"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

Записи с темой: "синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной..." (список заголовков)
01:26 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Заботиться о себе и работать. Работать и заботиться о себе, Дракоша.
Осталось удостовериться, что я знаю значения этих слов.

Полвторого. Пойду-ка я спать.

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, грани идиотизма, "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "... на моей стороне."

01:10 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
П - привет, п-паранойя.

В случае обострения помнить:
- абстрагируйся от любых мыслей, приводящих к жалости к себе, истерикам и желанию навредить себе назло чему угодно лли во имя чего угодно;
- эти мысли - это не ты, прекрати их думать;
- не давай им думать себя (да, лучше подумай над этим словочетанием);
- не пытайся себе навредить никаким из очевидных способов (это просто) (если это все-таки необходимо, дождись пока тебя отпустит и подумай еще ра почему это необходимо);
- ... и неочевидным тоже (все, что нарушает твою концентрацию - относится к таковым);
- Да, музыка тоже, это сложно. но переключи ее как только уносит не туда;
- большая часть того, что ты пытаешься думать - только в твоей голове - ты поймешь это как только тебя отпустит...
- то что не только в твоей голове - никуда не денется.
- объективность - странный предмет. Это не преступление - думать о хорошем. Это не преступление позволять позитивным состояниям влиять на себя сильнее чем негативным, если ты можешь.

УПД. Понятия не имею, зачем я со всей этой фигней в вашей френдленте.
Но хорошей ночи.
Завтра сложный день. Но он должен быть лучше, чем сегодня.



Завтра будет. Лучше.


@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в майке алкоголичке кефир бухает!"

02:06 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Это очень странная для меня ситуация, когда кто-то пытается выслужиться своего рода передо мной в моем стиле: не говорит мне о начинаниях, желая потом удивить или впечатлить, искренне интересуется моим мнением и радуется одобрению.

Это. Очень. Странно.
Это. Делает. Меня... "Чо?"

И подозревать, что я опять попутала реальности... но вроде бы же нет?

Наверное все не так, и реальность имеет какие-то другие объяснения. Потому что ведь так могу делать я, но господи, зачем это другим, таким же как я людям в отношении меня?.. :facepalm:

Озадачена.
Я просто не буду об этом думать, и решу что этого не было.

Люди, которые мне нравятся лучше и круче. Они меня вдохновляют быть лучше и круче.
Я привыкла быть им за это благодарной и не знать, а зачем это общение со мной им.
Мне.. эээ... ирреально думать о том, что это может быть симметрично.

Симметричность не существует и это глюк матрицы. -_- Реальность это то,что мы воспринимаем как реальность. И я ее бойкотирую, че.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, homo sapiens: reseaching in progress, "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной..."

21:05 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Соблюдать долбанный режим.

Сна.
И еды.
И секса.
И спорта.
И лекарств.
И вообще.

Факт того, что человек вообще, и я в частности - хотя и сложный, но банальный биологический механизм - выносит меня в несознанку и желание сбрить брови и выкинуть телевизор через окно. Но под моим окном нет бассейна, а это порядком режет драматизм.
И каждый раз, когда такое случается, с новой силой выбешивает.

читать дальше

А вообще, я хотела аписать что суп грибной у меня хорошо получился. Его можно есть вилкой. Потому что он скорее перловая грибная каша, чем суп. Все как мы любим. Мама бы не одобрила. ))

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", декадентство скотское

21:10 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Что делать с этими качелями настроений я, правда, все еще не знаю.

На тренировку сходила. А тренерский состав нет. Но мы урезанным составом погоняли круг Мейера и обсудили гульфики в виде слоников.
Я очень надеялась, что тренировка, как обычно, вернет меня к живым. Но видимо, чем их больше, тем меньше эффект =((.
Дом я убрала вчера, фактически весь. Разбирать ночью балкон - вообще не комильфо.
Цветочек новый тоже вчера купила. Сегодня полчаса стояла и дула на него. =) Божественно!

Я прям...

Вот у вас бывают перепады? Ваша жизненная активность сильно от них зависит?
Если бывают, вы обращаете на них внимание?
Что вы делаете? Забиваете и "hold on and carry on", игнорируя упадок, надеясь, что втянетесь в процессе, забив на полное нежелание делать что бы то ни было? Выбираете из списков что-нибудь менее раздражающее, хотя и менее приоритетное? Принимаете необходимость отдохнуть и ложитесь спать?

Каким образом Rein - чистый, heits - красота (?), Reinheits - чистота, gebot - предложение, а dem Deutchen Reinheitsgebot - чисто немецкий рецепт (или нет?) - все еще остается для меня магией. =(

Пойду что ли, в цивилизацию на немецком потуплю

@темы: inside my mind, "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в майке алкоголичке кефир бухает!"

09:56 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
На ночь обсуждали наши с Димой глобальные планы. Выходило не очень.
Заснула как-то не слишком удобно, так что теперь грудная клетка болит так, будто по ней ночью танцевал гиппогриф. "Никогда такого не было и вот опять" (с) Первый раз, за то время что я хожу в зал. Хотя даже кот на мне не спал. Больно на каждом вдохе, и лучше не шевелиться. Жду что к обеду пройдет.

Плеер с месте завел "run, baby, run..." напоминая, что я вообще уже говоря опаздываю. Школьная площадка в опавших листьях и просто усеянная упитанными грачами, уже который год производит на меня с утра самое благостное впечатление, в общем. Разве что тумана сегодня не было.

За выходные:
- успела на тренировку, но в силу изучения нового на последнем получасе тяжелую штуковину у меня отобрали. С недлинным и легоньким лонгом жизнь стала прекраснее, но привычной боли в мышцах куда меньше. Придется в четверг в зал. Если я не буду как сегодня.
- разобралась дома, отмыла ванную, там по мелочи все остальное. Стиральный порошок вот закончился.
- наконец разгребла цветник, давно собиралась перед зимой все это ревизировать и вообще.
- умудрилась не пропустить свой прогресс на дуолинго, а вот встречу с заказчиком мы отменили.
- помогла Диме с парой скриптов.
- большую часть времени предавалась завариванию чая выпиванию его и немного пива, вышиванию (юппи, я на этой неделе, наверное последний паз переставлю пяльцы!) и чтению всякого теплого про дружбу и музыку.

На самом деле, хорошие были выходные.
Тока на работу я опаздываю и болит все совершенно неправильно.
И полбанки энергетика с утра не слишком-то мня порадовали.
Но хоть вроде не засыпаю.

Это будет тяжелая неделя, я не хочу о ней думать.

ЗЫ.
Желание ныть и утопать в жалости к себе, оно такое.
Но потом будет еще хуже. Так что я поставлю, что у меня там играет погромче.
И пусть хоть одна сволочь подойдет ко мне с дурацкими вопросами, во время отладки.
Пойду превентивно их всех проведаю.

@музыка: Lotl "Trisma"

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной..."

16:11 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
У меня есть пошлое и совершенно неприятное понимание и ощущение, что я не справляюсь на должности ведущего инженера автоматизированной системы.
Это ад и Израиль. И Израильский ад. И от того как тут вращаются десять сефирот проекта у меня идут кругом все имеющиеся органы.
Возможно в этом виновато чертово ОРВИ.

Но я совершенно конкретно не выдаю по проекту... в общем я его скорее тяну, чем что-то еще. Даже если предположить, что по кодингу мы в дедлайны уложимся на необходимые 80%.
При сексе с документацией у меня перманентное чувство, отсутствия презерватива. И этой продажной женщине мало денег, ей нужна справка из диспансера и сценарий сессии. И самое йжасное, я понимаю зачем это все нужно, что все правильно и все должно быть обдуманно, согласовано, чтобы людям поставили задачи... Большому количеству разных людей в разных местах. С которыми я, по хорошему, вряд ли встречусь когда-либо. И все эти документы и протоколы и задания и отчеты и методики - должны быть связны между собой, прозрачны и... и это так, сука, сложно... И ни одного толком аналога в проектах старших поколений, чтобы сослаться. Страшно что что-то забыто, не учтено, не описано и поэтому потом хрен договоришься.

Вот сижу я и пытаюсь понять какие из протоколов в перечне отвечают каким ссылкам в ТЗ (потому что на этапе Тз перечня, понятное дело не было). А протоколы ведь тоже ссылаются друг на друга... и не все написаны. В том числе и мной. И я пока даже не могу осознать хорошо это, или не очень.

Ад. И Израиль. И Израильский ад.

Проблемы, вопросы, люди, задачи - ведут себя как астральные муравьи на ветвях великого ясеня.
И любая попытка их систематизировать, записать, завести в систему, подвергнуть учету - вносит еще больше энтропии.

Гомор и Содом. И великая энтропия имени случайной флуктуации пространственно-временного континуума. :apstenu:

УПД.
Сходила к начальству, прояснилось. Определили конкретику в море возможностей.
Записала все что смогла в трекер. Завтра буду вопрошать какой идиот это писал.
На календаре, внезапно вторник. А я думала заканчивается среда, а то и четверг. Это хорошо.
Плохо что завтра не пятница.

@темы: миф - наша реальность, компьютерики, декадентство скотское, "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в майке алкоголичке кефир бухает!"

12:48 

lock Доступ к записи ограничен

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:57 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
17:53 

lock Доступ к записи ограничен

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:01 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Сегодня еще утро, а я молодец, потому что не съела на завтрак плюшку. Хотя хотелось очень. Съем на полдник шоколадку. :-D

Вчера, не смотря на объем прокрастинации, тоже по итогам оказалась молодец:
- собрала себя в кучку и крайние три рабочих часа потратила не на втупление в документы (бессмысленное в таком состоянии и беспощадное), а на улаживание ряда организационных вопросов. Кажется, проявив инициативу выиграла у начальства пару дополнительных очков репутации. И сразу после этого делегировала выполнение своей затеи
- присаммонила заказ (позавчера), вчера согласовала ТЗ, бюджет и план работы. Закончили с заказчиком в половину одиннадцатого вечера. В состоянии: "выжата как лимон". Но возможно он сегодня пришлет аванс... И, возможно, в оговоренном объеме. Это, по правде, залатало бы приличную дыру в бюджете.
- вторая денежная интрига дня: дадут ли ЗП до выходных. Хотелось бы оплатить коммуналку и вот это все до того как ехать на дачу к родителям.
- на дворе пятница, а повышивать мне толком не удалось. Такая вот эта ваша взрослая жизнь.
Так как это первый заказ, который веду я, за долгое время, а я вообще не люблю этим заниматься, то теперь переживаю, что можем не уложиться в сроки и все такое. Соответственно - буду работать с Димой вечерами... А это редко хорошо заканчивается.
Такие вот переживашки.

О приятном. На др подарили скраб для тела с манго Organic Shop. Он - САХАРНЫЙ! Не пробовала на вкус, но прям кажется мне, что это самое сладкое в моей жизни... Кроме, возможно черешни ( и пока не съеденной шоколадки). Если серьезно - как скраб и вообще элемент "намазать себя чем нибудь вкуснопахнущим, раз почти всего вкуснопахнущего в еде мне надо избегать" - мне весьма понравилось. Воть.

Писать про настроение сил и времени нет. Так что потыкаю теги.
Все эти обессахаренные и обезжиренные диеты плохо сказываются на работоспособности. И странно на настроении: внутреннего ритма я почти не слышу, поэтому жизнедеятельствовать приходится на внешних источниках оного. Собственно, очень надеюсь что телефона с музыкой, который ночью не поел, хватит до рабочего места.

@темы: грани идиотизма, боевой хомячок, "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "Сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", лытдыбр или раскадровка жизни, миф - наша реальность, приступ самолюбования

10:06 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Жизнь, тем временем, идет дальше.
Хотя не то, чтобы налаживается.

На работе выкладываюсь, но скоростью разработки все равно недовольна. Субъективно. Объективно, я вроде даже молодец. Кроме того, что вот опаздываю сейчас. Но макстмализм и занижение собственных достижений цветут махровым цветом. Развесистые такие.

Нервная система вообще творит непотребства.

Свела потребление алкоголя, чая и кофе к минимуму. Пью персенчик и какие то еще выданные Димой витамины для нервной системы. (а также омегу, лютеин форте и лецитин - потому что он есть, по утрам) Вроде бы высыпаюсь (не меньше шести часов) - но перепады настроения все еще наше все. Особенно ближе к вечеру.

Утром вот я даже позитивная, полная сил и, как мне кажется, терпимости. Вчера даже не наворчала на маму по телефону... Видимо охренела от такой постановки вопроса в духе "а иначе мы окончательно будем считать диму.." в общем бесполезным инфантилом считают мои родители моего мужа. Внезапненько. В тот момент, когда мне подумалось, что все налаживается. И, в целом, я, возможно, местами, понимаю ее мотивацию... Но он такого в лицо прямо в уши я несколько растерялась. Но это немного другая история.

В общем утром я вроде даже полноценный и адекватный член общества. А где-то часов с восьми по дороге домой, во мне просыпается мафия. В том смысле, что я начинаю разводить слезы, представляя как мы все умрем (не меньше чем в декорациях автокатастрофы или, если повезет волдеморто-апокалипсиса) , устраивать дома скандалы по поводу и без, ревновать Диму и прям плакать над баночкой чая, сожранного молью.

Осталось только попробовать регулярный секс, но где ж его возьмешь? Дима ж не эмо, чтобы ммм... Иметь дело с плачущей мною.

Хожу на массажного вида проуедуры. Думаю пустить найденные в ящике с ДР 5к, на какой-нибудь гавайский массаж. Но, опасаюсь, что эти деньги придется сожрать ((.

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в майке алкоголичке кефир бухает!", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", декадентство скотское, лытдыбр или раскадровка жизни, мутации и прочие эволюции

23:50 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
XXX-летие наступило.
И прошло.
В меру напряженно из-за выступления на работе, но весьма позитивно.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", грани идиотизма

09:07 

Доступ к записи ограничен

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:50 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Один из засунутых в землю листиков фиалки наконец дал деток. Жду и боюсь процедуры отселения. Но пока до этого далеко.
Герань зацвела и по этому поводу переехала на лето на балкон. Колосится.
Транденсканция повешенная на "черном месте" на кухне - пока жива и колосится. Правда, выглядит не слишком здорово.
Аспарагус дает новые листья, радуюсь. Он пушистый.

Пыталась помочь пристроить котенка.

В ингрессе взяла 10ый уровень, первый раз познакомилась с резистом в поле. Смешно вышло.

Сменила поставщика банковских услуг. Пока не полностью, но я работаю над этим. Теперь я счастливый клиент Альфы.

Стараюсь не думать про деньги. Осознание того, что они ресурс, но их нет - печалит меня. Отсутствие второго ресурса, которым можно было бы компенсировать - времени - печалит меня еще больше.

Перечитала Школьного Демона. При чтении подряд, а не по мере обновления маленькими главками - он выглядит гораздо лучше. Жаль, что все еще не дописан. Вообще, конечно, запойное чтение фанфиков - плохой знак. Но запоздалый. И фанфик закончился. Искать новый неуместно.

Вечерами верстаю Диме фигню, потому что они не справляются. Потому что заказчик год не мог найти время, чтобы прислать правки по сделанной работе, а теперь, ему, конечно же, нужно срочно.

На работе... работа. Много бумаги. Очень влом. Сложно. Но вчера я вроде смогла отчитаться как будто все под контрлем. Хотя сама уже третий день взять под контроль ничего не могу.

Не выходит есть сладкое. Организм отвык от него вообще. Ни молочные коктейли, ни мороженое, ни тем более шоколад... мне их очень хочется, но с одного глотка хочется прям... в общем этот источник радости, очевидно недоступен. А на стейки, никаких денег не напасешься. Варианты с алкоголем внушают.. тоже отвращение. Хотя про джин я и думаю с благосклонностью. но вот его-то дома и нет. А голова и так болит постоянно. ХОтя, я почти уверена, что это психосоматическое - организм просто хочется чего-то. Но пока не признается, что меня тоже нервирует.

Готовить дома не прет, разве что не больше чем верстать.

По правде говоря вообще ничего не прет, кроме тех 40 минут утром и 40 вечером, когда я еду в метров наушничках и никому, включая меня саму. ничего от меня не надо. Нашла на работе принесенную под НГ вышивку. Если бы не банковские справки, задержалась бы часов до восьми: посмотрела бы Хауса, повышивала... но этого я тоже сделать не могу.

Кажется я свалилась в нытье и печальку, так что дальше под катом. Еще нытья и тараканов.
читать дальше

@темы: "А тут ты включаешь такой планшет, а так апатичный хомяк в айке алкоголичке кефир бухает!", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", Suicide freestyle, декадентство скотское, записки самовоспитания, лытдыбр или раскадровка жизни, парадоксы субъективной психики

17:26 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Здесь могло бы быть о чудесах исчезновения зарплаты... но а) это баян б) у всех та же фигня в) я уже сама себя эти достала.
А платьишко тем временем очень хочется... И сходить куда-нибудь, познакомиться с кем-нибудь, принять участие в какой-нибудь движухе... но денег нет, платьишка нет, стрижки новой нет и покраски в розовые перья тоже.

Надо бы написать на нас квенту на Карибы.. чтобы до марта оплатить взносы, чтобы дешевенько и заранее... и подумать про антураж. Но пока нет ни квенты, ни заявки, ни денег на взносы. Ни желания всем этим заниматься. Хочется просто в летний лес, посидеть у костра с друзьями в антуражке. А не вот это вот все. Что за жизнь.

Кажется, я еще недоросла до ролевых игр, короче. Я отказываюсь воспринимать их ответственно. А сейчас как-то по-другому и не принято. Мне вообще как-то неловко в этом возрасте заниматься чем-нибудь безответственно... -_- потому что типа ну зачем тогда?..

Вообще пока год проходит под эпиграфом "сегодня я опять не похудела, но к врачу я конечно же не пойду". В рамках прокрастинации и замещения, записалась к зубному. Что заставляет чувствовать себя лучше... но настроения не поднимает.

ЗЫ. А еще этот год можно назвать "ой, смотрите, какие у меня оказывается есть теги".

ЗЫ2. По поводу дня святого валентина и недавней годовщины я подарила Диме любимый им мармелад и набор лав-изок, которые дороги нам как память. А он мне дорогущие новые клевые духи. Теперь я чувствую себя немного как-то не так. Мог бы обойтись шоколадкой, как мы обычно делаем.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", боевой хомячок, грани идиотизма, мутации и прочие эволюции, наблюдизмы, парадоксы субъективной психики, поговори со мной..., приключенческое

14:16 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Дошла до работы - поймала десяток или два покемонов.
Отчитала с утра котов за то, что под кроватью оказалось два покемона-крысы.
Знаю, что психо-покемоны живут около часовни.
У меня есть пикачу, ноя не очень понимаю нафига.

Но в целом это как-то... Хотя че, затягивает, да. Чем угодно заниматься, только не делом.

Ужасно хочу спать. Хотя вроде легла в 11.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной..."

18:22 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Последнее время многие... ну, не то чтобы уважаемые мною люди истово советуют мне почитать Гарри Поттера и Методы рационального мышления.

Доходит до смешного, я аккуратно говорю людям что читаю фанфики, а мне с восторгом слету советуют: почитай ГП и МРМ.

Я это. Фанфикер со стажем. С большим стажем. Потому что раз в полгода на меня находит ностальгия по ГП и я безудержно читаю.

Я перечитала все макси и миди-снейджеры любых рейтингов до которых дотянулась, почти всю дементорскую тему (ее увы мало), уже почти все найденные мною Дамбигады (и уже очень сложно находить новые), Сильного Гарри, слабого гарри... я правда Грету Поттер все не осилю потому что. Ну потому что. Я знаю больше, чем когда бы то ни было хотела о мери- и марти-сью.
Сейчас я активно перехожу с дамби-гадов на фанфики с темной стороны - потому что это инетресно. Потому что в книгах много дыр и я их люблю думать.

Я читаю фанфики, чтобы вспомнить мир, чтобы посмотреть на мир книги и героев под новыми углами. У авторов бывают очень инетерсные модели магии, очень интересные пути, которыми пускают героев.

Собственно есть очень большой пласт фанфиков с ключевыми фарзами "Сильный Гарри", "Умный гарри", "Дамбигад", "Тайный план дамблдора" - многие переписывают с первой книги (мало кто заканчивает увы), кто-то с 4 или 6 курса. Суть в том, что Гарри, с высоты знания нами канона и нашего заднего ума, видит все эти дырки, видит все нестыковки, учится играть сам или находит каких-то третьих союзников. или встает на темную сторону или... перемещается назад во времени. Их много и много завязок, хороших и не очень, одним словом.

Он почти всегда умеет думать, в этих фанфиках много аккуратно поданой психологии, базовых начал МЛП, политики и социологии. Там много и интересных теорий строения магии: потому что надо же как-то объяснять откуда у Поттера мозг или применить этот мозг наиболее эффектно.

Многие красиво вплетают разичную мировую мифологию - и это поулчается великолепно (хотя уже иногда и не совсем Гарри Поттер - но фанфики же).

Так вот.
После дцатой рекомендации я поперлась читать этот всеобщий ГП и МРМ. Из его достоинств: он вроде как закончен. И это пожалуй все.

Ничего более отвратительного в его жанре и его поджанре я не видела никогда.
Отвратительный язык, отвратительная подача. И хорошо, мы пишем о ребенке, у которого сокмканное живое восприятие, но это не значит, что текст должен быть похож на поток сознания этого ребенка!

Я прочитала первые 25 глав. Фанфик показался мне жалкой подобией на весь жанр в целом.
Куча зауми, на темы, которые многие авторы (пусть они и не являются научными деятелями, о чем мне тоже мозг прополоскали уже трижды) - куда лучше подают. Эффекты психологии, которые лично мне проще воспринимать наглядными сиутационными картинами. А не в полу-бредовом, полу-потоковом, полу-схоластическом изложении героя-ребенка.

Сегодня я решила почитать концовку, раз уж до полноценной завязки я даже не смогла добраться. Ну.. смотивировать себя.
Ок, финальные итоговые главы написаны значительно лучше.
Это что касается лучшести написанного.

Как он разрулили историю - я еще не знаю. И, возможно, я его таки попробую еще раз осилить...

Просто ради того, чтобы плеваться еще большим количеством слюны.

Увы, я пока не уверена, что сомнителное удовольствие от сомнительных споров, может конкурировать с временем, которое придется на это потратить.

Почему все кто читал этот фанфик напоминают мне зомби? Они не слышат ничего!
Они тыкают мне в лицо ученой степенью автора и тем что он "реальный ученый, который занимаеся таким образом популяризацией". Правда не очень понятно популяризацией чего?
Если фанфик нравится потому что в нем заркрыты дыры канона... но это одна из худших версий на эту тему. Лучшая - "О пользе размышлений" - автор с минимальными отклонениями сделал все так, как это должно и было бы логично и адекватно.
Если это восторг перед "ух ты, какие штуки", то хочется спросить этих, несомненно образованных людей, где они были в школе? Почему они читают ебаные фанфики, вместо книг Хокинга. Или вон была у меня прекраснейшая весчь "Вселенная, инструкция к применению" - потырил кто-то. Но она в комиксах и очень кратко излагала основные парадоксы и взгляды на них с точки зреня профессиональных физиков. а не какого-то хрыча, который занимается моделированием интеллекта - откровенно говоря отрасль, не многим лучше теории струн.
Красивы еописания, текст? Ну нет там этого!

Иногда еще говорят про психологизм героев... но я видимо, не могу осознать его в такой подаче.
Ну и да... превращение чего-то большого, во что-то маленькое, с точки зрения классической физики возможно, с выделением энергии. И после этого момента в самом начале, очень возникли сомнения в том что именно и почему пытается нам рассказать автор. И зачем ему весь этот цирк вообще.

Почему никто не защищает с таким энтузиазмом монографию госпожи Рыбиной Галины Валентиновны? Тоже ИИ исследует, тоже пишет дофига. И кстати неплохо пишет. Тяжелый, но последовательным, академическим языком.

В общем, заебали меня этими Методами РАционального Мышления.
Фиков тысячи. ДОстойных, ахренительных, интереснейших фиков. С реальной мифологией, психологией, НЛП, базами социальных манипуляций, интереснейшими теориями магии, которые стыкуют я и с наукой, и с мифологией и с каноном... Но популярен в широких кругах, почему-то, именно этот.

Тысячи мух, не могут ошибать.ся.

@темы: этот безумный-безумный мир, сиреневенький мозгошмыг, грани идиотизма, боевой хомячок, ГП, homo sapiens: reseaching in progress, Suicide freestyle, "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной..."

10:49 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Утренняя пятиминутка бунтарения.

Не знаю как у вас, а у нас где-тов декабре просят сформировать график отпусков. Из серии - когда вы в следующем году собираетесь в отпуск.

Соответственно, в заявлении на отпуск, просят писать в соответствии ли он с календарным планом, и если нет - то, собственно, "А хули?". С резолюцией начальства мол "занят был" и все такое.
Сегодня меня попросили в дополнении к этому написать личную служебку на имя заместителя начальнака по правовым вопросам и корпоративному управлению о том что да, мол, прошу разрешить перенос отпуска, потому что была занята в работе и не смогла воспользоваться планом.

Вообще говоря, у переноса мною отпуска три причины.
1. - я вообще не помню когда он у меня по графику. И чтобы узнать - надо тащиться в отдел кадров и спрашивать не слишком приветливых теток. Чтобы сразу забыть, да. Если честно, я и что там уна следующий год неделю назад указала - уже забыла.
2. - я стараюсь уходить в отпуск. когда проекты сданы, документация написана и новых витков идиотизма не предвидится. А следующие еще не начаты. Когда все работает и все хорошо и чистенько. Такое бывает не всегда, с учетом, то сроки контрактов иногда переносятся, иногда всплывают срочные доработки, которые будут включены в какой-нибудь будущий контракт.. ну и все такое.
3. - я знаю названия проектов на следующий год, но еще никто не знает какие там периоды отчетности. Даже если бы я могла (и хотела) спланировать что вот - беру отпуск в мае и еду в прагу - это далеко не всегда возможно.

Одним словом так и хочется написать в служебке что-то вроде:
"прошу перенести отпуск. в связи с тем, что в этом году не было квартальной премии на которую я рассчитывала и поэтому мне теперь нафиг не нужен отпуск"
или
".. в связи с тем. что это вам видимо делать нефига, раз вы уже знаете когда в следующем году сможете уйти в отпуск"
или
" я в конце концов кому тут деньги зарабатывала, вместо отпуска по графику? Или я платежек по ПСИ не видела?.. Где мои 6 миллионов?.."
или
"программист - творческая профессия и в момент планового отпуска у меня было вдохновение, но вам не понять.."
или
"в связи с тем, что мне срочно надо на ролевую игру"

Мне не часто в жизни приходилось писать служебки.
Но каждый раз, когда меня просят это сделать, меня нечеловечески подмывает написать все, что я думаю по этому поводу.

@темы: миф - наша реальность, лытдыбр или раскадровка жизни, грани идиотизма, боевой хомячок, "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "В Россию можно только верить"

04:01 

lock Доступ к записи ограничен

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная