Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Флэшмоб (список заголовков)
15:18 

Я не песец. Я только учусь.
И вообще, че это по флешмобам все я пишу и я... Я может хочу чтобы вы. ВОт утащу это например.

Что бы вы выложили по углам пентаграммы, чтобы с гарантией меня вызвать?

И картинка для привлечения внимания:

@темы: Флэшмоб

01:12 

Я не песец. Я только учусь.
"Что ВЫ сделали с Вашей мечтой?"..

(в ответах уточнять год мечты + год события(ий)"

УПД, ВОт серьезно. О чем вы помните себя, что мечтали на произвольный момент совей жизни. И что вы с этим сделали? Разочаровались?.. Достигли?.. Само забылось?..
запись создана: 15.04.2016 в 22:40

@темы: Флэшмоб

15:33 

Я не песец. Я только учусь.
Ну и типа новогоднее настроение, да


А каким год будет для вас?

@темы: Флэшмоб

01:07 

Я не песец. Я только учусь.
Ну это.
Вы мне число (два, три) от 1 до 119
Я вам картинку из папки с картинками.

@темы: Флэшмоб

02:20 

Типа флешмоб

Я не песец. Я только учусь.
В ближайшие 5 дней, я напишу здесь у себя о 5 важных днях моей жизни. И предложу 6 своим пч сделать тоже самое. Если вы тоже хотите поучавствовать - welcome!
Итак:
1. День, изменивший мою жизнь.
2. Самый счастливый день.
3. Самый грустный день.
4. День, в который мне хотелось бы вернуться(и почему).
5. Мой обычный день.

Пчам не предлагаю, потому что лень.

1. День, изменивший мою жизнь.

2. Самый счастливый день.

3. Самый грустный день

4. День, в который мне хотелось бы вернуться(и почему).

@темы: Флэшмоб

10:45 

Псто по заявкам. Саморазвитие

Я не песец. Я только учусь.
Ирония в том, что мое текущее настроение укладывается в "Бу на вас". И характеризуется желанием послать все свое саморазвитие на некий первичный половой признак.

Так вот, саморазвитие дается мне достаточно тяжело.
В основном потому, что я все время пытаюсь загнать себя в какие-то "надо, чтобы".
Поэтому, вместо того чтобы пытаться копать в сторону, которая мне интересна и приятна, я по большей части страдаю херней, превозмогаю, убеждаю себя дотянуть и успокаиваю себя тем, что приобретаю бесценный опыт.
Опыт при этом частенько не полон. И попытки к нему впоследствии вернуться вызывают отвращение.

Но в целом. раз в полгода (после очередного нервного срыва) я пытаюсь взять себя в лапки, покрасить все вокруг в располагающий меня цвет и начертить некий вектор вида "чего я хочу достичь и куда попасть, если выбросить из головы образы, не имеющие со мной ничего общего". Хватает меня где-то на месяц - и это самые ахрененные месяцы в моей жизни: когда я читаю книжки, которые давно хочу, получаю новую интересную мне информацию, строю аккуратные планы и наблюдаю за своим медленным продвижением по вектору.

К сожалению, где-то через месяц-два, что-нибудь случается: как правило, я начинаю решать чужие проблемы, за что-то или кого-то переживать, загоняю себя в угол неверным менеджементом и расстановкой приоритетов. И все начинается сначала - преодоление, ожидание завершения, апатия, порывы к саморазрушению, успокоение, взятие себя в руки, саморазвитие.

Увы, этот сценарий далек от идеального. Более того, больше всего меня беспокоит из всех моих косяков именно постоянство данного сценария: я знаю, что могла бы лучше. Но, видимо, не хочу.

Вообще же, направление этих векторов забавно меняется, но достаточно медленно. И, в основном, меняются координаты вектора, а не его плоскость.
Сейчас максимальная составляющая это желание развиваться профессионально. Что, в целом, я стараюсь делать: у меян есть список литературы и бложик, которым я себя стимулирую обдумывать, формулировать и потому более досконально разбираться в возникающих вопросах и более вдумчиво читать упомянутый список, с целью написания отзыва.
Второе же место с переменным успехом занимают: общебытовые вопросы, в которых я бы хотела достигнуть большей гармонии и ровности и вопросы самоопределения в целом.

Что интересно, по сравнению со мной семилетней давности: вопросы глубокого внутреннего мира меня не волнуют абсолютно. Я не читаю классику - и, честно говоря, не очень понимаю зачем ее читать: печаль, тоска, разрыв чувств, грусть, последствия человеческой глупости, щемящие чувства и переживания с каждой страницы. Оно сколько угодно кого-то там облагораживать, но я лучше распишусь в собственной неполноценности, чем еще раз посмотрю Хатико или открою Гюго.
Меня тошнит от одной мысли о том, чтобы взять подобную книгу в руки. И мне не стыдно. Хотя я бы первая себя осудила лет дцать назад.

Меня не тянет и я не вижу в этом смысла развиваться куда-то там в стихосложение. Меня больше волнуют отношения мозга с тушкой и налаживание между ними адекватной связи. Потому что сейчас они ведут себя... гм, отвратительно, а главное абсолютно непостоянно, что создает проблемы в попытках дисциплины себя и ее осмысления.

@темы: Флэшмоб, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

00:55 

Псто по заявкам, кажется четыре

Я не песец. Я только учусь.
Из заявок в личке.

"Очень интересно было бы узнать, что бы ты сказала себе двадцатилетней. Не только в жизненном плане, но и относительно твоей работы (можно разделить на две части даже). Это могут быть какие-нибудь советы, либо уроки, которые ты усвоила. "

Вообще я как-то думала написать такой пост. Но... я боюсь что этот пост в итоге получится немного внезапным.
Но... но фишка в том, что... ничего.
Хотя...
"Дорогая я, мне уже 27. Это как 20, только 27. Я хочу дать тебе несколько бесценных советов.
Во-первых, тебе не нужна эта красная водолазка. А если нужна... не стирай ее. Ни при каких обстоятельствах не стирай ее ни с чем кроме красного. И не одевай под белую блузку.
Во-вторых, между побухать и купить свитер своей мечты - покупай свитер твоей мечты. То побухать не слишком прикольно закончится.
Вообще... вообще знаешь, пей меньше и что-нибудь более дорогое. Текилу например... впрочем, пей что хочешь. Хотя текила, во всех отношениях хороша.

Общее. Что сказать общего?
Будь смелее. Ты умничка, и все ошибаются. Впрочем, у меня это до сих пор не получается, но если ты начнешь раньше, может будет лучше?"

Как бы это сказать. То что я поняла за эти семь лет - не объяснить себе, пока ты этого не понимаешь. Если о жизненном. О профессиональном... я могла бы послать себе список литературы, но это ничего бы не изменило - у меня и тогда был ничего такой список литературы, может похуже, чем сейчас, но я его все равно тогда не читала.
Я могла бы себя о чем-то предупреждать. Но все было зашибись. Возможно, некоторые возможности я не реализовала до конца... но, я полагаю, это в основном это к лучшему.
Я могла бы посоветовать себе ослабить бразды и добавить в жизнь чуть больше безумия... но.. но я полагаю те, кто меня исповедовал и так слишком часто находились в фейспалме. И это хорошо.

Как-то так. Хотя вероятно и разочаровывающе.

@темы: Флэшмоб

13:54 

Псто по заявкам, три. Мотивация

Я не песец. Я только учусь.
Поскольку у меня уже третий день не выходит каменный цветок, то я напишу о мотивации вне очереди.

Вообще, мотивация это очень сложный вопрос. Мотивации чего?.. Предположим, пусть это будет рабочая мотивация, как наиболее яркий пример.

На работе лучше всего работает мотивация: это кому-то нужно. Эта мотивация появляется (иногда, иногда не появляется, увы) при общении с заказчиком или потенциальным пользователем той фигни, которую я реализую. Если я вижу, что человеку оно нужно, что он хочет этой фигней пользоваться - у меня появляется мотивация делать достаточно сложные штуки только для того, чтобы человеку было удобно выполнять свои задачи. Чтобы ему нравилось.

Хуже работает мотивация обучения. Честно говоря, сама по себе мотивация обучения у меня не существует, но об этом я напишу как-нибудь в следующий раз. "Это был бесценный опыт" - ценное успокоение, если ничего не выходит. Но "Это будет бесценный опыт" я учитываю исключительно рационально и без особой охоты.

Мотивация воплощения. Кстати это достаточно сильная мотивация, чтобы долго не забивать на проекты, но достаточно низкоприоритетная, увы. Когда я пытаюсь делать что-то для себя: воплощать свои идеи. Эта мотивация позволяет работать с удовольствием, но увы, является последней в списке мотиваций... потому что сначала будет сделано то, что запрошено кем-то другим, потом я буду пытаться делать то что НАДО, и только потом... Увы, перенести ее в список НАДО - обычно не выходит. Потому что мне практически никогда не бывает что-нибудь лично НАДО.

Собственно мотивация НАДО. Не самая приятная. Как правило сопровождается нездоровым рейнджем, некоторой злостью и либо адреналином - который я не очень люблю, либо преодолением скуки и отвращения. НАДО - это то, что остается, когда я что-нибудь пообещала (не себе), но все остальные мотивации себя не оправдали: заказчику это либо не надо, либо он не знает что ему надо, коллеги не готовы работать или не оправдываются мои ожидания от процесса работы в команде, и когда у меня ни черта не получается. Поскольку я знаю, что это временно - надо работать дальше, чтобы реализовать-таки обещание или какую-либо из материальных или психологических потребностей.
Кстати, может быть инициирована исключительно изнутри. Любые внешние апелляции к моему внутреннему долженствованию имеют противоположный эффект и я воспринимаю их весьма агрессивно.

Еще есть всякие материальные мотивации.. Денежная в том числе. Но они в целом скучны и понятны. И, кстати, не очень сильны. Т.е. если у меня нет острой нужды в чем-то - а ее обычно нет - я не буду поднимать приоритет этих задач. А так он иногда даже ниже собственных проектов, потому что... Потому что собственные проекты обещают мне нечто более ценное....

... реализацию потребности гордиться собой и быть в себе уверенным. Ситуация такова, что я не могу быть уверена в своих знаниях по теме, пока как-либо не доказала себе что я могу сделать любую задачу или темы или не доказала другим, через получение официального подтверждения, что я решаю все необходимые задачи. (Второе, кстати, часто проще, но гораздо менее мною любимо). Единственная внутренняя мотивация, когда я сама придумываю или нахожу себе задачу и могу ее долженствовать. Для этого я должна считать, что у задачи есть некий потенциал поднять меня в ценимой мною области либо качественно - я получу некий плюс к уверенности в себе. либо количественно - когда я смогу результатом доказать другим, что я не зря в себе уверен (пример ,получение неких сертификатов, например).

В целом эту систему можно экстраполировать на остальные части жизни.Да и саму жизнь, в разные ее моменты и состояния можно вписать куда-то сюда.

Можно еще добавить, что сейчас я учусь мотивироваться получением эмоций. Но очень аккуратно, и мне редко нравится результат.

@темы: парадоксы субъективной психики, Флэшмоб

10:52 

Псто по заявкам, два

Я не песец. Я только учусь.
Спорт.
Все началось в детстве. Я был живым ребенком и меня засовывали хотя бы в одну спортивную или условно спортивную секцию за раз. В основном разная хореография, аэробика, еще два года я ходила на большой теннис. Так продолжалось до самого конца школы.
Что, впрочем, не облегчало мне задачу на физкультуре. Нормативы я сдавала на твердую четверку иногда даже с плюсом, но без всякого удовольствия - особенно бег. А оценка все равно почему-то по мнению преподавательницы была где-то между 3 и 4. Впрочем, госпожу Осит Светлану Михайловну я до сих пор считаю самым бессмысленным и бездарным человеком педагогом из всех что были у меня за всю мою весьма обширную образовательную практике.

Кстати, что характерно, все эти занятия толку особого моей тушке не давали. Как и осознания полезности всех этих мероприятий. Скорее наоборот, весьма способствовали моим суицидальным наклонностям. Честно говоря, я до сих пор ненавижу бегать. Потому, что я никогда не чувствовала себя хуже, чем после пробежек километра в школе. Тогда мне казалось, что если я сделаю еще шаг, у меня вытекут легкие и хорошо если только они, а если не сделаю - взорвется сердце. В общем... я понимаю сейчас даже, что дело не в беге, а том как нас не учили правильному дыханию, распределять силы и всему остальному.
Кстати, в институте стало попроще. Потому что бегали мы там не по солнцу и как-то... без истерии со стороны преподавателей: можно было выбрать удобную скорость и темп. Ну и физкультура действительно была физкультурой, а не трепом с девочками "о жизни".

В общем как только я смогла ничего не делать и над собой не издеваться, я все забросила. Потом стало понятно, что организм двигаться хочет и я прошлась по танцам живота, стрип-пластике, самообороне и еще паре танцевальных кружков, но без особого фанатизма. Потому что рано или поздно предлагали "делать номер". А выступать я не люблю. Поэтому радостно сваливала, чтобы не объяснять.
Еще чуть позже стало очевидно, что брать себя в руки все-таки надо... в общем пропуская ряд мытарств вида "не хочу, но надо" и мою ненависть к бытовым неудобствам (например таскаться весь день с сумкой с формой) - сейчас у меня дома есть приставка, и я под нее танцую, тянусь и качаюсь. Мне нравится. Хотя иногда приходится привлекать Диму в качестве второй пары глаз, чтобы понять движение. Но в конечном итоге, меня это абсолютно устраивает. Во всяком случае сейчас.

Отдельно я могу написать о так называемой спортивной мотивации. Про "быстрее-выше-сильнее" и соревновательность. У меня ее нет, я ее не понимаю, попытки в меня ее впихнуть вызывают приступы ярости и приливы адреналина. Нет НИЧЕГО хуже, чем прилив адреналина. Я ненавижу это чувство и избегаю его. Потому что мне очень не нравятся пульс в горле, мешающий глотать, сведенный живот и все остальное. Я пыталась с этим бороться - я всю жизнь этим занимаюсь, потому что, увы, эта мотивация нужна очень много где, кроме спорта. В общем случае его проще избежать, чем с ним справляться.

Ну как-то так.

@темы: Флэшмоб

11:10 

По заявкам, раз.

Я не песец. Я только учусь.
Драконы
Вообще с драконами меня сейчас ничего не связывает, кроме ника. Да и, честно говоря, я уже даже задумывалась (первый раз в жизни) сменить этот ник на что-то более используемое в последние годы. Но как-то... жаба душить, 12 лет все-таки.
А так я иногда без фанатизма листаю арты по драконам, потому что они красиво фентезевые.
У меня в разное время было много разных знакомых, которых звали разными производными от... но как-то, не могу сказать, что это их как-то особенно определяло.
Эээ... в общем-то это все что я могу сказать о драконах.

@темы: Флэшмоб

11:18 

Доступ к записи ограничен

Я не песец. Я только учусь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:07 

Я не песец. Я только учусь.
Оказывается, я люблю ездить на работу. Это придает жизни смысл Мне просто нравится иметь вектор, да. )
Нет, поворчать про утро это святое. Но оно настолько святое, что без него как-то не уютно.

Где-то с полгода назад был флешмобчик... вы мне тему, а я вам 10 правил собственного сочинения в рамках этой темы. И попросили у меня 10 правил совместной жизни. И вопрос этот подвесил меня. Аж на полгода. Потому что я кто?.. Я очень длинношее животное. Но я много думал и попробую написать что-нибудь теперь. Ну все ниженаписаное соответственно имеет очень субъективный характер... и очень много текста. Потому что я очень много об этом думала.

читать дальше


PS. Ну и да. Вы мне коммент - я вам тему для правил.

@темы: inside my mind, Флэшмоб, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики

15:04 

Я не песец. Я только учусь.

@темы: Флэшмоб

12:48 

Ну я даже не знаю. Столько лет прошло...

Я не песец. Я только учусь.

запись создана: 05.11.2014 в 01:57

@темы: Флэшмоб

12:48 

Я не песец. Я только учусь.

запись создана: 15.10.2014 в 23:45

@темы: Флэшмоб

10:22 

Я не песец. Я только учусь.

Наступить в лужу


А все почему? Нехрен кое-кому гулять все выходные неизвестно где, прикрываясь какими-то там мотоциклами.
Может быть на выходных провафлила последнюю хорошую погоду, чтобы открыть и закрыть роликовый сезон. ((

@темы: Флэшмоб

10:53 

Флешмоб

Я не песец. Я только учусь.
Меня никто не осалил никому я не интересна... но я так давно хочу что-то подобное проворачивать, что почему бы и нет.

На протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни. Что-то, что вас порадовало: приятная покупка, интересная и добрая ситуация с людьми на улице, сериальные события дня, да что угодно. Мне дали небольшое усложнение - каждый день увеличивать количество позитивных новостей на одну.


День 1

День 2

День 3

День 4

День 5

День 6

День 7 Последний (Уффф...)
1. Я перезалила приличную часть плеера. Удалила почти все уныние и залила кучу не уныния.
2. В связи в этим я вам выложу музычку, которая в плеере впервые, потому что руки не доходили.

3. Сходили в Якиторию среди недели, на последние деньги, после изготовления потолка. Тигры любят якиторию. ))
4. Мой гарем наконец-то уменьшился обратно до одного Димы. И это хорошо. Я люблю гостей. Но когда они остаются уже неделю - это утомительно.
5. В субботу у Димы ДыР. По этому поводу я беру на завтра отгул, чтобы валяться в одеялке большую часть дня.
6. После ухода с работы выключила нафиг телефон. И до сих пор не включаю... хотя надо бы уже, да.
8. Принесла на работу блокнотик с бабочками и красивые белые стикеры с зелеными цветочками.
9. Притащенный две недели назад из магазина кусочек вереска вроде бы перестал осыпаться. У меня появилась надежда, что он выживет.


Салить никого не буду.
запись создана: 25.09.2014 в 22:46

@темы: Флэшмоб

12:17 

Я не песец. Я только учусь.
01:10 

Случайные цитаты из фрая

Я не песец. Я только учусь.
Эта запись будет здесь, потому что Арей опять ушел сидеть на кухню с Максом, чтобы потрепаться с Яшей по телефону.
А у меня два дня отпуска.

Состояние дел на сегодня: "Наилучшее путешествие – то, которое не имеет завершения."

ОБО МНЕ: "Чувство ответственности – не лучшее снотворное."
О ЖИЗНИ: "Могущество, которым мы с тобой обладаем, – не драгоценный камень, который можно спрятать в тайнике и быть уверенным, что твое достояние останется при тебе до конца жизни."
О ЛЮБВИ: "Тебе иногда бывает страшно или весело, просто так, ни с того ни с сего? А иногда ты смотришь на себя в зеркало и не можешь вспомнить, кто этот парень, зачем он здесь..."
О БУДУЩЕМ: "Все по-настоящему важные вещи мы знаем с самого начала, но редко признаемся себе в том, что мы знаем…"
О ДРУЗЬЯХ: "Дураки опаснее безумцев!"
О ВРАГАХ: "Люди Арвароха знают мало, зато чувствуют правильно."
ПРО СЕГОДНЯ: "…получить удовольствие от маленькой мести – это гораздо разумнее, чем затаить обиду."
ПРО ЗАВТРА: "Любить человека и постоянно держать его при себе – отнюдь не одно и то же."
ПРО МОЙ ХАРАКТЕР: "Надежда может причинить даже большую боль, чем ее отсутствие."
КРЕДО: "Тот, на чьей стороне сила, старается обходить людей стороной: ему нечего с ними делать, незачем что-то доказывать – кому доказывать-то, если остальные просто не принимаются во внимание?"
ПРО ОТНОШЕНИЯ: "Некоторым людям везет с родителями, некоторым не очень, но по большому счету это не имеет никакого значения…"

Ну и как-то так совпало, уже традиционно, что это можно считать наиболее точным и, при этом, что немаловажно, кратким отражением происходящих в моей голове процессов.

Так что пойду получать удовольствие от своей маленькой мести. ))) Подложу что-нибудь мокрое на вторую половину кровати и спокойно усну, обмотавшись общим одеялом. Муа-ха-ха.

ЗЫ. Пора бы менять дизайн...

@темы: Флэшмоб, random religion

23:04 

Я не песец. Я только учусь.

"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

главная