Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ну что пялишься? мерзкая желтая морда... (список заголовков)
13:18 

Немного лытдыбра

Я не песец. Я только учусь.
Настроение где-то между "я умничка", потому что:
- у меня 830к в ингрессе - я потихоньку качаю восьмой уровень.
- я устаканила первые глав пять фанфика и почти решилась начать его публиковать.
- я... ну я скорее молодец, чем нет на работе. Хотя и не знаю как подступиться к очередному документу, который надо написать.
- я определилась с датой отпуска.. но вообще я бы искренне желала, чтобы он был пораньше. На месяц. Но эта погода меня убивает, а раньше, чем я его запланировала. я из этой погоды уехать никуда не смогу.

и "ну все нахуй", потому что
- я все время хочу спать
- у меня непосаженные транденсканции в ведерке с водой. Уже четвертый месяц. Или даже 4 месяца. И алоэ. И лампа для них всех сдохла.
- хомяк лежит нетронутый и я даже забываю пинать потенциального художника.
- я уже говорила что все время хочу спать?
- дома в целом срач, хотя я и разруливаю его с приблизительно той же скоростью, с которой он образуется.
- и отнести пакет вещей маме на дачу, одеяло маме в стирку в большой машинке и еще пакет фигни в Чумодан.
- и Дима питается чем найдет вторую неделю. Хотя куриная грудь с апельсином получилась весьма ниче.

В общем, вполне бытовая ситуация зайчатков нервного перенапряжения.
И эта погода все только ухудшает, потому что я бы еще с удовольствием гуляла. Но наиболее свежая зимняя обувь с какой-то хитрой колодкой и руки мерзнут, в порталы тыкать.

Зато я уже неделю не взвешивалась и вот только сегодня подумала, какая я по этому поводу молодец.

А да, и на занятия я не хожу, потому что одно занятие в неделю пересекается с моими регулярными посещениями стоматолога, а какой смысл ходить на второе, если мы там типа танец учим, а я за неделю все забываю? Вот и не хожу. Тем более, что красивой я себя все равно не чувствую.
Не смотря на сеанс косметического шоппинга в выходные.
И вообще я после работы хочу только лежать лежалом на теплой лежанке. Ну и еще захватить пару порталов. Но стафф фармится медленнее, чем я его трачу. А ехать на ферму мне холодно и устало.

Зато я исправно посещаю зубного: раз в неделю.

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., лытдыбр или раскадровка жизни

12:32 

Я не песец. Я только учусь.
А спонсор сегодняшнего дня "я никогда не похудею!".
НЕт, да, конечно, тут типа ДР, там все такое... и пиво это отеки и вообще.
И да, я так еще буду как обычно рыпаться, и психовать, а потом рыпаться. Но истина такова, и в результат хоть чего-то, что я могу предпринять не сменив реинкарнацию, я просто не верю. Хотя буду рыпаться. И конкретно сейчас я, как можно заметить истерю.

Но "спонсор дня" - он часто какой-то такой.

Ненавижу оказываться по уши в мотивации "ну это все равно не помогает, но больше нам ничего не остается, и если не делать хотя бы этого, то все станет еще хуже".

Я не хочу искать никаких методов и совершать никаких телодвижений в этом направлении. Меня задолбало об этом думать, искать и придумывать мотивации, разбираться с "отмазками", которые генерит мозг, перекраивать приоритеты, потому что они все время слетают в "как хочется и удобно" а не "как правильно", помнить и предпринимать пусть и минимальные, но постоянные усилия по "поесть по часам", "посмотреть состав и выбрать что-то наиболее подходящее из имеющегося", "пойти грязной и неудобной дорогой, чтобы зайти в магазин где точно все есть", "выйти на полчаса раньше, чтобы успеть зайти в этот магазин, чтобы не оказаться в ситуации где выбора нет", планировать заняться чем-то дома не тогда когда у меня есть настроение, а когда мне не ндо ни на какие занятия или по остаточному принципу от домашних занятий... потому что им нужно расписания, у меня НИКОГДА нет желания отжиматься, серьезно. Поэтому надо все подстраивать под это. И никакие "привычка развивается за 21 день", не работают. У меня слишком высокий уровень сознания, чтобы его можно было купить выбросами адреналина и эндорфина. Ему скучно все это, оно не понимает зачем ему все это... особенно в условиях, когда не видит вообще никакого результата... вообще.

Меня однажды спрашивали написать про "Дракоша и спорт",

Дракоша ненавидит спорт.
ЛУчший способ сделать так чтобы Дракоша в чем-то не участвовала - включить в это что-то спортивную мотивацию. Моя психика не приемлит НИКАКИХ принципов соревновательности, никакой спортивности.
Я могу бегать часами за покемонами и по порталам.
Я могу таскаться со спортивным рюкзаком, рубить дрова и что там еще.
Я могу ездить на велосипеде... если его не надо таскать с собой. Нет, почему нельзя хранить велосипед в кармане, потом раз - облил водой из бутылки, Он вырос и ты поехал?
Я могу танцевать ночь напролет, хоть ирландские танцы. Хотя сейчас уже не могу, не важно.
Могу и хочу отпрыгать концерт.
Там не знаю На шпагат в постели растянуться могу, если очень надо... ну на неполный, но это дело практики. Практики, а не тренировок.

Но.
Я. НЕ. ЗАНИМАЮСЬ. СПОРТОМ.
Ни под каким предлогом. Я ненавижу понятия спорта, спортивные мотивации: от соревнования, до самосовершенствования.

Понятие саамосовершенствования я кстати тоже не очень понимаю в сферическом вакууме. Но это другая тема.

И нет, разумеется, я себя заставляю, я убеждаю себя "что надо", я нахожу десятки способов обойти эти свои загонетки. Я задрачиваюсь в ачивки икс-бокса, стараясь не думать о том, что я делаю на самом деле. Я хожу на занятия только к очень понравившимся тренерам, потому что они меня вдохновляют своим настроением и тем что им нравится сам процесс.. И, иногда, я могу это заэмпатить и уйти довольная. Иногда мне просто удается себя заставить.

И да, моя проблема в том, что когда в три часа ночи у меня заканчивается дыхалка, я думаю о том, что тренируйся я чаще...
но я не люблю тренироваться. Потому что тренировки приводят тебя к понятию спорта.
Поэтому я уважаю практику - практику, но ненавижу тренировки.
Поэтому все очень плохо, а начала я совершенно с другого.

Ну и ладно, я психую или где?

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики, Suicide freestyle, грани идиотизма

13:02 

Я не песец. Я только учусь.
13:52 

Я не песец. Я только учусь.
Какой идиот сказал что "признать проблему - шаг на пути к ее решению"?
Ок, я признаю, что веду себя как капризная маленькая девочка. Эгоистично капризничаю, отрицаю возможность любых переговоров, чуть что бросаюсь в слезы и обвинания всех во всех тяжких грехах и вообще.
Признаю, не вопрос, я капризничаю, истерю, плачу, не иду на компромиссы, и я признаю что это все нецивидизованно, незрело, нездорово и много чего еще нелицеприятного.
И я не вижу в упор, каким это магическим образом должно помочь мне не капризничать, не истерить и при этом решать какие-то пробелмы...

Возможно в этом виноваты гормоны... (для девочек: 75ый день, СЕМЬДЕСЯТ ПЯТЫЙ! )
Может быть я устала, может быть много всего. Но, откровенно говоря... мне очень стыдно что я себя так веду, я понимаю, что веду себя неправильно. Что надо терпеливо создавать атмосферу, выбирать заблаговременно удобный момент для переговоров, разумно и аккуратно аргументировать свою позицию и вести спор на адекватном уровне.
Но на адекватном уровне в итоге мужчина почти всегда оказывается прав. Во всяком случае, говоря рационально.

Проблема в том, что рациональная сторона вопроса совершенно верна. Но не приносит удовлетворения, не дает решения проблеме, которая привела к постановке вопроса. И это заставляет меня выдвигать какие-то новые варианты решения, которые бы это удовлетворение привели... Но рационально мужчина снова оказывается прав, что, например, №гораздо лучше не выкидывать 40 тысяч на дом отдыха, а накопить на транспорт, нам же нужен транспорт. Тем более, что у него может быть сейчас будет заказ, а значит он не может себе позволить поехать на отдых со мной..." А я устала и хочу отдыха. Устала от очень многих обстоятельств и хочу разом сменить максимально обстановку. И я ищу следующее решение... но менять обстановку в текущей обстановке (лол) не рационально... поэтому следующий диалог обречен. И это засилье рациональности в конечном итоге приводит к тому, что во мне просыпается уставшая капризная и избалованная мужем девочка, которая не может придумать ничего лучше, чем устроить истерику... "ну и ладно, я одна поеду... и буду жить в двуместном номере одна". При этом, разумеется. подразумевая, что если он не согласиться с поставленным фактом и не поедет (или будет там работать) то я еще сильнее обижусь, расстроюсь и стану еще капризнее и требовательнее.

Хочу на две недели впасть в кому и чтобы мне приснилась неделя в доме отдыха, где мы отдыхаем вдвоем. С саунй, лошадками, снегоходиком и бассейном.

Наверное, накортическая кома единственный способ сделать жизнь такой, какой я хочу ее видеть.

Мда.
Извините.
Я не уверена, что хочу это обсуждать. Но и не уверена, что не хочу.
Поэтому не обижайтесь, если я просто не отвечу на какие-то из комментариев.

PS. А самое прекрасное в женской логике.
Что я на самом деле не хочу ничего выяснять. И сама себе заказывать номер я тоже не хочу. Как и не хочу, по большому счету, отдыхать одна. Я хочу, чтобы я пришла домой, а Арей такой: "ну я подумал, что мы с тобой действительно давно не отдыхали, я нвыбрал наиболее симпатичный мне варинат из присланных тобой, заказал и оплатил нам номер."

Где бы взять наркотиков.. -_-

@темы: поговори со мной..., парадоксы субъективной психики, логи самоконтроля, декадентство скотское, Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., sex&drugs&rock-n-roll, Suicide freestyle, "... на моей стороне."

08:34 

Я не песец. Я только учусь.
Меня всерьез интересует количество людей, которые могли бы назвать свою психику устойчивой и стабильной. Интересует, чтобы определить норму.
Потому что я, положив руку на сердце, не могу. И мне кажется могу обратное. И это может казаться очаровательным, романтичным или чем-то таким - разве что по малолетству.

Мне иногда даже кажется, что стоило бы обратиться к специалисту. Но я не знаю к какому и не особо представляю зачем. Возможно, в этом и кроется проблема и стоит разобраться в себе... Но:

Минздрав предупреждает: не занимайтесь самолечением. И я, наверное, даже знаю о чем говорю. -_-

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., логи самоконтроля, мутации и прочие эволюции

20:28 

Я не песец. Я только учусь.
Я обещала поней в френдленте. Но будет не совсем о понях.

1. Мы купили айпад-мини. Я купила. ТОЛЬКО для того, чтобы играть на нем в My Little Pony. Потому что с телефона мне не удобно. И лагает. Успокаиваю себя, что теперьможно под него тестить поведение сайтов. Эмуляторы для слабаков.
А Арей думал, что я шучу. Про пони. Но я не шутила. Муа-ха-ха.

2. У нас сломалась раковина. У меня три порезанных пальца. Но в остальном хоть кафель на полу не раскололся.

3. Закупились в магазине полным холодильником. В качестве дани общей истерии была куплена фетакса со сроком годности до конца 2015 года, пять банок тушенки (повезло найти по 1984 госту) и бри. Потому что шампанское со свадьбы, поэтому бри.

4. Очень утомительные выходные вышли. Перебрала шкаф, две стирки, пылесос и по мелочи. Влезла в школьные штаны. Осталась довольна. Но болит спина и вообще какое-то истеричное настроение.

5. Плюс: у нас есть заказы. И у меня в частности. Минус: я не знаю когда и как мне теперь отдыхать и жить. Даже если учесть, что меня вполне радует работать... но усталость штука такая.

6. Купили первый арбуз. Мой метод: подойти, улыбнуться и попросить подобрать - работает отлично.

7. Мама правда предостерегла от объедания арбузами, мол в них теперь больше химикалий. И оказывается я и Дима их разочаровываем. Правда не чем-то конкретным. А я не знаю чем, если честно. Разговора адекватного как-то не вышло, от попыток что-то прояснить мама ушла. Они очень боятся что Дима американский шпион. Или немецкий. Что он маленький. И что не вырастет. Или что вырастет. Или что не шпион. В общем, что он не папа. Видимо они были как-то не готовы к тому что дочка выйдет замуж. И мама еще считает что она особо продвинутый пользователь. Я правда, не знаю продвинутый среди кого?..
Меня это расстраивает. Но, пожалуй, единственный способ иметь с этим дело - забить и жить по своему, потому как, видимо, родителей, как бы я ими не восхищалась, придется оставить в прошлом. Просто потому что не будь они моими родственниками, мы бы не нашли точек общения. А они их и не ищут, потому что "мама это не подружка". Но я все никак не могу на их мнение забить. Меня это все расстраивает и убивает во мне моих поней. А пони, увы, живучи. И, как водится, я боюсь того, что может остаться на месте поней. Потому что равнодушие к родителям и их мнениям идет вразрез очень со многим. Но увы, увы... но в общем это все довольно-таки неприятно. Мне жаль, что все так выходит. Но отношения с одной стороны никогда не налаживаются, так что, как-то так. Вялотекуще, невнятно и выматывающе.


8. Я обещала пони в френдленте


еще

@темы: семья, грани идиотизма, Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., Suicide freestyle

10:51 

Я не песец. Я только учусь.
А еще здесь невероятно холодно.
Т.е. я не знаю как всем остальным. А я хочу залезть в электрочайник. Или хотя бы обнять электрочайник. И с утверждением, что руки у меня не трясутся я, кажется, поторопилась.

Аввв... *стучит зубами* да, я хочу тепла и ласки. И че? И еще чего-нибудь/кого-нибудь теплого с красивым голосом и обнимательного.

И терафлю оО Но вот его-то у меня и нет. -_- Ни того, ни другого. (

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда...

12:55 

Я не песец. Я только учусь.
Иногда мне кажется в себе...
... что я предпочту тихо умереть в уголочке, чем заниматься эмоциональным выяснением отношений. И, особенно, прояснений ситуаций вида кто, что имел в виду и зачем, кому куда идти, кто отдает кому лучшие годы жизни и кто тут скотина неблагодарная.

Одна мысль об этом рождает только желание закусить удила и просто ползти в какой-то глупой надежде, что когда породившая непонимание ситуация закончится, и последствия потеряют актуальность и срок давности... я еще буду жива и уже тогда больше никому ничего и никогда обещать не буду. И из норки вылезать тоже, видимо.

Корни лежат в том, что если я что-то обещаю, я априори думаю умереть чем не выполнить... потому как я не хочу, боюсь и еще раз не хочу - мне физически плохеет - выяснять потом отношения и доказывать была ли причина уважительной. Но, иногда, мне начинает казаться, что есть какие-то третьи варианты... т.е. что кроме да и нет, существует еще "может быть". Зря. Зря-зря-зря-зря.

Впрочем, зря я тут это пишу. Ничего кроме выяснения тех же отношений пост не принесет... увы-увы.

@темы: парадоксы субъективной психики, Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда...

10:12 

Я не песец. Я только учусь.
Давно тут не было суицидальных записей.

По ночам, блеать, надо спать. А не страдать всякой интересной фигней. И если вы думаете иначе значит либо завтра выходной, либо вы в отпуске. Либо старость до вас не добралась. Мне иногда кажется что у человека есть лимит ночных часов бодрствования. И с нашим ритмом жизни заканчивается он годам к 25.

"Мне больно видеть белый свет, мне лучше в полной темноте..." Глазки мои глазки. А еще сердце, голова и нервы. Радует, что они оказывается еще есть. Правда по ощущениям они зашли попоощаться.

Такой вот рабочий вторник, да.

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда...

07:59 

Я не песец. Я только учусь.
Сказать что в данные моменты времени я могу отчетливо думать о чем-либо, кроме постепенного приближения отпуска - значит сильно соврать.
Не могу.

А до отпуска еще недель пять. ((

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда...

13:14 

Я не песец. Я только учусь.
Настроение вида: получить прав категории А, снять у малознакомых людей койкоместо и половину полки в холодильнике, купить мотоцикл и поиграть в героя асфальта поискать двойника.

Впрочем именно из-за моей осведомленности о периодическом наличии у себя таких настроений - я не рвусь получать какие бы то ни было водительские права.

Глупо. Убегать от всяких - любых - недофизических вещей - занятие идиотское. Но даже от себя можно вполне успешно попробовать. Убегать же от... всего скопом не конкретизируя и не разбираясь... боюсь в словаре у тех кому такая идея вообще может придти в голову, а следовательно может потребовать характеристики.. просто слишком мало слов, чтобы ее в этом удовлетворить.

Да и стара я стала, чтобы "мстить за груз нелюбви прошлых лет". Умудрена, весела и позитивна. Куда уж мне теперь.

Настроение от этого, правда, не улучшается. Равно как от чая, обеда, Пратчетта и общего дзена. Дальнейшими тоскливыми постами буду обновлять этот, если что. Нефиг их плодить.

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., декадентство скотское, парадоксы субъективной психики

02:54 

Я не песец. Я только учусь.
С годами при приложении минимальных и уже более, чем автоматически резервируемых усилий даже мое отражение в зеркале не может сказать "как-же-мне-хреново". Человек-праздник. В крайнем случае человек-пони или человек-вечно-лыбящаяся-няка.

И с годами я все больше обижаюсь на людей которые таки этого не замечают. "Кривая женская логика." Наверное, потому как с годами я имею все более механизмов, все больше автоматизма, все больше блоков на их выключение. И все больший страх узнать, что это не я такой конспиратор и актер, а просто "нутрь" никого не интересует.

Кроме родителей. Которые, к моему стыду, таки иногда умудряются заметить больше, чем я ставила допустимым демонстрировать.

@темы: парадоксы субъективной психики, мутации и прочие эволюции, Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда...

01:19 

Я не песец. Я только учусь.
А вот теперь - труп.
Нуждаюсь в ласкании,теплении, отогревании и заботе.
Оживание не гарантировано, но хоть вонять не буду.

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда...

01:38 

Я не песец. Я только учусь.
Мозг нашел температуру функционирования неприемлимой и отключился. Иначе я свои косяки объяснить уже не могу за последний час.
Видимо спать и завтра наверстывать. Ибо.

И витаминки, да, ви-та-мин-ки.

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., лытдыбр или раскадровка жизни

22:54 

Я не песец. Я только учусь.
Я - афроамериканская альтернативно живая редкосумчатая коала вампир. Я питаюсь кровью мертвых эвкалиптовых листьев. а весной у меня начинается падательно-обнимательный период, когда я хочу тепла и ласки, но из-за того что я очень ленива и мне лень по этому поводу предпринимать хоть что-нибудь - я довольствуюсь деревом.

Но на самом деле, я знаю что жива. Потому что крышка гроба и несколько фунтов грунта на ней не могут весить ТАК много. А в крематории не бывает так холодно.


Весь день приливами мутнеет в мозгу. Ничего... Утром у меня снова должны расправиться крылья. Может бытьдаже Ночью.Это просто мерзкий период до полуночи. Полночь меня спасет. Я вымолю у полночи силы.

Очередная волна из дневных. На третий день *или я сбилась со счета* я кажется начинаю привыкать. оО

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., боевой хомячок, декадентство скотское

22:15 

настроенческое

Я не песец. Я только учусь.
18.01.2011 в 18:52
Пишет Хранитель Баланса:

18.01.2011 в 18:27
Пишет ЛюбительБелок:

И где?


URL записи

URL записи

Год, на самом деле, обязан пройти под эгидой "че ж я такая умная и ничего не потребляю?"

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., цитатное

13:51 

Я не песец. Я только учусь.
22:00 

Я не песец. Я только учусь.
Пост должен был выглядеть так: "спала, пила кофе, трепалась и ходила по институту, пила вино, шлялась по коломенскому, трепалась, получала позитив."

Однако, я пришла домой. Прочитала избранное. Поела ужин. И пришла к выводу что солнце один черт гребаный фонарь. И ничего с этим в данный момент не сделать.

Завтра снова в институт. Причем теперь уже рано. И хоть бы кто догадался... и нет, сам я буду только стебаться, вспоминать анекдоты и ироничнизировать. Но очень хочется чтобы кое-кто кто-нибудь догадался... Но почему я так уверена, что нет?.. О, Боги... "И хочется взять. И у-е-бать".

Знаешь, Гест... пожалуй таки надо задумать о том где бы мне с тобой напиться.

@темы: inside my mind, NC-17 lifestyle, Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., декадентство скотское

01:59 

Я не песец. Я только учусь.
Опять больно читать френдленту...
... как это глупо... отписываться от людей потому, что у них есть то, чего нет у тебя. Потому что они могут скучать по "испанской корриде", которой ты... которой ты уж в этой-то жизни не видел. И во снах тоже. Но тебе бы очень хотелось иметь... И им не стыдно об этом счастье писать. Прошлый сеанс ненависти прошел под эгидой - "изыди, мумия ностальгии!" по конкретным персонажам и связывавшим воспоминаниям. Теперь в роли мумии более абстрактные ощущения...
Какая я последнее время завистливая тварюшка-то, ой ма-а-амочки.

Да, наверное все... ну или многое еще будет.Тьфу. надо идти спать, а то развитие этой тематики никуда не приведет ведь все равно.
Я вообще как-то до черта всего ненужного знаю. И у меня напрочь отсутствиют базовые практические навыки взаимодействия с миром и людьми.
И тут должен быть, короче, пост о том ....

Но я все это уже так хорошо сама знаю, что мне и правда ничего не остается как выпить сладкого чая и пойти спать. От того что я все это знаю становится еще немного тошнотворнее. И еще непонятнее, когда же я в своей жизни таки пропустила очередь за навыками общения. С противоположным полом в частности и с массами людей больше двух в общем. Мозг вот вроде бы на месте. Так что и когда я упустила?..

@темы: 10 часов вечера., Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., парадоксы субъективной психики

16:48 

Я не песец. Я только учусь.
Гм.. неделя без нытья не удалась. Черд. Не виноватая я ))

нытье

@темы: Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., миф - наша реальность, хнык

"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

главная