнит цены.
Он игнорирует осадок разочарования, но помнит песни под гитару, костер, вкусный воздух и разговоры о том, как мы будем воспитывать детей друг друга.
И так во всем.

И вершиной всего... я не люблю играть. Чем я становлюсь старше, тем больше чувствую иронию. Я все отрочество полагала, что социализация не нужна, страдала от ее отсутствия и презрения к социальным протоколам... и все это для того, чтобы вписаться в ролевое движение: мир немножко других, но все тех же протоколов и моделей поведения.
Вписаться на столько, что сейчас меня бесят люди, не желающие принимать в поверхностном общении правила рамках банальной и скучной вежливости. Хотя казалось бы. Просто потому что меня бесит, хули я должна тратить свои силы на то чтобы подстроиться к их манере, когда они не хотят. В общем я и не подстраиваюсь, но злюсь от самого отношения. Хотя, вероятно, может была и такой же. Может потому и злюсь - но все это уже совсем другая сторона моих взаимоотношений с социумом.
Мне нравится мастерить... но щи не кислые, игроки бараны, другие мастера козлы... небо серое и все "это не поможет, тем кто любит рисовать, ведь Небо, Небо - было го-лу-бым...". В общем зачем себя заставлять, если видишь все в таком свете?.. Тем более что когда-то небо и правда было голубым, щи кислыми. Ну как-то так.

Зверек ностальгии страшен. Именно тем, что глух и слеп. И чем-то похож на носорога.

Он приходит ко мне, вместе с Мельницей в плейлисте, вместе с чужими фотками-отчетами с игр, вместе с желанием творчества и простоты в общении. С желанием на пару дней выпасть из того, в чем я нахожусь, по любой из причин. Он совершенно не хочет ничего знать о том, почему я перестала играть, и опасаюсь мыслей про "не отмастерить ли что-нибудь".
Он говорит мне: давай поедем куда-нибудь! Там лес! Там яркие краски! Там солнце, костер, песни, лица, улыбки, чувства... И это рвет меня изнутри. Потому что зверьку хорошо. Он слеп, глух и незлопамятен.
А меня бесят люди, которые думают, что вправе высказывать свой скепсис, злобу и цинизм, ничего обо мне не зная. Хотя они вправе. А я вправе их избегать, игнорировать и считать козлами.
Так и живем. Скоро конец сезона. И до следующего лета Мельница не будет вызывать у меня ничего, кроме ассоциации с первой зимней сессией.

Оставлю-ка я тут саундтрек... не имеющей к Мельнице никакого отношения, да.

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", грани идиотизма, декадентство скотское, парадоксы субъективной психики, сиреневенький мозгошмыг

10:48 

Я не песец. Я только учусь.
18:05 

Я не песец. Я только учусь.
Это - всего лишь промо-ролик одного кино-графика - или как там называются мастера киношной компьютерной графики


Поэтому я не верю информации. И не интересуюсь по мере возможности политическими срачами, доказательствами того кто где был и многим другим.
Только мультфильмы и музыкальные клипы.
Никаких новостей, свидетельств очевидцев и всего остального.
Не потому что мне насрать, а потому, что я не хочу, чтобы срали мне в мозг.
правды не существует, во всяком случае не в области компьютерных технологий.
Муахаха.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, грани идиотизма, миф - наша реальность, сиреневенький мозгошмыг, этот безумный-безумный мир

11:32 

Я не песец. Я только учусь.
Я поняла в чем проблема между мной и всеми этими любителями выйти из шкафа выйти из зоны комфорта, расширять свои границы и познавать людей.
Они никогда не были в Интернете. -_-
Клик влево - новости, комменты в новостях, политоебы, гомофобы и гомофилы в постах про музыку и котиков...
Клик вправо - охрана детей от гомофилов, воспитание в детей гомофобии, обучение детей познанию своей сексуальности, скрывание от детей их сексуальности...
Промотка вниз - и ты кому-то что-то должен: быть худым, заниматься фитнесом, любить свое тело, писать стихи, читать стихи, писать книги и любить *баные пледы, любить свое тело, варить борщ и *баные торты из сгущенки (что? нет других способов сделать что-то сладкое?..), выходить из зоны комфорта и испытывать страдания, облагораживающие душу.
Промотка вверх - и ты на хабре, *баном хабре, где логика плюсов и минусов становится все туманнее и туманнее, а сомнительность статей, о которых мне кажется я компетента судить, вызывает скепсис в отношении всего остального. Или в любом другом элитарно-*банутом месте, от илиторности которого уже даже не перестает подташнивать.
Чтение страницы больше минуты - и ты рискуешь прочитать новости... *баные новости, которые пишут *баные журналисты, готовые выдернуть из любого вполне адекватного контекста сенсацию и сделать людей бомбить от наступающей антиутопии. Или утопии: смотря кем это говно проплачено.

К счастью, у антиутопий есть то же свойство, которое, к сожалению, есть и у утопий: они, сука, НЕ СУЩЕСТВУЮТ нигде кроме головы!
Существуют, в основном, те 40 млн. доносов, которые кто-то пишет.

Я с удовольствием выхожу из своей зоны комфорта. Мне нравятся новые впечатления.
Но я очень ценю своих пони.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", этот безумный-безумный мир, сиреневенький мозгошмыг, лытдыбр или раскадровка жизни, грани идиотизма, homo sapiens: reseaching in progress, Suicide freestyle

11:03 

Я не песец. Я только учусь.
Я долго этому сопротивлялась. Потому что это, в какой-то момент, стало модно в определенных кругах. А я был слишком мал и глуп, чтобы оформить свою точку зрения во что-то кроме: "Йееей..".

Так вот. Я не пониманию и не преимлю сетевой троллинг. Потому, что считаю недопустимым развлекаться за счет других людей. Я не вижу ничего хорошего, интересного, радостного или даже приносящего удовлетворение в том, что твой сетевом собеседник, как это модно говорить, бомбит, нервничает.

Я слышала десятки убедительных аргументов вида: "они сами виноваты", "я делаю им одолжение, вскрывая слабые стороны", "они должны развиваться, чтобы не переживать так по пустякам", "я изучаю людей".
Но все в основном сводится к "когда я троллю, я чувствую себя офигенным. Поэтому я чувствую в себе право поучать и наставлять на путь истинный. И, поскольку, я не вижу собеседника - его и его чувств не существует, я могу проявить весь свой сарказм, цинизм и идиотизм, за который в реале получил бы в морду."

Да блин, что со всеми такое? Может быть это мы должны развиваться, чтобы не испытывать удовольствия от переживаний других людей? Что вообще за хрень. Если ты настолько умнее, чем твой оппонент, насколько ты позиционируешь, то а) ты точно способен понять его точку зрения и когда имеет или не имеет смысла указывать на его ошибки б)то это дает тебе право ровно на то, чтобы не трогать его, когда он зарывается.

Есть дружеский стеб, есть личные счеты, много всего есть. Но я отказываюсь принимать право троллей, гордиться своим троллингом, потому что они пришли и кого-то незнакомого от них бомбануло. Потому что со стороны 90% этих тредов сводится к тому, что давайте мы, все такие из себя неуязвимые, неискринние, ни во что не верующие и тупые, саркастичные и циничные возьмем какую-нибудь тему, которая для людей важна, и будем измываться над тем, что люди верят, пока они не попробуют это защитить. А когда попробуют, будем игнорировать любые доводы и любых собеседников, которые сложно перевернуть и переврать. А потом будем радостно прыгать, какие мы все из себя умные и какие тупые эти вот хомяки. Ну блин же ж.

Мне сложно сказать, какой смысл и "культуру" носила в себе рыбалка лулзов изначально... но сейчас это весьма банальное "я элита, а вы быдло. Просто потому что вам не пофиг на чьи-то там (мои) слова, вы сами виноваты, вас же никто не заставляет вступать со мной в полемику." Вообще, блджад, в какой момент нигилизм и цинизм стали признаками аристократизма и высокой ступени развития? Опомнитесь, черт возьми.

А еще, есть такая статья, доведение до самоубийства... Мне странно, когда умные люди, говорят о троллинге, как каком-то искусстве и чем-то стоящем внимания. Просто потому, что мне кажется, шутить с человеческой психологией без согласия всех участников это низко, отвратительно и пошло. А опыты над людьми допустимы только с их согласия и когда нет иного способа исследовать некую область. Так что идите, господа, читайте книги. Если вам действительно интересна психология, а не единственный доступный метод почувствовать собственное превосходство.

Фух. Выдохнула, пошла работать.

PS. Вот мне даже интересно, какого рода будут комментарии.

PS2. Перечитала и допишу еще.
Человеческая ущербность - не смешна. Гордиться тем, что ты такой циничный, что можешь открыто признаться, что смеешься над больными в прямом или переносном смысле людьми - означает характеризовать себя с отвратительнейшей стороны.
Говорить, что "Раз ты в интернете, ты должен быть готов. Не пиши того, что может спровоцировать тролля.", все равно, что говорить "Если ты родился, ты должен быть готов к тому, что тебя изобьют, ограбят и изнасилуют, просто потому что ты родился." Оно конечно так, но это еще не повод гордиться количеством отжатых воровать, насиловать и избивать. Интернет, как и этот мир, отчасти создаем мы сами. И мне кажется очень странным желание людей, осознанное желание людей, заставить кого-то почувствовать себя плохо, расстроиться и огорчиться. Вот.

@темы: мутации и прочие эволюции, грани идиотизма, homo sapiens: reseaching in progress, сиреневенький мозгошмыг, этот безумный-безумный мир

16:53 

Я не песец. Я только учусь.
Я тут подумала.
Если работают все эти женские "Чтобы похудеть, убеждайте себя что торты и печеньки это мерзко, что есть вредно, а сельдерей это вкусняшка. Верьте в свое похудение!"

То ведь должно бы работать и обратное...

А значит... "Нарекаю эту сосиску в тесте полезнейшим и необходимым для жизни микроэлементом! Она сделает меня здоровее и стройнее! И во веки веков, Ням-Ням!"

@темы: грани идиотизма, дети, кухня, церковь?.., сиреневенький мозгошмыг

15:14 

Я не песец. Я только учусь.
Есть такая штука: минимизация неприятного себе общения. В первую очередь минимизация общения с людьми, которые неприятны и/или чрезмерно собой утомляют.
Есть другая штука: максимальное использование возможностей, во имя исполнения желаний и наполнения жизни.

И вот есть возможность, которая приятна, сопряжена с парой приятных мне людей. Она, правда, не уникальна, но весьма приятственна и, не в пример аналогам (которые я могу себе предложить альтернативой), легка в реализации... кроме одного момента. Эта реализация будет подразумевать массу общения с человеком, который мне не симпатичен и общение с которым злит, портит настроение и все в том же духе.

И вот сиди и думай, какой принцип дзена тебе важнее. =_=
Или извиниться перед приятными людьми и продумывать свой аналог, собирать команду и все такое. Благо с первого опыта общения люди редко меня могут начать так раздражать.

@темы: сиреневенький мозгошмыг

02:00 

Я не песец. Я только учусь.
Последняя мысль на сегодня.

Самоценность "реальной жизни", а также реальных навыков и наполненность жизни реальными событиями, порой излишне переоценивают. Ничего нет и ничто ничего не значит... до момента означивания нами лично. Просто есть вещи необходимые нам для жизни, вещи необходимые нам для комфорта жизни - и они реальны. Но когда уровень комфорта нас удовлетворяет, так ли уж зазорно, не искать какого-то нового комфорта и не стремиться к каким-то еще реальным благам?.. Стоит ли считать эти "реальные" достижения в жизни, чем-то кроме стремления ко все большему комфорту или ко все более комфортному внутреннему состоянию?.. И почему, собственно, более простые, но менее материальные методы достижения того же самого состояния должны осуждаться?.. Потому что кому-то завидно?.. Или потому, что кто-то не может смириться, что большая часть его так называемых реальных достижений (или его вклада, если брать детей), окажется не сильно более долговечными чем он сам, или чем сейв в скайриме?

Я иногда очень подросток. Я очень негативно и агрессивно реагирую на любые навязываемые мне ценности, даже если я с ними согласна.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, парадоксы субъективной психики, "... на моей стороне."

13:07 

Я не песец. Я только учусь.
Вообще же, приходится признать, что люди с психологическими проблемами делятся на два вида: тех, кто их ищет, находит и почему-то считает, что их надо исправлять (зачастую приобретая по пути новые психологические и материальные проблемы), и тех, кто уверен в своем характере и считает любые спорные ситуации не своей проблемой.

Справедливости ради можно сказать, что люди в целом делятся на тех, кто ищет причину раздражения или агрессии по отношению к некоторому ослу в себе и тех, кому достаточно существования осла.

ЗЫ. Мне тут подсказывают, что возможно это и называется экстраверсией и интроверсией.

ЗЫ2. Эпилог: "Ну все верно - себя беречь надо, а ослы все равно не переведутся."

Заключение. Самое прекрасное, что любая из этих точек зрения объясняется эпилогом. Потому как у всех свои прилритеты в сохранении и сбережении себя.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, давайте обелим свое имя, сиреневенький мозгошмыг

14:18 

Я не песец. Я только учусь.
Не стоит путать привязанность и какие-то личные чувства с вдохновением.
Не всякий кто дарит вдохновение - должен быть в твоей жизни на правах чего-то большего, чем просто источник вдохновения.
И не стоит упрекать тех, кто рядом, что они не вдохновляют.

Вдохновение вообще не должно быть фильтром... если хочется, конечно, сколько-нибудь счастливой и сколько-нибудь человеческой жизни.

Возможно, если бы я пришла к этому раньше, что-то в моей голове было бы иначе.
Впрочем, когда-то мне казалось, что жизнь должна быть полна надрыва.
Девочки в футболках с волком, такие девочки в футболках с волком. Лол.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, наблюдизмы, homo sapiens: reseaching in progress

15:53 

Я не песец. Я только учусь.
Мой не слишком длинный и, возможно, не слишком аторитетный опыт ведения дайрика привел меня к следующему наблюдению:
Чем полноценнее, цельнее, адекватнее и не-мучительнее, собственная жизнь, переживания, эмоции, восприятие - тем реже человек пишет в дайр.
Чем цельнее восприятие, образы, сущность - тем меньше хочется его обкусывать лытдыбром.
Итоговыми мыслями, наблюдениями, творчеством - да. Это сильнее.

Но писать дыбры, пытаясь в них уловить отдельные ноты звучащей музыки - нет.

Данное наблюдение верно для меня и для ряда еще людей, которые это признали в обсуждениях. Я не вижу в нем противоречий. А потому я полагаю его близким к реальности.

Тем любопытнее для меня наблюдение за дайрами с ежедневными (и еще чаще), якобы вдохновленными, светлыми и восприятийными постами. Тем страньше наблюдать эволюцию их авторов.

Порой мне кажется, что эволюция по пути "открытось миру" в какой-то момент должна заканчиваться коллапсом и бронзой. Либо коллапсом и снобизмом "я такой просвещенный, я просто просвещеннее же всех!"... который напрочь нивелирует и блокирует чистоту проявления всего, что человек достиг до того.

Это немного грустно, несколько любопытно... ну как-то так.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, homo sapiens: reseaching in progress

16:37 

Я не песец. Я только учусь.
Вообще получается, что еда она как секс. Выть и лезть на стены хочется только первые два месяца две недель. А потом вроде и не голоден, но как-то исподволь начинаешь бросаться на людей.

Теперь конструктивно. Где-то там брезжит моя днюха. Праздновать собираюсь тихими посиделками 29го числа либо в какой-нибудь пивной (Сварня либо Вобла),либо во Фрайдис (главное чтобы они не узнали в чем фишка). И чем дольше я изображаю из себя хомяка на диете тем больше побеждает Фрайдис, потому что в пивных, по большей части, убогая кухня.

Итого. В целом, все кто считает интересным меня поздравить ну и как-то увидеться по поводу моей старости - велкам. Сразу говорю, не угощаю. Разве что по предварительной договоренности особо бедствующих. Подарки - по настроению, пожеланию. Лучше деньгами. Потому что у меня ахтунго-тяжелый финансово обещается быть год. Если кому нужно, вишлист могу попробовать сочинить.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, лытдыбр или раскадровка жизни

15:46 

Пост серии "Итоги года 2013"

Я не песец. Я только учусь.
Пост мог бы быть злее. Но у меня последнее время самый актуальный способ познания мира и себя - через истерику. А поскольку формулировки уже найдены - истерику можно считать закрытой.

А мораль такова - есть очень тонкая грань, между обменом с мирозданием и кармическим уроком. Кармическим уроком, который крайне необходим мне-подобным сусликам. Суть урока, как и морали, в том, что надеяться на решение своих проблем, лишь потому, что ты все время решаешь чужие - неправильно. Это нелогично не только на первый, но и на второй, более возвышенный взгляд.

А я вот весь год только и занимаюсь, что решением чужих проблем, в надежде, что это как-то (прямо, индуктивно или косвенно) поможет решить наши. Туда же стоит отнести излишнее сопереживание, сочувствие и непонимание, что помощь уместна лишь когда тебя напрямую о ней просят. В противном случае, пытаться о ком-то заботиться, помогать (читай: опекать) и мониторить - задача тупая. Что с точки зрения материи, что с точки зрения духа.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, мутации и прочие эволюции, записки самовоспитания, homo sapiens: reseaching in progress

"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

главная