"Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам"

13:03 

Drakosha
Я не песец. Я только учусь.
Давно все хочу написать. Но как-то руки не доходили. И тут мне опять попалась умная мысль на эту тему и лапки протянулись к клавиатуре.
Мысль которая бесит меня и при этом всячески тиражируется в Интернете: "Надо просто поговорить по душам, и вы сразу начнете жить душа в душу, без конфликтов и проблем. Просто поговорить."
А бесит меня понимание того, что разговор не панацея.
Ни один вопрос кроме понимания разговором решить нельзя. А пониманием можно решить далеко не все проблемы. Можно сколько угодно говорить о том как тебя бесят немытые чашки - рано или поздно человек тебя поймет и даже запомнит. Но у него есть привычка. От привычек очень сложно отучаться. И он может быть от своего понимания тебя будет чувствовать себя виноватым... И даже в некоторых случаях будет пытаться это исправить. Но в большинстве случае - если он так привык - грязная чашка будет стоять там где он привык.
Та же история со всеми этими стульчаками, разбросанными носками, открытой зубной пастой. Но это все хрень. Полная. Именно поэтому на нее бессмысленно даже беситься. Но она хоть как-то корректируется. Не сильно, но все же. Беситься на нее - очень не жалеть себя.
Есть более сложные истории, завязанные на моделях поведения. Она когда болеет хочет чтобы ей принесли чай, дали таблетки и оставили в тишине отдыхать на денек. Можно принести еще чая - так она представляет себе заботу. Так о ней заботились в детстве - обеспечивали условия покоя и постельного режима для скорейшего выздоровления.
Он не хочет таблеток, он хочет жалости, чтобы ему варили бульончик, уговаривали съесть ложечку, лежали под бочком, демонстративно трогали лобик, переживали и держали за ручку.
Хорошо, они поговорят. Хорошо они смогу сформулировать без эмоций что именно их расстраивает. Хорошо, они попытаются обеспечить друг другу нужную модель. Благо болеем мы не часто. Однако, сидя у его кровати и выполняя нужный ему сценарий она себя комфортно чувствовать не будет.
Или вот возьмем интим. Она любит позу А, он предпочитает позу Б. Они предположим смогли это обсудить и донести друг до друга. Возможно они найдут позу В (Г, Д, Е). Возможно они будут меняться. Возможно ей (или ему) даже что-то из этого понравится больше, нравилось раньше. Но все это никак не влияет на то что она любит позу А, а он позу Б и они прохладно относятся к перекрестной ситуации (он к А, она к Б). Они поговорят и найдут компромисс - но это никак их не изменит.
Или вот она хочет отдыхать семьей и на море, а он съездить на выходные выпить пива в Германию. Или наоборот. Они могут отдохнуть отдельно, они могут выбирать способ отдыха поочередно. Но любые компромиссы , любые понимания причин другого человека - никак не приводят к удовлетворению своих потребностей, которые уже разошлись.

Но это сценарии эпизодические.

Или предположим она хочет детей, а он нет. Они могут сколько угодно разговаривать о том почему каждый из них занимает ту или иную позицию. Сколько угодно понимать. Однако тут пространство для компромисса в итоге нулевое. Вопрос может быть отложен или решен на текущий момент. И вне зависимости от понимания сторонами аргументов и чувств другой стороны, удовлетворение от этого компромисса получить не выйдет.
Та же история с любыми другими ресурсами, которые ограничены. С деньгами например. Или с отношениями с тещами/тестями/свекрами.

Я не говорю что говорить не надо. Надо. Но на деле - количество ситуаций который могут быть решены разговором в лучшем случае сводятся к досадным недоразумениям - т.е. где-то 1 на 4. Во всех остальных случаях начинается игра в перевоспитай свои чувства. Хорошо, если она начинается на непринципиальном поле. Ну например она поймет что он не ждет от нее ежедневного домашнего ужина, и перестанет готовить и как следствие, расстраиваться что он ничего не ест. Или что модель отдыха всей семьей на море ее саму разочарует и она изменит свое мнение под влиянием внутренних факторов, решившись один раз попробовать. Или или поза Г им понравится обоим больше, чем до этого нравились позы А и Б.
Но все это частности, и, в целом, возлагать на какой-то магический разговор по душам, после которого внезапно все всех поймут и проблемы исчезнут - это просто Авада Кедавра какая-то.

Такая вот наболевшая хрень.

Говорить надо.
А вот ждать, что от разговора самого по себе что-то изменится - нет.
В лучшем случае, будет чуть больше поводов для принятия решения.
В большинстве случаев. Ожидать, что решение уже возникшей проблемы тебе понравится, тоже не стоит.

@темы: сиреневенький мозгошмыг, homo sapiens: reseaching in progress

URL
Комментарии
2018-07-10 в 13:14 

Just_Night
Серый ветер воли.
Я всегда за то, чтобы говорить. Именно с целью достижения понимания взглядов другого человека, мнений другого человека.
Со мной сложно говорить. Я самоуверенный всегдаправый баран, но сути дела это не меняет - я люблю, когда со мной говорят, даже иногда спорят.
Никогда не считаю разговоры панацеей, но поговорить и принять решение - милое, в общем-то дело.

2018-07-10 в 13:24 

.Remember me.
Tenderly.
Абсолютно согласна. Меня невероятно раздражают все советы "поговорить через рот" во всех описанных ситуациях. Ну понимаю я, дальше что? Но адепты разговоров твердят и твердят, что надо просто говорить больше.
Мне вообще нечего добавить к посту, он идеально раскрывает позицию уместности и ограниченности "всемогущества" разговоров. Больше поводов для решений - да. Синхронизация - да. В остальном - бесполезно.

2018-07-10 в 13:44 

Drakosha
Я не песец. Я только учусь.
Just_Night, разговор это первый шаг, без него ничего дальше конечно не сделаешь. Так что да. Но когда начинается "ну мы поговорили, а он все равно все делает не так" - то я прям недоумеваю.

.Remember me.,
Ну без первого шага не будет второго. И есть куча ситуаций когда "он подумал, что она думала, а она думала что он не думал" и тогда да - вообще поговорить через рот - очень неплохая идея. А вот потом бывают варианты.

URL
2018-07-10 в 17:17 

Тень Заратустры
У своих - головы, у чужих - черепа.
Разговор через рот нужен, чтобы узнать позицию второй стороны и готовность к изменениям данной позиции. То есть, поговорили, выяснили, что ему все еще А, а ей только Б и не как иначе - разъехались искать других партнеров. не убеждать, что Б - херня, не манипулировать. что если не А - ты меня не любишь, а идти и искать тех, кому надо тоже а или тоже б.
А то готовность попи#здеть у нас есть, а готовности к следующему шагу - изменению или расставанию, нихера нет. И конечно, в таком раскладе сколько поле не квантуй.

2018-07-10 в 20:08 

Cherrished
If you think you can or you think you can't, you're right
Ммм я не совсем согласна, что-то плохо понимаю, почему. У меня ощущение, что без разговоров люди могут не понимать второго вообще, понимать что-то своё, общаться с интроектом, короче, вообще что угодно. А поговорив, вы или приходите к чему-то среднему ("я оставляю чашки по всему дому" - "ок, я впадаю в истерику и выкидываю их в окно"), или хотя бы начинаете понимать мотивы друг друга. Понимая мотивы, лично мне проще и понятнее сосуществовать с кем-либо, принимать всю хрень, которую не изменишь.
Ну а так разговор конечно ничего не решает. Один разговор. Надо серией, и лучше с психотерапевтом, чо.))

     

главная