"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

Записи с темой: именем понта и пафоса... (список заголовков)
00:33 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
На полях. (так как я уверена, что эти посты обвм-а мало кто читает)

А я вот порой, заставляю себя писать комментарии, если пост хоть как-то отозвался и мне есть хоть что-то, что сказать.
Такая социальная тренировка, чтобы не стесняться говорить.
И помнить. Помнить-помнить-помнить, что, как правило, в этих наших дайрах, людям важно знать, что они не одни, и пишут не только для себя... потому что чтобы я лично не говорила, процентов 70% постов здесь я сама не перечитывала спустя годы *ну подумаешь, я зачитываю их неделю после публикации*.
Связность фрактала надо поддерживаться. Чтобы он не осыпался пеплом в особо стремные моменты восприятия. А если не ты сам будешь поддерживать свой фрактал... то кто?..
Перед этим НГ я честно села и попыталась найти слова для всех (или почти всех - я смогла найти не все слова), кто мне в этом году резонировал, вне зависимости мыслей о взаимности. Потому что моя личная философия говорит мне, что оскотиниться и забыть сказать что-то важное очень просто. Потому что я на своем примере знаю, что важным становятся иногда очень странные, случайные и вообще вещи, которые прилетают от "небесного радио". Даже если важным для твоего адресата конкретно что-то не будет. Это очень важно, сказать то, что ты чувствуешь, как благодарен элементам своего фрактала за то, что... этот фрактал не осыпался.

Все эти "он так много для меня значит, так многому меня научил, но я стесняюсь лишний раз обозначить свое существование, потому что -ну-нафига-ему-надо-это-знать-он-просто-поржет-что-я-еще-одна-в-стане-его-туповатых-фанаток" или "ну-такой-человек-как-он-наверняка-регулярно-слышит-что-то-подобное-это-будет-звучать-банально" - осталось для меня, местами в прошлом. Потому что лучше показаться назойливым (аааааа!!! паника!!!!), чем... Потому что, наверное, я делаю это больше для себя, не потому что надеюсь услышать взаимность ответ от конкретного человека. А потому что надеюсь, это действие рано или поздно приведет к тому, что люди вокруг меня будут меньше стесняться говорить. Возможно, я все-таки надеюсь на взаимность... но скорее, кармическую. Меня слишком достало слышать "я бы сказал тебе это, но думал, ты будешь смеяться, я не думал, что ты не знаешь, какая ты классная" в общем виде.

Такое вот пафосное "победить эмоциональную и социальную лень в себе, чтобы не становиться ее жертвой".

Ну и... это помогает самой осознавать, что меня вдохновляет и что для меня важно. Потому что думаем мы не словами... а мысль не облаченная в слова, обычно оказывается последней в цепочке. Оборванные цепочки мысли.. это немного потерянного понимания, себя в том числе.

@темы: "... на моей стороне.", homo sapiens: reseaching in progress, грани идиотизма, именем понта и пафоса..., мутации и прочие эволюции, сиреневенький мозгошмыг, тот самый свет, этот безумный-безумный мир

10:15 

lock Доступ к записи ограничен

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:23 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
В процессе просмотра прохождения Call of Ctulhu в исполнении Гидеона (Если кому надо: www.youtube.com/playlist?list=PLscFx0v8PvueAyMm...)

Мало, мало ты человек знаешь об играх, где есть шкала рассудках.
или
Принимая решение сохранить свой рассудок, задумайтесь... а собственно для чего вы его сохраняете?

PS. Или больше тегов, богу тегов.

@темы: этот безумный-безумный мир, sex&drugs&rock-n-roll, random religion, homo sapiens: reseaching in progress, inside my mind, парадоксы субъективной психики, именем понта и пафоса..., сиреневенький мозгошмыг, грани идиотизма, наблюдизмы, "... на моей стороне.", тот самый свет

02:22 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Как можно было заметить, я тут погрузилась во всех этих немецких мужиков.

И надо сказать лишь одно.
Это какой, КАКОЙ ко всем богам, какие там есть, запас всего: вдохновения, уверенности в себе, силы.. (не знаю, магии? Детерменизма себя и своего) надо иметь, чтобы.
Чтобы идти до конца.
Чтобы быть собой, получить обидную кличку, и сделать ее частью даже не имиджа. Я все же верю что татуировки это несколько особый предмет - чтобы набить себе это поперек груди? Ну т.е. я это вижу как - каждое утро смотреть в зеркало и помнить кто ты и куда тебе?
Чтобы "Ой, эти звукозаписывающие студии пытаются сказать мне, что я не прав, открою-ка я свою? И буду вкалывать, чтобы вложить в это свои деньги?"
Чтобы выходить на эту долбанную сцену ТАК, словно этот зал уж точно принадлежит тебе... и он принадлежит же, [censored]!!! У меня перед долбанными НТСами поджилки трясутся и я раз за разом вспоминаю что там надо. Пока не выйду и не скажу "добрый день". И нет, они ведь тоже мандражат, ну.
И я не знаю. Но я не думаю что они никогда не сомневаются. Что в ранние годы им всем не говорили всякого на тему "куда ты, блин?", найди нормальную работу.

Какое все надо иметь, чтобы.
Чтобы выходить, и брать этот чертовый зал, который, конечно, и так их. Но. Раз за разом.
Чтобы пронести эти через - да блин, мне 30, группе Лакримоза 29. АААААААА!!!!!!!!!!!! Чтобы " Все пчему-то думают, что мы постоянно в туре.. ну, мы даем 80 концертов в год, примерно. А в году ведь сильно больше дней". Что я думаю посмотрев подборку Joachim Witta за тройку десятков лет, я даже не знаю как описать.

И это реальные люди. Не ультрамарины и примархи. Это. Реальные. Люди.

"Королева в восхищении". Я не могу. Я не могу не восхищаться.
Я не умею мечтать. Вокруг меня тысячи но и если. Не умею задаваться амбициозными целями из серии "я задрочу за год немецкий хотя бы на уровне английского (ну чтобы переходить на него по пьяни) и поехать на вакен" (Муахаха, амбициозно). И это мой предел. И даже до него мне... как до предела. Деление на ноль.

лытдыбр

Надо закончить анекдотом.
" - За-е-би-сь! За-е-би-сь! // скандирует зал
- Was ist das? //что это? что вы кричите? - дает микрофон в зал
- Das ist very very very good!!!
- Oh!!! Oh... (пауза) We'll improve our russian next time
(где-то в зале)
- это будут очень специфичекие курсы русского"

Немножно видео в тему, совершенно не немцев.

@темы: музыка, именем понта и пафоса..., дни радости, fan rage

09:57 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Я наверняка когда-то пыталась об этом писать.
И наверняка еще буду.

Потому что этот момент, когда я выхожу из дома и поправляю наушники... Это тот момент который объединяет меня и собирает всю мою жизнь во что-то... Общее. Идут годы, в наушниках меняется музыка, меняются плееры и иногда даже наушники. Но в этот тонкий момент, когда за мной закрывается дверь, а музыка начинает играть... Все эти много меня появляются где-то рядом, чтобы сделать день лучше. Деревья становятся зеленее, снег чище, солнце ярче, дождь... Ну что вы от него хотите?)) но он начинает мне нравится. На несколько минут первой за день только моей песни отступает все, кроме этого дня и этой общности. Как в 14, я ставила в волкмен кассету... И брела в пять утра, перемножая числа от скуки. Видя все чуть в менее сером цвете, чем обычно. Потом у мне перешел дядин сд-плеер с отвратительным антишоком... И я начала таскать у папы не только кассеты, но у диски. С начала не только записывать кассеты с радио, но и покупать диски.

Уже чуть более взрослая девочка выходила в институт, волновалась из-за каких-то мальчиков, вокруг мерещились вектора... Но я включала плеер, поправляла наушники и позволяла автопилоту везти меня, пока я пыталась реорганизовать мозг и успокоиться.
А потом был первый уже совсем мп3 плеер. И до сих пор я выбираю модели, которые можно сжать в одной руки и переключать не глядя. Когда серый цвет вернулся, мне казалось, что если я не заряжу плеер или забуду наушники - я разряжусь сама. Просто остановлюсь и больше не смогу шевелиться. Но звук как-то позволял вынырнуть и не дышать янтарем. Дышать звуковыми волнами, визуализировала себе я.

А потом были эти рабочие бессонные ночи и я узнала, что если поставить одну песню на повтор - то время немного замедляется и, если позволить раствориться ощущению времени и заняться делом, то за ночь или за день можно успеть практически все, что угодно.

Тех проблем давно нет. Рядом появлялись и исчезали люди. И от них оставалась музыка: группа или целый жанр в моем плейлисте. К черту фотографии, когда можно так: слушать то же самое и так быть немного вместе.

Я давно не вижу мир в сером и вот это вот все. Я больше не интересуюсь... Много чем. Я во многом другой человек. Наверное, более здоровый и... Эээ... Нет, ладно, я все-таки всегда мечтала сказать, что адекватна. Я блин не узнаю собственный почерк. Вообще я часто себя не узнаю.
Но.
Каждый день.
Выходя из дома.
Я поправляю наушники.
И нажимаю на "плей" .

И на две минуты я иногда забываю какой сейчас год. Все эти разнообразные я, сливаются где-то во мне.. И слушают первую песню дня вместе со мной. А я с ними.

Такая вот утренняя трава. Минутка пафоса окончена.
Я доехала до работы. ) Время баланса и настройки закончено.

@темы: тот самый свет, лытдыбр или раскадровка жизни, именем понта и пафоса..., боевой хомячок

04:25 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Эээ... Флэшмоб уже привычно вызывает у меня неуверенность.

Удивляюсь уровню своей планки. Каждый вечер мне почти стыдно писать что я не продвинулась на пути к чему-нибудь если не великому, то стоящему. Что радости бытовые или даже (о боженька мой) потребительские. Что все остальное не стоит внимания... Не только написания в дайрик в рамках флешмоба, но и вообще моего внимания.
Не уверена в полной степени, что с этим делать.

Гораздо проще был бы флешмоб про разочарования дня, неверенности дня или там про "вещи, которые могли бы меня расстроить, но я им не позволила".

Про радость:
1. Дима развил небывалую деятельность по починке и благоустройству впредверии завтрашней пересиановке.

2. Мы не только выспались, но еще и оказались готовы к вставанию и жизнедеятельности примерно одновременно, что у нас редкость.

3. Ммм... Оставлю тут немного ютуба. (по ссылке финалка из Медиатора судьбы, и он может травмировать чьи-то чувства) youtu.be/KLr8gnYpVsg

4. Немного... шизотерики.
читать дальше

Узнала:
1. "Red heat" может переводиться как "Красный коп" с точки зрения сленга.

2. Любимая игрушка котов, купленная с месяц назад в Бетховене оказалась сделана аж из норки. Возможно именно из-за натуральности меха она им так нравится.

Ну и все в целом. Будем считать, что выходной.

@темы: дни радости, лытдыбр или раскадровка жизни, именем понта и пафоса..., Флэшмоб, Три вещи, inside my mind

23:13 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Отпуск. Лежать в белье на диване, бокал (бутылка) вина, кальян и Матрица.

The Matrix has me?..
Но почему бы и нет!

Чтобы вы понимали.
Матрица - один из определяющих меня фильмов.

Реальность это то, что я воспринимаю как реальность.
Так ли важно понятие объективности?
Так ли важно то что якобы есть, когда есть то, что я вижу и осязаю?
Что если все это каскад Матриц... Как испытание духа перед чем-то? Как десять сефирот.
Зачем и для чего это все, если все лишь иллюзия?
Важно ли осознание сна вообще?
Так ли страшно перепутать сон и явь?

Чем мы рискуем на самом деле... И так ли это важно? И уменьшается ли важность от реальности?

"что есть реальность и как определить ее?" - и зачем ее определять?

Что следует за сюжетом Detroit: become a human. И стоит ли сохранение человечности заточения сознаний в матрице?

Что если посмотреть на это с этой точки зрения?

С точки зрения страдания человека осознающего бесполезность своего существования на фоне?

Чего стоит такая свобода? В которой твоя самореализация упирается в борьбу, когда ты этого не просил?

Чего стоит твоя самореализация в субъективе - в матрице?

Если бы у меня была кьютимарка...

@темы: тот самый свет, сиреневенький мозгошмыг, приступ самолюбования, поговори со мной..., парадоксы субъективной психики, наблюдизмы, мутации и прочие эволюции, именем понта и пафоса..., грани идиотизма, homo sapiens: reseaching in progress, "... на моей стороне."

23:12 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Я просто оставлю эту картинку тут. С пониманием, что я опять не легла спать по-раньше...
... но завтра будет еще один отличный день, этой отличной жизни.

Наверное, стоит подумать над тем, что жизнь вошла в какую-то новую стадию и мне пора сменить оформление дневника.

В прошлом осталось то лето 2002 и 2003 когда мне все казалось монохромным и холодным. Темно-синим.
В прошлом осталось надрывное счастье и растворение в ком-то (2006, 2007)... полностью зависевшее от цветов этих кого-то.
В прошлом остался калейдоскоп лиц, кухонь, огней и поиска себя в восторге окружающим миром (2009-2012 ?).
Ушли и эти попытки сиять, выжигавшие меня (2011 - 2013) - к которым я пыталась было вернуться сейчас, когда уходит и эта спячка, когда стоило бы покрасить тут все в серо-зеленый.. если бы я тут была.

Может я еще и не могу понять, сформулировать и осознать что теперь. Но принять то, что мне это нравится вопреки нелюбви к переменам и некоторой настороженности к переменам в себе.

Надо попробовать уже отпустить все это.



УПД. И великий рандом аватарок снова мне подчинается! *зловещий хохот*

@темы: тот самый свет, мутации и прочие эволюции, именем понта и пафоса..., inside my mind

12:49 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Эмм... стихотворное, так скажем.

читать дальше

@музыка: butterfly temple

@темы: твАрьчество, стихи, именем понта и пафоса...

10:49 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Just another day of the rest of my life.
Поэтому, что бы там ни было: пренебречь, вальсируем. Никогда не поздно, знаете ли, научиться вальсировать. Пока ты сам так не решил.

А всю эту рефлексию, дисперсию, флуктуацию и и другие симптомы распадения я все-таки почищу, вопреки обыкновению. Потому что даже декаданса приличного не получилось. Пичаль-беда.

Конструктивно

@темы: парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, именем понта и пафоса..., записки самовоспитания, inside my mind

11:46 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
1. Я сижу на работе и вышиваю крестиком.
В целом, даже есть чем заняться еще.. но зачем?.. Все равно все забуду.
Мне внезапно (почти) передают ведение гражданских баз. Это печалька. Но я по дороге на работу нашла пару светлых сторон. Можно попытаться авоматизировать пару особо нудных процессов. И заодно написать что-нибудь полезное.

2. Вчера было ровно 10 лет дневнику. Грац нас.

3. Итоги года (которых здесь не будет) и дальнейшие планы
Я с сентября порываюсь написать итоги года. Но все ждала - вдруг решится задача года?.. И тогда бы я написала как все охуенно и какая новая жизнь у нас начинается.
Но новая жизнь мне пока не светит, поэтому приходится пытаться что-то сделать со старой. А именно стряхнуть пыль, протереть тряпочкой, надушить и приодеть.
В целом, оказалось что ждала я другого. А именно - свежих мыслей, куска систематизации и еще пары забавных штук.
Так что в связи с этим я :
а) перестаю грызть себя за отсутствие дисциплины, силы воли и слабое "намерение". Потому что это не только не приносит профита, в любом случае, но еще и сжирает ресурсы, настроение и энергию. Все эти задачи можно решить через другую штуковину.
б) а именно через любовь к себе. Меньше дисциплины, больше нежности к себе и близким, больше понимания к миру, больше спокойствия и наблюдения. Меньше, но тоньше и точнее вмешательств.
в) я перестаю себя грызть за не-писание стихов, неспособность поймать вдохновение. Вместо этого я чуть больше думаю о словах, которые пишу, вычитываю тексты и... и правильно - люблю вдохновение. И не путаю его с воспалением.
г) чуть больше времени на себя, заниматься дома танцами, вернуться к картам.

А итоги года... ну, я хз. Мне видимо влом их писать. Год прошел. Он был продуктивен. Многое стало лучше, кое-что стало по-другому. Я многое поняла. Год умирает, да здравствует новый год.

@темы: мутации и прочие эволюции, лытдыбр или раскадровка жизни, именем понта и пафоса...

18:21 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Иногда я пытаюсь купить мироздание.
Когда мне очень нужно какое-то развитие событие или какой-то исход события... а его все нет и нет и нет.. И я уверена что все правильно.

Я пытаюсь купить мироздание. Я подаю бабушкам, оставляю в зоомагазине в банке "на лечение котят", которые там живут... кидаю деньги на лечение котиков.

Мысль такова, что если мне, в момент очередной грусти по все несбывающемуся, подворачивается возможность кому-то помочь - я ее использую.

Возможно, это неправильно, и надо использовать все возможности помогать людям. Но... Но вообще говоря, этих возможностей и поводов, если смотреть вокруг, редкостное овер-много-тысяч. А в первую очередь помогать жить надо самому себе и близким.

Но... Но я все-таки с регулярностью пытаюсь купить мироздание и перетянутьниточку очень сложных событий на свою сторону... в нужный рисунок.

Хотела бы я иметь действительную визуализации того как мироздание медленно, но верно ползет к нужному пункту. Кк вьется нить. Я чувствую что вьется и знаю что оно когда-нибудь будет.

Но мне так не хватает програсс-бара. -_- Настолько, что я малодушно пытаюсь купить мироздание. (

@темы: inside my mind, грани идиотизма, именем понта и пафоса...

20:36 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Если вкратце. Есть вещи о которых я никогда не напишу тут.
И те. о которых мне очень тяжело и некомфортно говорить до третьей бутылки вина.
Но от этого они не лишаются силы.
Моей веры и моей силы для этого вполне достаточно. Впрочем... это уже больше, чем я намеревалась когда-либо тут писать.

Ну ответьте мне. Ну пожалуйста. Как у вас дела? Что хорошего, чем живете?

А хотте, картинок кину, вы только скажите ))

@темы: именем понта и пафоса...

01:10 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
А вы ведь наверное даже не скучаете по моему флуду....

Иногда, когда тебя сканируют при встрече так и хочется сказать что-то в духе:
" - Хей! Чувак! А просто спросить как дела - не дано? Энивей, по нежнее можно, а? Не чсв дровах копаешься, тут между прочим живые есть. Нет, я не против, но от ваших методов меня немного мутит. В смысле чисто физически подташнивает и выворачивает."

Дорогие эзотерики. вы вообще в курсе на сколько в такие моменты меняется ваш взгляд в восприятии?.. Вообще это весьма забавный пласт наблюдений.

А вообще-то.. вообще-то я афигеть как учусь сейчас принимать то, что мне действительно почти невозможно понять. А я ведь гордилась что понять-принять могу почти все. Наверное, потому что считала некоторые пласты реальности фильмом. Хороший урок.

@темы: поговори со мной..., именем понта и пафоса...

00:36 

lock Доступ к записи ограничен

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Просто оставленное здесь

URL
13:21 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Я сейчас скажу шизотерическую ересь.
Так вот, я все равно считаю, что мирозданию снисходительно строго похуй на такие мелочи как наши намерения. Другой разговор, что ему действительно похуй. Хотя бы до того момента как мы пытаемся выползти из манежика. А значит мы таки можем в наших песочницах творить что хотим. А тот из нас, кто сможет отобрать у всех остальных совочек - может с чуть большим количеством профита.

Нет, оно нас любит. Оно вообще бесконечность конечно удаленных скоплений холодной пыли и горячего газа сама любовь. И возможно именно поэтому ему на нас строго... строго похуй.

И если что в этом посте почти не было сарказма. На сколько это вообще возможно.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, именем понта и пафоса..., "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной..."

13:51 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Внезапное о чувствах, эмоциях, десяти отличиях и творчестве. оО

Есть эмоции. И есть чувства.

Второе это полезно и правильно - первое - не особо.
Эмоции энергию и силы жрут, блокируют конструктив и т.д. Чувства помогают эту энергию генерить. Они даже, возможно, дают мне новый способ ощущать реальность. По аналогии с чувством обоняния или чувством времени... чувство любви дает примерно что-то такого же качества.

Если эмоции, облеченные в громкие и красивые слова, становятся сильнее и нам, обычно, очень нравятся наши посты-стихи-что-нибудь на этой волне: кажутся такими выразительными.. такими - эмоциональными. Слова дают эмоциям силу. Вообще эмоции сами по себе они... может и живые, но ущербные. Паразиты. У них есть начальный импульс... а вот силу им даем мы: обдумывая, анализируя, препарируя и, главное, придавая им значение и право нас мотивировать.

Для чувств найти слова сложно. Самые красивые, или самые простые или самые сложные - их всегда мало, потому что чувство - оно живое в гораздо более полном смысле слова. Кусок живой энергии, который есть, может поддерживать нас, которые движется, видоизменяется сам. Его очень сложно, действительно очень сложно, уместить в какую-то форму. И это уже искуство.

Выразив эмоцию в стихотворной, например, форме - создав границы этой эмоции - от нее можно избавиться. Вы напишете стихотворение, нарисуете эскиз - и с вероятностью забудете об эмоции. И о стихотворении тоже. Его можно сжечь и тогда вы послезавтра вообще не вспомните что была за истерика. А эмоции почти всегда истеричны: страх, злость. И страсть еще, может быть.

Если мастерства хватит, чтобы найти подходящую форму для чувства: стихотворный образ, картину, статуэтку, вышивку и приложить часть своей силы и силы, которое дает это чувство в работу - оно может в этой форме поселиться. В известном смысле оно и оживит вещь. Чувству, которое вы привели в мир через себя, совершенно не обязательно дальше жить за ваш счет.

А все это к размышлениям о том, почему у меня много адресных стихов без адресата и адресат о них еслии узнает то не скоро... потому что это эмоции. Потому что я их писала не для того чтобы что-то ценность имело, а наоборот - чтобы обесценить собственное напряжение, нервозность, которая меня изматывала. И показывать такие вещи... не нужно. Их вообще бы нужно было сжигать, но этот анализ в сколько-нибудь системной форме меня посетил только сейчас: может быть так и буду делать. Посвящение - это подарок. А мусор не дарят, пусть он и образовался у меня на фоне чего-то или кого-то конкретного.
И, с обратной стороны, если мне удается поймать именно вдохновляющий меня образ, что-то живое, что не висит, присосавшись, а идет рядом или если кто-то становится таким образом для меня.. если человек напоминает мне, например, о любви, также как аромат напоминает про обоняния. Вот тогда можно было бы и посвятить открыто. Если бы только остаться довольной формой... но это бывает редко. А если понимание чувства и понимание формы в моем исполнении не находят гармонии... то мне кажется, я создаю маленького и несчастного уродца.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, именем понта и пафоса..., сиреневенький мозгошмыг, твАрьчество

01:05 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
1. Вообщем-то здесь могу бы быть пост про пользу и вред шаблонов, и, в частности, о необходимости базовой социализации для эффективного базового и среднего развития даже самой одухотворенной личности.

И может быть немного про ОС, особенности восприятия энергии и ее расходования. И что с повторениями базовых истин, довольно долго не бывает перебора.

2. Но будет другое. оО Люди - удивительные существа.

Ты им говоришь что-то вроде "А!"
Они внимательно на тебя смотрят и отвечают что-то вроде "Надо же! буду знать, это не страшно". В глазах у них, ты конечно читаешь что тебе не поверили. Или не услышали. Или "Это не со мной". Но добавить тебе вроде как нечего.

Проходит время и люди приходят к тебе и говорят что-то вроде "Слушай. ведь А! Правда что ли?"

А ты такой смотришь на них и не знаешь не только что сказать, но даже как посмотреть.

3. Впрочем. Мог быть наверное еще и пост о том, что это как-то странно, наверное, ныть о том что ты никому не нужен, когда никто толком, если задуматься, до требуемой от мира степени, не нужен тебе. оО Но может быть... в общем этого поста тут тоже не будет.

@темы: homo sapiens: reseaching in progress, грани идиотизма, именем понта и пафоса..., наблюдизмы

02:04 

lock Доступ к записи ограничен

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind





URL
23:46 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
1. Женский футбол в пространстве 7 на 7 метров в составе 5 на 6 человек - бессмысленно и беспощадно. Но очень клево.
Первый раз в жизни задумываюсь что летние спортивные лагеря это было бы круто... Но увы, мне уже не грозит, боюсь что. Даже с учетом моего отпуска... все равно не грозит. В этом году. Никак. Надо бы спланировать на через год. Но такое планирование меня удручает.

2. О мужчинах и фетишах. Подумалось мне что мужчине сильно, очень сильно добавляют умения драться, отдавать приказы и исполнять приказы. Не углубляясь что первое для меня говорит о умении мужчины справляться с собственным телом, а второе и третье, очевидно о понимании им слова ответственность. Хотя руки по которым я могу сказать что человек умеет ими работать... это тоже очень и очень круто. Но я обещала не углубляться.

3. Оооосень *_* А картинки и музыку мне пока искать лень, может быть обновлю. Но осень же... это же замечательно!

4. Читаю Фленту. Не могу понять когда эти люди столько всего успевают. И почему я не успеваю и все равно чувствую себя где-то на предгранье возможностей. Но это наверное зависть.

5. В лес надо. Чтобы на самайн закончить наконец эту вышивку, вместе с рамочкой и отдать. Раньше 22ого правда наверное не выйдет. Или попытаться найти кусок времени на этих выхах.. воскресенье. Но то ли я буду трупиком, то ли нет... И эта неопредленность не радует. Угу.

6. В какой-о момент приходит осознание что.. тебя компрометирует твой собственный пароль. Я надолго зависла на склонянии этой мысли. Ога

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, именем понта и пафоса..., NC-17 lifestyle

главная