• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: именем понта и пафоса... (список заголовков)
12:49 

Я не песец. Я только учусь.
Эмм... стихотворное, так скажем.

читать дальше

@музыка: butterfly temple

@темы: твАрьчество, стихи, именем понта и пафоса...

10:49 

Я не песец. Я только учусь.
Just another day of the rest of my life.
Поэтому, что бы там ни было: пренебречь, вальсируем. Никогда не поздно, знаете ли, научиться вальсировать. Пока ты сам так не решил.

А всю эту рефлексию, дисперсию, флуктуацию и и другие симптомы распадения я все-таки почищу, вопреки обыкновению. Потому что даже декаданса приличного не получилось. Пичаль-беда.

Конструктивно

@темы: парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, именем понта и пафоса..., записки самовоспитания, inside my mind

11:46 

Я не песец. Я только учусь.
1. Я сижу на работе и вышиваю крестиком.
В целом, даже есть чем заняться еще.. но зачем?.. Все равно все забуду.
Мне внезапно (почти) передают ведение гражданских баз. Это печалька. Но я по дороге на работу нашла пару светлых сторон. Можно попытаться авоматизировать пару особо нудных процессов. И заодно написать что-нибудь полезное.

2. Вчера было ровно 10 лет дневнику. Грац нас.

3. Итоги года (которых здесь не будет) и дальнейшие планы
Я с сентября порываюсь написать итоги года. Но все ждала - вдруг решится задача года?.. И тогда бы я написала как все охуенно и какая новая жизнь у нас начинается.
Но новая жизнь мне пока не светит, поэтому приходится пытаться что-то сделать со старой. А именно стряхнуть пыль, протереть тряпочкой, надушить и приодеть.
В целом, оказалось что ждала я другого. А именно - свежих мыслей, куска систематизации и еще пары забавных штук.
Так что в связи с этим я :
а) перестаю грызть себя за отсутствие дисциплины, силы воли и слабое "намерение". Потому что это не только не приносит профита, в любом случае, но еще и сжирает ресурсы, настроение и энергию. Все эти задачи можно решить через другую штуковину.
б) а именно через любовь к себе. Меньше дисциплины, больше нежности к себе и близким, больше понимания к миру, больше спокойствия и наблюдения. Меньше, но тоньше и точнее вмешательств.
в) я перестаю себя грызть за не-писание стихов, неспособность поймать вдохновение. Вместо этого я чуть больше думаю о словах, которые пишу, вычитываю тексты и... и правильно - люблю вдохновение. И не путаю его с воспалением.
г) чуть больше времени на себя, заниматься дома танцами, вернуться к картам.

А итоги года... ну, я хз. Мне видимо влом их писать. Год прошел. Он был продуктивен. Многое стало лучше, кое-что стало по-другому. Я многое поняла. Год умирает, да здравствует новый год.

@темы: мутации и прочие эволюции, лытдыбр или раскадровка жизни, именем понта и пафоса...

18:21 

Я не песец. Я только учусь.
Иногда я пытаюсь купить мироздание.
Когда мне очень нужно какое-то развитие событие или какой-то исход события... а его все нет и нет и нет.. И я уверена что все правильно.

Я пытаюсь купить мироздание. Я подаю бабушкам, оставляю в зоомагазине в банке "на лечение котят", которые там живут... кидаю деньги на лечение котиков.

Мысль такова, что если мне, в момент очередной грусти по все несбывающемуся, подворачивается возможность кому-то помочь - я ее использую.

Возможно, это неправильно, и надо использовать все возможности помогать людям. Но... Но вообще говоря, этих возможностей и поводов, если смотреть вокруг, редкостное овер-много-тысяч. А в первую очередь помогать жить надо самому себе и близким.

Но... Но я все-таки с регулярностью пытаюсь купить мироздание и перетянутьниточку очень сложных событий на свою сторону... в нужный рисунок.

Хотела бы я иметь действительную визуализации того как мироздание медленно, но верно ползет к нужному пункту. Кк вьется нить. Я чувствую что вьется и знаю что оно когда-нибудь будет.

Но мне так не хватает програсс-бара. -_- Настолько, что я малодушно пытаюсь купить мироздание. (

@темы: inside my mind, грани идиотизма, именем понта и пафоса...

20:36 

Я не песец. Я только учусь.
Если вкратце. Есть вещи о которых я никогда не напишу тут.
И те. о которых мне очень тяжело и некомфортно говорить до третьей бутылки вина.
Но от этого они не лишаются силы.
Моей веры и моей силы для этого вполне достаточно. Впрочем... это уже больше, чем я намеревалась когда-либо тут писать.

Ну ответьте мне. Ну пожалуйста. Как у вас дела? Что хорошего, чем живете?

А хотте, картинок кину, вы только скажите ))

@темы: именем понта и пафоса...

01:10 

Я не песец. Я только учусь.
А вы ведь наверное даже не скучаете по моему флуду....

Иногда, когда тебя сканируют при встрече так и хочется сказать что-то в духе:
" - Хей! Чувак! А просто спросить как дела - не дано? Энивей, по нежнее можно, а? Не чсв дровах копаешься, тут между прочим живые есть. Нет, я не против, но от ваших методов меня немного мутит. В смысле чисто физически подташнивает и выворачивает."

Дорогие эзотерики. вы вообще в курсе на сколько в такие моменты меняется ваш взгляд в восприятии?.. Вообще это весьма забавный пласт наблюдений.

А вообще-то.. вообще-то я афигеть как учусь сейчас принимать то, что мне действительно почти невозможно понять. А я ведь гордилась что понять-принять могу почти все. Наверное, потому что считала некоторые пласты реальности фильмом. Хороший урок.

@темы: поговори со мной..., именем понта и пафоса...

00:36 

lock Доступ к записи ограничен

Я не песец. Я только учусь.
Просто оставленное здесь

URL
13:21 

Я не песец. Я только учусь.
Я сейчас скажу шизотерическую ересь.
Так вот, я все равно считаю, что мирозданию снисходительно строго похуй на такие мелочи как наши намерения. Другой разговор, что ему действительно похуй. Хотя бы до того момента как мы пытаемся выползти из манежика. А значит мы таки можем в наших песочницах творить что хотим. А тот из нас, кто сможет отобрать у всех остальных совочек - может с чуть большим количеством профита.

Нет, оно нас любит. Оно вообще бесконечность конечно удаленных скоплений холодной пыли и горячего газа сама любовь. И возможно именно поэтому ему на нас строго... строго похуй.

И если что в этом посте почти не было сарказма. На сколько это вообще возможно.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, именем понта и пафоса..., "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной..."

13:51 

Я не песец. Я только учусь.
Внезапное о чувствах, эмоциях, десяти отличиях и творчестве. оО

Есть эмоции. И есть чувства.

Второе это полезно и правильно - первое - не особо.
Эмоции энергию и силы жрут, блокируют конструктив и т.д. Чувства помогают эту энергию генерить. Они даже, возможно, дают мне новый способ ощущать реальность. По аналогии с чувством обоняния или чувством времени... чувство любви дает примерно что-то такого же качества.

Если эмоции, облеченные в громкие и красивые слова, становятся сильнее и нам, обычно, очень нравятся наши посты-стихи-что-нибудь на этой волне: кажутся такими выразительными.. такими - эмоциональными. Слова дают эмоциям силу. Вообще эмоции сами по себе они... может и живые, но ущербные. Паразиты. У них есть начальный импульс... а вот силу им даем мы: обдумывая, анализируя, препарируя и, главное, придавая им значение и право нас мотивировать.

Для чувств найти слова сложно. Самые красивые, или самые простые или самые сложные - их всегда мало, потому что чувство - оно живое в гораздо более полном смысле слова. Кусок живой энергии, который есть, может поддерживать нас, которые движется, видоизменяется сам. Его очень сложно, действительно очень сложно, уместить в какую-то форму. И это уже искуство.

Выразив эмоцию в стихотворной, например, форме - создав границы этой эмоции - от нее можно избавиться. Вы напишете стихотворение, нарисуете эскиз - и с вероятностью забудете об эмоции. И о стихотворении тоже. Его можно сжечь и тогда вы послезавтра вообще не вспомните что была за истерика. А эмоции почти всегда истеричны: страх, злость. И страсть еще, может быть.

Если мастерства хватит, чтобы найти подходящую форму для чувства: стихотворный образ, картину, статуэтку, вышивку и приложить часть своей силы и силы, которое дает это чувство в работу - оно может в этой форме поселиться. В известном смысле оно и оживит вещь. Чувству, которое вы привели в мир через себя, совершенно не обязательно дальше жить за ваш счет.

А все это к размышлениям о том, почему у меня много адресных стихов без адресата и адресат о них еслии узнает то не скоро... потому что это эмоции. Потому что я их писала не для того чтобы что-то ценность имело, а наоборот - чтобы обесценить собственное напряжение, нервозность, которая меня изматывала. И показывать такие вещи... не нужно. Их вообще бы нужно было сжигать, но этот анализ в сколько-нибудь системной форме меня посетил только сейчас: может быть так и буду делать. Посвящение - это подарок. А мусор не дарят, пусть он и образовался у меня на фоне чего-то или кого-то конкретного.
И, с обратной стороны, если мне удается поймать именно вдохновляющий меня образ, что-то живое, что не висит, присосавшись, а идет рядом или если кто-то становится таким образом для меня.. если человек напоминает мне, например, о любви, также как аромат напоминает про обоняния. Вот тогда можно было бы и посвятить открыто. Если бы только остаться довольной формой... но это бывает редко. А если понимание чувства и понимание формы в моем исполнении не находят гармонии... то мне кажется, я создаю маленького и несчастного уродца.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, именем понта и пафоса..., сиреневенький мозгошмыг, твАрьчество

01:05 

Я не песец. Я только учусь.
1. Вообщем-то здесь могу бы быть пост про пользу и вред шаблонов, и, в частности, о необходимости базовой социализации для эффективного базового и среднего развития даже самой одухотворенной личности.

И может быть немного про ОС, особенности восприятия энергии и ее расходования. И что с повторениями базовых истин, довольно долго не бывает перебора.

2. Но будет другое. оО Люди - удивительные существа.

Ты им говоришь что-то вроде "А!"
Они внимательно на тебя смотрят и отвечают что-то вроде "Надо же! буду знать, это не страшно". В глазах у них, ты конечно читаешь что тебе не поверили. Или не услышали. Или "Это не со мной". Но добавить тебе вроде как нечего.

Проходит время и люди приходят к тебе и говорят что-то вроде "Слушай. ведь А! Правда что ли?"

А ты такой смотришь на них и не знаешь не только что сказать, но даже как посмотреть.

3. Впрочем. Мог быть наверное еще и пост о том, что это как-то странно, наверное, ныть о том что ты никому не нужен, когда никто толком, если задуматься, до требуемой от мира степени, не нужен тебе. оО Но может быть... в общем этого поста тут тоже не будет.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, грани идиотизма, именем понта и пафоса..., наблюдизмы

02:04 

lock Доступ к записи ограничен

Я не песец. Я только учусь.





URL
23:46 

Я не песец. Я только учусь.
1. Женский футбол в пространстве 7 на 7 метров в составе 5 на 6 человек - бессмысленно и беспощадно. Но очень клево.
Первый раз в жизни задумываюсь что летние спортивные лагеря это было бы круто... Но увы, мне уже не грозит, боюсь что. Даже с учетом моего отпуска... все равно не грозит. В этом году. Никак. Надо бы спланировать на через год. Но такое планирование меня удручает.

2. О мужчинах и фетишах. Подумалось мне что мужчине сильно, очень сильно добавляют умения драться, отдавать приказы и исполнять приказы. Не углубляясь что первое для меня говорит о умении мужчины справляться с собственным телом, а второе и третье, очевидно о понимании им слова ответственность. Хотя руки по которым я могу сказать что человек умеет ими работать... это тоже очень и очень круто. Но я обещала не углубляться.

3. Оооосень *_* А картинки и музыку мне пока искать лень, может быть обновлю. Но осень же... это же замечательно!

4. Читаю Фленту. Не могу понять когда эти люди столько всего успевают. И почему я не успеваю и все равно чувствую себя где-то на предгранье возможностей. Но это наверное зависть.

5. В лес надо. Чтобы на самайн закончить наконец эту вышивку, вместе с рамочкой и отдать. Раньше 22ого правда наверное не выйдет. Или попытаться найти кусок времени на этих выхах.. воскресенье. Но то ли я буду трупиком, то ли нет... И эта неопредленность не радует. Угу.

6. В какой-о момент приходит осознание что.. тебя компрометирует твой собственный пароль. Я надолго зависла на склонянии этой мысли. Ога

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, именем понта и пафоса..., NC-17 lifestyle

13:04 

lock Доступ к записи ограничен

Я не песец. Я только учусь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:19 

Я не песец. Я только учусь.
Потратила львиную долю жизни лет в 10 на обретение навыка моделировать желание. А также его отсутствие. С меньшим успехом - вдохновение.

Очень удобно. Но, "Локи, ну нахуя?"

Потому что теперь понятия не имею что делать с ощущением что "все суета сует". А все именно что суета и именно что сует, потому что любое желание - поддается контролю, осмыслению и развенчиванию и любой "пум" может быть сделан Желанием.

Да, я дошла до Кроули. Уткнулась обратно в себя... гм. Нет ничего невозможного. Но разрыв круга мне кажется чем-то таким. А беседы с книгами способствуют развитию голосов в голове и потере контакта с реальностью. И, как следствие, еще большему закручиванию спирали.

@темы: мутации и прочие эволюции, именем понта и пафоса..., inside my mind

20:25 

Я не песец. Я только учусь.
Порой приходится смутно сожалеть, что я так и не научилась играть ни на каком музыкальном инструменте... вот хочется сыграть - жуть , а выйдет все рано одно расстройство.
И сильно реже приходит сожаление потому, что нет возможности посидеть прижав струны и Слушая. Пустой аккорд, он, знаете ли, особенно цене на контрасте.

Все помнят платоновский мир идей, не? Ну что каждая вещь, явление имеет свою Идею... пространство идей в котором живут и наши души. Есть много теорий на тему из чего он состоит... но мне особенно нравится одна, возможно и не собственная, но очень родная. Я люблю представлять эти идеи звуками, созвучиями - одним словом - волнами. Когда меня, в свое время колбасило по урматам две мои страсти к математическим и цифровым представлениям и к волновой стороне картины над-мира сочетались и это было прекрасно.

А одна из любимых медитаций это сесть, расслабиться "полуприкрыть уши" - это почти также как полуприкрыть и расслабить глаза, но только изнутри. И слышать эти идеи.. их вроде как звучание аккуратно откладывается где-то на корке мозга внутри... оно перетекает, как музыка, меняется. Я люблю представлять и думать что я в этот момент слушаю мир Идей. Музыку высших сфер. )))

И поэтому эе не очень люблю тишину в глобальном плане.. это звучание иногда отвлекает.

@темы: именем понта и пафоса..., тот самый свет

22:53 

Я не песец. Я только учусь.
Лежать обнаженной спиной и раскинув руки на зеленой глади между стенами зелени. Чувствовать кожей дыхание трав, цветов и энергию земли. Чувствовать беседу растений и ветра, слышать бегущие по стеблям от корней голоса жизни... прорастать ими, сливаться с землей, пуская корни и подниматься чуть выше, вытягиваясь к теплу солнца, ощущать покров ветра. Чувство жизни.

Лежать на земле, чувствуя спиной накопленное ею тепло солнца; раскидывая руки подставляться тело крупным каплям дождя, ливня. Впитывать и чувствовать капли, ощущать тяжесть в волосах и нежность освежения, очищения телом; слышать слияние скатывающихся капель с землей... слышать как энергия двух стихий становится жизнью обступающих тебя растений. Слышать, чувствовать, быть с ними...

Нет, все же с огнем был перебор. Земли и воды. И как можно больше. И можно немного ветра. Для динамики.

@музыка: Butterfly Temple "Смерть" в акустике

@темы: тот самый свет, именем понта и пафоса...

16:32 

Я не песец. Я только учусь.
Очередной кризис психики, недостаточной концентрации здорового дзена в крови и подозрений что я не во всем из принятых аксиом права... а также общее осознание слабой вписываемости второго высшего не по профилю в бюджет времени в ближайшие пару лет...

В общем, на этом общем импульсе решила я закрыть пару дыр в своем образовании.

Папюс. "Практическая магия".
На трети книги меня уже минут сильно за -дцать мучает чувство ереси. Чувство переменное,именно такое, какое знакомо мне со времен моих походов к физику. То самое чувство еретичества, которое сопровождало меня во время решения иных задач, и слабо уменьшающееся, при получении Ответа! Правильного. Я вообще часто так делала - исходя из неприменимых предпосылок, получала правильный результат.

Вот так и тут. Я склонна соглашаться и принимать за "допустим это рабочая модель в определенных, оговоренных начальным уровнем, условиях, дальше" ну.. наверное большую часть конечных выводов и формулировок автора. Однако его аналогии бОльшей своей частью, сравнения и параллели заставляют меня понять выражение лица моего репетитора в вышеупомянутые моменты.

Даже с учетом уже почти выключенного занудства по поводам: а) собственных продолжений предлагаемых аналогий - я не совпадаю с автором почти нигде; б) собственной технической и даже более научной веры в физику и в классификацию эзотерики как подраздела физической теории, а не наоборот в) астрономическое занудство г) медицинское-биологическое недоумение.

Смешанные чувствва. Мои версии происходящего мне кажутся трезвее. Но разность двух фактов: - он написал эн весьма пользующихся популярностью и неким авторитетом книг, - вне зависимости от трезвости модели я даже локально удовлетворяющим результатом перед зеркалом не похвастаюсь - эта разность заставляет меня дальше двигаться по синусоиде еретическо-одобряюще-недоумевающего впечатления.

УПД. Впрочем, третях на двух количество полезных идей и мыслей все-таки перевесили общее изумление. В котором я сделала скидку на годы... ну и модель автора тоже более менее сложилась в нечто более единое, чем разрозненные куски, вызвающие изумление. Все вместе, что свойственно, оказалось даже воспринимабельно.

@темы: именем понта и пафоса..., читальный нор

01:36 

Я не песец. Я только учусь.
Ситуация маниакального крафта.

Такое бывает. Но редко. Но если бывает...

Крафт начат и пока он не будет закончен я не могу думать ни о чем другом, делать ничего другого, заниматься чем-либо еще и куда-либо еще себя вкладывать.

Все остальное делается фоново, быстро, чтобы отделаться, хорошо если добросовестно и без души.
Ужасно. Отвратительно. И я не могу позволить себе выпасть на месяц с лишним. Если не два. А работы там именно столько.

Ситуация маниакального крафта, это когда начинаешь делать вещь... просто начинаешь. И начинаешь вкладываться. И казалось бы, все как обычно. А потом оказывается что крафт вложился в тебя и пока ты не отдашь ему все свои мысли по его поводу, пока ты его не закончишь, он тебя не отпустит.

Блин. Блин. Блин.

Черт. -_-

половина второго ночи. Я либо в полузомби сижу и вышиваю, либо отключаюсь. В принципе за 5 инут которые потребовал этот пост я начала выключаться\ причем от слова совсем. -_-

Мне нужно настроить наконец django survey, осознать до четверга квестовку по фейрям, разобрать на компе рабочее пространство и поддерживаемые версии проектов, разобраться с проигрывателями и как-то незаметно выяснить у отца что бы он предпочел из них получить на день рождения, завтра тренировка, которую я не хочу пропускать от слова очень *а то мышцы так и не пройдут никогда*. На худой конец я чувствую себя как человек, которому надо больше спать.

А я сижу и вышиваю крестиком. И ничего. Ничего не могу с этим сделать. Данная вышивка тянет, притягивает и вытягивает все что может, потому что была так начата. И видимо так и пойдет дальше. Так. Шут бы с ним. Сейчас я спать. А на завтра я этот процесс замораживаю, чтобы все успеть. В конце концов от этого будет меньше вреда итоговой вещи, чем от урывочной концентрации.

А сделана только пятая часть... за скажем две недели особо активной работы. Может быть три. Черт, я ведь и правда не могу себе это позволить. -_-

@темы: грани идиотизма, дети, кухня, церковь?.., именем понта и пафоса...

23:44 

Я не песец. Я только учусь.
Роза ветров жизни. Выложенная мозаикой. Линия, окрашенная красным. Рассыпается калейдоскопом и цветными стеклами. И звенит. Звенит смехом в ушах, отражается. Калейдоскоп приходит в движение, линии бесятся, линии смеются, линии хохочут. Роза ветров рассыпается калейдоскопом, калейдоскоп ускоряется и мелькают фигуры лиссажу.. фигуры хаотических колебаний. Фигуры хаоса. Красота упорядоченного хаоса - величие вселенной... Линии вероятностей, линии случайностей, которыми ты выкладывал свою розу ветров... рассыпаются цветными осколками мозаики, стеклами и смеется. Теперь ты в центре. Ты рисовал эту розу и она цветет в твоих руках, одна, сорванная из бесконечного розария... Насмешка - она скоро завянет. И твои руки раскинуты.. одна на северный полюс, вторая на южный. А ты в центре калейдоскопа и мир вращается.. или ты вращаешься. Но теперь полюса - зависят от тебя. И ты теперь центр компаса, центр розового сада: хочешь крась красным, а хочешь синим, хочешь запрети цвести.
Калейдоскоп рассыпается зеркалами, зеркала и осколки дробятся и в каждой грани по отражению розы. И только смех - только звон и смех.. и бесконечная власть калейдоскопа. Столь случайного, столь упорядоченного, столь прекрасного.. И ты растворишься.. растворяешься, сливаешься.. становишься и частью, и целым - всем. Потому что эта красота вселенной существует для тебя, потому что сейчас ты - тот кто слышит звук звук падающего дерева.

Твоя хрупкая мозаика лишь спор вентилятора с ураганом... Но теперь ты компас... и все розы мира - твои. И все отражения. И нет ничего. И не может быть ничего прекраснее самой жизни, самой вселенной.

Система - всегда лишь проекция хаоса на ограничения. Хаос - величайшая из систем.

Аминь.

@темы: inside my mind, "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", тот самый свет, сиреневенький мозгошмыг, именем понта и пафоса..., дракончик, грани идиотизма, боевой хомячок

13:02 

Я не песец. Я только учусь.
"Что есть магия?
Ведьмы отвечают на этот вопрос по-разному, в зависимости от своего возраста. Ведьмы постарше вообще не любят об этом говорить, но в душе они подозревают, что на самом деле вселенная ни черта не знает и состоит из биллионов триллионов миллионов возможностей, каждая из которых может осуществиться, если тренированный, затвердевший от квантовой уверенности ум вставить в нужную щелку и повернуть. Таким образом, если вы хотите, чтобы на ком-нибудь взорвалась шляпа, нужно лишь перейти в ту вселенную, в которой великое множество молекул шляпы вдруг одновременно решат разлететься в разные стороны.
Тогда как ведьмы помоложе только и твердят о магии, свято веря, что она тесно связана с кристаллами, таинственными силами и танцами голышом вокруг костра.
Возможно, обе стороны правы. Но это уже совсем другая, квантовая, теория."

Пратчетт, как инструкция к эксплуатации этого мира и абсолютное отражение очень большой составляющей моих внутренних представлений.

@темы: именем понта и пафоса..., сиреневенький мозгошмыг, цитатное

"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

главная