"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

Записи с темой: поговори со мной... (список заголовков)
00:35 

lock Доступ к записи ограничен

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:13 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Отпуск. Лежать в белье на диване, бокал (бутылка) вина, кальян и Матрица.

The Matrix has me?..
Но почему бы и нет!

Чтобы вы понимали.
Матрица - один из определяющих меня фильмов.

Реальность это то, что я воспринимаю как реальность.
Так ли важно понятие объективности?
Так ли важно то что якобы есть, когда есть то, что я вижу и осязаю?
Что если все это каскад Матриц... Как испытание духа перед чем-то? Как десять сефирот.
Зачем и для чего это все, если все лишь иллюзия?
Важно ли осознание сна вообще?
Так ли страшно перепутать сон и явь?

Чем мы рискуем на самом деле... И так ли это важно? И уменьшается ли важность от реальности?

"что есть реальность и как определить ее?" - и зачем ее определять?

Что следует за сюжетом Detroit: become a human. И стоит ли сохранение человечности заточения сознаний в матрице?

Что если посмотреть на это с этой точки зрения?

С точки зрения страдания человека осознающего бесполезность своего существования на фоне?

Чего стоит такая свобода? В которой твоя самореализация упирается в борьбу, когда ты этого не просил?

Чего стоит твоя самореализация в субъективе - в матрице?

Если бы у меня была кьютимарка...

@темы: тот самый свет, сиреневенький мозгошмыг, приступ самолюбования, поговори со мной..., парадоксы субъективной психики, наблюдизмы, мутации и прочие эволюции, именем понта и пафоса..., грани идиотизма, homo sapiens: reseaching in progress, "... на моей стороне."

17:53 

lock Доступ к записи ограничен

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:23 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Мой дорогой адресат
Вы мне больше уже не снитесь
Я забыла все имена
И мне больно от этих открытий.

Этот тон - все что мне осталось.
И набор чуть протухших рифм.
Есть ли грех страшней, чем усталость
Если она - мотив?

И я вроде несу пакетик:
Светлых снов о простой мечте.
Но они пищат, что котята:
Я приближаюсь к реке.

Их не взяли в добрые руки,
А мне больше нечем кормить.
"Адресат, вам не нужен котенок?" -
Но мне некому их предложить.

@темы: цикл неотваженных муз, твАрьчество, стихи, поговори со мной..., грани идиотизма

17:26 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Здесь могло бы быть о чудесах исчезновения зарплаты... но а) это баян б) у всех та же фигня в) я уже сама себя эти достала.
А платьишко тем временем очень хочется... И сходить куда-нибудь, познакомиться с кем-нибудь, принять участие в какой-нибудь движухе... но денег нет, платьишка нет, стрижки новой нет и покраски в розовые перья тоже.

Надо бы написать на нас квенту на Карибы.. чтобы до марта оплатить взносы, чтобы дешевенько и заранее... и подумать про антураж. Но пока нет ни квенты, ни заявки, ни денег на взносы. Ни желания всем этим заниматься. Хочется просто в летний лес, посидеть у костра с друзьями в антуражке. А не вот это вот все. Что за жизнь.

Кажется, я еще недоросла до ролевых игр, короче. Я отказываюсь воспринимать их ответственно. А сейчас как-то по-другому и не принято. Мне вообще как-то неловко в этом возрасте заниматься чем-нибудь безответственно... -_- потому что типа ну зачем тогда?..

Вообще пока год проходит под эпиграфом "сегодня я опять не похудела, но к врачу я конечно же не пойду". В рамках прокрастинации и замещения, записалась к зубному. Что заставляет чувствовать себя лучше... но настроения не поднимает.

ЗЫ. А еще этот год можно назвать "ой, смотрите, какие у меня оказывается есть теги".

ЗЫ2. По поводу дня святого валентина и недавней годовщины я подарила Диме любимый им мармелад и набор лав-изок, которые дороги нам как память. А он мне дорогущие новые клевые духи. Теперь я чувствую себя немного как-то не так. Мог бы обойтись шоколадкой, как мы обычно делаем.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", боевой хомячок, грани идиотизма, мутации и прочие эволюции, наблюдизмы, парадоксы субъективной психики, поговори со мной..., приключенческое

13:52 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Какой идиот сказал что "признать проблему - шаг на пути к ее решению"?
Ок, я признаю, что веду себя как капризная маленькая девочка. Эгоистично капризничаю, отрицаю возможность любых переговоров, чуть что бросаюсь в слезы и обвинания всех во всех тяжких грехах и вообще.
Признаю, не вопрос, я капризничаю, истерю, плачу, не иду на компромиссы, и я признаю что это все нецивидизованно, незрело, нездорово и много чего еще нелицеприятного.
И я не вижу в упор, каким это магическим образом должно помочь мне не капризничать, не истерить и при этом решать какие-то пробелмы...

Возможно в этом виноваты гормоны... (для девочек: 75ый день, СЕМЬДЕСЯТ ПЯТЫЙ! )
Может быть я устала, может быть много всего. Но, откровенно говоря... мне очень стыдно что я себя так веду, я понимаю, что веду себя неправильно. Что надо терпеливо создавать атмосферу, выбирать заблаговременно удобный момент для переговоров, разумно и аккуратно аргументировать свою позицию и вести спор на адекватном уровне.
Но на адекватном уровне в итоге мужчина почти всегда оказывается прав. Во всяком случае, говоря рационально.

Проблема в том, что рациональная сторона вопроса совершенно верна. Но не приносит удовлетворения, не дает решения проблеме, которая привела к постановке вопроса. И это заставляет меня выдвигать какие-то новые варианты решения, которые бы это удовлетворение привели... Но рационально мужчина снова оказывается прав, что, например, №гораздо лучше не выкидывать 40 тысяч на дом отдыха, а накопить на транспорт, нам же нужен транспорт. Тем более, что у него может быть сейчас будет заказ, а значит он не может себе позволить поехать на отдых со мной..." А я устала и хочу отдыха. Устала от очень многих обстоятельств и хочу разом сменить максимально обстановку. И я ищу следующее решение... но менять обстановку в текущей обстановке (лол) не рационально... поэтому следующий диалог обречен. И это засилье рациональности в конечном итоге приводит к тому, что во мне просыпается уставшая капризная и избалованная мужем девочка, которая не может придумать ничего лучше, чем устроить истерику... "ну и ладно, я одна поеду... и буду жить в двуместном номере одна". При этом, разумеется. подразумевая, что если он не согласиться с поставленным фактом и не поедет (или будет там работать) то я еще сильнее обижусь, расстроюсь и стану еще капризнее и требовательнее.

Хочу на две недели впасть в кому и чтобы мне приснилась неделя в доме отдыха, где мы отдыхаем вдвоем. С саунй, лошадками, снегоходиком и бассейном.

Наверное, накортическая кома единственный способ сделать жизнь такой, какой я хочу ее видеть.

Мда.
Извините.
Я не уверена, что хочу это обсуждать. Но и не уверена, что не хочу.
Поэтому не обижайтесь, если я просто не отвечу на какие-то из комментариев.

PS. А самое прекрасное в женской логике.
Что я на самом деле не хочу ничего выяснять. И сама себе заказывать номер я тоже не хочу. Как и не хочу, по большому счету, отдыхать одна. Я хочу, чтобы я пришла домой, а Арей такой: "ну я подумал, что мы с тобой действительно давно не отдыхали, я нвыбрал наиболее симпатичный мне варинат из присланных тобой, заказал и оплатил нам номер."

Где бы взять наркотиков.. -_-

@темы: поговори со мной..., парадоксы субъективной психики, логи самоконтроля, декадентство скотское, Ну что пялишься? Мерзкая желтая морда..., sex&drugs&rock-n-roll, Suicide freestyle, "... на моей стороне."

19:48 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
И прежде чем я позвоню заказчику пообщаться. в очередной раз, я поделюсь прекрасным.

Мне в голову пришла прекрасная формулировка самых странных эээ... взаимодействий в моей истории.

Так вот: "Он целый год был моей музой. И еще пяток раз по-пьяни". Пойду, поработаю, может успею потом еще и ужин сделать?..


Ну и теги да. Надо расставить теги. Лол.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", Suicide freestyle, грани идиотизма, давайте обелим свое имя, мутации и прочие эволюции, парадоксы субъективной психики, поговори со мной...

02:19 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Иногда с друзьями наступает такой момент, когда вы с ними расходитесь.
В жизненной позиции, ценностях, приоритетах и взгляде на ПРИ и жизнь в этой стране.

Потому что мы с друзьями не одно целое, у каждого свой жизненный опыт и свои жизненные условия. А также ожидания, требования и мечты. Наверное, нет большего везения, чем найти человеков в картинке которых "я через 20 лет" вы будуте занимать ровно ту роль и место, которое сами мечтаете занимать через 20 лет.

Наверное, есть что-то, что очень важно в такие моменты. Ну там, хранить память о хорошем. Не мешать и может быть даже помогать реализовывать чужие мечты не в ущерб своим. Помнить что нет едино-правильных взглядов на жизнь и не судить. Позволять людям самим выбирать себе обувь, делать ошибки и добиываться успехов. Даже когда мы не можем понять в чем, зачем и вообще какому придурку это сдалось. Или не говорить "я же говорил", выслушивать по 100 раз одни проблемы. И не винить тех, кто это говорит или думает в своих бедах.

А может быть надо закрыть счета и разойтись. Как после выпускного бала.

Я не знаю. Но, наверное, самое важное не потерять свет и тепло к тем, к кому оно однажды возникло. Как бы там жизнь не разводила.


Всем хорошей рождественской ночи.
Последнее время, я так наблюдаю, "католичество это круто", а мне в целом плевать. Но главное - свет.

@темы: тот самый свет, поговори со мной..., грани идиотизма, "... на моей стороне."

22:07 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Здесь будут поздравлялки меня с Новым Годом

Это елка. Я предлагаю вам ее наряжать.




А это вылупляшки ))



УПД. Ап! )
запись создана: 16.12.2013 в 17:10

@темы: поговори со мной..., тот самый свет

URL
17:18 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Как бороться с собственным снобизмом?
И надо ли?

Не совсем риторчисекое. Интересно.

@темы: поговори со мной...

21:56 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Алсо, уже о личном.
Там ниже, было высказано желание как-то придать дневнику осознанности путем регулярных рубрик вида "три вещи, которые я узнала сегодня" или "Одна штука, которой я сегодня горжусь".

Честно говоря, я, наверное, уже выросла из ежедневного ведения дайрика и сливания сюда всего. Чаще я проговариваю такие штуки на ночь или в разговоре с Ареем. Также, есть и вероятность того, что у меня теперь есть с кем их проговаривать и потребность в создании видимости (вида: "раз я пишу это в публичном дайре, значит его читают") коллективного дайри-общения пропала.

Однако, если кому-нибудь такие мои посты или рубрики были бы интересны... я буду стараться периодически их прорабатывать. В общем. нужен фидбек, что ли.

@темы: записки самовоспитания, поговори со мной..., мутации и прочие эволюции

01:10 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
А вы ведь наверное даже не скучаете по моему флуду....

Иногда, когда тебя сканируют при встрече так и хочется сказать что-то в духе:
" - Хей! Чувак! А просто спросить как дела - не дано? Энивей, по нежнее можно, а? Не чсв дровах копаешься, тут между прочим живые есть. Нет, я не против, но от ваших методов меня немного мутит. В смысле чисто физически подташнивает и выворачивает."

Дорогие эзотерики. вы вообще в курсе на сколько в такие моменты меняется ваш взгляд в восприятии?.. Вообще это весьма забавный пласт наблюдений.

А вообще-то.. вообще-то я афигеть как учусь сейчас принимать то, что мне действительно почти невозможно понять. А я ведь гордилась что понять-принять могу почти все. Наверное, потому что считала некоторые пласты реальности фильмом. Хороший урок.

@темы: поговори со мной..., именем понта и пафоса...

15:54 

Я. Хочу. Сказку.

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Я не уверена что вдохновит. Но.. мне было бы бесконечно интересно. )

запись создана: 07.06.2011 в 20:32

@темы: Флэшмоб, поговори со мной...

11:27 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
*считает секунду до вечера пятницы... от кода, баз данных, мыслей о моделях иреализациях вообще компа подташнивает. оО
Поговорите со мной.. там даже, чуть ниже, флешик есть... :shuffle:

@темы: лытдыбр или раскадровка жизни, поговори со мной...

13:31 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Нет, конечно ни в коем случае не адресное.
Разумеется нет.

Я давно за тобой наблюдаю, парень. За тем как ты подаешь корм мне и другим пригретым тобой существам. Мы все за тобой наблюдаем. Ни ты, ни я не виноваты, что рептилии так долго живут, а меня ты подобрал одной из первых. И поэтому я знаю, что ты просто очень любишь животных. Еще ты любишь красивые моменты и позы, изысканный арт и редкую музыку. А когда-то ты просто любил животных и смеяться, улыбаясь миру. И уже сам не рад: настолько котята, ежата и даже волчата не вяжутся с дорогим алкоголем и не менее дорогими сигарами. Утешение ты нашел в рептилиях и насекомых. Теперь ты настоящий ценитель Породы, справедливо полагая, что об обычных кому позаботиться найдется: ведь для них так много обычных людей. Ты теперь все полагаешь исключительно справедливо, утешение тебе, отнюдь не нужно.
Смеяться ты все еще любишь, улыбаешься теперь правда все больше самому себе и своим отражениям. Сначала отражениям в наших глазах, а теперь уже в стенках террариумов и в дорогой бижутерии на ошейниках своих питомцев. Но смеешься ты много, не потому что смешно, а потому что не-важно. Не существенно. Твой мир полон несущественных вещей. Ты легко обойдешься без каждого из нас, без этого дома вообще. Без своих книг, дорогих зажигалок и витражей, музыки - ни один из этих и многих других наркотиков тебя не держит. Ты всегда был сильным, ты считал зависимости - недостойным. И у тебя их нет. Мне, правда, с годами, кажется что ты не зависишь даже от жизни. И мне из моего террариума кажется, что тебе давно пора сделать выбор: жить в мире или не-жить в нирване.
Высшее состояние духа - это прекрасно. Ты мне можешь не верить, но рептилии живут долго и им редко на вид можно дать их годы: я видела многое, и подобных тебе. С каждым годом на тебе все меньше зависимостей, с каждым годом оболочка жизни на тебе становится легче. А тебе все-таки становится тяжелее. И я так громко об этом думаю, только потому, что ты давно на меня не смотришь - в противном случае, это был бы достойный способ самоубийства. У тебя убийственный смех... он убивает тех, и, самое главное, то, чего касается. И жизнь - все привязанности, треволнения, возбуждение, вдохновение - все это все больше становится для тебя смехом, ведь ты можешь обойтись без всего. Вот только... что останется тогда?..
Мы все тебе любопытны, приятны, но "не нужны"... фактически нет. Вопрос в том нет ли ошибки в том чтобы ни в чем не нуждаться. А если жизнь тебе все-таки нужна... то возможно, она не должна быть пуста?.. Возможно она не должна быть бесконечным зеркальным корридором? Возможно, смотря в окна своего дома, стоит смотреть за_окно, а не в свое отражение в стекле. Знаешь, возможно стоит иногда открывать окна?.. Возможно, стоит знать еще и то, что если сегодняшняя погода не дала тебе ничего кроме лужи на подоконнике, это не означает что такая погода будет всегда, и, не открыв, ты не узнаешь?..
Ты всегда был сильным, ты всегда мог сказать любым вопросам на которые не знал ответов что их не существует. И они в страхе растворялись. Или прятались, чтобы встать за твоей спиной и играть с тобой в прятки в твоих бесконечных зеркалах?..
Ты построил прекрасную модель мира... мне только не ясно, зачем ты поставил ее между миром и собой. И почему ее, прекрасную, но ограниченную и не законченную форму, ты считаешь более настоящей и более нужной себе, чем весь этот мир, который все также улыбается тебе, даже не смотря на то что твоя модель этого, увы, почему-то, не предусматривает.


Разумеется, не адресное.

@темы: тот самый свет, твАрьчество, сиреневенький мозгошмыг, поговори со мной..., дракончик, homo sapiens: reseaching in progress, "... на моей стороне."

13:32 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Ах да. Я уже давно замечаю что иногда мне не хватает системы тегов "для себя - онли", "для Эн онли", "не хочу обсуждать,но могу", "хочу обсудить", "требую внимания, понимания и реакции", "хочу фидбека", "просто оставляю это здесь".

Но пока такой системы нет и не предвидится.. определенное количество постов за сегодня явно идут в категории "нужна демонстрация вашей причастности и неравнодушие"

да, я знаю, что таковой системы у меня нет, потому что я совершенно не хочу знать правду о то мкак всем плевать. да.

@темы: inside my mind, грани идиотизма, декадентство скотское, лытдыбр или раскадровка жизни, наблюдизмы, поговори со мной..., сиреневенький мозгошмыг

22:07 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Знаете. Иногда ответ на вопрос о каком-либо косячном- не слишком приятном т.е. - явлении... На столько тебе льстит, что ты готов не только с косяком мириться, но еще и умиляться *впрочем, когда я не готова умиляться? оО* и часами-днями-ночами искать косяк в собственной модели. В который ты, в общем-то, во всем остальном, уверен... Очень уверен, одним словом. Но вот тут...

Надо повышать самооценку, наверное. Хотя мы и видели чем это заканчивается, а мне даже не на кого кроме себя свалить будет. Но все же оО.

@темы: наблюдизмы, поговори со мной..., сиреневенький мозгошмыг

11:29 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Разговоры с плеером.

- лежать-и-не-дышать, лежать-и-не-дышать.
*кое-как заставляю себя встать со стула, собрать сумочку. Раза три сажусь обратно в кресло*
- это все чертово утро. Это всего лишь чертово утро и чем дольше ты не возьмешь себя в руки, тем дольше оно не закончится.
*выхожу уже наконец из дома*
Come cover me Nightwish
- да-да. лежать-под-покрывалком-и-не-ходить-дышать.
God I need someone (...to save me from what I've become) Krypteria
- эй! а ты откуда знаешь?
Во сне (...У тебя в руках - доза темноты, у тебя в руках - зона внеигры, я шепчу тебе, я кричу тебе: это так легко не дышать во сне) Корсика
- подслушивать мысли и подсматривать сны... ну тебе можно, да.
Жестокие игры (...как легко он сломал тебя, даже не зная) Корсика
- не тронь святое. мы ж уже определились что это я тут самая умница.
Dead sound of misery (Talk! Let's do it now.) Blind Guardian
- *постепенно появляется желание все-таки дышать бедам всем назло*
Yellow submarine Beatles ))
- ыыы. *радостно устраиваюсь в уголочке подремать*
Towards the emptyness Until death overtakes me
Absence of Life они же
- что-то тебя сегодня забрало. Спать под дум... как это всегда было мило.
People are strange
- О... слушай, а полегчало. *выползаю из метро*
Cure Metallika
Nothing else matters.
- ладно, ладно. осознала. Попробую. Спасибо.
Darkness Dies Paramaecium
- Я всегда знала что определенное количество дума в плеере лишним не бывает. Давай уже работать.
Astral Romance () Найтвиш
- Да. Я тоже очень тебя люблю.

This lonelyness i need to be who I am. Здравствуй программатика семилетней давности. -_- Люблю спирали.

@темы: "Синие глюки, сползают по стенам... по стенам сползают и исчезают в ванной...", "сейчас я докажу прекрасность жизни, простым и удивительным примером...", боевой хомячок, грани идиотизма, музыка, парадоксы субъективной психики, поговори со мной...

21:19 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
По скольку задать вопрос человеку, чье мнение меня в данном вопросе интересовало по слабо объяснимым причинам, не вышло... Это станет риторическим постом в дайрике.

Интересно, такие как я, могут не мешать себе жить и радоваться?.. :apstenu:

@темы: поговори со мной..., грани идиотизма

00:23 

Жизнь слишком коротка, чтобы лечить себя от себя / Just born to find my sampled piece of mind
Боюсь за... и надеюсь, что все не так плохо, как я успела себе придумать. Правда надежда весьма слабая.
За себя боюсь больше. Хотя если надо - пускай летит, выберемся.
Хочу верить что "умею отпускать, если нужно" - это не очередной из моих самообманов.
И что умею отвязываться - тоже. Впрочем умею. Впрочем, почти никогда не хочу. Слишком мало дорогих мне нитей и без того. Но как помочь я не знаю. И вероятно не особенно могу.
Впрочем, кто сказал что это даже при "умею" - легко?.. Когда отпускаешь, главное отвязать цепь еще и от себя. Иначе ее тяжесть целиком грохнется на тебя. Когда отвязываешься, главное отпустить, чтобы не тяготить этой цепью другого. И сделать одно - не означает сделать другого.

Все как обычно, в общем. Я надеюсь это всего лишь моя мнительность.

@темы: поговори со мной..., парадоксы субъективной психики, компьютерики, без сна, "... на моей стороне."

главная